matsdanielsson.se

Mellan människor

Fråga:
Jag har en fråga om graviditet.

Det är roligt att vara gravid, en härlig tid, men också en väldigt utsatt period av ens liv, speciellt när man är väldigt privat av sig, vilket jag är.

Så fort kollegor får veta det så får man väldigt intima frågor om allt mellan bristningar, stora bröst och viktuppgång, men blir också utsatt för väldigt konstiga påståenden om gravida såsom att man blir seg och lite dum.

Kroppen blir allmängods och de vill känna på magen, men också berätta om sina hemska förlossningar.

Nu har jag lyssnat artigt eftersom jag är en väldigt artig och väluppfostrad person som inte avbryter, men har nu fått nog.

Hur kan man artigt säga ifrån att man inte vill bli behandlad på detta sätt?

Svar:
Det du beskriver är ett rent oförskämt och jag förstår ärligt talat inte hur folk resonerar när de klappar dig på din mage eller frågar om dina bröst.

Att berätta om sina hemska förlossningar kan ju inte vara särskilt upplyftande att lyssna på.

Den delen får du försöka bortse ifrån, men om du känner för det kan du leende och artigt fråga ”och vad vill du berätta med detta för mig. Att min förlossning ska bli ett enda långt elände?” 

När de frågar om dina bröst eller andra intima saker eller klappar dig på magen ska du lika artigt och leende fråga ”Hur tänker du nu?

Frågar de tillbaka så svarar du ”Ja, till exempel att du klappar på min mage. Varför gör du det, jag klappar ju inte på din”

Undrar de över din viktuppgång kontrar du med ”Hur är det med din egen vikt?”

Vad jag försöker förmedla är att du ska sätta gränser, markera att detta är inte ok, frågorna är för intima och du är inte intresserad av att diskutera detta eller bli klappad på magen.

Frågar någon är det bara att säga som det är, en härlig tid men du har tröttnat på folks närgångenhet.

Klicka här för att läsa mer om etikett människor emellan >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Jag fick en kram av en tjej som är 24 år för att jag gav en present till hennes mamma.

Mamman och jag känner varandra som arbetskamrater.

Nu är det så att vi känner inte varandra och jag tyckte att det vart obehagligt när hon frågade mig om att få en kram.

Jag ryggade tillbaka och backade ett steg.

Är detta vett och etikett?

Svar:
Vanan att kramas är inte alla människor helt bekväma med.

Du är definitivt inte ensam, jag får en hel del frågor om detta.

Den som vill kramas får räkna med att det kan hända att andra drar sig undan och det är inget oartigt att göra så.

Sedan kan den som vill kramas, i det här fallet tjejen du inte känner, undra varför du backar tillbaka.

Då kan du helt enkelt säga ”Jag är ledsen, men jag är inte van vid att kramas och vill inte vara oartig. Men tack för att du blir glad”.

Därefter kan du sträcka fram handen och tacka med ett handslag istället. Det är helt i sin ordning.

Klicka för att läsa min artikel om att kramas >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
En av mina bästa vänner, miste precis sitt ofödda barn.

Jag har inte själv pratat med henne, då hon meddelat att hon inte orkar prata, vilket jag accepterar och respekterar. Jag undrar bara hur jag ska förhålla mig.

Jag vill gärna visa mitt deltagande på något sätt utan att verka påträngande i hennes sorg.

Till saken hör också att jag själv nyligen fått barn och vi gladdes verkligen åt att vi skulle få bli föräldrar med knappt ett års mellanrum.

Tacksam för svar då jag står alldeles rådvill.

Svar:
Mitt råd är att du skriver ett brev till din vän och egentligen med lite av samma innehåll som du skrivit här.

Skriv att du tänker på henne, att du finns för henne när hon orkar.

Du kan även försöka kontakta hennes partner och via hen framföra dina tankar och att du finns där.

Därmed har du, till vännerna, lämnat över beslutet till kontakt, men ändå visat ditt deltagande.

Klicka här för att läsa min artikel om kondoleanser >> 

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Jag har haft ett förhållande tidigare med en man som slutade med ting/hovrätt.

Träffade en ny man som har nära kontakt med sin f.d och till henne berättar han om mig och min f.d och om vad som hände mellan oss .

Jag känner inte henne och känner att han utlämnar mig, jag tycker att jag själv vill välja och har valt vilka jag vill berätta.

