matsdanielsson.se

Begravning

Fråga:
Min svärmor har gått bort.

Hon hade två söner och jag är gift med den äldre.

Nu undrar jag om det hör till att jag ringer upp min svåger och uttrycker mitt ”deltagande i sorgen”?

Beaktas jag i detta fall som ”sörjande” eller är jag någon som borde kontakta andra släktingar för att påminna dem om att jag deltar i sorgen?

Svar:
Du behöver inte vara så formell, jag är övertygad om att ifall du kontaktar din svåger och frågar honom hur han mår så blir det uppskattat.

För det viktiga är att våga prata med dem som förlorat någon, inte vilka ord man uttrycker.

Svaret är ja på din fråga om du är närmast sörjande,  det är övriga släktingar säkert medvetna om och om inte annat framgår det vid begravningen.

Klicka här för att läsa mer i min artikel om närmast anhöriga vid dödsfall >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

 

 

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Skickar man tackkort till föreningar som skänkt pengar till en fond vid begravning?

Svar:
Det är brukligt att man skickar ett tack, eller ibland annonserar man ett gemensamt tack till de som hedrat den avlidne med en gåv.

Klicka här för att läsa min artikel om tack efter begravning >>

 Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Jag ska på begravning för min flickvän.

Räknas jag som nära anhörig trots att vi inte var gifta eller sambo?

Jag känner mig ju väldigt nära.

Vilken färg ska jag ha på slipsen?

Svar:
Det var ledsamt att läsa och jag förstår att du känner dig nära.

Rent formellt är du inte nära anhörig, men känslomässigt är svaret ett självklart ja.

Du ska absolut sitta med familjen och det ska du prata med dem om.

Eftersom det var din flickvän och är nära anhörig så bär du en vit slips om du sitter med familjen.

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Min fars fru har gått bort (ej min mor), räknas jag som nära anhörig?

Svar:
Det är familjen som avgör och det bästa är om du frågar din far om han vill sitta tillsammans med dig.

Allt annat än ett ja som svar på den frågan skulle förvåna mig.

Även om du ”formellt” inte räknas in ibland de närmast anhöriga är det absolut så att du räknas dit.

Klicka här för att läsa min artikel om närmast anhörig >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

 

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Hur och vem bör man bjuda in till jordfästning (ingen minnesstund är planerad)?

Bör man inte kontakta närstående och informera om tid plats klädsel önskemål?

Särskilt som närstående här inte är nära släkt utan de ”som haft nära relation” till den döde.

Har jag gått över gränsen när jag blev arg och borde jag be om ursäkt.

En släkting har avlidit och askan ska spridas .

Min mor har inte blivit kontaktad angående begravning utan hörde från släktingar och fick på så sätt reda på tid, plats och klädkod.

För två veckor närmast anhörig av sig min mor för att höra veta hur många som kommer.

Vi meddelar att det bli min mor och jag och två barn.

Det är lång resväg så jag tar ledigt på fredagen för mig och barnen.

Nu i söndags skriver skriver anhörig ett mycket kallt och avfärdande meddelande till min mor att hon tycker att det är opassande att mina barn följer med då bara de närmsta är välkomna.

Jag blir illa berörd.

Till saken har att jag under upprepande tillfällen försökt den avlidne. Tills jag gav upp försöken för ca fem år sedan.

Jag tar mycket illa vid mig av tonen i meddelandet. Och att hon säger det till min mor, inte direkt till mig.

Så jag blir arg och ryter ifrån, de kommer inte dit på självständigt initiativ utan för att de är mina barn, släktingen är en del av deras historia med och att alla försök jag gjort för att de skulle lära känna varandra har blivit stoppade av henne.

Jag avslutar med att vi endast vill vara med på själva ceremonin.

Den anhöriga blir jättearg.

