Klädkoder – när kan jag, som man, bära så kallade glacéhandskar?

Fråga:
Jag har två par (vita, det finns tydligen svarta också numera) glacéhandskar, i skinn respektive textil.

Vad gäller för användning av dem vid formella klädkoder?

Framförallt undrar jag om jag kan ha dem på fest och liknande sammanhang då mörk kostym (alltså svart eller mörkblå kostym med vit/ljusblå skjorta) respektive på begravning där formell begravningsklädkod gäller (alltså svart kostym med vit/ljusblå skjorta och svart slips)?

Särskilt begravningar är ju inte rätt tillfälle för modevisningar men jag tycker det är skönt att minimera exponeringen av bar hud i den sortens sammanhang så jag skulle gärna ha handskar på mig, även inomhus.

Svar:
Forna tiders aftonhandskar var av sidentunnt skinn eller tunnaste mocka, även kallade glacé.

Det finns även handskar i syntet, både svarta och vita.

Båda dessa handskar kunde  förr ses vid begravningar, idag förekommer de hos kistbärarna.

Svart eller vit färg för dessa bärares handskar, är lokalt betingat och olika i församlingarna.

Backar vi tillbaka 80 år och mer, till 1940-talet, kan man finna att handskar bars av män inomhus och till högtidsdräkt vid stor bal vid dans, kunglig audiens samt vid kyrkliga högtider som bröllop och begravning.

I modern tid förekommer handskar för män inomhus i stort sett endast vid uniformer och i olika logesammanhang.

Vid begravning bar en man förr svarta handskar, då till frack som var det plagg som herrar bar vid en sorgehögtid.

I nutid omfattas “bar hud” endast kvinnan och hennes axlar i en kyrka, allt det övriga är historia och förekommer inte längre inom vett och etikett.

Undantag är just i dessa tider med en pågående pandemi i Coronavirus (även om begravningar och bröllop undviks och ställs in).

Då kan åter handskar vara på sin plats och användas, men då som skydd och utan koppling till klädsel.

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Artighet – till vilka skickar man ett tack efter en begravning?

Fråga:
Ska man skicka tackkort till syskon och föräldrar till den avlidne efter begravningen?

Eller räknas de som familjen som tackar?

Svar:
Den närmast anhörige som på något sätt tackar brukar vara partnern, barn eller den som ordnat med begravningen.

Därmed kan ett tack för att man hedrat den avlidne på något sätt, även framföras till syskon och föräldrar till den avlidne.

Läs mer i min artikel om tack efter begravning >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

COVID_19 – min far ska begravas, kan vi vänta med begravningen, vi kan inte samla släkten?

Fråga:
Min pappa avled nyligen efter en tid svår sjukdom.

Tyvärr så har vi svårt att besluta oss för hur vi nu ska göra med begravningen.

Vi får inte samla hela släkten i kyrkan och dessutom är många äldre.

En samling i kyrkan eller minnesstund kan utsätta dem för fara.

Hur ska vi göra?

Svar:
Det är ett bekymmer som många just nu ställs inför och såväl begravningsbyråer som familjer har nog inga klara svar.

Det finns säkert många alternativ, mitt råd är att ni har en begravning med de närmaste i familjen.

Ska din far kremeras, kan ni ha akten med urna om ni vill vänta mer än en månad.

Är han jordfästas  kan ni hålla en ceremoni vid graven med de närmaste efteråt.

Minnesstunden kan ni avvakta med tills smittorisken i samhället minskat.

Bjud i släkt och vänner till en minnesstund längre fram.

Läs mer i min artikel om begravning vid pandemi >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Klädkoder – vad innebär ljus klädsel på en begravning?

Fråga:
Ljus klädsel vid begravning på vintern, vad kan man ha då?

Svar:
Ljus klädsel innebär att all mörk klädsel ska undvikas.

De anhöriga vill göra begravningen ljus.

Välj diskreta färger och undvik rött.

Ibland förekommer det att man även anser att brunt ska undvikas.

För en man kan en grå kostym med en ljusblå eller vit skjorta fungera.

För henne en diskret färgad klänning eller byxa.

Läs mer i min artikel om ljus klädsel på begravning >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Begravning – svärmor är avliden, räknas mina föräldrar som släkt till henne?

