matsdanielsson.se

exfru

Fråga:
Jag har haft ett förhållande tidigare med en man som slutade med ting/hovrätt.

Träffade en ny man som har nära kontakt med sin f.d och till henne berättar han om mig och min f.d och om vad som hände mellan oss .

Jag känner inte henne och känner att han utlämnar mig, jag tycker att jag själv vill välja och har valt vilka jag vill berätta.

Vi har pratat om de här och han tycker att jag har fel och han tycker att alla bör få veta.

Svar:
Ett förhållande bygger på ömsesidig respekt och jag blir rent ut sagt förbannad när jag läser din fråga. Hur respektlös får din man vara?

Oavsett vad din man anser, så är det din önskan, inte hans, som gäller när det handlar om att berätta om ditt liv. Punkt!

Om han inte respekterar detta, innebär det att förtroendet er emellan upphört och du kan inte berätta något eller lita på honom.

Det är med andra ord inte hans beslut om vad som ska berättas om dig och han beter sig definitivt inte som en vuxen person.

Dessutom, vad finns det för anledning att han ska berätta om ert förhållande till sin exfru? Hans bästa vän borde vara du.

Hårda ord från mig, men sätt ned foten och meddela honom tydligt och klart att han omedelbart slutar med det här.

Inga diskussioner, bara lägg av!  Fattar han inte det budskapet, då hjälper tyvärr inget.

Klicka här för att läsa min artikel om vett och etikett i kärlek >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Min pojkvän (sedan två år) har varit gift tidigare.

Nu har hans förra frus pappa gått bort.

Min pojkvän tyckte mycket om sin tidigare svärfar.

Nu tycker ”frun” att min pojkvän ska stå med i dödsannonsen bredvid hennes namn och deras två barn under deras.

Är detta okej?

Känns både fel och jättejobbigt.

Svar:
Formellt sett, vid en skilsmässa, så bryts alla släktband med tidigare partners och deras släkt.

Han ska därmed inte finnas med i en dödsannons tillsammans med sin exfru.

För din pojkvän är inte längre släkt med sin f.d svärfar eller hans exfru.

Men, glöm inte att barnen är deras gemensamma och det kan du inte bortse ifrån och så kommer det alltid förbli. Det väger ibland tyngre än all etikett i världen.

Där måste du släppa dina egna känslor, barnen finns och om han nu skulle stå med i annonsen, betyder det inte att  han har ett sämre förhållande till dig.

Så jag får tyvärr svara dig, att du måste avstå från att sätta dina känslor i första rummet och låta honom avgöra vad han känner är bäst.

Hela ert framtida liv kommer präglas av beslut som dessa, vid examen, student, födelsedagar, dödsfall, bröllop etc.

Ju mer du bejakar och accepterar det, desto bättre förhållande kommer du ha till barnen och kanske även hans f.d hustru.

Vill han däremot inte stå med, då meddelar han att det räcker med att han räknas in ibland ”övrig släkt och vänner”.

Klicka här för att läsa min artikel om begravning och annonser >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Min partner sedan två år har avlidit efter en lång tids sjukdom.

Nu undrar jag om mitt namn bör/kan stå med i dödsannonsen?

Vi har inte bott i hop (pga växelvis boende med äldre tonårsbarn) och är inte förlovade.

Vi har stått varandra väldigt nära och jag har varit den som funnits med vid så gott som varje läkarbesök de senaste året och vakat hos honom under hans sista veckor.

Vi var båda överens om att vår relation var långsiktig och att vi skulle flytta i hop längre fram.

Jag har god kontakt med hans barn och föräldrar/syskon men har haft en kylig relation med deras mamma (de är skilda sedan fem år).

Jag känner mig väldigt osäker vilken ”roll” jag har i allt detta och jag vill inte ”hävda” mig själv på något vis och inte trampa någon på tårna.

Jag undrar även om jag kan sitta tillsammans med barnen längst fram i kyrkan eller om jag förväntas sitta på annan plats?

Vad är kutym nuförtiden?

Vart brukar en exfru sitta i kyrkan?

Svar:
Det är förfärligt att förlora en närstående och att dessutom känna sig osäker på vad familjen anser gör det värre.

Vi börjar med hans exfru, hon och din partner är inte släkt längre. Detta oavsett gemensamma barn.

Det innebär att hon ska inte finnas med i dödsannonsen, det ska du göra.

