sambo

Fråga:
Mitt barnbarns sambo sedan 8 år stör mig med sitt egensinniga och själviska beteende.

Han ägnar sig åt det som intresserar honom , data och jobbet, det mesta övriga får hon sköta, tom bilen då han vägrat ta körkort som andra killar gör.

Eftersom hon är väldigt framåt, startade eget företag ,tog körkort, köpte bil som han gärna låter sig skjutsas runt i , så kunde det vara nog utan det gäller hyfs och bordsskick.

När vi bjuds på middag hemma hos dem och barnbarnet ställer fram maten på bordet, så far han och småplockar, sätter sig ofta först och tar för sig innan alla kommit till bordet.

Tom på begravningsmiddagen i går så spräckte han tårtan och tog för sig en rejäl bit medan den kvinnliga prästen och vi övriga förvånande tittade på.

Jag markerade mitt ogillande med en skarp blick och ”men det där var ofint” och nickade mot prästen .

Mumlade något som jag inte uppfattade men mer nonchalant än ursäktligt.

Han äter bara med gaffel ofta lutande över tallriken, glupskt,

Han är totalt ointresserad över om gästerna, familjemedlemmarna når eller har det som önskas.

Min dotter handlar, lagar maten, dukar och han tar för sig.

‘Sällan eller aldrig har jag hört honom erbjuda hjälp och han är okunnig på det mesta tom var det mitt barnbarn som renoverade det mesta i lägenheten, han hade ju så mycket på jobbet, kom hem till dukat matbord och en målande, fixande sambo som skulle sköta företaget dessutom.

Där är han ett bollplank då han jobbar med redovisning och siffror liksom han tar hand om hunden när hon reser bort i jobb några dagar.

Han blir medbjuden på fina gala och festföreställningsr som hon inbjudits till eller deltar i men aldrig hört att han erbjudit något tillbaks.

När jag läser vad jag skrivit så inser jag att detta nog inte är rätt forum men skulle behöva utomståendes syn på hur se och agera på det som mitt barnbarn blundar för.

Jag vill ju hennes bästa och hon vill inre se det andra ser!

Svar:
Det är inte lätt att alltid ha överseende med andras ohyfs och i synnerhet när det berör den man älskar.

Det är inte mycket du kan göra, mer än att vid nästa tillfälle det sker och det kanske är hemma hos dig, så kan du säga till honom att vänta tills du sagt varsågod.

Han har förmodligen ingen aning om hur han ska bete sig och har sannolikt aldrig fått lära sig detta.

Får du tillfälle kan du i enrum berätta för honom vad du såg på begravningen och fråga honom hur han såg på saken, vad tror han att andra anser?

Säg som det är, att tyvärr uppfattas detta beteende som väldigt dålig stil och om han någon gång är tveksam kan du föreslå honom att han frågar dig till råds.

Du är hans vän, låt honom vet adet och du säger detta för du bryr dig. Din ovän hade du struntat i.

Vad det gäller hans olater när din dotter och din ditt barnbarn serverar mat, så måste de nog sätta ner foten.

Förmedla det till ditt barnbarn, att han ska inte tillåtas agera så här mot henne.

Som sagt, svårt att hantera, men jag tror man måste vara rak ibland och säga ifrån.

Klicka här för att läsa min artikel om bemötande >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Egentligen vet jag inte om min fråga hör till etikett eller relationsproblem.

Semester tillsammans, jag godkänner avgiften för resan (men min pojkvän väljer dyrare hotel och betalar mellanskillnad). Så länge tycker jag är ok.

På plats tillkommer utgifter för julfirandet, båtutflykt, drinkar i baren, taxiresor till stan som han betalar.

Under tiden bjuder jag på billigare spabehandlingar, betalar inträdesavgifter etc.

Jag försöker bidra i alla fall med lite. På slutet av resan frågar jag hur mycket skyldig är jag för båtutflykt ( ganska dyrt men jag var beredd att bekosta det själv).

Han svarar att jag får se det imorgon när hotellets räkning blir klar.

Nästa dag visar han mig hela räkningen och jag börjar förstå att han vill att jag skall dela hela notan. Jag blev väldigt, väldigt ledsen.

