familj

Fråga:
Är det ok att vuxna bonusbarn 20-30 år som kommer på besök går in i vårt sovrum för att välja kläder?

Svar:
Det är aldrig ok att vuxna människor tar sig sådana friheter i andras hem.

Oavsett om man är barn, bonusbarn eller gäst så beter man sig inte så.

Om de vill låna något ur er garderob ska de fråga om lov först, sedan kan de få möjlighet eller inte.

Därför finns enbart en sak att göra, säg till!

Tala om att du inte gillar att de ger sig in ibland dina privata saker och fråga om det är ok om du åker hem till dem och börjar leta.

Svaret är ett självklart nej.

Klicka här för att läsa min artikel om etikett människor emellan >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Min kusin har dött och i annonsen i tidningen stod det familjen

Ska jag gå eller inte?

Svar:
Det första du ska fundera på är hur nära du stod din kusin.

Hade ni ingen närmare kontakt kan du räkna med att du inte förväntas närvara.

Om däremot stod varandra mycket nära och du känner dig som en del av familjen blir det annorlunda.

Mitt råd är att du ringer upp de närmaste, förklarar att du deltar i sorgen och beklagar förlusten.

Att ringa eller besöka någon som blivit ensam är aldrig något som man behöver fundera på, det blir uppskattat även om det är stor sorg.

Sedan frågar du om de vill att du ska närvara vid begravningen, säg att du är osäker.

Klicka här för att läsa min artikel om kondoleanser >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson 

 

 

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Kan man som gäst ha med egen förtäring och sätta sig och inta den utan att också bjuda värdparet?

Kan man som gäst själv servera sig av drycker som värdparet inte ställt fram?

För en vecka sedan hade min familj besök av min bror med familj samt min syster.

Min syster och bror och jag ses inte alltför ofta, i genomsnitt ca en gång per år, men vid de tillfällena blir det, av naturliga skäl på grund av reseavstånd, i flera dagar.

När vår familj åker mina eller min mans föräldrar, som då bjuder på alla måltider, från frukost till kvällsfika/snacks.

Vi har aldrig fått erbjudande om att bo hos något syskon.

Vid flera av de tillfällen vi varit på besök har min syster bjudit på fika hemma hos henne, middagsbjudning har det blivit vid ca fyra tillfällen under 25 år, kanske ungefär lika många tillfällen hos min bror, men vi räknar inte.

När våra föräldrar, liksom syskon eller vänner för den delen, kommer på besök hos oss bjuder vi också på allt.

Vi bjöd på vatten till middagen, öl och vin (förutom förstås en del sällskapsdrycker däremellan).

På söndagen hade vi tänkt oss alkoholfri måltidsdryck men när jag och min man kommer in i köket sitter min syster, bror och svägerska och dricker varsitt glas vin som vi misstänker de försett sig med från vår undanstoppade bag-in-box.

Vi frågar inte men blir heller inte bjudna utan vi fortsätter umgås och ha trevligt.

Både jag och min man reagerade dock på detta i efterhand och resonerar som så att vi inte ens hos våra egna föräldrar skulle göra något sådant, utan är glada och tacksamma för det vi blir bjudna på.

Dessutom gjorde denna händelse att vi nu i efterhand också reagerade på att de tre, på fredags-eftermiddagen, satt sig ned på vår altan för att dricka varsin medhavd öl.

Jag och min man blev bjudna att smaka en klunk ur en flaska när vi dök upp, men vi blev ej medbjudna.

Är den obehagskänsla som jag känner obefogad?

Är detta ett okej beteende, kan man kanske förvänta sig/tåla annat beteende från syskon än det vi har från och gentemot våra vänner?

Det värsta är att jag nu inte vet hur jag ska agera. Vore det några nya bekantskaper hade jag nog bara ”glidit undan” och valt att inte umgås med dem mer.

Men nu handlar det om mina syskon och svägerska. Tacksam för råd.

Svar:
Det är självklart inte på något vis så att man som nära släkt kan ta sig större friheter än andra gäster i någon annans hem.

Svårigheten ligger främst i att ni inte vet om de drack ert vin, där hade det bästa varit att konfrontera direkt och säga ”vad gott det ser ut, hittade ni vårt vin?”

Svaret hade därefter kunnat hanteras, var det eget vin så kunde du sagt ”Åh, vad gott! Har ni en skvätt över?” och sedan tagit fram ett glas.

Alternativt noterat att de tagit av ert och sedan, om ni inte vill att de ska ta mer, ställt undan boxen framöver. För då vet ni ju var ni har dem.

