av Etikettdoktorn den 16 maj, 2012
Fråga:
Jag har gift mig med en man med två vuxna söner. Min man äger en stuga på landet. Har också en vuxen son, nyligen gift. Min mans barn kommer till landet när de vill, stannar hur länge de vill, med vem de vill.
Helst under långa helger och det är de som bestämmer där. Det har hänt att de kastade bort maten från kylskåpet som de kallade skräp. Har själva aldrig bidragit med något varken mat eller dricka, hjälper inte heller med städning.
Har en känsla av att de betraktar stugan som pensionat på landet och deras egendom. Min man går med på allt för att ”han älskar sina barn”. Mina barn har varit på besök några gånger när de har varit inbjudna, mannens barn kommer när de vill och stannar hur länge de vill. Vi kan ha planer för helgen, sen kommer familjen och alla förväntar sig att jag ska anpassa mig till det. Har börjat undvika gemensamma långa långa vistelse där. Känner mig inte bekvämt, som femte hjulet. Är det verkligen rätt uppförande av hans barn och min man. Borde man inte konsultera frågan om vem och när kommer och även respektera min åsikt. Vi bor inte tillsammans och tiden på landet är den enda tiden vi kan vara med varandra.
Svar:
Det är en svår situation du beskriver, för både dig och din man. Din man brottas med bekymret att både vara dig och hans barn ill lags. Givetvis måste han ta ställning och det är inte enkelt. Barnen uppfattar sannolikt detta som sitt barndomhem där de alltid vistats och du har kommit dit efter dem. De ser inte problemet.
Rådet är att du måste prata med din man och ni får sedan ta ett gemensamt beslut. Nu vet jag inte om du är delägare i stugan, är du det kan du säga ifrån att så här kan ni inte ha det. Ingen kan, inte ens egna barn, vid vuxen ålder ta sig rätten att ”sortera” kylskåpet, bo gratis och när de vill och störa er. Försök i första steget att besluta vilka tillfällen ni vill vara för er själva och meddela sedan barnen att då tar ni inte emot dem. Ni får ingen tid för er själva annars, men det ska ske gemensamt och utan att din man ”faller till föga”. Det är bara att meddela barnen att ”ni behöver egen tid”. Punkt!
Om detta inte heller är en framkomlig lösning, får du tydligt visa i ord och handling att du inte ”passar upp”, de får hjälpa till och bidra till sina egna kostnader. De får laga mat och handla, ni turas om. Lysssnar de inte ska du helt sonika avstå att vistas i stugan. De får klara sig utan din medverkan.
Den tredje och mest drastiska åtgärden, vilket kanske är den bästa, är att sälja stugan och köpa en ny gemensam sådan. Då är det ert gemensamma hem och det blir inte alls lika enkelt att ta för sig där.
Läs mer om att samtala
Mats Danielsson, Etikettdoktorn
av Etikettdoktorn den 28 april, 2012
Fråga:
Vi har i våra bröllopsinbjudningar varit noga med att på kuvertet skriva vilka inbjudan avser just för att vara tydliga. Vi har inte delat på par men har bara skrivit föräldrars namn på de med ”vuxna/stora” barn.
Trots detta osar flera och räknar med att deras barn också är bjudna, trots att det också står att endast ammande barn är välkomna i inbjudan.
Vem har ”gjort fel” i detta? Jag trodde jag var tydlig med namnen på kuvertet och har alltså inte skrivit Fam XXX, vilket jag tycker inkluderar ev barn.
Svar:
Om man på kuvertet och i inbjudan skriver ”Lisa och Lars Tursson”, då är det endast Lisa och Lars som är bjudna och inga barn. Man kan inte som gäst ringa och fråga om barnen, inte ens de små barnen, kan följa med. Man försätter då värdparet/brudparet i en brydsam situation genom att de tvingas att neka. Att då ringa och fråga får anses som direkt ohyfsat! Du/ni har således skrivit helt korrekt och dessutom har ni för säkerhets skull förtydligat med en kommentar om ammande barn. En väldigt bra inbjudan och som du skriver hade ”Familjen Tursson” inkluderat barnen.
Men, tyvärr hjälper detta inte som du märker. Vad ni får göra är att meddela dem: ”Jättetrevligt att ni kommer – du Lars och Lisa är varmt välkomna!” – en klok person förstår vinken, den ohyfsade frågar ännu en gång om barnen och då svarar du: ”Nej, de fanns inte med i inbjudan som du säkert såg”. Det är tråkigt att människor inte förstår en inbjudan och för den som undrar kanske det i denna fråga framgår med all tydlighet att man ska läsa en inbjudan korrekt. Ni har inte gjort fel.
Mats Danielsson, Etikettdoktorn
av Etikettdoktorn den 20 april, 2012
Fråga:
Vid Prinsessan Estelles dop den 22 maj 2012 heter klädkoden: Klädsel är förmiddagsdräkt för damerna och jaquette eller mörk kavaj för herrarna.
Vad innebär det?
Svar:
Kungahuset har bjudit in till en typisk förmiddagsklädsel/jaquette. En i Sverige inte så vanlig klädsel och som enbart används på förmiddagen. Aldrig kvällstid. Som alternativ kan männen bära mörk kostym.
Citat - du får citera denna text, men måste ange källan, med länk: Mats ”etikettdoktorn” Danielsson. www.vett-och-etikett.com
Presskontakt - klicka här>>
Förmiddagsdräkt dam
Halv- eller till och med hellång klänning, i finare material som siden eller annat fint tyg. Den kan ha en ärm eller kompletteras med en jacka och bör inte vara urringad. Det är inte någon frack- eller smokingklänning som gäller. Har klänningen eller jackan korta ärmar används en halvkort handske, inte den långa variant som är till frackklänning. Om ärmen är halvlång- eller lång bärs handskar som når till klänningens eller jackans ärm. Klänningen får mer än gärna kompletteras med en utsökt hatt och till detta en mindre väska. Hatten kan vara exklusivt elegant, det finns ingen gräns för detta. Men den kan inte vara för enkel som ett band eller liknande, då är det bättre att vara utan hatt vilket också fungerar till denna klädsel. Lackskor och lackväska är accessoarer som passar både till Mörk kostymklänning och förmiddagsdräkt. Det ska vara material som är finare än vardag både i sko och väska. Om förmiddagsdräkten bärs vid lite mindre tillställningar än ett exklusivt kungligt bröllop, är den ändå många steg finare än vardagsklädsel och med klänningens längd till strax under knäet.
Jaquette
Det är en grå eller svart kavaj som bärs knäppt. Till denna kavaj grå och svartrandiga byxor. Byxorna kan även vara enfärgade. Grå hängslen och knappar i vitt eller pärlemor. En väst hör till, den är grå man knäpper inte nedersta knappen.En dubbelknäppt väst är ofta förekommande, men inget krav. Slips eller plastrong. Slipsen är mörk och plastrongen bör vara grå i sitt mönster. Vill man kan man ha en plastrongnål i pärlemor eller guld. Ibland bär man en skjorta med skjortkrås (jabot) och en hög stärkt krage , men man kan även ha vanlig vit skjorta med slips. Svarta skor och svarta strumpor samt en hög grå hatt om man vill. Grå handskar är också ett elegant tillbehör.
Mörk kostym
En mörkt blå eller mörkt grå kostym. Man kan utan problem bära en svart kostym. Kritstrecksrandigt sänker nivån på kostymen, men även det mönstret kan användas om det är diskret. Absolut finast är om du har en kostym utan mönster. Skjortan är vit. På bröllop och högtider alltid vit skjorta. Slips eller en fluga. Slipsen eller flugan ska vara gjort av siden eller annat kvällsliknande material. Inte vävd slips eller en slips av linne till mörk kostym. Kvällsliknande material kan även vara en slips av polyester som ser elegant ut.
Gärna väst till mörk kostym. Det är inget krav och bär du en väst ska du låta den nedersta knappen vara oknäppt. Sidenväst kan bäras på kvällen den kan vara i annan färg. Svarta tunna skor och mörka strumpor, använd aldrig andra strumpor än mörka.