Fråga:
Ska på min svärmors begravning.

Undrar mina föräldrars placering i kyrkan?

Räknas de som släkt?

Svar:
Dina föräldrar räknas som övriga gäster på begravningen.

Placeringen är därmed fri, de sitter inte med de närmast anhöriga.

Sedan kan din svärmors familj önska annat.

Det är alltid familjen som bestämmer om de önskar annorlunda.

Läs mer i min artikel om gäst på begravning >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Servering – ett överraskande beteende på begravningslunch där de frågade öppet vilka som var allergiker. Korrekt?

Fråga:
För en tid sedan begravdes en nära anhörig och vi hjälpte änklingen med att beställa lunch på ett trevligt gammalt gästgiveri efter begravningsgudstjänsten i kyrkan.

Man fick anmäla deltagande till begravningsbyrån och ange eventuella allergier till dem, vilket jag själv, för säkerhets skull, också gjorde.

Fast vi kollat matinnehållet direkt med kökschefen vid beställningen.

Restaurangen var alltså helt på det klara med att det var begravning och vilka namn som önskade specialkost.

Sällskapet bestod av 20 personer.

När alla bjudits till bords, steg oväntat hovmästaren  fram och hälsade välkommen till lunch och höll en längre utläggning om menyn.

Sedan frågade han vem som var allergisk mot X (en mycket sällan förekommande matvara) och vem som inte fick äta tårta!

Jag fick svara, att det var jag som var X-allergiker, vilket naturligtvis gjorde att folk ställde detaljerade frågor om det, fast fokus borde ha legat på minnesstunden.

Den som inte åt tårta fick också sin hälsa diskuterad av släkt vi inte sett på 20 år…

Det väl den som står för fiolerna som är värd och inte restaurangpersonalen?

Eller måste man vänja sig vid att de tar över föreställningen?

Att detta kan inträffa vid vanliga restaurangbesök är man ju lite beredd på, men inte på begravningar – och jag har varit på väldigt många.

Vad allergiavslöjandena anbelangar, tycker jag att det vore självklart att inte exponera sina gäster på det viset.

Min fråga till dig är om du tar upp diskretionsfrågor när du är ute och föreläser för hotell-och restaurangfolk och vad man kan göra för att förhindra att man råkar ut för det igen.

Svar:
Att hovmästaren hälsar välkommen kan vara en överenskommelse med de anhöriga.

Annars får man nog betrakta det som ganska ovanligt, det var ju en minnesstund efter begravningen.

Svaret är ja på din fråga, när jag föreläser för denna yrkeskategori brukar jag betona att man ser till att eventuella allergier eller överkänsligheter serveras först.

De brukar ofta få sist och inte sällan får de vänta på sin specialkost och äta när övriga börjar bli klara.

Att fråga öppet och även framföra vad personen är allergisk mot är ohyfsat och jag skulle personligen kontakta dem efteråt och framföra min synpunkt på agerandet.

De kan lyfta frågan “Vi har några som har överkänslighet, vinka lite diskret så kommer vi till er”.

För har man inte givit sig tillkänna innan, kan de näppeligen gissa vem du är.

Läs mer i min artikel om allergi >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Tal – hur långt tal håller jag som officiant på min väns begravning?

Fråga:
Har blivit ombedd att vara officiant på min väns begravning/minnesstund .

Hur lång tid kan jag tala om vår vänskap och om hans liv i talet, vi har känt varandra i 60 år  och varit på varandras bröllop etc ?

Svar:
Den som leder en begravning och ceremonin kallas för officiant eller begravningsförrättare.

Du är alltså den person som håller i ceremonin, när de valt att inte hålla begravningen enligt någon religions begravningsordning.

Det är en krävande uppgift som och du behöver ha ett genuint intresse, lyhördhet och förmåga att tala till en församling.

Du håller därmed ett minnestal vid begravningen, utforma det gärna som ett personligt samtal med din vän.

Berätta om din vän och talet skall hedra den som gått bort och hjälpa närstående att gå vidare.

Man brukar säga ett fem till sex minuter är ett tal man lyssnar till, blir det längre än så kan det bli lite för långt.

Läs mer i min artikel om minnesstund >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Begravning – jag missade den, kan inte familjen skicka SMS eller annat meddelande?