Att dricka medhavt öl utan att erbjuda sitt värdpar att ta del av detta får man anse som ohyfsat och snålt. Inte mycket mer att säga än att de betett sig dumt.

Ert val får bli mellan att avböja deras vistelser hos er om de inte har hyfs nog att förstå detta, eller bita ihop och vid nästa tillfälle be dem ”ta med lite vin när ni ändå är ute och åker”.

Ofta får man se på sådana här saker med ögon som säger att bara för ett de beter sig illa behöver inte ni göra det också. Släppa saken, bortse från det och gå vidare.

Klicka här för att läsa min artikel om att vara gäst >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

 

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Jag har fått ett jobb i en stad som ligger ca 3 mil från där min syster bor med sin sambo.

Nu är det så att jag måste börja på mitt jobb ca 1 månad tidigare än tänkt och har tyvärr inte fått min bostad då.

Jag vill helst inte bo hos mina svärföräldar så därför har jag frågat min syster som verkar ovillig till att hjälpa mig.

Min syster bor i en lägenhet med 3 rum och kök så det är inte litet. Kan min syster vara så fräck att säga nej till mig då det är kris?

Vad kan man begära av sin familj egentligen?

Svar:
Det du kan begära av din syster är ett ärligt och uppriktigt svar och det fick du. Det hade varit värre för dig om hon sagt ja och du sedan upplevts som en belastning.

Om hon bedömer att hon inte vill dela sitt hem med dig under en månad, så får du respektera detta och några skäl behöver hon inte ange. Du vet ju inte heller vad hennes sambos inställning är.

Min gissning är att hon anser att har du tagit jobbet, så bör du också kunna lösa boendet. Det drar mot höst och då sjunker beläggningen på både sommarboenden i stugor och på vandrarhem.

Tala med din nya arbetsgivare, de kan ha förslag om de vill ha dig tidigare kanske de ställer upp med hotell eller annat. Har du kollat sådana alternativ?

 Klicka här för att läsa andra inlägg om familj >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Problemet gäller min makes vuxna barn. De bara dyker upp, vilken tid som helst, i vårt hem. De frågar inte ens när de står i dörren om de kommer olämpligt, de bara tar av sig ytterkläderna, går in och sätter sig.

Min man har flera gånger talat med sina två söner om att de är välkomna på besök men att vi önskar att de först hör av sig per telefon och avtalar tid. Då detta inte har hjälpt har jag, vid de senaste besöken hälsat och sedan tagit hunden och lämnat bostaden och inte återkommit förrän söner med makar har åkt. Inte ens denna, i mitt tycke ganska tydliga markering, har hjälpt.

Nu har vi flyttat till annan ort och jag har för några dagar sedan fått sms från den ena svärdottern som ansåg att ”det ska bli trevligt att se hur ni har det”. Jag fasar för att de ska dyka upp på vår gård och förväntar sig mat och boende under en del av sin semester.

Jag svarade att de var välkomna, men först efter att vi avtalat tid. Det svar jag då fick var, att sådant visste svärdottern mycket väl. Jag hade då lust att skriva och fråga varför hon och hennes man då så många gånger dykt upp oanmälda, men det gjorde jag inte.

Helst vill jag inte bli osams med dem, men det verkar tyvärr som om de inte förstår vad vi säger. Hur gör vi?

Svar:
Först kan ni avvakta och se om din markering till svärdottern fungerade. Sedan tycker jag att du ska se det från den positiva sidan, din svärdotter kanske är uppriktigt intresserad av att se hur er nya bostad ser ut.

Sönerna med respektive känner sig hemma hos er, jag funderar i all korthet på om det var deras barndomshem ni bodde i förut. Du får inte glömma att det i så fall är en bostad som de upplever som ”deras hem” också, även om det utifrån sett inte är så. Då kan förändringen komma i och med er flytt.

Oavsett ska ni givetvis inte skapa en konflikt, det är det sämsta som kan hända. Men upphör inte beteendet och ni vill få till stånd en ändring, så hjälper inga ”markeringar” i form av hundpromenader eller sms. Då ska du och din man, gemensamt och överenskommet, sätta er ner med paren vid nästa besök. Förklara att ni gärna ser dem på besök, men uppskattar en viss framförhållning, som enkelt kan lösas med ett telefonsamtal. Ett vuxet samtal där ni är tydliga, jag tror det är avsaknaden av tydlighet som kan vara ert bekymmer.

Klicka här för att läsa mina artiklar om vett och etikett mellan människor >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Min mans dotter ska döpa sitt första barnbarn i släkten och har sagt till min man att hon inte vill att jag ska närvara. Vi har varit gifta i många år och trots försök från min sida, under dessa år, avböjer hon mina inviter.