Vill tillägga att min pojkvän tjänar mycket mer än jag gör eftersom han är hög chef. Jag tänker betala min del av hela notan (inte bara utflykten) eftersom jag är mycket stolt.

Jag är väldigt ledsen och funderar om han är rätt person för mig. Jag tycker att han är snål och inte är någon gentleman.

Svar:
Det spelar ingen roll om det är etikett eller relationsproblem jag ska försöka svara ändå.

Men det viktiga är att oavsett mitt svar måste du följa det som du känner och vill. Det kan inga svar i världen ändra på, jag kan enbart ge dig min syn på ditt/ert dilemma.

Det största bekymret är att ni inte pratat igenom finansieringen innan ni reste, det kan helt enkelt vara så att ni har olika uppfattningar om vad ni beslutat och hans tolkning kan vara utifrån en annan syn på detta.

Han kanske trodde att du ville vara med och betala (du betonar att du är stolt och det lär han vara medveten om) och ställde frågan utifrån den tankegången.

Kan det vara så att han helt enkelt inte förstått hur du resonerar och gjort det han trodde att du önskade. Då är han sannolikt helt omedveten om sitt ”klavertramp”.

Skulle det vara så att han helt enkelt är så ekonomisk att han inte bryr sig utan ser enbart till kostnaderna och vill att du ska ta ”din del”, då är han ute på hal is. Men vet du det?

Därför tycker jag att du ska betona att du gärna betalar din del, men fråga honom samtidigt ”Hur tänkte du?”. Berätta att du kanske uppfattat fördelningen av kostnaderna så som du beskriver.

Ge honom chansen att se sitt eventuella ”misstag” eller stå för sin åsikt att ni delar lika oavsett om du har råd eller inte.

Det vore ytterst olyckligt om du bryter upp pga av ett missförstånd, men samtidigt får du ett klargörande.

Därefter får du ta ställning till om han är den du vill leva tillsammans med. Mitt råd är helt enkelt – ni måste prata med varandra. Lycka till!

Läs mer i min artikel om  kärlek och dess vett och etikett >>

Etikettdoktorn  Mats Danielsson

 

 

 

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Jag har nyligen flyttat ihop med min käraste.

Snart fyller han jämt och vi ska fira hans födelsedag samtidigt som vi firar vårt samboskap i vårt nyrenoverade hem.

Vi kommer att ha 40 gäster och bordsplacering.

Vi har varit ihop i sex år.

Ska vi två sitta ihop eller vid var sitt bord?

Alla gäster får plats i ett enda stort rum.

Svar:
Ni ska inte sitta bredvid varandra, men ni kan sitta nära och på samma sida.

På det viset får din sambo och jubilaren en hedersgäst till bords och du får hennes man vid din sida.

Då kan ni både utöva värdskapet, fira jubilaren och om någon vill tala till er båda kan det också ske på ett enkelt sätt.

Klicka här för att läsa min artikel om bordsplacering >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Svar:
Räknas sambo som släkt?

Svar:
Om familjen vill räkna personen som släkt, då är det inget som hindrar.

Sedan beror det på med vem personen är sambo.

Är det närmaste vännens sambo är det inte släkt, men är det en nära anhörigs sambo kan det räknas så.

Klicka här för att läsa min artikel om närmast anhöriga >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

 

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Jag och min sambo har levt tillsammans i över fyra år nu.

Trots detta så utesluts jag konsekvent i de vykort min sambos syster skickar: de adresseras till honom endast, samt till hans tidigare adress där han inte bott sedan fyra år tillbaka.

Jag omnämns varken som adressat eller ens i en hälsning.

Själv skulle jag tycka det vore underligt att inte inkludera den person som mottagaren lever och bor tillsammans med.

Det känns lika tråkigt varenda gång jag ser hennes vykort.

Är jag helt fel ute när jag tycker att det är ohyfsat att inte ställa semester- och julhälsningar även till mig?

Svar:
Jag vet inte vilken relation du har till din sambos syster, men det verkar vara ett lite märkligt beteende.

Självklart är det ett ohyfsat sätt, men lägg ingen energi på detta innan du vet varför hon gör så.

Det kan vara ren obetänksamhet, om inte annat så kan man tolka det så då hon inte ens har rätt adress till sin bror.

Mitt förslag är att du nästa gång detta sker, ber din sambo kontakta sin syster och fråga hur det kommer sig att hon alltid skriver fle adress och aldrig hälsar till dig.

Alternativt, om ni i övrigt har en god relation, att du helt enkel frågar henne varför hon aldrig hälsar till dig och om hon inte har rätt adress.

Ett samtal kan lösa de flesta frågeställningar.

Klicka här för att läsa min artikel om vett och etikett vänner emellan >>

EtikettdoktornMats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Jag är bjuden på en årlig vårfest med ett mindre antal gäster, ca 10 st, det blir middag.

Värdinnan och jag känner varann från andra festligheter ett par år tillbaka.

Samt att våra barn numera går i samma skola.

Jag ser fram emot festen som hon har med sin partner, hemma hos honom. Min sambo har träffat värdparet vid enstaka tillfällen också på andra festligheter.

Ingen av männen är far till skolbarnen och har alltså inte det gemensamt.

Jag ser fram mot middagen och att träffa mina vänner som jag inte sett på länge, men jag är gravid och känner att min sambo skulle njuta mer av att få roa sig lite på en vårfest än jag samt att det vore roligt om han lärde känna mina vänner.

Kan jag bjuda med honom, eller är det oartigt?

Vet inte hur fördelningen mellan män och kvinnor ser ut i övrigt.

Svar:
Nej, du kan inte bjuda med din sambo och du kan heller inte fråga om han får följa med.

Det försätter värdinnan i en situation där hon måste neka eller säga ja till hans närvaro, vilket då anses som ohyfsat att försätta någon i den sitesen.

Däremot anses det också som synnerligen oartigt att inte bjuda med partner, om andra gästers partners är medbjudna.

Vett och etikett är att du avböjer inbjudan, med just motiveringen att du föredrar att vara med din sambo.

Om värdinnan är en klok sådan, svarar hon då att det går bra eller tyvärr detta är endast för vänner utan partners.

Om det senare gäller kan du omvärdera, eller stå fast vid ditt avböjande.

Klicka här för att läsa min artikel om att ta med egna gäster >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Jag ska på en 50-årsmiddag och ska dela present med flera andra.

Förslaget är att det ska betalas 500 kr per familj.

Jag har protesterat och tycker det är mycket då jag visserligen är sambo men vi har separat ekonomi och min sambo kommer inte att gå på middagen och har heller ingen relation till födelsedagsbarnet.

I detta fall känns det som familj i mitt fall bara är jag, en person och en inkomst och alla de andra är två personer och har två inkomster.

Vad är då mest rätt/rättvist?

Att betala en summa per person eller per familj?

Svar:
Det rimliga är väl att betala per person och inte per familj för att därmed jämna ut kostnaderna.

Du får helt enkelt meddela att du inte vill lägga 500 kr för två personer då din sambo varken deltar eller känner er bekant och inte på något vis avser att delta i någon uppvaktning.

Vill de inte acceptera detta avstår du den gemensamma presenten.

Klicka här för att läsa om att samla in pengar och ge presenter >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 2 kommentarer }

Fråga:
Min tjej skulle på en skidsemester till alperna tillsammans med en tjejkompis. Någon månad innan avresan skulle plötsligt kompisens manlige sambo även följa med.

Själv blev jag inte tillfrågad utan snarare lätt övertalad att detta var inget för mig och bättre du stannar hemma. Ok tänkte jag, jag är väl inte tillräckligt vass skidåkare och hade säkert fått svårt att få ledigt från jobbet ändå så de tre får väl åka då.

Drygt veckan innan avfärd får jag reda på att kompisens sambo med sig en annan manlig vän på resan. En för mig fullständigt okänd man. Passande att vara jämna par.

Detta har fört med sig att vi haft flera jobbiga diskussioner kring rätt och fel. Jag tycker inte att man gör så här och bjuder med en annan person i sällskapet istället för den som fick stanna hemma.

Min åsikt är att antingen reser man som två par eller som var bestämt från början. Min tjej ser däremot ser inget fel i detta.