Vi har pratat om de här och han tycker att jag har fel och han tycker att alla bör få veta.

Svar:
Ett förhållande bygger på ömsesidig respekt och jag blir rent ut sagt förbannad när jag läser din fråga. Hur respektlös får din man vara?

Oavsett vad din man anser, så är det din önskan, inte hans, som gäller när det handlar om att berätta om ditt liv. Punkt!

Om han inte respekterar detta, innebär det att förtroendet er emellan upphört och du kan inte berätta något eller lita på honom.

Det är med andra ord inte hans beslut om vad som ska berättas om dig och han beter sig definitivt inte som en vuxen person.

Dessutom, vad finns det för anledning att han ska berätta om ert förhållande till sin exfru? Hans bästa vän borde vara du.

Hårda ord från mig, men sätt ned foten och meddela honom tydligt och klart att han omedelbart slutar med det här.

Inga diskussioner, bara lägg av!  Fattar han inte det budskapet, då hjälper tyvärr inget.

Klicka här för att läsa min artikel om vett och etikett i kärlek >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Kallas man fru eller fröken efter en skilsmässa men sambo i ett nytt förhållande?

Svar:
Har du en gång varit gift är och förblir du fru.

Fröken är en titel på en ogift kvinna och du kan aldrig mer bli ogift (du har ju redan varit gift).

Sedan kan vi fundera – används begreppet överhuvudtaget idag? Har det någon betydelse?

Tilltalsordet ”fru” har en historia där titeln syftade på en formell titel som gift kvinna (eller likvärdigt med ”hustru”), men även här var det kungligheter och adel som använde tilltalet.

På 1800-talet spred detta sig även detta till fler samhällslager.

Så var det även med ”fröken” som fram till 1800-talets mitt var benämningen på en ogift adlig kvinna, men 1866 drevs”frökenreformen” igenom i Sverige, där varje ogift kvinna kunde kallas”fröken”.

Klicka här för att läsa om hälsning och presentation >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

 

Källa: Nordisk familjebok

{ 2 kommentarer }

Fråga:
Jag är gift med en polsk kvinna och hela hennes bekantskapskrets är polacker med mer eller mindre begränsade kunskaper i svenska.

Detta innebär att när vi träffar hennes bekanta så sitter jag som ett fån och fattar inte ett dugg.

Hon tycker jag ska lära mig polska, men det språket är i princip omöjligt för mig att lära.

Jag, å andra sidan, tycker att har man valt och flytta hit så får man lära sig o prata svenska.

Detta har lett till att hon åker på många middagar själv eller så går vi ut på varsitt håll.

Men i bland så är en middag oundviklig och då har jag två val:
1 -sitta och leka med telefonen. Oartigt
2 -sitta och le och verka intresserad, fast att jag inte fattar ett dugg. Oärligt.

Hur löser jag detta på bästa sätt?

Svar:
Det är ingen lätt fråga du ställer och egentligen är det inte du som ska behöva fundera på detta.

Om en gäst vid ett bord inte förstår språket som de övriga talar, tillhör det vanligt hyfs att man antingen försöker översätta, eller ännu bättre talar ett språk som samtliga förstår.

I det här fallet svenska eller engelska.

Är det så att några av gästerna endast kan polska, så får de övriga försöka få med dig i samtalet genom att prata med dig eller översätta.

Att din fru anser att du ska lära dig polska kan jag förstå, hon vill ju också undvika dessa situationer.

Så hur ska du lösa detta och där finns nog inga egentliga svar, du måste aktivt pröva dig fram.

Du kan delta, men under förutsättning att man talar svenska eller engelska, eller minst översätter och gör dig delaktig.

Det är värdskapets grundregel nummer ett!

Eller, avböj konsekvent ditt deltagande med hänvisning till att du inte förstår språket.

Är det ni själva som utövar värdskapet, då ser du till att tala svenska eller engelska med gästerna och varje gång de börjar prata polska svarar du att du inte förstår så vänligen byt språk.

Det sista kan du också prova om du ändå känner behovet av att delta. Gå in i samtalen på svenska eller engelska, starta egna samtal med någon och ge dig inte.

Den absolut yttersta handlingen är att du efter ett flertal försök att samtala på ett gemensamt språk, reser dig upp och med ett leende (var noga med att inte vara irriterad) tackar för dig och säger att ”Jag uppskattade maten mycket, men tyvärr förstår jag inte ett ord av vad ni säger. Så jag får tacka för mig och gå”.

Biter inte det, jag då fungerar inget i det sällskapet!

 Klicka här för att läsa min artikel om människor emellan >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 1 kommentar }

Fråga:
Får ibland längre besök av sambos dotter med familj från Skåne och nu senast över midsommar.
Vi bjuder stort på allt från mat till dryck och besök av evenemang i bygden.
Problemet är att de inte bidrar med något, varken mat eller dryck, vilket vi tycker över så många dagar som en vecka. Vi tycker det vore god vett/etikett att bidra med någon mat eller dryck.

Mågen väljer ibland egen mat eller kokar eget ägg mm, det vi bjuder duger inte.

Tar tex egen öl och mat i kylskåpet utan att fråga eller tilltugg utan att bjuda oss. Allt detta retar mej/oss. Jag går undan och blir sur/förbannad.

Vi lånar ut bilar och skjutsar mm.

Hur gör vi för att komma åt det här problemet? kan inte fortsätta så här, relationen blir inte bra. Vi känner att vi inte kan diskutera detta med dem.


Svar:

Det är inte sällan ett bekymmer med gäster som ”tar ledigt” från allt och vill bli serverade det mesta.

Att inte ens fråga och bara ta för sig av mat och dryck eller förvänta sig fullservice är närmast ett oskick.

Vad det gäller, t.ex. öl så skulle jag råda dig att ställa undan det på en annan plats (eller köpa hem väldig lite) än i kylen, för svågern kan ju knappast gå och leta efter dessa.
Vill han ha öl, så kan du ju påpassligt säga att ”det finns inte så många, men inte du svänga förbi butiken och köpa några till?”.
När de meddelar att de ska komma till er, så säger ni glatt ”Vad trevligt! Kan vi inte göra så att ni lagar mat ett par kvällar. det är så trevligt att hjälpas åt. Så tänk ut vad ni vill bjuda på, kanske ni kan ta med er detta?”

Det är ett förslag som kan fungera.
Gör det inte det, så återstår inget annat än att vara uppriktig och tala klarspråk.
I trevlig ton, men blir de irriterade så är ju det ett bevis på deras inställning och då kanske ni ska föreslå att ni tycker det är bäst att de avstår besöket denna gång.
Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Min man en vuxen son och jag väntade på att beställa mat på restaurang vi skulle äta en midsommarlunch på ett trevligt ställe på västkusten då plötsligt en kvinna dyker upp bakifrån och böjer sig ned och kysser min man på kinden!

Hon tittar upp mig och sonen och säger ett enda ord ”arbetskamrat”hon pratar med mannen om hur längesedan de setts- min man är pensionär sedan sex år tillbaka han slutade några år före pensionsåldern- kvinnan ger ett privat intryck gentemot min man frågar om han mår bra nu och vad han gör.

Han var inte sjuklig då de var arbetskamrater. Efter en stund ursäktade jag mig och påpekade att vi skulle beställa mat , då gick hon till sitt bord. Jag blev ganska häpen och arg över hennes beteende är det OK att tränga sig på vid restaurang bordet inte presentera sig för mig och min son och dessutom kyssa min man?

Min man blev besvärad vred händerna och satt tyst under hela måltiden det blev ett misslyckat restaurangbesök .

Jag menar att en nära vän till vår familj eller en sedan längre tillbaka vän till min man och som jag känner till visst kan ge honom en kyss på kinden men i denna situationen kändes det inte alls bra för mig och sonen.

Upplevde det nästan som att kvinnan och min man hade en djupare relation?

Skulle vilja höra om detta är OK uppträdande eller om jag överreagerar? Tacksam för ärligt svar!

Svar:
Det är en väldigt svår situation du hamnat i, men jag kan inte för mitt liv tro att en person som haft en ”djupare relation” med din man skulle visa detta så öppet.

Snarare gissar jag att det är en person som din make arbetat mycket med och tänker du efter så tillbringar många av oss mer tid på jobbet än hemma.

Man lär känna varandra på ett plan som sedan kan vara svårt att förstå som utomstående.

Troligen visade kvinnan sin glädje över detta återseende och din man blev generad/besvärad inför dig.

Sedan tillhör det inte god etikett att bara komma fram på det viset, det är distanslöst och man kunde förväntat sig att hon skulle hälsat och presenterat sig för dig.