Mats Danielsson, Etikettdoktorn
av Etikettdoktorn den 19 april, 2012
Fråga:
Är bjuden på kusinbarns dop. Är man tvungen att gå på det.
Om man inte träffats på 5 år?
Svar:
Nej det är du givetvis inte, men det är alltid trevligare om du ger en förklaring till varför du inte kan närvara. Någon har ju trots allt önskat din närvaro och tänkt på dig.
Mats Danielsson, Etikettdoktorn
av Etikettdoktorn den 14 april, 2012
Fråga:
Vi ska gifta oss nu i höst. Det har visat sig att många utav våra vänner är gravida och beräknas föda nära inpå vår bröllopsdag. Vad är etikett för att tacka ja och nej till att komma på bröllopet? Jag förstår om man inte kan tacka ja flera månader innan men samtidigt vill vi ju kunna planera bordsplacering och även boka antal middagsgäster. Som det ser ut är det 6 par det gäller (vilket kan göra stor skillnad). Hur länge kan vi låta dem vänta med att svara – eller gäller samma regler som för övriga gäster?
Svar:
En bröllopsinbjudan ska inte gå ut mer än ett par månader i förväg – högst. Innan dess föreslår jag ett meddelande om ”save the day”. Men även om paren väntar barn i denna tidsperiod kan man inte förvänta sig att de vet bättre 1 månad eller 3 månader i förväg. Formellt sett ska de då avböja, eftersom de inte vet datum för nedkomst, men samtidigt kan ni föreslå paren en placering som gör att ni enkelt kan justera om de uteblir. Någon av dem kan ju få barna samma dag som bröllopet. Sätt dem tillsammans!
Svaret blir att ni får välja. Vill ni ha dem med, låt dörren stå öppen för ändring ända fram till bröllopet, samtliga 6 par lär ju inte få på en gång.
Mats Danielsson, Etikettdoktorn
av Etikettdoktorn den 11 april, 2012
Fråga:
Det visade sig att vi har olika uppfattningar vem som ringer först. Min sambos dotter och hennes kille tycker att det är vi som skulle ringa till de och önska en trevlig helg (som Glad Påsk, Glad midsommar, God Jul etc.). Vi har nog olika uppfattningar vem som ska ringa till vem, föräldar till barn eller barn som hör av sig till föräldrar.
Jag kommer från Polen och jag trodde att barn bör hör av sig till föräldar, och för övrigt har jag tagit för givet att man hör av sig till varandra utan att räkna ut vem som gör det först utan göra affär av det, om man har man bra kontakt med varandra. Då tänker man inte på vem som ringer (först)
tacksam för svar
Svar:
Du har skrivit det bästa svaret själv, ”att man hör av sig till varandra utan att räkna ut vem som gör det först utan göra affär av det, om man har man bra kontakt med varandra”. Det är nog så de flesta ser på saken och som det fungerar. Men som förälder vet jag också att livet har olika perioder, ibland är man en upptagen student, ibland en nyförälskad 20-åring, nybliven förälder, mitt i karriären och en massa olika skäl. Då blir inte föräldrar och släkt så prioriterade, man har fullt upp och tiden bara går. Där kanske man som förälder får vara lite mer pådrivande och söka kontakt med barnen utan att för den skull tycka de gjort fel. Vi har alla varit där…
Etikettsmässigt finns det väl inga ”regler” för detta, men det är nog ganska vedertaget att barnen hör av sig till sina föräldrar. Detta som ett tecken på respekt för åldern, av omtanke och kanske som ett tack för allt föräldrarna gjort för sitt barn. Men ömsesidigt intresse för att kontakta varandra brukar bli det bästa.
Mats Danielsson, Etikettdoktorn
av Etikettdoktorn den 15 mars, 2012
Fråga:
Jag undrar om det är lämpligt med alkohol på ”efterträffen” på dopet. Vi tänkte bjuda på smörgåstårta, små kakor, vetekrans, läsk o kaffe mm.
Är det vanligt att man även bjuder på vin? Jag vet inte hur det brukar vara, men alla dop jag har varit på har varit alkoholfria. Men min mans släkt tycker att man ”skålar” för barnet och att vin är ok.
