ÖVER 7000 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Min pappa träffade sin nya fru och de har nu varit tillsammans i närmare 10 år.

Jag trivs bra med henne och vi har trevligt när vi ses allesammans. Hon har två barn från ett tidigare förhållande och de är också trevliga.

Vi har däremot inte så mycket kontakt förutom då när våra föräldrar har tänkt sig något större firande. Vi är väldigt olika som människor.

I vilket fall som helst så ska jag nu gifta mig nästa år.

Vi fick ställa in vårt tidigare bröllop pga pandemin.

Nu hade vi planerat ett bröllop för ett 20-tal personer där det mestadels blev syskon, föräldrar (och pappas nya) och några få nära vänner.

Min pappa och hans nya kräver närmast att vi ska bjuda hennes barn till den mindre festen, eftersom de (våra föräldrar) ser oss som en enda stor familj och de spelar på mitt dåliga samvete och min konflikträdsla med uttryck som “Det kommer att bli ett helvete för mig om du inte bjuder hennes barn”, “Gör det för min skull och för pappas skull” osv.

Jag tycker inte att det är något fint sätt. Vi hade tänkt att bjuda hennes barn på vår stora fest men på vår lilla så ville vi verkligen ha de närmaste och för mig står inte hennes barn mig så nära.

Vad ska vi göra?

Svar:
Det finns ingen, inte ens föräldrar, som kan kräva att några personer de tycker är viktiga ska närvara.

Värdparet, eller i det här fallet brudparet, avgör vilka som ska bjudas och hur många man önskar ska närvara.

Om ni beslutat er för ett begränsat antal gäster, så är det detta som gäller.

Det får man finna sig, alla kan inte bli bjudna.

Om din far avser att betala hela kalaset, då kanske ni får överväga att ta med hans hustrus barn av just det skälet att han betalar.

Annars är det bara att sätta ned foten och meddela att om din pappa “får ett helvete” så får han också sätta ned foten.

Fråga:
Vad ger man när man går till en företagskunds invigning till nya lokaler?

Svar:
Lämpligen en blomstergrupp, gärna med sitt företags (om man kommer i den rollen) logotype i denna.

Snittblommor står inte lika lång tid och därför avstår man från detta.

Fråga:
Vad förväntas att en gudförälder/fadder gör när gudbarnet avlider i tidig ålder?

Svar:
Det är alltid förfärligt när en ung människas liv tar slut.

Av en gudförälder förväntas inget mer än av andra sörjande i denna situation.

En gudförälder, som idag ofta är detsamma som fadder är traditionellt en försäkring.

De skulle ta hand om barnet om föräldrarna gick bort eller drabbades av ekonomisk ruin samt se till at barnet fostrade i den kristna tron.

Idag kanske det med handlar om ett hedersuppdrag och en del gudföräldrar brukar höra av sig till jul eller födelsedag.

Detta avtar alltmer och upphör i princip när barnet blivit vuxet.

Fråga:
Kan jag som kvinna ha byxor om klädkod är aftonklänning och mörk kostym på en ceremoni?

Om ja, vad för typ av byxor i så fall?

Svar:
Är det anbefallt aftonklänning så blir den festfina byxan lite svårare.

Men byxor, vida och eleganta i aftonpräglat material fungerar, då med en utpräglat festfin topp.

Snygga långbyxor med betoning på vardag eller byxdress är inte möjligt.

Fråga:
För några år sen var jag och en iransk vän ute och promenerade och min vän träffade en iransk vän till.

I början pratade vi alla svenska men plötsligt började de prata sitt hemspråk med varandra och jag kände mig fruktansvärt utanför.

Någon har sagt till mig att är man mer än två i en grupp så är det svenska språket som gäller.

Jag har letat länge efter svar hur man ska göra.

Jag tyckte det som dom gjorde var fel eftersom jag kunde höra att samtalet handlade om mej och jag har ingen aning om vad för skit de snackade om mig.

Finns det någon som kan förklara vad som gäller i situationer som dessa när man är mer än två i grupp och alla behärskar svenska språket?

Svar:
Det är överhuvudtaget inte ok att tala ett språk som utelämnar en person i samtalet.

Det måste därmed vara fler än två, för endast två personer kan knappast lyckas med bravaden att tala olika språk med varandra och utelämna en av dem.

Om samtliga personer har ett språk gemensamt, så används detta.

Om det sedan är svenska, norska, engelska eller persiska. Det kvittar, alla ska förstå.

Vad gör man då om en vän inte förstår t.ex svenska och den andra personen enbart talar svenska.

Då översätter man samtalet för den tredje personen, så om du och en person talar svenska så översätter någon av er till den tredje personen.

I den situation du beskriver, finns det ingen anledning att tro att de talar illa om dig. Varför skulle de då ha dig där? Man umgås ju inte med någon man tycker illa om. Troligen var det ett sådant misstag vi alla gör ibland, utan elak avsikt. Bara ogenomtänkt.

Så vad skulle du gjort? Svårt att råda, men jag hade nog sagt: “Tyvärr förstår jag inte ett ord av vad ni pratar om och jag vill inte avbryta ert samtal. Vi ses!”

Sedan hade jag gått därifrån. Din vän borde reagera, annars kan man diskutera vänskapen.

Alternativet är ju att säga ifrån: “Nu förstår jag inte vad ni pratar om, jag skulle uppskatta om ni pratade svenska så även jag förstår“.

Fråga:
Jag ska hålla tal till min son och hans blivande fru.

Har du några tips?

Svar:
Ett bröllopstal är ofta ett något längre tal.

Talets längd bör vara max 3-5 minuter.

Rikta talet till både bruden och brudgummen, var personlig men inte för nära.

Bestäm vad du vill lämna för minne.

Berätta om roliga händelser, glada minnen och undvik pinsamheter och liknande

Talet kommer tidigt, efter brudens fars tal.

Våga avsluta, det är mest effektivt att avsluta när talet är som bäst och roligast.

Fråga:
Min make och jag har inga gemensamma barn.

Nyligen gick min makes mor bort.

‘Min fråga är om min son (från mitt tidigare förhållande) ska ha vit eller svart slips på begravningen?

Svar:
Din son räknas inte som närmast anhörig och ska därmed ha en svart slips.

Nu framgår det inte hur lång tid ni varit gifta, om din son vuxit upp med din makes mor som ”farmor” och stått henne nära.

För om så är fallet att de hade en nära relation, då kan man ändå anse din son som närmast anhörig.

Allt är ju inte enbart biologiska band och i så fall kan han bära en vit slips.

Fråga:
Mamma skall begravas.

Hennes änkling är inte pappa till oss syskon, han har egna barn sedan tidigare.

Var skall de sitta?

Är de att betrakta som “närmast sörjande”?

Svar:
Din mammas make är närmast anhörig och om han vill att hans barn ska sitta ibland de närmast sörjande är det helt ok.

De är inte närmast anhöriga “på pappret”, men de kanske känner sig som det.

Ni syskon är ju också närmast anhöriga, ni kan också påverka detta.

Det handlar ändå enbart om att visa släkten respekt och det är ju ni själva, beslutet är således inte vett och etikettsregler utan hur ni känner.

Fråga:
Klädkod kostym.

Är det ok med svarta byxor och en snygg tunika?

Svar:
Ibland anges kostym som klädkod, vilket inte är korrekt, den klädkoden finns inte.

Vanligtvis avses då Kavaj i tolkningen valfri färg.

De föreslår helt enkelt “bär en kostym eller motsvarande klänning”.

Du får fundera på om det är en formell fest, till exempel bröllop eller jubileum.

Då bör du tolka klädseln som mörk kostym och då kan du som kvinna inte bära en byxa.

Är det mer informellt, lite goda vänner, enklare middag, födelsedagsuppvaktning.

Då kan begreppet kostym klassas som kavaj och udda byxa och för kvinnan kan då även en byxa fungera bra.

Fråga:
Skickar man blommor till en urnsättning?

Svar:
Vid en urnsättning har begravning redan skett.

Eventuella kondoleanser, kransar eller buketter skickas till den.

Således skickas inga blommor till urnsättningen.