Jag får heller ingen förståelse för att jag efter var väldigt sårad och var arg och besviken på det andra paret som vi umgåtts med vid flera tillfällen.

Vad säger vett och etikett om det här för jag får höra att jag har föråldrade värderingar. Är det så?

Svar:
Först får vi kanske konstatera att detta är mer relationsfråga än vett och etikett. Men börja med att fundera på om din flickvän hade kunnat påverka upplägget, var det kanske väninnan och hennes sambo som helt enkelt bar sig illa åt och exkluderade dig?

Jag instämmer i att hennes agerande var tveksamt då hon satte sin egna intressen främst och det är inte så man bygger en relation. Är det något som hänt förut? Var tydlig med att du inte vill leva ett förhållande där ni inte tar denna hänsyn till varandra.

Händelser som denna kan ligga och gro i ett förhållande och ofta vinner man på att tillsammans träffa en familjerådgivare för att hitta rätt och ni kan skapa ökad förståelse. Vilket gäller er båda. Det är mitt  råd om ni vill fortsätta tillsammans, ni måste få ett gemensamt synsätt.

Den känsla du beskriver är lätt att förstå, du känner dig sårad och förmodligen även svartsjuk. Ganska förståeligt och har  inget med föråldrade synsätt att göra, det har alltid funnits och kommer finnas. Ska ni gå vidare i förhållande måste ni ta denna hänsyn och visa respekt.

Ingen kan ändra på det som skett, men var tydlig och förklara sakligt att du accepterar inte ett sådant beteende i framtiden. Därefter lägger du inte mer energi på denna händelse och utgår ifrån att hon i framtiden tar mer hänsyn till dig . Därmed ändrar din din egen inställning och lägger händelsen åt sidan. Om ni inte ber om hjälp är det detta du just nu kan påverka.

För att kunna göra detta måste du börja med att fundera på om du litar på din flickvän, för om du tror att de reste som två par eller om planen var uppgjord från början, då har du indirekt även uttryckt att du funderar på otrohet.

Alternativet?  Tro på vad hon säger och om hon anser att detta är inget att diskutera så har hon heller inget att dölja men ni får visa större hänsyn till varandra och ni får planera tillsammans framöver.

Klicka här för att läsa min artikel om kärlekens vett och etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

 

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Vad anser du om följande:

Änkling firar sin bröllopsdag, den avlidna hustrun har varit död i flera år och han själv har en ny relation sedan fyra år tillbaka.

Porträtt på den avlidna hustrun lite varstans i hemmet.

Är det orimligt att ställa krav om en ny säng eller självklart att den nya relationen ska överta den avlidna kvinnans plats i sängen?  Sängen är ungefär 20 år.

Ska man fortsätta att presentera sig som änkling när man har en ny käresta?

Ska man ställa 20 fotoalbum innehållande livet som make till en som nu är död på en dominerande hylla eller bör man bevara dem på annat sätt?

Finns det någon skillnad i förhållningssätt angående ovanstående när det gäller änkling med ny sambo eller änkling med särbo? (Gillar inte ordet särbo, tycker käresta låter bättre).

Svar:
Är man i en relation så måste man kunna tala om saker och önskemål.

Foton på hans avlidna hustru får du räkna  med, det är ju ingen konkurrent till dig.

Han hedrar någon han levt med i många år och säkert saknar, men det innebär inte att du betyder mindre.

Sängen, det är väl inget annat än att ni köper en ny säng tillsammans. Säg att du inte sover bra i den och önskar en ny.

Ni bor ju inte tillsammans, så han behåller sannolikt det hem han alltid uppskattat.

Han är änkling per definition. Ni bor inte tillsammans, du vill inte säga särbo så hur vill du han ska presentera sitt civilstånd?

Då får ni gifta er eller flytta ihop. Då ändras det.

Jag tycker ni ska prata om detta, är han medveten om dina tankar? Det kan ju vara så att han inte har en aning om hur du upplever situationen.

Klicka här för att läsa min artikel om vett och etikett vid kärlek >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Vi ska gifta oss och trots att jag, tack vare Etikettdoktorns blogg fått svar på många funderingar och frågor kring vett och etikett på bröllop så återstår ett par.

