Är det ofint att tugga med öppen mun?

Är det ofint att tugga med öppen mun?

Fråga:

Är det ofint att tugga med öppen mun? Tack för alla dina lärorika tips om vett och etikett! De är verkligen intressanta!

Jag har en fråga här angående bordsskick. Är det fult att äta med öppen mun?

Har sett vissa göra det på olika restauranger ibland, vilket jag tycker är ganska ofint.

Svar:

Tack för att du uppskattar mitt intresse och mina sidor samt artiklar.

I de flesta sammanhang anses det ofint att äta med öppen mun, och i Sverige räknas det rent av som dåligt bordsskick. Ja, rent ut sagt både osnyggt och ohyfsat! Personligen är jag beredd att lämna bordet om jag får ett sådant oskick mitt emot mig. Det blir det direkta svaret på din fråga är det ofint att tugga med öppen mun?

Skälet är helt enkelt att det både låter och kan uppfattas som obehagligt för omgivningen att se maten medan någon tuggar. Bordsskick handlar till stor del om hänsyn, och att äta med stängd mun är därför en grundläggande norm i svensk etikett.

Möjligen får man acceptera att barn gör det, men som förälder bör man då lära barnet vad som gäller (om barnet är gammalt nog att förstå)

Det betyder dock inte att samma sak gäller överallt. Internationellt finns det kulturer där normerna skiljer sig, och i vissa länder kan ljud när man äter snarare ses som ett tecken på uppskattning eller god aptit. Enligt flera källor förekommer detta framför allt i delar av Asien.

I vissa asiatiska kulturer är mer öppna och ljudliga ätvanor inte nödvändigtvis oartiga. Till exempel beskrivs i artiklar och diskussioner att i vissa asiatiska samhällen kan öppen eller ljudlig ätning uppfattas som ett uttryck för uppskattning eller som ett naturligt inslag i en mer avslappnad och social måltidskultur. Det handlar ofta om att betona gemenskap, spontanitet och att maten är god

Det innebär inte nödvändigtvis att man tuggar med öppen mun, men gränserna för vad som anses hövligt kan vara betydligt mer avslappnade än i Sverige. I vissa miljöer är det alltså inte ovanligt eller särskilt uppseendeväckande om någon äter mer ljudligt eller mindre formellt.

I en svensk kontext är det ändå klart att tugga med öppen mun betraktas som oskick, och det är helt naturligt att reagera på det om man är van vid de normerna.

Läs mer i min artikel om äta korekt >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Annons:

Hur har vett och etikett utvecklats i sociala sammanhang?

Hur har vett och etikett utvecklats i sociala sammanhang?

Fråga:

Jag skriver en gymnasieuppsats om vett och etikett.

Jag undrar hur synen på vett och etikett utvecklats i sociala sammanhang sedan 1950-talet?

Jag hoppas att du kan hjälpa mig med detta!

Svar:

Etikett är inte något statiskt, utan en levande ledstång i det sociala livet. Den har förändrats i takt med samhället, kulturen och våra vardagliga behov. Från att ha varit starkt förknippad med högtider och traditioner har den alltmer kommit att handla om folkvett och vardagliga situationer.

Jättetrevligt att du skriver om detta ämne, glöm nu inte att ange mig som källa när nu skriver uppsatsen, och sedan vore det roligt att få läsa den.

Du ska omedelbart få ett exempel, utan att jag för den skull avser att vara dum eller språkpolis. I din fråga inleder du samtliga tre meningar med ”Jag”. Detta hade aldrig förekommit på t.ex 1960-talet. Där ser du en tydlig förändring. Ur ett etikett- och stilperspektiv undviker man att börja meningar med ”jag” eftersom det uppfattas som egocentriskt eller självupptaget. Detta var oerhört viktigt för bara 50 år sedan. I min generation ses detta än idag som en brist ifall man skriver så, ur ett etiketts- och språkligt perspektiv.