Svar:
Det var vanligt förr och en tradition att man skålade i vin för barnet. Det är väl ungefär på den nivån som alkohol på dop brukar stanna, lite öl, cider eller vin. Starksprit serverar man vanligtvis inte. Men det finns inga ”krav” eller förväntningar etikettsmässigt på att alkohol ska serveras, det är valfritt.
Mats Danielsson, Etikettdoktorn
av Etikettdoktorn den 15 februari, 2012
Fråga:
Undrar, det där med att slänga på luren som vuxen till sina föräldrar. Vad säger ni?
Ska man behöva bjuda hem sina vuxna barn? Ska inte det vara självklart att kunna komma när som helst utan att behöva bli bjuden?
Inte lätt att vara farmor till 2 barn med 2 olika mödrar& den ene ogillar att jag har kontakt med ene barnbarnets mamma. Ska jag behöva klippa kontakten med henne? Jag är ju farmor till hennes barn med.
Tacksam om svar från en ledsen mamma
Svar:
Du har flera frågor, jag delar upp dem lite.
- Nej, du ska inte acceptera att de slänger på luren. Bara att tala om hur du känner och förklara att du inte accepterar det beteendet och om det upprepas så kommer du inte besvara samtalen. Tyvärr – men sätt ner foten! Vuxna människor – om än ens barn, måste lära sig agera som vuxna.
- Ibland kan det vara trevligt att även bjuda hem barnen, till och med lite formellt. Men givetvis ska det inte krävas ständigt och även i detta fall ska du vara tydlig och säga att du vill ha spontana besök, saknar dem och inte vill hålla på med inbjudningar.
- Ogillar att farmor har kontakt med barnbarnets mor? Det känns som om du ännu en gång måste uppmanas att vara tydligare. Säg ifrån! Berätta att detta är DIN vilja och inte något din son ska styra över. Sedan kanske du måste acceptera att inte bjuda hem hans ex. när han är på besök, prata om henne när hans nya partner är med etc. Det är inte så trevligt för henne, men du träffar vem du vill. Inget resonemang.
Mats Danielsson, Etikettdoktorn
av Etikettdoktorn den 18 januari, 2012
Fråga:
Min kusins man ska begravas nästa vecka.Min dotter vill gärna vara med och säga adjö. Hon har en son på 1 år som hon måste ta med. Kan hon göra det?
Svar:
Hon kan ta med honom, men varför? En 1-åring har ingen behållning av en begravning. Så din dotter får acceptera att sitta långt bak i kyrkan och vara beredd på att lämna den om han börjar störa, det finns inga som helst ursäkter för ett litet barn som stojar vid en sådan. Barnet förstår inte stundens allvar, det kan ingen kräva. Hon måste lämna ceremonin omedelbart av respekt för den svåra stunden och de anhöriga. Enda undantaget är om familjen uttryckligen önskat närvaron av barnet, då finns det automatiskt ett visst överseende. Men mitt svar är definitivt nej, ta inte med sonen på 1 år.
Mats Danielsson, Etikettdoktorn
av Etikettdoktorn den 12 december, 2011
Fråga:
Det är så att min mammas mormor har gått bort och jag har lite frågor angående begravningen. Räknas jag som närmast anhörig och ska jag därför bära vit slips? Ska man ha snusnäsduk och i så fall vilken färg? Mina systrar och mina kusiner är 15, 13, 11, 10 år gamla, gäller någon speciell klädsel för dem? Jag har förstått att det blir en väldigt gammal traditionell begravning om det kan precisera sammanhanget lite. Tack på förhand!
Svar:
Du räknas som en nära anhörig i kraft av barnbarnsbarn och kan därmed bära vit slips. jag förmodar att du kommer sitta tillsammans med familjen. Ficknäsduk kan du bära och i så fall en vit, men det krävs inte. För barnen gäller ingen speciell klädsel, man tar ”finare” kläder som de redan har. Kanske kan man undvika de mest grälla färgerna och rött. I övrigt kan du bara skriva ”Begravning” i sökrutan här till höger så får du svar på de flesta frågor som du har.
Mats Danielsson, Etikettdoktorn