Hon tackade bl.a. nej till att närvara vid vårt bröllop. Min man vill inte gå pga att jag ej är önskvärd och jag tycker detta är fel.

Samtidigt känner jag mig utanför
Jag gav en dyrbar present vid barnets ankomst, fick inget tack och fick genom min man höra att jag inte behövde komma på besök.
Nej, jag är inte orsak till uppbrott då dotterns mor separerade från fadern när dottern var 10år och jag har aldrig träffat hennes mamma.

Hur ska jag agera? Sända gåva eller ej? Hur ska min konfliktskygge man agera?

Svar:
Jag undrar vad som ligger bakom detta, en mamma som än idag känner sig ratad? En barnslig dröm om återförening mellan föräldrar? jag vet inte, men beteendet verkar vara som om dottern behöver hjälp.

Men det är ingen bra start på relationen med barnbarnet att stanna hemma och för barnbarnets skull ska han visa att morfar finns där. Idag förstår barnbarnet inget, men en dag så vill hen ha sin morfar och då är en konflikt knappast av godo. Han ska gå, men innan dess ska han agera.

Din man får allt sätta ned foten, åka hem till dottern och tala om för henne vad som gäller! Vill hon att barnbarnet ska ha en morfar, då måste hans fru vara delaktig. Eller ska dottern undanhålla barnbarnet relationen med dig och morfar? Hur ska det gå till i framtiden, ska hen aldrig komma hem till er? Aldrig sova över hos morfar och dig? Vi pratar om många fina år.

Gåvan är till barnbarnet, så vill du ge en sådan ska du göra det. Din man får även här förklara att nu får det vara sluttramsat och dottern får visa dig och honom lite respekt. Det är inte dottern som väljer fru åt honom och tillsammans med dig kan ni ge barnbarnet en kontakt som är en av livets finaste gåvor.

Klicka här för att läsa min artikel om dop >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

 

 

 

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Jag och min man ska besöka vår sons flickväns föräldrar för första gången vi ska vara tillsammans i deras sommarstuga ett par dagar,vad ska man ha med sig som present?

Svar:
Varför inte slå dem en signal och fråga om det är något ni kan bidra med vid ert besök. Mat, dryck etc. Annar kan ett par flaskor vin eller blommor vara trevlígt.

Med vänlig hälsning
Mats ”etikettdoktorn” Danielsson

Du kan skicka en fråga om Vett och Etikett. Klicka här . För mer info, besök www.etikettdoktorn.se , med över 600 artiklar om etikett och föreläsningar .

{ 0 kommentarer }

Bordsplacering av familjen

av Etikettdoktorn den 27 september, 2010

Fråga:
Jag har en syster/svåger med två vuxna barn och själv har jag tre vuxna barn. En av mina söner kommer med sin sambo och dennes moder med i sin tur sin sambo.
Vem/vilka bör jag placera närmast mig, kan de sitta vid samma bord etc. då jag känner att det kan bli väldigt fel.
Härutöver kommer några vänner till mig.

Svar:
Man börjar alltid med den närmsta släktingen, i ditt fall är det din svåger som kan ha dig till bordet och din svägerska kan ha en nära vän. Placera sedan dig själv centralt, gå sedan utåt från dig själv sett och placera dina barn med gäster. Man går efter principen nära släkt och ålder.

Men givetvis bör du ta sådana hänsyn som vilka som besökt dig förr, vem har suttit med vem och vilka kan ha trevligt tillsammans. Allt för att skapa en fin feststämning.-

Du kan skicka en fråga om Vett och Etikett. Klicka här 
Besök gärna vår webbsida
www.etikettdoktorn.se , du hittar över 600 artiklar om etikett

{ 0 kommentarer }

Vilka står med i en dödsannons?

av Etikettdoktorn den 28 december, 2009

Fråga:
När låter man ens barns pojk- eller flickvänner stå med i dödsannonsen? Själv anser jag, att det är om man är förlovad eller har barn ihop.

Svar:
Jag instämmer i din åsikt, kanske med tillägget att om de stadigvarande bor tillsammans kan partnern finnas med. Förlovad, det kan ju numera innebära ett ganska nytt förhållande utan direkta ”äktenskapstankar”, då är det kanske inte heller förväntat att denna person finns med i annonsen. Man bör åtminstone haft en relation till den avlidne.

Vid tveksamhet kan man skriva namn på barnen till den avlidne, make/maka och sedan ”barnbarnen med respektive”

Du kan skicka en fråga om Vett och Etikett. Klicka här 
Besök gärna vår webbsida
www.etikettdoktorn.se , du hittar över 600 artiklar om etikett

{ 9 kommentarer }