Men det belyser en väldigt viktig förändring, vett och etikett har alltid stått för att man bryr sig mer om andra än sig själv, ”Gästen gör festen” är ett gammalt uttryck, man ska som gäst göra allt för att andra ska trivas. Idag har det skett ett tydligt ändrat fokus, till ”mina behov” ”jag behöver” och ”jag är viktigast”. Du kan nog ställa den frågan till vem som helst i generationen som föddes på 50- och 60-talet. Du kommer få samma svar.

Utvecklingen över tid från 1950-talet och tidigare kan man säga att då var etikett var en självklar del av vardagen. Kunskapen fanns hos äldre generationer, man kunde fråga farmor om hur man skulle uppträda vid bröllop, begravning eller middagar. I många fall finns den kunskapen inte, dels för att många  Sverige växt upp i en generation där detta inte var viktigt, men även vår kulturella mångfald med medborgare från andra delar av världen. De har inte den bakgrundskunskap som man fick på 1950-, 60- och 70-talet.•

Så kom 1960-talet och 68-rörelsen, hippiekulturen och studentrörelsen bröt med traditionerna. Klädsel och uppförande blev mer informellt, som att ta studenten i jeans och t-shirt, vilket jag själv gjorde. Etiketten förlorade sin självklara plats och ifrågasattes.

På senare decennier har trenderna vänt. I vissa sammanhang, som bröllop, kan det idag nästan gå till överdrift med regler och förväntningar. Samtidigt har vardagliga frågor om kärlek, sorg, vänskap och grannsämja blivit allt viktigare.

Globalisering och internet har fått allt större inflytande. Resor, migration och digital kommunikation har gjort oss mer globala. Vi möter människor från olika kulturer och behöver nya riktlinjer för respekt och samspel. Vi har också utvecklat en helt nyvett- och etikett i sociala medier.

Vi får heller inte missa COVID-pandemin. På mindre än ett år förändrades sociala beteenden som funnits i hundratals år. Ett exempel är att handslaget försvann, och handen på hjärtat blev en accepterad svensk hälsning. Det visar hur snabbt etikett kan anpassa sig. Det blev också godtagbart att avstå sammankomster med mera för att t.ex. undvika infektioner eller smitta andra. Nu har vi åter börjat ta varandra i hand, men det är ok att avböja handslaget. Det är helt nytt.

Med detta kan vi sammanfatta att etikett är inte längre en fråga om högborgerliga traditioner, utan om folkvett i vardagen. Den utvecklas ständigt och speglar samhällets förändringar, från farmors råd vid högtider till dagens frågor om relationer, grannsämja och kulturell mångfald.

Jag själv, i egenskap av media utsedd till någon form av expert på vett och etikett och folkvett menar att etikett är en ledstång i det sociala livet. Den hjälper oss att skapa trygghet och respekt i möten med andra, oavsett om det gäller bröllop, vardagsbekymmer som grannar eller ända till digitala kontakter. Att förstå dess förändring är att förstå hur vi människor utvecklas tillsammans.

Med det kan jag också konstatera att etikett är inte en kvarleva från det förgångna, det är vår gemensamma karta för att navigera i ett föränderligt samhälle. Från farmors köksbord till globala möten online, är den alltid närvarande, alltid i rörelse.

Läs mer i min artikel om om behovet idag >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Firar man examen vid högskola och universitet?

Firar man examen vid högskola och universitet?

Fråga:

Firar man examen vid högskola och universitet? Jag undrar lite kring examen från högskola. Är det något man ska fira stort?

Det känns som att student är så mycket mer firat i Sverige. På din sida här finns inte mycket skrivet om högskole- och universitetsexamen.

Är ceremonin till dessa mer högtidlig? Ska man ha med en ros till den som tar examen?

Svar:

Du har helt rätt i din känsla, i Sverige är det gymnasiestudenten som traditionellt firas stort, med studentmössa, flak, mottagning och presenter. Här får du svaret på din fråga firar man examen vid högskola och universitet. Tack för ditt tips om en text vid högskole- eller universitetsexamen. Nu finns en artikel om detta.

Högskole- och universitets examen däremot har inte samma folkliga firandekultur, även om det är en minst lika stor prestation. Det är snarare en personlig milstolpe, och firandet varierar mycket beroende på individ, familj och sammanhang.