Fråga:
Det har visat sig att en begravning var för en vecka sedan.

Tycker det är oerhört tråkigt att jag missade möjligheten att ta ett sista farväl av en god granne.

Begravningen var öppen för utomstående men jag blev inte informerad trots att jag hörde av mig till de anhöriga och frågade hur det stod till med min granne var 3-4 vecka.

Vad ska man göra för att den här situationen inte ska uppstå?

Vad är rimliga förväntningar på de anhöriga i den här situationen?

Även om de givetvis påverkas djupt av att någon bör, är det inte en rimlig förväntan att få en “blänkare”, räcker ju med ett kort SMS eller liknande, om vad som hänt och hur planeringen för begravning ser ut mm?

Svar:
Man kan som utomstående inte göra något alls, utan det kan finnas en önskan från den avlidne att begravningen endast ska ske i tysthet och närvaro av familjen.

Det kan även vara familjen som beslutat sig för detta och du kan inte förvänta dig SMS, påminnelser eller annat.

Dels beroende på att familjen har sorg, hur de känner och upplever denna kan ingen annan avgöra, då kan man heller inte begära att de ska kunna skicka meddelanden om begravningen.

Om nu begravningen har skett i närvaro av familjen, så meddelas inget annat.

Är det en mer öppen begravning, så är det omöjligt för de anhöriga att känna till den avlidnes relationer, man får själv söka annonser och kanske kontakta begravningsbyrån för besked.

Läs mer i min artikel om dödsannons >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Mellan människor – min granne har gått bort, hur frågar jag om datum för begravning?

Fråga:
En granne har gått bort. Vi har känt varandra i 20 år och har alltid haft en god och positiv relation.

Vi har alltid hälsat när vi mött och ofta stannat och pratat om ditt och datt, och jag blev med jämna mellan inbjuden på en kaffe och för att fixa en mobiltelefon, byta en lampa eller liknande.

Hon låg på sjukhus ett par månader och jag försökte några gånger, via de anhöriga, fråga om det passade att besöka henne men fick alltid nej

Vad gör man då?

Jag hade inget annat sätt att komma i kontakt med henne.

Jag skulle beskriva det som att vi var mer än bekanta/grannar utan snarare vänner.

Men nu har jag alltså fått besked om att hon gått bort.

Om det inte är så att begravningen av ena eller andra skälet enbart är för den allra närmaste familjen utan i alla fall en handfull utomstående är välkomna känns det givet att jag ska närvara men hur frågar man en sådan sak?

Jag har bara pratat i telefon med en anhörig en gång, i övrigt har kontakten varit skriftlig.

Det känns inte alls bekvämt att ringa någon av dem som vid ett några tillfällen svarat undvikande vid tidigare tillfällen och fråga om datum för begravning.

Hur gör man egentligen i min situation?

Svar:
På din fråga om du kunde gjort annorlunda under din grannes sjukdomstid, är nog svaret nej.

Du vet inte skälet till att de nekade, men ofta är det den sjukes vilja att inte ta emot besök.

Eller så orkade hon inte ta emot besök, kanske var hon inte i ett sådant skick att hon klarade av det.

Du får lita på de anhörigas önskan om att inga besök skulle ske.

Vad det gäller begravningen är kanske det enklaste sättet att se om du hittar en dödsannons i tidningen.

Ett annat sätt är att kontakta begravningsbyrån på orten, eller i närområdet och fråga dem.

Om ingetdera fungerar, då kan du ringa någon anhörig och fråga. Säg att ni hade kontakt och du önskar ta ett sista avsked.

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Klädsel – vad innebär egentligen ljus klädsel på begravning och hur gör man med slips?

Fråga:
Vid begravning av syskonbarn (suicid) anges ”ljus klädsel”.

Vilka färger och materialval bör göras?

Bör svågern till den avlidna personens föräldrar ha slips?

I så fall vilken färg?

Svar:
Familjen har valt ljusa färger i klädseln och då behöver du inte tänka på svart eller vit slips.

Färgerna rekommenderas var diskreta i ljusare färger.

Klara pastellfärger som rött och grönt ska undvikas, men en ljusblå skjorta med grå slips fungerar utmärkt.

En ljusgrå kostym fungerar också bra.

Läs mer i min artikel om ljus klädsel på begravning >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson