samtal

Fråga:
Har du några bra tips till hur man tar initiativ till en mingel-diskussion?

Svar:
Börja med att tänka på några bra saker du läst, tittat på bio, teater eller liknande.

Välj inte politik, sex eller ekonomi som ämnen.

Gå in med en öppen attityd ”jag vill och kan mingla”.

Var nyfiken och dra dig inte för att fråga och framför allt, intressera dig för andra, undvik tala för mycket om dig själv.

Relation till den som fixat partyt, företaget eller orten du befinner dig på är bra ämnen.

Är det en grupp på fler än fyra personer kan du fasa dig in genom att bara stå och lyssna, när ett bra läge öppnar sig kan du flika in en kommentar.

Då gör du samtidigt en kort presentation.

Är du från ett företag, lägg en tag-line, dvs en kort kärnfull 10 sekunders presentation om ditt namn och vad du gör.

Läs mer i min artikel med fler mingeltips >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

 

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Jag är ensam och inte släkt, känner inte de andra, men bjuden och känner mej mycket osäker på hur jag ska bete mej under hela begravningen.

Kan jag tacka nej?

Svar:
Till begravningar brukar man alltid meddela sin närvaro och sällan tvärtom.

Du behöver alltså inte tacka nej, det räcker med att du inte meddelar något alls.

Men om din osäkerhet är skälet och du ändå vill gå, så ska du göra det.

I kyrkan sätter du dig längre bak.

När avskedet vid kistan/urnan går du upp när din bänkrad gör så.

På minnesstunden kommer du sitta bredvid någon du inte känner, men vad gör det?

Du kan samtala med dessa personer runt om dig och då om allt möjligt.

Klicka här för att läsa min artikel om gäst på begravning >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

 

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Jag har en relation med en man sedan sex år tillbaka och nu har vi flyttat ihop och bor där han har bott hela sitt liv.

I alla dessa år har jag varit bjuden på olika middagar till hans vänner och bekanta.

På i stort sätt alla middagar och fester i det område där vi bor talar gästerna och värdparet nästan uteslutande om andra människor, som de känner gemensamt, inte något negativt förvisso men för mig känns det fruktansvärt tråkigt.

Även gamla minnen.

Tillkommer att dessa fester kan pågå i upptill sex timmar.

Jag lider så fruktansvärt men går ändå för att inte såra min sambo som tar illa vid sig om jag försöker hitta på en anledning att slippa.

Min fråga är, när kan man anständigtvis bryta upp från en middagsbjudning?

Är det till exempel ok att bryta upp direkt efter kaffet, efter så där två och en halv timme?

Skulle du kunna ge mig ett råd angående hur jag skulle kunna stå ut eller avstå?

Jag brukar erbjuda mig att hjälpa till i köket och diska och det ger en viss lindring.

Svar:
Att bryta upp tidigare än förväntat kräver ett fullgott skäl.

Normalt avrundar gästerna en middag utan dans efter fyra timmar, så 2,5 tim är lite kort tid.

Du vill inte såra din sambo, det hedrar dig, men om du vill gå hem tidigt. Tar han inte illaupp då också?

Som jag ser det har du två val.

Det första är att du vid nästa middag har planerat ett ämne som du kan delta i. Du får helt enkelt säga som det är ”nu är det så att jag känner inte en enda person av alla dessa ni pratar om. Så jag tänkte byta ämne, vad anser ni om…?”

Det enda som kanhända är att du inte får respons, eller så vaknar man till och inser att de utesluter dig.

Ditt andra val är att du talar med din sambo om detta dilemma och kanske kan ni tillsammans hitta en lösning.

Han kanske kan gå ensam och utan att du sårar honom. Samtal löser mycket.

Vad ska han säga? Tja, varför inte ”hon känner att vi pratar gamla minnen och om saker hon inte känner till. Så hon väljer att avst唑

Klicka här för att läsa om vett och etikett vänner emellan >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

 

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Jag uppringaren, ringer upp en god vän med min mobil, vännen ser vilken som ringer upp via sin telefonbok, lagrade telefonnummer.

Vänner svarar inte, är inte tillgänglig?!

Vem bör etikettmässigt ringa nästa samtal till den andre, uppringaren eller den uppringde?