Personen vill inte minnas att hen sagt nej någon gång och att jag helt plötsligt nu tycker det är viktigt att säga adjö, hon menar att jag har ju inte hört av mig tidigare och frågat hur det är med den avlidne.

Den anhörige skriver att detta inte är någon utflykt och att eftersom mina barn aldrig träffat honom ska de heller inte få gå på ceremonin.

Om de kommer tänker hon ställa in begravningen. Hela texten upplever jag som mycket nedlåtande och oförskämd.

Mycket ledsen och upprörd svarar jag att jag aldrig ville förstöra släktingens begravning och att varken jag eller mina barn kommer delta.

Min mor är bestört.

Att först inte ens få ett telefonsamtal för inbjudan och sen få hårda och så avfärdande meddelanden ifrån henne om mina barn.

Hennes barnbarn, så illa att hon funderade på att inte gå.

Jag borde kanske inte blivit arg från början.

Men jag tycker att hon varit mycket otydlig och otrevlig och känner mig illa behandlad och som om jag och mina barn räknas in som min släktings närstående.

Svar:
Ibland måste vi som goda medmänniskor ställa oss i ”ett annat hörn” och betrakta händelsen utifrån ett annat perspektiv.

Då hoppas jag att du kommer se en mycket ledsen person, en anhörig som förlorat sin livskamrat och nu är ensam med en förfärlig sorg.

När vi människor drabbas av kriser, då upphör ofta det som kan kallas för censur och riskbedömning.

Vi lyssnar inte på andra, för sorgen tar överhanden, våra känslor styr oss helt och de växlar från glädje, till sorg, till rädsla, aggressivitet med mera.

När din mor inte fick beskedet om tid och plats för spridandet av askan, kanske de närmast sörjande som partner och barn endast ville ha det i deras närvaro.

En privat stund och så får din mor på omvägar besked att hon inte ombetts närvara.

En person i kris tvingas säja nej till sin syster, förstår du hur svårt det kan vara?

I nästa steg vill både du och dina barn närvara och nu tvingas den sörjande neka dina barn.

Det kanske förväntade stilla farväl som önskats, var nu på väg mot en större grupp och det var då den anhöriga personen tvingades säja nej.

Kanske all sorg och svårighet nu tog sig uttryck i ord och tankar som aldrig skulle sagts av en person i balans.

Det är så du och din mor måste se på saken, ta ingen strid, försök inte vinna, se det inte som motstånd mot dig och dina barn.

Se det som en människa med stor sorg och om jag vore du skulle jag ringa och säga att du försökt tänka annorlunda och du inser nu att hon har en svår tid.

Bjud på det! Begär inte förnuft i en svår tid, sätt dig in i känslorna. Visa dig värdig den anhörigas vänskap, det handlar inte om din mor, dig och dina barn.

Det handlar om en önskan om att få säga farväl med de absolut närmaste den anhörige älskar mest av alla.

Gör du så kommer det visa sig vara något du och din mor blir uppskattade för i all framtid.

En asklund kan du alltid besöka en annan gång, med barnen och din mor och ta ert eget farväl.

Klicka här för att läsa min artikel om att vara gäst på begravning >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Min kusins son har tagit sitt liv, jag står min kusin ganska nära, men inte hennes vuxna barn.

Är det rätt eller fel att närvara på begravningen?

Svar:
Vem som önskar kan närvara vid en begravning om den sker i en kyrka.

Sedan kan familjen ha uttryckt att det sker i stillhet och endast med familjen.

Då ska du inte gå.

Annars, vad som är rätt eller fel kan inte någon annan än du själv avgöra.

Känns det rätt att närvara, så gör du det.

Klicka här för att läsa min artikel om gäst på begravning >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

{ 0 kommentarer }

Fråga:
När en nära bekants barn begår självmord, hur gör jag?

Svar:
Du ska ta kontakt, helst med ett besök eller telefon.

Fråga hur din vän mår, visa att du bryr dig.