Ceremonin vid högskoleexamen är ofta mer högtidlig än studentfirandet, särskilt om lärosätet erbjuder en examenshögtid. Då är det vanligt med tal, musik och diplomutdelning, och klädseln är vårdad men inte nödvändigtvis festklädd.

Det är dock inte alla som deltar, och vissa universitet har ingen ceremoni alls, vilket gör att firandet ofta sker privat, med familj eller vänner. Att ta med en ros eller en liten blomma till den som tar examen är en fin gest, men inget krav. Det visar omtanke och uppskattning, och passar särskilt bra om du är inbjuden till en examenshögtid eller en mindre mottagning. En ros är enkel, vacker och symbolisk, och den säger mycket utan att vara överdådig.

Så vett och etikett vid högskoleexamen säger, att det är god ton att uppmärksamma den som tagit examen, gärna med en blomma, ett kort eller några väl valda ord.

Det är inte nödvändigt att fira stort, men det är alltid rätt att fira med hjärtat.

Läs mer i min artikel om högskole- eller universitetsexamen >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Annons:

Får man gå husesyn utan att fråga först?

Får man gå husesyn utan att fråga först

Fråga:

Får man gå husesyn utan att fråga först? Kan man som gäst gå husesyn utan att fråga värden/värdinnan?

Min (79 år) åsikt är att normal artighet och hänsyn kräver att man frågar värden/värdinnan.

Min dotter (55 år) säger att är det nya tider och generationer så en gäst som är intresserad eller nyfiken gör som den vill.

Vad är rätt idag?

Svar:

Din fråga får man gå husesyn utan att fråga först är intressant och som rör både etikett och generationsskillnader. Det finns faktiskt ingen formell regelbok för hur man ska bete sig vid en husesyn i sociala sammanhang, men man kan se på det ur två perspektiv. Men bifogat sist i detta svar hittar du enlänk till en artikel om husesyn.

Traditionell etikett

Artighet och respekt: Äldre etikettregler och sociala normer säger att man som gäst bör vänta på att värden eller värdinnan erbjuder en rundtur. Att själv gå runt i huset utan att fråga kan uppfattas som påträngande eller respektlöst.

Privatliv: Hemmet är en privat sfär, och att gå runt på egen hand kan kännas som ett intrång.

Moderna attityder

Öppenhet: Yngre generationer tenderar att ha en mer avslappnad syn på hemmet som social plats. Det kan uppfattas som naturligt att gäster visar intresse och nyfiket tittar runt, särskilt om relationen är nära.

Kulturell förändring: I många sammanhang idag är det mindre formellt, och vissa tycker att det är helt okej att spontant gå runt – men det beror mycket på relationen till värden.

Vad gäller idag?

Det finns ingen ”rätt” eller ”fel” som gäller för alla. Men det säkra och respektfulla är fortfarande att fråga först. Det är en liten gest som visar hänsyn, och de flesta värdar uppskattar det.

Om värden är av den mer avslappnade sorten kommer de sannolikt säga ”Självklart, gå runt och titta!” och då är det fritt fram.

Kort sagt:

Din ståndpunkt (fråga först) är fortfarande den artiga normen och så är mitt definitiva svar. Man frågar alltid först, även om din dotters syn speglar en mer modern, informell attityd som blivit vanligare så betyder inte det att det är rätt.

Lite mer diplomatiskt skulle jag säga att det bästa är att anpassa sig efter situationen och relationen. Hos nära vänner kan det kännas naturligt att gå runt, men hos bekanta eller i mer formella sammanhang är det alltid bäst att be om lov.

Läs mer i min artikel om vid husesyn >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Måste jag delta vid min brors bröllop?

Måste jag delta vid min brors bröllop?

Fråga:

Måste jag delta vid min brors bröllop? När en nära anhörig ska gifta sig så förväntas man delta. Men jag känner också till att missnöje och negativa känslor inte hör hemma på ett bröllop,

Det ska vara en glad fest utan bråk.

Senare detta år ska min bror, som jag inte alls kommer överens med- gifta sig. Vad är bäst att göra här?