Svar:
Det blir upp till dig, som ringt upp.

Lämnar du inget meddelande (via sms eller telefonsvarare) är det etikettsmässigt detsamma som att du inte bett om att bli uppringd.

Orsaken till att den andra personen inte svarar kan du aldrig veta och bara gissa dig till.

Men återigen, med nära vänner och bekanta som man känner väl och vet hur de ragerar kan man alltid göra annorlunde.

Så principfast får man inte vara.

Läs mer i min artikel om telefonetikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
För ett tag sedan kom frågan på jobbet upp om att ”gå hem” även kunde innebära att man går i pension.

Detta i samband med att en yngre person talade om att ”gå hem” som en tidpunkt på dagen, men den äldre kollegan misstolkade detta som att hon drev lite med att ”gå hem”, fast då för gott som hon skulle göra.

Vad säger du?

Svar:
Vett och etikett i språket är intressant, men kanske lite utanför min dagliga gärning. Jag tog frågan vidare.

Språkrådet svarar när jag kontaktar dem:
Gå hem” betyder dock i de flesta fall bara just det, att man går hem (för dagen). För att det ska tolkas som ”gå i pension” måste man nog ha pratat om pension innan, samtalet måste handla om pension. Och det är förstås fortfarande helt ok att säga ”gå i pension” i stället.”

Läs mer i min artikel om samtalets vett och etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Ifall man har hamnat i en konversation om en sak man inte är ense om.

Hur gör man för att ta sig ur konversationen elegant utan att ”på tal om ”smarta mobiler” eller snarlikt.

Exempelvis: ”Landet heter Holland.” ”Nej – Landet heter Nederländerna!” ”Nej, landet heter Holland”

Svar:
Det finns egentligen inget ”etikettsmässigt” korrekt svar, men jag skulle tvivelsutan säga något i stil med: ”Vi kan i alla fall vara överens om att vi inte är överens och kanske vi får avsluta diskussionen med detta”.

För det viktiga är som du skriver, att man kan ta sig ur samtal utan att vara osams, även om man kan vara oeniga.

Men får välja vilket värde det har att försöka ”vinna” en diskussion.

Läs mer i min artikel om att samtala och konversera >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Dessvärre har en bekant i min periferi mist sin hustru i cancer.

Det skedde för ett par månader sedan och jag har varken träffat eller pratat med honom sedan dess.

Vi har ingen naturlig relation till varandra, men självfallet blir jag berörd.

Vi kommer att träffas om snar framtid i ett mindre sällskap.

Hur bör jag visa kondoleanser på ett rimligt sätt så här i efterhand?

Svar:
Det bästa är att prata med honom, fråga hur han mår, hur det går och kanske uttrycka att du känner med honom.

Det är heller inget konstigt att fråga om hur hennes slut var, om hon hade mycket ont med mera.

Resten av samtalet kommer sköta sig självt, han kommer berätta om han vill.

Det sämsta du kan göra är att undvika frågan eller honom, var naturlig och prata om hans hustru.

Klicka här för att läsa min artikel om kondoleanser >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Jag har haft social fobi och dragit mig undan vissa sociala sammanhang.

Nu har jag fått barn och kan inte dra mig undan längre. Men jag blir så osäker och vet inte hur man ska göra.

T.ex. om man är i en lekpark och det kommer andra föräldrar och barn, ska man hälsa då? Låtsas som ingenting?

Kanske är olika från småstad till storstad?

När jag var barn var föräldrarna knappt med utan satt pä en bänk i bakgrunden så barnen lekte, men nu i lekparken så går varje förälder runt med sitt barn och leker i föräldra-barn par och jag kan inte de sociala reglerna.

Det verkar inte som att barnen ska springa fram till varandra och leka.

en så händer det när vi är ute och går att andra kanske säger vilket sött barn eller kanske säger något till barnet, räcker det att se trevlig ut och le då eller ska man svara något?

Svar:
Vad klok du är som funderar över dessa frågor och vad skönt att du kommit en så bra bit på väg. För enbart att du frågar har gjort dig förberedd på den sociala balansgången i livet.

Min åsikt är att man hälsar alltid, om än med ett enkelt ”Hej”. Ibland får man svar och en del tittar på mig som om jag vore från en annan värld.