Ditt namn, som hans livskamrat, ska stå överst. Därefter kommer barnens namn och så föräldrar, övrigt släkt och vänner.

Det innebär att du sitter längst fram i kyrkan, med familjen och det är också du som går fram först av alla vid sista avskedet.

Barnen kan följa med dig fram om de vill, annars kan någon vän eller annan släkting stötta dig.

Exfrun tillhör gruppen vänner och sitter längre bak i kyrkan, men om barnen önskar och du anser det vara ok så kan hon sitta med dem.

Men det är du som är närmast sörjande, tillsammans med barnen, inte hon.

Du ska inte på något vis hävda dig, det är din självklara plats, detta vet hans begravningsbyrå. Prata med dem.

Klicka här för att läsa min artikel om begravning och familj >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Min före detta fru har avlidit.

Vi har två gemensamma barn och flera barnbarn.

Under åren efter skilsmässan har vi haft kontakt och träffats vid gemensamma familjehögtider.

Min fråga – räknas jag som nära anhörig när det gäller placering i kyrkan?

Bär jag vit eller svart slips?

Svar:
Det är tråkigt när människor man tycker om går bort, men eftersom ni skilt er så är släktskapet avslutat trots att ni har både barn och barnbarn.

Det framgår inte om du eller din före detta hustru var omgift, så av respekt för dessa ska inget släktskap hävdas.

Familjens önskan kan säkert bli att du ska sitta med dem och det är inget bekymmer.

Men det är svart slips du bär, oavsett var du sitter.

Klicka här för att läsa min artikel om klädsel på begravning >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Min man och jag har nyligen tagit ut skilsmässa som är klar, vi är inte ovänner – men han har hittat en annan. Jag kan ju inte säga att jag gillar det, men jag kommer inte heller att sakna den som ljugit för mig. Till saken: Nu ska han gifta igen och han vill nu att jag ska komma med barnen (de är tre och sex år) på hans bröllop. Jag tycker det känns lite väl magstarkt, han bedrog mig ju! Vad ska jag göra?

Svar:
Det är inget bekymmer alls att svara på. Avstå! Det är ju naivt av honom att komma med en sådan fråga, det är som om han vill ”legitimera” sitt vänsterprassel genom din närvaro.
Låt honom bjuda barnen själv och ta hand om dem.

Klicka här för att läsa om vett och etikett vid skilsmässa >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

{ 2 kommentarer }

Fråga:
Jag har en särbo som separerade från sin fru för över ett år sedan. Hon vägrar skilsmässa om hon inte får en större summa pengar,nog om det.

Nu är vi bjudna på dop, deras gemensamma son ska döpa sitt barn.

Nu tycker frun att jag inte har i kyrkan att göra eftersom de fortfarande är gifta! Sonen vill att jag ska vara med. Hade de inte haft den önskan hade jag naturligtvis inte följt med! Nu är min fråga: var i kyrkan ska jag sitta?

Svar:
Om din särbos son vill att du ska vara med, så är det han och hans fru som avgör detta. Inte hans mamma och jag tycker du gör rätt som avser att gå dit. Att din särbos hustru inte skiljas är inget som avgör detta, lever de som separerade är det endast ett juridiskt avtal.

Du ska givetvis sitta tillsammans med din särbo, något annat alternativ finns inte.

Klicka här för att läsa min artikel om dop och namngivning >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

{ 1 kommentar }

Kondoleans – döende exman

av Etikettdoktorn den 5 december, 2011

Fråga:
Min fd man är svårt sjuk. Vi har inte haft kontakt på flera år och skildes inte som vänner. Dock känns det konstigt att inte skicka en sista hälsning eller något till en människa jag levt med många år. Ska jag gå på begravning? Skicka krans eller blommor? Kondolera (han har en sambo)

Svar:
Formellt sett har ni två inga band kvar (om det inte finns barn med, de länkar ju alltid), så därmed uppstår inge ”formell” förväntan på din närvaro. Om din mans fru och du inte är goda vänner, kan en kondoleans till henne från dig kanske upplevas besvärande. Däremot kanske en blomma och närvaro på begravningen ses som ett tecken på gott omdöme. Det innebär inget annat än att du tar ett sista avsked och du kommer inte sitta ibland ”släkten” utan längre bak i kyrkan.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

{ 0 kommentarer }