Om jag inte kan vara uppriktigt glad så känns det meningslöst att delta, men det kanske är min skyldighet?

Svar:

Det här är en situation där etiketten möter det personliga. När en nära anhörig gifter sig förväntas man i regel delta, men samtidigt är det sant att bröllopet ska vara en glad fest utan bråk eller negativa känslor.

Det första steget är att fundera över relationen mellan dig och din bror, det är grunden i din fråga måste jag delta vid min brors bröllop. Vill han verkligen att du ska vara där, eller är inbjudan mer en artighetsgest? Det kan vara klokt att ta kontakt och säga som det är, att du känner er relation som svår och att du undrar om han verkligen önskar din närvaro. På så sätt ger du honom möjlighet att själv uttrycka sin vilja.

Om han säger att han vill ha dig där, då är det din uppgift att lägga missnöjet åt sidan för den dagen och delta med ett öppet sinne. Men om han själv tycker att det vore bäst att du avstår, då är det också ett respektfullt beslut.

Det viktiga är att bröllopet inte blir en arena för gamla konflikter. Att avstå kan vara lika mycket en gest av omtanke som att delta. Din skyldighet är inte att närvara till varje pris, utan att agera så att dagen blir så harmonisk som möjligt för brudparet.

Kort sagt: tala med din bror, var uppriktig, och låt honom avgöra om din närvaro är en glädje eller en belastning. Då gör du det som är mest hänsynsfullt.

Läs mer i min artikel om avböja inbjudan >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Annons:

Gratisfika på jobbet, rättvist eller fräckt?

gratisfika på jobbet rättvist eller fräckt

Fråga:

Gratisfika på jobbet, rättvist eller fräckt? Jag måste bara få fråga hur du ser på detta.
På mitt jobb turas vi kollegor (11 st) om att bjuda varandra på fika varje onsdag. Vi betalar ur egen ficka.

Vi skriver upp oss på ett fikaschema. Hälften av kollegorna är inte med på listan med fikar gärna tillsammans med oss ändå och det är ju trevligt. MEN….det är halva gänget som inte är med på fikalistan och inte bidrar för att man helt enkelt inte vill, man tycker det är jobbigt att inhandla och fixa bl a.

Däremot så har de inget emot att ändå ta av det som bjuds på. Jag tycker det är fräckt! Hur ställer du dig till det?

Hur bemöter man dessa gratisätare som inte vill vara med och fixa men som ändå tar sig friheten att ta av det som bjuds?

Jag är av uppfattningen att är man inte med på fikalistan och vill bidra själv så ska man inte heller förväntas bli bjuden av andra kollegor. Vad säger vett och etikett om detta?

Svar:

Det du beskriver i din fråga gratisfika på jobbet, rättvist eller fräckt, är en klassisk fråga om rättvisa och hänsyn på arbetsplatsen. Om man har ett fikaschema där alla som deltar förväntas bidra, då är det inte rimligt att vissa väljer bort ansvaret men ändå tar del av det som andra bjuder på. Det blir en obalans som lätt skapar irritation.

Som etikettexpert skulle jag säga att det är klokt att lyfta frågan på en arbetsplatsträff. Inte som en anklagelse, utan som en öppen diskussion: hur resonerar de som inte vill bidra, men ändå äter? Vill de vara en del av gemenskapen utan att ta ansvar för kostnaden? Genom att ställa frågan får man fram deras syn, och det blir tydligt för alla att det faktiskt är på andras bekostnad.

Det är inte fel att bjuda av artighet, men om halva gruppen aldrig bidrar blir det en orättvis fördelning. Då kan man behöva sätta en tydlig regel: den som inte är med på fikalistan får heller inte förvänta sig att bli bjuden. På så sätt blir det rättvist och transparent.

Kort sagt, det handlar om att våga ta upp frågan och sätta gränser. Gemenskap bygger på att alla bidrar efter förmåga, inte att några alltid ger och andra alltid tar.