Nu vill jag inte göra din make till en person som hanterat detta felaktigt, men jag tycker nog att han skulle ställt sig upp och presenterat er för varandra.

Kanske med ett tillägg ”att detta var ju ett kärt återseende som du märkte”. Det hade avdramatiserat situationen.

Min fråga blir till dig, har du pratat med din man om dina funderingar? Vem var hon, hur kommer det sig att hon gjorde som hon gjorde?

Han kan säkert ge en bra förklaring nu när överraskningsmomentet är borta.

Har han ingen bra förklaring, då får du nog pressa honom lite mer på svaret, om du vill veta.

Du kan ju också alltid släppa händelsen, se det som en påträngande person och gå vidare i livet.

Klicka här för att läsa min artikel om att hälsa och presentera sig >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Jag har fått reda på en gammal skolkamrat som jag var bästis med avlidit och fick veta att man inte fick uttala ett ord om att beklaga sorg eller nämna vännen i fråga i några inlägg bl.a. i Facebook.

Det blev lite konstigt så jag blev lite förvirrad och tänkte på att ni kanske kan upplysa mig närmare om vad är etik och vett och vad som är viktigt vid sorg och när är det lämpligt att uttala beklaga sorg eller skriva ” saknar vännen”.… på sociala medier.

Därför vore jag mycket tacksam om ni kunde ge mig en del information och fakta kring detta.

Det var en av mina bästa vänner och jag vet att hon skulle tycka om att man tänker på henne.

Men för någon dag fick jag veta att min bästis syster blev arg och ville inte att någon ska skriva beklaga sorg eller skriva hennes ”rip name” (signatur) eller skriva att jag saknar henne.

Jag blev förvirrad för att jag hade trott att det var tillåtet att skriva ”saknar henne” i Facebook. Men tydligen var det inte så enligt en annan vän.

Det är svårt att förstå var gränsen går och när vett & etikett gäller.

Därför blev jag förvirrad och ledsen av vad jag ska tro och vad jag ska bete mig efter allt detta.

Därför vänder jag mig till er i hopp om att ni kan vägleda mig i detta situation.

Jag upplevde som om jag ”måste” ta bort allt som var skrivet med en del kommentarer om vad jag ville uttrycka.

Var det olämpligt att skriva, eller ? Var det fel att uttala sorgen för tidigt eller bör man vänta?

Svar:
Jag förstår din sorg och din önskan om att få uttrycka den. men tyvärr måste du sätta andras behov före dina egna i denna fråga.

Netikett innebär bl.a att man undviker att skriva saker som kan påverka andra negativt.

I det här fallet handlar det om din väninnas anhörigas önskan att avstå publiceringar om henne och det är alltid deras önskan man måste respektera (om inte den bortgångne tydligt uttryckt något annat).

Den regel du bör följa är att avstå att skriva något alltför tidigt då det kan finnas anhöriga, vänner och bekanta som inte har informerats om dödsfallet.

Det kan bli helt fel att läsa om det på sociala medier.

Jag tycker du ska radera dina inlägg och jag föreslår att du istället uttrycker din sorg i ett brev till de anhöriga.

Du gör nog klokt i att vänta ett tag med att skriva om henne på dina sidor på nätet.

Med tiden så lägger sig allas sorg och det blir mindre känsligt.

Klicka här för att läsa min artikel om netikett >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

 Etikettdoktorn Mats Danielsson

 

{ 0 kommentarer }

Fråga:
Vintertid när mörkret infaller nästan direkt efter lunch, när får man då säga trevlig kväll?

Svar:
Det kanske inte räknas som kväll efter lunch, så ”Godkväll” fungerar snarare framemot 16-tiden.

Efter klockan 12.00 och fram till 18.00 eller mörkrets inbrott är det ”Goddag”, men som sagt faller mörkret kl. 14 är det kanske lite tidigt.

Men, en trevlig kväll kan du alltid tillönska.

Din hälsning kan ju avse kommande kväll och inte just nu.

Klicka här för att läsa min artikel om att hälsa >>

Ställ din fråga om bemötande och vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

{ 0 kommentarer }

Födelsedagar – det ska vara överdåd i allt idag, hur kommer det sig?

mars 6, 2019

Fråga: Vår släkt är  många syskon, alla syskon har en respektive och alla har 3- 4 barn var och alla ska gratuleras och firas varenda år oavsett jämna år eller ej . Det ska vara tårta och nybakt och så kommer det en massa släktingar man inte har ett dugg gemensamt med utan de kommer enbart [...]