Det är inte farligt att ta kontakt, du kommer inte behöva säga så mycket, de flesta delar med sig i sin sorg.

Saknar du ord, krama om vännen och säg att du inte vet vad du ska säga men du är ändå här.

Din vän förstår din goda tanke, ibland behövs inga vackra ord.

Skicka inga mail eller R.I.P på sociala medier. Det skänker inte särskilt mycket tröst.

Blommor kan du skicka, men inte innan du kontaktat din vän. Du ska finnas där först.

Många som blivit av med en nära anhörig, som här en person som inte orkat med livet eller av andra skäl, berättar att de ville att människor skulle bry sig och inte undvika dem av rädsla för att det är fel.

Klicka här för att läsa min artikel om kondoleanser >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

 

 

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Jag ska gå på begravning för min (halv)farbror.

Det är endast de närmaste, alltså hans bröder med familj och jag.

De har ordnat med begravningen och beställt handbukett även till mig.

Min fråga är, om jag även ska beställa en egen sorgdekoration?

Svar:
Du gör precis så som du känner och har råd med.

Det räcker ofta med en handblomma och vill du, skänker du istället en gåva till något som familjen önskat.

Ibland ger man både och, men det är helt och hållet upp till dig.

Allt är lika bra, det är din närvaro som betyder mest.

Klicka här för att läsa min artikel om att vara gäst på begravning>>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Vad gäller om min partners pappa omkommit hastigt i en bilolycka.

Vi har varit tillsammans i drygt 1 1/2 år, vi bor ej i hop,.

Jag kände pappan väl.

Ska jag stå med i dödsannonsen?

Svar:
Det är familjen som avgör vilka som finns med i dödsannonsen.

Där måste du prata med din partner om hen vill att du ska vara med.

Är det så, då är det bara att hen pratar med familjen och sedan med begravningsbyrån om att du ska stå med.

Klicka här för att läsa min artikel om dödsannons >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

 

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Min mammas aska ska i de närmaste läggas i en askgravplats.

Min pappa vill delta och har även önskat att en präst deltar.

Min bror har avböjd att närvara.

Han bor på orten och vi kan finna en tid som passar oss alla.

Min pappa är sårad och ledsen över min brors beslut.

Finns det någon vett och etikett i detta?

Svar:
Det går självklart inte att uttala sig om din brors beslut, det kan finnas saker bakom det som jag och kanske även du inte känner till.

Mitt råd är att du tar kontakt med din bror, förklarar för honom att han sårar er far i en svår stund.

Om han fortfarande står fast vid sitt beslut, bör han i alla fall kontakta er far och ge honom en förklaring.

Er far ska inte behöva känna sig ledsen över att din bror inte vill vara med.

Kanske klarar din bror inte att uppleva smärtan ännu en gång, men då måste han säga det till er far.

Det är omtanke, kärlek och kanske vett och etikett om man så vill.

Klicka här för att läsa min artikel om urnbegravning >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

{ 0 kommentarer }

Tal – talar man om den avlidne vid begravning, eller talar man till personen?

augusti 21, 2019

Fråga: En etikettsfråga gällande minnesord och tal. När man skriver ett minnesord i tidningen , skriver man då som att man vänder sig till den avlidne eller till läsaren? Vid tal på minnesstunden vänder man sig då till de anhöriga eller till den avlidne? Svar: Du skriver om den avlidna personen, i tredje person t.ex: [...]

Läs hela artikeln →

Begravning – kan jag som kvinna gå dit och vara utan strumpor?

augusti 17, 2019

Fråga: Kan jag som kvinna vara barbent på en begravning i mitten av augusti? Svar: Det är numer i stort sett enbart den närmast sörjande kvinnan som bär svarta strumpor. Och inte ens hon behöver bära det. Så svaret är ja, du kan gå barbent. Klicka här för att läsa min artikel om klädsel på [...]