En annan metod är att veckans ansvariga person på listan köper in vad som krävs till onsdagsfikat. På morgonen, när man samlas, ställs frågan om hur många som vill fika. Då kan den som ansvarar enkelt sätta sitt Swishnummer vid fikat och den kostnad, t.ex. 30 kr som var och en som fikat förväntas betala.

Efter några veckors fikande och betalande, tidigare ”gratisätare”, kan man helt enkelt meddela hen att på onsdag är det din tur att handla.

Läs mer i min artikel om på jobbet >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Hur hanterar man en stark reaktion om hund vid middagen på ett respektfullt sätt?

Hur hanterar man en stark reaktion om hund vid middagen på ett respektfullt sätt?

Fråga:

Hur hanterar man en stark reaktion om hund vid middagen på ett respektfullt sätt? Vårt ena barn har köpt ny hund. Vi tycker självklart att hunden är familjemedlem och ska med. Ingen har sagt sig vara hundrädd tidigare.

Som värdinna tycker jag under middagen att hunden kan slippa vara bunden i hallen. En i andra familjen far då ut och säger upprört ”sluta sluta sluta!”. Hunden har inte uppfört sig illa utan snällt funnit sig i situationen.

Stämningen blev lite stel en stund, men övriga fortsatte väluppfostrat samtalen och lät det bero. Jag sa nog: ”Förstår inte att man måste bli arg för mitt förslag”.

Den arge påstår att hundägare ska kolla med övriga om det är ok att ha med hund, men vi har umgåtts i ca 20 år inklusive hundar på olika familjeträffar utan problem, åsikter eller kommentarer.

Är det inte lika stor anledning för personer som har sådana åsikter plötsligt att höra sig för inför middagsbjudning och påtala vad de tycker eller är oroliga för? Som mamma svärmor och värdinna tycker jag det är ofint att ”skrika” åt mitt uttalande.

Nog borde en vuxen vända sig lugnt till hundägarna i så fall och förklara hur hen tänker?

Svar:

Det du beskriver är en situation där du som värdinna agerar både omtänksamt och helt i linje med hur ni alltid haft det i familjen. När du föreslår att hunden kan få slippa vara bunden gör du det utifrån omtanke och erfarenhet, och hunden hade dessutom uppfört sig lugnt och tryggt. Därför blir den starka reaktionen från gästen både överraskande och socialt obalanserad.

Du lyfter en mycket viktig poäng när du säger att det är rimligt att fråga ”Hur tänker du nu?”.

Den frågan är ett öppet och respektfullt sätt att ge personen som skrek en chans att förklara sig. Den är inte ett hot, den är en inbjudan till dialog. I en familj som umgåtts i tjugo år borde det vara självklart att kunna uttrycka sig så, särskilt när ingen tidigare nämnt rädsla eller obehag kring hundar.

Om någon faktiskt är hundrädd går det utmärkt att säga det lugnt och sakligt. Hunden hade redan visat att den fann sig i situationen, och då är det fullt möjligt att hitta en lösning tillsammans. Det är också viktigt att komma ihåg att i ert hem bestämmer ni, i samråd med hundägaren, eftersom det är de som kan styra hundens beteende och se till att den ligger på sin plats om det behövs.

När värdfolket accepterar att hund får följa med är det inte andra gästers uppgift att ha synpunkter, såvida det inte handlar om allergi eller uttalad rädsla. Den som tar med hund ska inte behöva diskutera hundens närvaro med andra gäster. Det är värdskapet som sätter ramarna, och andra ska inte lägga sig i dessa beslut.

Att någon höjer rösten åt dig som värdinna är därför inte bara ofint, det bryter mot grundläggande socialt samspel. En vuxen människa kan alltid vända sig lugnt till hundägaren och förklara hur hen tänker. Det hade varit det naturliga och respektfulla sättet att hantera situationen.

Du har helt rätt i att den som plötsligt har starka åsikter också har ett ansvar att höra av sig i förväg. Det är lika mycket deras uppgift att kommunicera sina behov som det är ert att skapa en välkomnande miljö. Att skrika åt värdinnan är aldrig acceptabelt, och din reaktion var både rimlig och balanserad.