Läs hela artikeln →

Artighet – med vilken hand tar man emot priser eller diplom?

februari 25, 2019

Fråga: Vi har en fundering angående hur man tar emot diplom/priser. Tar man emot med höger hand och flyttar priset/diplomet till vänster hand och därefter tackar med handslag eller tar man emot direkt med vänster och därefter tackar med höger? Svar: Det finns inga direkta regler för hur detta ska ske Det viktiga är att [...]

Läs hela artikeln →

Tilltal – varför protesterar vännerna när jag säger ”min man” om min sambo sedan 10 år?

februari 19, 2019

Fråga:. Jag och min sambo har varit i hop i 10 år. Han är 54 jag är 63. Många stör sig på att jag kallar honom ”min man”i olika sammanhang. Vi är bara förlovade, menar man. Vad ska jag då säga? – pojkvän? Knappast. Om det var för 40 år sedan kanske. Fästman? Vet du [...]

Läs hela artikeln →

Bemötande – min väninna avbryter mig hela tiden, vad ska jag göra?

februari 19, 2019

Fråga: Jag har en väninna som alltid avbryter mig. När vi sitter med vännerna och säger något, så ska hon alltid komma med sina synpunkter och avbryter hela tiden. Är detta vett och etikett? Vad tycker du att jag ska göra? Svar: En person som avbryter andra, ser sina ord som viktager än de andras. [...]

Läs hela artikeln →

Mellan människor – hur ska jag bemöta min demenssjuka faster?

februari 16, 2019

Fråga: Har en faster som är mycket svårt sjuk i Alzheimer. Nu har komplikationer tillstött och tyvärr verkar hennes tid nu rinna ut. Jag vill naturligtvis visa alla berörda största möjliga hänsyn, men på grund av en infekterad familjesituation kompliceras det hela och jag har svårt att se klart vad jag bör göra, eller inte [...]

Läs hela artikeln →

Gäst- hur skriver jag en lyckönskan till ett bröllop, utan att vara så formell?

februari 4, 2019

Fråga: Vad skriver man på kortet som medföljer presenten på ett bröllop? Gärna inte så stelt. Svar: Varför inte något så enkelt som ”Var rädda om varandra och lycka till i framtiden önskar NN” Klicka här för att läsa min artikel om presenter >>  Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >> Etikettdoktorn Mats Danielsson [...]

Läs hela artikeln →

Resor – när jag reste mig på bussen, för att hjälpa en mamma tog han min plats. Hur gör man?

februari 1, 2019

Fråga: Igår satt jag på en buss och det kommer en kvinna med barnvagn som ska in i bussen. Hon hade det lite besvärligt, så jag reste mig för att hjälp henne. Omedelbart kommer det en kille i 20-årsåldern och tar min plats när jag rest mig. Jag sa till honom, men han bara ler [...]

Läs hela artikeln →

Relationer – släkten uppvaktar exfrun, men undviker mig på min födelsedag. Vad göra?

januari 6, 2019

Fråga: Min sambo och jag har varit ett par i några år och alla mina tre födelsedagar som passerat under vårat förhållande har dom missat. I somras berättade jag för min sambo att jag blir ledsen då dom fortfarande uppvaktar hans exfru med gratulationer på hennes födelsedag men inte kommer ihåg min. Han talade med [...]

Läs hela artikeln →

Mellan människor – har man överhuvudtaget ett ansvar för hur partnern uppför sig?

december 21, 2018

Fråga: Ibland, när vi är på fest, brukar min man bli lite högljudd och pratar vitt och brett med alla. Nästan så han stör, tycker jag. Har en människa överhuvudtaget ett ansvar för hur partnern uppför sig? Svar: Vett och etikett betyder att var och en ansvarar för sig själv, men i en relation ska [...]

Läs hela artikeln →

Mellan människor – vad gör jag om min partner, på fest, aldrig bidrar med ett ord i samtalen?

december 20, 2018

Fråga: Vad gör man om partnern, på varenda fest, säger sällan något utan sitter tyst utan att bidra till konversationen? Svar: Först ska det sägas att det finns människor som tycker om att lyssna mer än att tala själv. Det måste vi acceptera och kan heller inte framtvinga några andra beteenden, det skulle bli helt [...]

Läs hela artikeln →