Det jag undrar över är om man alltid ska bjuda båda parter av ett par på bröllopsfesten? Men av ekonomiska skäl så tvekar vi. Detta för att släkten är stor (en kostnad som vi gärna tar), men att bjuda alla deras pojk/flickvänner/sambos/fästmö/fästman/make/maka skulle gräva ett mycket djupt hål i budgeten.

Var kan man dra gränsen, utan att vara oartig? Kan man bjuda kusiner utan sina respektive? Eller ska man bjuda alla kusiner, men bara deras respektive som är sambo/gifta/förlovade? Samma fråga gäller även mina ”bonussyskon”, det vill säga mina föräldrars nya partners barn och deras respektive?

Hur viktig anses bordsplaceringen vara idag? Kan man rucka på etiketten till förmån för allmän trivsel?

Min blivande man vill bjuda ett tiotal personer, medan min släkt, med bonusföräldrar- och syskon, kusiner mfl är betydligt större, kanske ett 40-50 tal . Kan det missuppfattas på något vis om jag har många fler släktingar och vänner bjudna än honom? Vad ska jag i så fall göra för att ingen i hans familj ska undra/ta illa upp??

Jag vill också bjuda min före detta sambo. Han är min bäste vän och han förde samman mig med min blivande man. Min blivande man tycker att det är ok att bjuda honom och för mig är den en självklarhet att min bäste vän ska vara med på mitt bröllop. Bryter detta på något vis mot etikettsreglerna? Kan det faktum att min vän inte har någon ny flickvän/dejt att ta med sig sticka i ögonen på någon? Ska jag behöva ta hänsyn till det och i så fall hur?

Vill också passa på att tala om att jag verkligen uppskattar möjligheten att få råd i etikettsfrågor via e-post! Stort tack på förhand!

Svar:
Tack för att du uppskattar mina svar! Det var många frågor, men jag sorterar upp dem lite. Svaret kommer inte via e-post, men om du angivit en korrekt e-postadress, så får du besked om när det publiceras.

Ska man bjuda partners? Ja, man delar inte på par som har ett stadigvarande förhållande. Det kan ses som om ni ”diskvalificerar” deras val av partner. Men det gäller kanske inte dem som har en ny date sedan två månader eller 15-åringen med tonårsförälskelsen. Välj gifta/sambo. Där kan ni dra gränsen. Skulle du själv vilja bli ”delad”? Avstå hellre och begränsa antalet inbjudna.

Bonussyskon? Samma här, har du en relation till dem? Många saknar den ”syskonrelationen”, då finns inget skäl till inbjudan. Har ni däremot en sådan, se dem som dina syskon och bjud dem som sådana.

Bordsplaceringen? På både gott och ont får man konstatera att ni bör hålla en viss traditionell placering vid honnörsbordet. Sedan kan du givetvis rucka på detta utifrån trivsel, men är det ett avsteg som någon kan reagera mot, medddela det i förväg. Du kanske har ett syskon eller en vän som borde sitta ”fint” placerad, men du vet att hon/han är socialt kompetent och kan öka feststämningen med en annan placering. Gör då så, men ange som sagt skälet i förväg.

Antal inbjudna? Om det nu är så att du har fler släktingar att bjuda än din blivande man, då är det ett faktum som ingen kan ha synpunkter på. Men är det enbart p.ga. olika åsikter mellan dig och din sambo, då ska ni nog diskutera det mer. För det kan ses som lite underligt att din släkt får komma, men inte hans.

F.d sambo? Ja, men är du säker på att din blivande man uppskattar att du ser ditt ex. som din bäste vän? Han kan bara vara tålmodig, så den enda det skulle sticka i ögonen på är din sambo. Ta det samtalet på tu man hand och lyssna på vad han säger. Är det ok för honom, då kan ingen annan ha någon åsikt. men tvekar han, då skulle jag fundera en gång till.