Läs hela artikeln →

Begravning – jag kan inte närvara, är det något speciellt jag ska tänka på?

augusti 14, 2019

Fråga: Jag som sambo till den avlidnes son kommer inte att delta vid min svärmors begravning. Sonen deltar. Är det något jag bör tänka på. Som sista hälsning, blommor eller liknande eller vad? Svar: Eftersom du är sambo med den avlidnes son, ska du först och främst besöka/ringa din svärfar och höra hur han har [...]

Läs hela artikeln →

Begravning – kan en exhustru stå med i dödsannonsen?

augusti 11, 2019

Fråga: Min far har nyligen avlidit och begravning är planerad att genomföras inom familjen. Min bror är frånskild sedan ca 5 år och önskar att hans f.d. hustru står med på begravningsannonsen. Hennes namn är tänkt att stå under hans eget + hans nya sambo och tillsammans med deras gemensamma barn. Jag anser det olämpligt [...]

Läs hela artikeln →

Begravning – kan jag bära vit ficknäsduk?

augusti 10, 2019

Fråga: Kan jag, vid begravning, ha vit näsduk till min svarta kavaj Svar: Vid begravning är kombinationen svart och vitt. Så svaret är ja, det kan du. Klicka här för att läsa min artikel om klädsel vid begravning >> Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >> Etikettdoktorn Mats Danielsson

Läs hela artikeln →

Begravning – kan jag bära svart och vitprickig klänning vid valfri klädsel?

juli 21, 2019

Fråga: Kan jag ha en svart klänning med vita prickar på begravning? Det är val fri klädsel. Svar: Vid valfri klädsel finns inga direkta restriktioner. Kanske man ska undvika alltför skarpa färger, men det är allt. Så svaret är ja, du kan bära den klänningen. Klicka här för att läsa min artikel om klädsel på [...]

Läs hela artikeln →

Dödsfall – min vän har förlorat sitt ofödda barn, vad gör jag?

juli 21, 2019

Fråga: En av mina bästa vänner, miste precis sitt ofödda barn. Jag har inte själv pratat med henne, då hon meddelat att hon inte orkar prata, vilket jag accepterar och respekterar. Jag undrar bara hur jag ska förhålla mig. Jag vill gärna visa mitt deltagande på något sätt utan att verka påträngande i hennes sorg. [...]

Läs hela artikeln →

Begravning – vilka räknas som närmast anhöriga och var sitter de?

juli 13, 2019

Fråga: Vilka räknas som närstående och vilken placering ska dom ha i kyrkan? Svar: Som närmast anhöriga räknas: Maka, make, dotter, son, dotters/sonens partner, barnbarn, mor och far, syster/bror, mormor/morfar, farmor/farfar, svärmor/svärfar, svägerska/svåger, syskons döttrar och söner. De närmast anhöriga sitter på första bänk, ofta till höger, men det kan variera mellan olika kyrkor om [...]

Läs hela artikeln →

Artighet – vi är på semester, nu är det begravning. Måste vi åka eller kan vi delta via FaceTime?

juli 9, 2019

Fråga: Jag är med min fru på husvagnssemester i södra Sverige. Tyvärr har min morbror nu gått bort och ska nu begravas i norra Sverige under vår semester. Bör vi, enligt vett och etikett, avbryta vår semester för att närvara? Svar: Det finns inga etikettsråd som kan svara på den fråga, det är er egen [...]

Läs hela artikeln →

Klädsel – kan jag, på en begravning, bära en svart klänning med svagt vitt?

juli 5, 2019

Fråga: Jag ska på begravning till en ordförande i en idrottsförening där jag kommer som representant för distriktsförbundet. Jag undrar nu om jag kan klä mig i svart klänning med svagt vitt? Svar: Det beror givetvis på hur de angett klädseln. Men har de inte skrivit något alls, är det mörk klädsel och då fungerar [...]

Läs hela artikeln →