Men vad gör det? Det är inte jag som äger det problemet och i de allra flesta fall kan man strax efteråt kommentera med väldigt enkla saker som ”Vilket skönt väder!”.

Samtalet, om man vill prata, behöver inte vara någon djupdykning utan kan innehålla frågor som ”Vilket är ditt barn?”, ”Bor ni här?” med mera.

Frågor är perfekt, ju mer intresserad du är av andra, desto mer positiv uppfattas du som.

Vad är det värsta som kan hända? Tja, inget annat än att du inte får några svar och då är det ju bara att byta person man intresserar sig för.

Om någon kommer fram till dig och säger något snällt? Ett bra svar kan vara: ”Tack, vad kul att du tycker det. Har du själv barn?”

Sedan är samtalet igång.

Sammanfattningsvis, hälsa alltid och tacka gärna.

Klicka här för att läsa min artikel om konsten att mingla >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Efter en familjemiddag serveras ofta kaffe i vardagsrummet när man brutit upp från middagen i matsalen.

När samtalsämnen börjar tryta kan jag som gäst känna att nu är det dags att gå.

Men är det min sak som gäst att bryta upp eller bör jag vänta på något ”osynligt tecken” från värdparet – förutom den avstannande konversationen.

Svar:
En gammal, men fortfarande enkel regel, är att en middag utan dans pågår ca fyra timmar.

En middag med dans (det kan ju lika gärna vara något annat) är ca sex timmar.

Känner du som gäst att det vid den tiden är dags för ett uppbrott, då kan du signalera detta.

Om det ”går en ängel genom rummet”, eller med andra ord, era samtalsämnen börjar ta slut då är det värdfolkets uppgift att få fart på detta igen.

Sedan kan det givetvis påverkas av vilken relation ni har vid familjemiddagen.

Är det föräldrar och barn kanske det är mindre formellt och då kan man ju helt enkelt föreslå sina föräldrar att man reser sig en stund.

Svaret blir att det beror på relationen, men i grunden är det värdfolket som ska se till att gästernas samtalsämnen flyter på.

Klicka här för att läsa min artikel om att samtala och konversera >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 1 kommentar }

Fråga:
Jag var nyligen på en middag där jag blev minst sagt förundrad över bristen på vett och etikett.

Jag är ingen expert själv, men vissa saker har jag lärt mig genom åren både genom erfarenhet och av att läsa på din hemsida, t ex att visa intresse och konversera med bordsgrannarna, ställa frågor och se till att alla trivs.

Detta försökte jag med i flera timmar, t ex ställde jag frågor för att få till en diskussion, men fick inga följdfrågor och inget intresse visad tillbaks.

Min ena bordsgranne hade dessutom ryggen vänd bort från mig större delen av middagen.

Kändes väldigt trist.

Dessutom, upplevde jag att det fanns en okunnighet kring bordsskick och fick till slut anpassa mig efter de andra runt bordet för att det inte skulle bli helt fel.

Till slut orkade jag inte försöka mer utan väntade ut slutet av middagen med ett ansträngt leende på läpparna.

Hur gör man när det blir så här? Har du något råd? Har tappat lusten att gå på fler ”fina” middagar.

Svar:
Tyvärr inträffar detta ibland och det enda du kan göra är att anpassa dig.

Att en bordsgranne inte ser dig vet jag inte vad det beror på. Hade personen en bordspartner att ta hand om, då förändras situationen lite.

Eller var det din bordspartner som betedde sig så här?

Personligen brukar jag strunta i den bortvända personen och fokusera på någon annan person.

Det finns egentligen inte så mycket mer att göra, än att stå ut, hålla huvudet högt och göra så gott man kan.

Läs gärna tipsen om mingel, de kan hjälpa dig lite.

Klicka här för att läsa mina mingeltips >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

 

{ 0 kommentarer }

Etiquette Letter – men varför har vi slutat prata med varandra?

augusti 18, 2015

Etiquette Letter -med tipsen i samtalets konst Ibland känns det som vi på 10 år förlorat en del av förmågan att prata med varandra. Behöver du bevis för detta, stanna upp och se dig omkring. Det är tekniken som får uppmärksamheten Välkommen att spara, dela och kopiera detta nyhetsbrev som en pdf >> ——————————————————————– För [...]

Läs hela artikeln →

Artighet – jag vill inte svara på ”vad jobbar du med”, hur gör jag?

augusti 17, 2015

Fråga: Är bjuden på en mindre släkt sammankomst och är orolig för att få frågan ”vad gör du nu för tiden?” Vid flera av dessa träffar har frågan ställts till mig varpå alla tystnar och inväntar mitt svar. Något råd om vad jag kan säga när den oundvikliga frågan tas upp? Vill inte säga ”det [...]

Läs hela artikeln →

Mellan människor – min syster är vän med med min f d partner, hur göra?

juli 7, 2015

Fråga: För ett par år sedan avslutade jag och min pojkvän vår relation. Min äldre syster och hennes make har dock fortsatt att hålla kontakten med pojkvännen. Man umgås och gör utflykter tillsammans. När jag mötte min syster med familj hade jag en ny pojkvän och inför denne satt man då och pratade om vad man [...]

Läs hela artikeln →

Etiquette Letter – hur du gör när du sagt något riktigt dumt

juni 1, 2015

Ingen är perfekt! Okej, du är medveten om vad du aldrig skulle sagt. Men ändå sa du det… Har du upplevt denna prekära situation? Så vad gör du nu? Men börja med minnesregelns: ”ingen är perfekt” ——————————————————————– För dig som läst nyhetsbrevet i mail- klicka här så får du fortsättningen längre ner Be om ursäkt Det kan aldrig [...]

Läs hela artikeln →

Människor emellan – min man berättar allt för sin exfru. Vad ska jag göra?

maj 8, 2015

Fråga: Jag har haft ett förhållande tidigare med en man som slutade med ting/hovrätt. Träffade en ny man som har nära kontakt med sin f.d och till henne berättar han om mig och min f.d och om vad som hände mellan oss . Jag känner inte henne och känner att han utlämnar mig, jag tycker [...]

Läs hela artikeln →

Människor emellan – ska jag acceptera att bli tillrättavisad av en vän?

april 11, 2015

Fråga: När vi hade våra vänner till påskmiddag hade vi en del heta diskussioner . Jag råkade vid ett tillfälle avbryta en av mina vänner när han hade något att berätta och det kan väl vara lite dumt. Han tillrättavisade mig på ett mycket överlägset sätt att jag inte skulle avbryta honom. Jag kände mig [...]

Läs hela artikeln →

Mingel – hur är placeringen efter middagen, till kaffet?

januari 15, 2015

Fråga: Vi undrar vad som gäller ifråga om placeringen när kaffet intages vid småbord efter bröllopsmiddagen. Kräver etiketten att man sätter sig med sin bordsdam, eller med sin fru? Svar: Efter middagen råder det fri placering, de flesta brukar då sätta sig med andra än de suttit tillsammans vid middagen. Därmed inte sagt att man [...]

Läs hela artikeln →

Samtal – vad är lämpliga eller olämpliga ämnen att ta upp vid en middag?

januari 6, 2015

Fråga: När man träffar nya människor, ytliga eller bara bekanta på tex på en middag eller om man är hos någon för att hälsa på och dom har flera olika gäster. Är de då ok att dra igång en djup diskussion om historia som sträcker sig hundratal år tillbaka men som ingen annan i sällskapet [...]

Läs hela artikeln →

Bordsskick – hur många personer behöver vara med i ett samtal vid bordet?

november 28, 2013

Fråga: Hur stort/litet sällskap runt bordet kräver etiketten att en i taget pratar och alla andra lyssnar? Svar: Det finns inga angivna gränser, men det brukar vara normalt att 3-4 personer kan följa med i samtalet. Är ni 8-10 stycken blir det genast svårt för de som sitter längst bort att hänga med. Vill man [...]

Läs hela artikeln →

Människor emellan – ögonkontakt och fästa blicken?

mars 12, 2013

Fråga: Tycker din sida är mycket intressant!! Min fråga gäller något jag funderat på en tid….ibland träffar man ju människor som man aldrig får ögonkontakt med och ibland ( nästan ännu jobbigare….) människor som nästan inte släpper ögonkontakten under ett helt samtal. Min fråga blir : finns det någon ”regel” gällande just ögonkontakt – ”tidsmässigt” [...]

Läs hela artikeln →