Klicka här för att läsa om hur du skriver en inbjudan >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

{ 0 kommentarer }

Inbjudan – mina föräldrar bjuder in mitt ex. med sin nya man. Måste jag gå på middagen?

juni 28, 2014

Fråga: Jag undrar; mina föräldrar har bjudit in min exsambo och hennes nye man till en släkt och vänlunch. Jag har tagit ställning mot detta. Jag vill inte umgås med min exsambo, trots att vi har barn gemensamt. Våra barn är nu vuxna och vi har genom åren bara träffats då det har gällt deras [...]

Läs hela artikeln →

Presenter – min sambo inte känner brudparet, vad ska han ge?

juni 22, 2014

Fråga: Jag och min sambo ska på bröllop i sommar tillsammans med en stor grupp av mina vänner. Mina vänner tillsammans med respektive planerar en present vi kan ge tillsammans. Jag känner inte brudgummen så bra men bruden är en av mina bästa vänner. Min sambo har aldrig träffat brudgummen och känner inte riktigt min [...]

Läs hela artikeln →

Begravning – min svägerskas nye sambo, måste han vara med på svärfars begravning?

maj 14, 2014

Fråga: Vi ska ha en liten begravning för min svärfar (sedan 34 år)med familj och de närmast anhöriga ca. 20-30 personer. Min svägerska (min mans syster) nämnde, vid hennes fars dödsbädd att hon har en ny sambo. Hon separerade från sin förra man för något år sedan och vi har inte umgåtts pga den ”obalans” som uppstod när [...]

Läs hela artikeln →

Kläder- finare festkläder – men inga jeans, vad ska vi skriva?

december 4, 2013

Fråga: Jag och min sambo ska äntligen gifta oss. Det jag undrar nu är hur jag ska skriva på inbjudan när det gäller klädkoden. Vi vill inte att våra gäster ska komma i jeans men det är inte nödvändigt med mörk kostym. Vigseln är vid 13.30 och sen kommer det bli mingel i trädgården. Svar: [...]

Läs hela artikeln →

Bröllop – inbjudan utan partner?

september 13, 2013

Fråga: Jag har en nära vän som jag och min sambo gärna vill bjuda till vårt bröllop men vi är ovänner med hennes sambo. Kan vi skicka inbjudningskort till endast henne? Hur gör vi detta på bästa sätt? Svar: Ni sätter er övar alla sådana saker och bjuder in henne med sambo.  Bara för att [...]

Läs hela artikeln →

Vett och etikett – inbjudan. Vem bjuder först?

oktober 8, 2012

Fråga: Vår son ska flytta ihop med en flicka. Vi har ännu inte träffat hennes föräldrar. Ska vi ta första kontakten och bjuda hennes föräldrar eller är det hennes föräldrar som bjuder oss först? Svar: Det spelar ingen som helst roll idag 2012. Vill ni, så ta initiativet och bjud in dem. Mats Danielsson, etikett- [...]

Läs hela artikeln →

Vett och etikett – tilltal. Vem är ”min man”?

augusti 27, 2012

Fråga:. Jag och min sambo har varit i hop i 10 år. Han är 54 jag är 63. Många stör sig på att jag kallar honom ”Min Man”i olika sammanhang. Vi är bara förlovade, menar man. Vad ska jag då säga? – pojkvän? Knappast. Om det var för 40 år sedan kanske.. -fästman? Vet du [...]

Läs hela artikeln →

Inbjudan – är det god vett och etikett att inte bjuda min sambo?

februari 23, 2012

Fråga: Jag har fått en inbjudan till ett bröllop. Inbjudan är bara ställd till mig, trots att de är väl känt att jag har en sambo. Kan det vara så att det är obligatoriskt inkluderat sambo? Svar: Är inbjudan ställd enbart till dig, så det endast du som är inbjuden. Att bjuda endast den ena [...]

Läs hela artikeln →

Bjuder inte pappas fru till studenten

juni 4, 2011

Fråga:Min dotter tar studenten och hade förväntat sig att hennes pappa med fru kommer till skolan och gratulerar. Senare på hennes fest kommer endast pappan. Är det fel? Hon har inga ”hard feelings” mot pappans fru, men känner sig obekväm om hon kommer till en fest där bara mammas släkt och vänner är. Förutom då [...]

Läs hela artikeln →