I grunden handlar detta om respekt, kommunikation och att alla tar ansvar för sitt eget beteende. Du gjorde just det, och din fråga visar att du värnar om både relationer och god stämning. Det är en styrka i ett värdskap som många skulle kunna inspireras av.

Så det får bli svaret på din fråga hur hanterar man en stark reaktion om hund vid middagen på ett respektfullt sätt? Svaret, genom att be personen som skrek ställa frågan ”Hur tänker du nu?”.

Läs mer i min artikel om husdjur >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Annons:

Den oväntat rörande examensgesten, är det rätt?

Firar man examen vid högskola och universitet?

Fråga:

Den oväntat rörande examensgesten, är det rätt? Jag vill börja med lite kort bakgrund till min fråga. Jag ska snart, efter många om och men, ta examen från universitetet.

Det har varit en lång och krokig resa och det var nog ingen som trodde att jag skulle avsluta en 6år lång högskoleutbildning. Men nu börjar det närma sig och jag har börjat fundera kring examensfest, den känns extra viktig för mig då jag inte hade någon studentfest.

Jag har tänkt bjuda släkt och vänner. Sen finns det fyra lärare/mentorer som jag kanske inte hade tagit mig hit utan, jag vet dock inte om de är medvetna om hur mycket de betydde för mig/min utbildning. Det är dessutom 10-15 år sedan nu.

Jag hade gärna velat tacka dem under min examensfest för deras engagemang och del i min utbildning. Men jag känner samtidigt att det är lite ”konstigt” att bjuda in någon man inte har någon kontakt med.

Vad tänker du kring situationen? Är det konstigt/olämpligt eller är det en fin gest att skicka en inbjudan?

Svar:

Det finns något väldigt fint i den här frågan, den oväntat rörande examensgesten, är det rätt. Som folkvettsexpert ser jag både det ovanliga och det djupt mänskliga i situationen. Ja, det kan upplevas lite märkligt att höra av sig efter tio till femton år och bjuda in lärare man inte längre har kontakt med, men just därför blir gesten också så betydelsefull. Lärare får sällan veta vilken skillnad de gjort, och när någon återkommer långt senare i livet brukar det tas emot med värme.

Det viktiga är hur inbjudan utformas. Själva gesten är fin, men den behöver ett personligt sammanhang. Ett kort och varmt brev gör stor skillnad. Där kan du beskriva din långa väg fram till examen, hur deras stöd en gång i tiden hjälpte dig vidare, och varför du nu vill uttrycka din tacksamhet. Med den bakgrunden känns inbjudan inte plötslig, utan genomtänkt och hjärtlig.

Ur ett vett och etiketts-perspektiv är det alltså inte konstigt att bjuda in dem. Det är en omtänksam handling som visar mognad och förmågan att se tillbaka på sin resa. De kommer att känna sig hedrade, även om de av olika skäl inte kan närvara. Ett eventuellt nej är inget misslyckande, utan en naturlig del av att återuppta en kontakt som legat vilande länge.

Formulera inbjudan i en lugn och personlig ton. Berätta att du står inför en viktig milstolpe, att deras insats betydde mer än de kanske vet, och att du nu vill tacka dem.

Sammanfattningsvis är det en fin gest. Det kräver lite mod att sträcka ut handen efter så lång tid, men just därför blir det också så meningsfullt.

Läs mer i min artikel om inbjudan >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Måste barnen avbryta spelet – egentligen?

Måste barnen avbryta spelet – egentligen?

Fråga:

Måste barnen avbryta spelet – egentligen? Om en värd säger: ”Gå ut i snön och lek ungar!”

Vi spelar således ett spel och som givits i present vid ceremonin nyss.

Vad är rätt? Ska barnen gå ut eller ska de fortsätta spela?

Svar:

Din fråga, måste barnen avbryta spelet – egentligen, var skriven så den blev lite svår att förstå. Så jag fick försöka tolka den så gott det går.

Om jag nu förstått dig rätt, så undrar du om en värd kan uppmana barnen att avbryta spelet och gå ut och leka istället för att spela klart.

Det är etikettsmässigt enkelt, värdens ord gäller, särskilt när det handlar om barn och aktiviteter i ett hem eller vid en ceremoni.

Även om spelet just givits i present och barnen är mitt uppe i det, så är det värden som avgör när det är dags att byta aktivitet, och barnen bör därför följa uppmaningen och gå ut och leka.

Det betyder inte att spelet är oviktigt, bara att tidpunkten för att spela det bestäms av den som ansvarar för tillställningen, och barnen kan fortsätta spelet senare när värden eller föräldrarna tycker att det passar bättre.

Men, det finns alltid ett men…

Vems barn riktar sig värden till? Sina egna eller gästernas? Har barnen kläder med sig för utomhuslek? Är miljön säker utomhus, eller ska föräldrarna följa med ut och titta till barnen? Hur gamla är barnen, klarar de sig själva? Samt flera andra faktorer som spelar in.

Det får alltså bli ett avgörande utifrån situation och plats och i fall det är gästernas barn skulle jag nog rekommendera värden att prata med föräldrarna först. Är det värdens barn så kan en förklaring vara bättre.

Förslagsvis: ”Vad säger ni, ska vi ta en paus i spelet och låta barnen rusa av sig en stund ute i snön?”.

Gäller det värdens egna barn så kan hen uttrycka det som ”Jag föreslår en paus i spelet, så kan barnen gå ut en stund i friska luften och leka”.

Det är några betydligt mer vänliga och gästfria sätt att hantera det på.

Läs mer i min artikel om barn >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Annons:

Kraftfullt bemötande, men finns det en kod för väluppfostrad?

Kraftfullt bemötande, men finns det en kod för väluppfostrad?

Fråga:

Kraftfullt bemötande, men finns det en kod för väluppfostrad?

Jag ser ibland att du använder orden ’väluppfostrad’ och ’ouppfostrad’ i bloggen. Vad betyder det egentligen?

Är det bara din egen uppfattning, eller finns det något allmänt som de flesta menar när de talar om god uppfostran?

Svar:

Det är en viktig fråga, och den berör något som många funderar över. När jag använder orden väluppfostrad och ouppfostrad utgår jag förstås från min egen erfarenhet, men också från något som är större än personliga åsikter och det är nog egentligen svaret på din undran om kraftfullt bemötande, men finns det en kod för väluppfostrad?

I nästan alla kulturer finns en gemensam kärna i hur människor vill bli bemötta. Den handlar om hänsyn, vänlighet och en vilja att göra vardagen lite lättare för andra.

Det är lätt att tro att uppfostran handlar om regler eller om att visa sig ”finare” än andra. Så har det ibland använts historiskt, men det är en förlegad syn.

I praktiken är det raka motsatsen som uppskattas. Den som försöker höja sig genom att trycka ner andra uppfattas sällan som trevlig. Den gyllene regeln, att behandla andra så som man själv vill bli behandlad, är fortfarande en av de mest hållbara riktlinjerna vi har.

God uppfostran märks ofta i små handlingar. Att hälsa när det finns anledning, att svara när någon tilltalar dig, att tacka när någon visar omtanke. Det handlar också om att förstå att offentliga platser är till för alla. Den som visar hänsyn i trånga utrymmen, som dämpar rösten när det behövs och som inte skräpar ner, bidrar till en miljö där människor trivs tillsammans.

I sociala sammanhang blir det extra tydligt. En inbjudan är en gest av generositet, inte en chans att ta för sig utan måtta eller kritisera det som serveras. Den som är väluppfostrad visar omtanke, lyssnar när andra talar och låter bli att avbryta eller ta över samtalet. Det är små handlingar, men de avslöjar mycket om hur man värderar människorna runt omkring sig.

Till sist finns det en insikt som bär långt. Att vara människa innebär att möta andra som inte alltid beter sig som man själv önskar. Den som klarar att visa tålamod och tolerans även då, visar just den mognad som ofta förknippas med god uppfostran.

Det är inte alltid lätt, men det är en av de mest värdefulla egenskaperna man kan bära med sig.

Läs mer i min artikel om oskrivna regler >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson