ÖVER 7600 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:

Bordsplacering honnörsbordet vid disputationsmiddag? Jag disputerar nästa fredag och har en fråga om honnörsbordet.

Jag blir inte riktigt klok på det. Följande kommer att delta:

Opponenten som är hedersgästen, sitter till höger om mig. Två av mina handledare, en professor (huvudhandledare), en lektor (bihandledare)

Disputationens ordförande som är professor och min min mentor som varit ett stort stöd

Därtill finns det ytterligare en professor som är inbjuden som har varit ett stort stöd och varit behjälplig men inte direkt involverad i avhandlingen. Och problemet är att professorn som är ordföranden och denna professor inte är så förtjusta i varandra.

Från min familj kommer min sambo, min äldsta dotter, min mor, min far och min moster.

Vilka ska sitta vid honnörsbordet och i vilken ordning för att inte kliva någon på tårna? Opponenten givetvis och till höger om mig. Ordföranden till vänster eller helst mitt emot mig.

Men de övriga? Den extra professorn, ska hon sitta vid honnörsbordet? Familjen?

Kan du hjälpa mig så är jag enormt tacksam.

Svar:

Vid en disputationsmiddag är bordsplaceringen en viktig del av etiketten. Jag ska försöka ge dig några riktlinjer utifrån din fråga bordsplacering honnörsbordet vid disputationsmiddag.

Det är en högtidlig tillställning, men traditionerna kan variera beroende på lärosäte och personliga preferenser. Du,  som är disputanden och den nya doktorn, är kvällens värd.

Helt korrekt och som du beskriver är opponenten hedersgäst och placeras till höger om dig.

Disputationens ordförande föreslår jag placeras till vänster om dig. Din bihandledare, lektorn, bör få en fin placering nära dig, t.ex. till höger om opponenten.

Sedan följer de akademiska gästerna och då kanske en bra placering för den andra professorn är mitt emot dig (att de två kollegorna är mindre kontanta är inget du ska bry dig om, det får de sköta vid andra tillfällen).

Dina föräldrar bör du placera mitt emot eller nära dig vid honnörsbordet. Övriga familjemedlemmar placeras efter de akademiska gästerna. Ju närmare släkt, desto närmare dig, fast sprid gärna övriga familjen vid borden.

Men dessförinnan placerar du efter akademisk rangordning, vilket innebär i fallande ordning professor, professor emeritus/emerita, docent, lektor (dock ska din bihandledare flyttas fram som jag tidigare beskrivit), adjunkt, litentiat, doktorand, magister/master och sist kandidat.

Dina övriga gäster placeras efter rangordning, där hög ålder och betydelse för dig som disputand kan ge en bättre placering. Gifta par delas på, men uppskattar ofta att sitta vid samma bord.

Fråga:

Kan man ha bordsplacering vid buffé?

Funderar på att ha bordsplacering, fungerar det även om jag serverar buffé?

Det är 20 gäster.

Svar:

Svaret på din fråga kan man ha bordsplacering vid buffé är definitivt ett ja, det är inga problem.

Så det går absolut att ha bordsplacering vid en buffé! Även om gästerna hämtar sin mat själva, kan en genomtänkt bordsplacering bidra till en trevlig och strukturerad middag.

Om du vill styra placeringen kan du använda placeringskort på borden. Se till att det finns tillräckligt med utrymme för att gästerna ska kunna röra sig mellan buffén och sina platser utan trängsel.

En buffé är en måltidsservering där gästerna själva plockar sin mat från ett uppdukat bord med olika rätter och tillbehör. Det kan vara allt från en frukostbuffé på hotell till en lyxig festbuffé med ett brett utbud av mat.

Bufféer är populära eftersom de ger gästerna möjlighet att välja fritt och äta i sin egen takt. De kan vara varma eller kalla, och konceptet används både i privata och offentliga sammanhang.

Ordet buffé kommer från franskan och har funnits i svenska språket sedan början av 1700-talet.

Ursprungligen syftade det på en möbel, ett slags skänkskåp där mat kunde ställas fram, men med tiden kom det att beteckna själva serveringsformen där gästerna plockar sin egen mat.

Det kan även kallas gående bord, vilket beskriver hur man kan gå flera gånger och ta olika rätter varje gång.

Fråga:

Vem håller tacktalet vid en middag med 8 herrar och 9 damer?

Skulle vilja att värdinnan på sin vänster sida får en dam, alltså ingen herre för henne till bordet.

Hon har däremot en herre till höger.

Är detta OK? Vem håller tacktalet?

Mannen som har damen till vänster om värdinnan eller mannen som sitter direkt till höger om värdinnan?

Svar:

Självklart kan du bordsplacera på det sättet att värdinnan på sin vänster sida får en dam därmed ingen manlig gäst som för henne till bordet.

Det är alltid värdfolket som styr och planerar hur gästerna ska sitta och detta utifrån bästa trevnad. I det här fallet går värdinnan till bords med sin bordsgäst på vänster sida.

Sedan blir det ofta så att vid en liten, mindre middag som denna, att man mer går tillsamman mot bordet. Fast det kan ju variera.

Svaret på din fråga vem håller tacktalet vid en middag med 8 herrar och 9 damer blir, ingen av de du föreslår.

Det är damen till vänster om värdinnan som har henne till bordet.

Därmed också denna kvinnliga gäst som håller tacktal.

Fråga:

Var köper man så kallade behaga-föra-kort?

Svar:

Din fråga var köper man så kallade behaga-föra-kort kan nog besvaras enklast med att de gör du bäst själv.

De så kallade behaga-föra-korten var gammaldags attiraljer som på ett praktiskt sätt avsåg vid stora middagsbjudningar att påminna herrarna om namnet på sin bordsdam.

De var rektangulära kort, vikta på längden som antingen stod framme eller bars runt. Tror inte de finns färdigproducerade längre, möjligen hos en välsorterad pappershandel eller så kontaktar du en kopieringsbyrå/reklamtryckeri och beskriv vad du önskar.

Ett vanligt vitt, lite hårdare papper i A5 och vik det på längden. Skriv med svart, textad stil på dem. Undvik alla ”krusiduller”, enkelt och lättläst.

Utanpå korten skrivs mannens namn och inuti namnet på den kvinna vederbörande man skulle föra till bordet, alltså bordsdamen.

Som exempel: på utsidan skriver du: ”Bengt Artig” , andra delens högra insida, där skrivs damens namn ”Greta Hyfs”.  Insidans andra sida, till vänster, där skrivs texten: ”Behagade föra”.

Fråga:

Bordsplacering av par som ska sitta tillsammans

Vid bordsplacering, vilka par bör man inte dela på?

Svar:

Det finns tre par man inte delar på. Det är svaret på din fråga om bordsplacering av par som ska sitta tillsammans.

Först, man delar inte på förlovade. Det kommer från den tiden de var trolovade ett år innan bröllop och man ansåg att delade man på paret, så kunde de ändå inte hålla sig ifrån varandra.

Idag är det annorlunda, ett par som levt ihop en längre tid, eller har ett etablerat förhållande och endast är förlovade. De räknas ändå som ett gift par och delas.

Det andra paret man inte delar på, det är ett brudpar. De sitter alltid tillsammans vid bröllopsfesten och om vi går längre tillbaka i tiden även vid lysningsmottagningen.

Tredje paret är ett silver- eller guldbröllopspar. Då är firandet en återupplevelse av bröllopet och de sitter tillsammans på nytt.

Sedan kan man även placera utländska par tillsammans, då man i en del andra länder alltid låter gifta par sitta tillsammans.

Fråga:
Var placeras hedersgästen när värden är en kvinna?

Min fråga är hur placeras hedersgästen eller den i rang mest seniora när värden är en kvinna?

Som exempel en generaldirektör eller ordförande.

Svar:
En kvinna blir värd, antingen när hon är i affärslivet eller som du beskriver i ett sammanhang där hennes roll är den främsta.

Alternativet är när kvinnan enbart har andra kvinnor runt bordet.

Så var placeras hedersgästen när värden är en kvinna?

När värden är en kvinna placeras hedersgästen till höger om henne.

Fråga:
Vem kom på alla dessa regler kring vett och etikett?

Jag är nyfiken på vem eller vilka som har bestämt alla dessa regler kring vett & etikett. När uppfanns etikett-reglerna och vad har de egentligen för betydelse idag?

Exempelvis, vem har kommit på idén att man “ska” hålla besticken på ett visst sätt, hur man “ska” ta maten eller hur man “ska” ordna en bjudning?
Varför tycker folk att det är ett “måste”, att förhålla sig till dessa regler?

Själv lever jag ett gott liv utan att bry mig om ovanstående regler eller andra s.k. bjudningsregler och ifrågasätter ofta syftet med de flesta regelverk, särskilt om de tycks onödiga.

Vore tacksam för svar, då jag är nyfiken på svaren.

Svar:
Din undran vem kom på alla dessa regler kring vett och etikett visar att du bryr dig, trots att du skrev din signatur som ”etikett-fritt”.

Så tack för ditt engagemang och din kommentar vem kom på alla dessa regler kring vett och etikett.

Nu har “reglerna” inte uppfunnits av någon enstaka person, utan det är seder och bruk som genom århundraden vuxit fram i umgänget människor emellan. Vi hittar ofta sådana socialt neutrala sätt att umgås på i en inledande fas, vi “känner av varandra” som människor.

Syftet är att vett och etikettregler ska fungera som olja i maskineriet människor emellan.

Om vi tar besticken, så är en av tankarna att när man dukar ett bord kan det dukas ganska trångt. Ca 60 cm per sittplats är lagom. Då kommer gästerna runt bordet bli tvungna att prata med varandra, räcka varandra saker och så blir det trevligare. Om du håller gaffeln i vänster hand, som vi vanligen gör i Sverige och kniven i höger hand, men din bordsgranne håller tvärtom. Då kommer din högra armbåge “krocka” med den andra gästens vänstra armbåge när ni t.ex. skär kött.

Det är så här etikettsregler uppstår och sedan kan man lätta på dessa ju mer man känner varandra.

Så när du benämner dig som “etikett-fri” så motsäger du dig själv lite grand. Enbart genom att du reflekterar över ditt eget sätt, gör att du bryr dig. Det är när du högaktningsfullt struntar i andra människors behov du kan kalla dig “etikett-fri”.

Då blir du en ganska otrevlig person, det betvivlar jag att du är.

Man måste därför inte följa alla gamla regler, utan man anpassar sig utifrån situationen. Troligen tuggar du inte med öppen mun eller smaskar när du äter. Varför? För att det är obehagligt för andra, då har du etikett nog att avstå detta. Är du ensam kan du göra hur du vill!

Så även en av omgivningen kallad “etikettdoktor” sätter armbågarna på bordet när han tar en öl med sin bäste vän, men däremot aldrig vid Nobelmiddagen.

Fråga:
Kan vi placera föräldrarna utanför honnörsbordet vid vårt bröllop? Vi gifter oss om en vecka och kämpar med bordsplaceringen.

Vi funderar på att ha tärnor & bestman till honnörsbordet istället för närmaste familjen.

Detta för att vi tror att vi får roligare då. Dock verkar det som om mina föräldrar blir sårade.

Är det en förolämpning att inte sätta dom hos oss? Mina föräldrar är skilda och har nya partners så vi tänkte att de har roligare tillsammans vid släktbordet.

Sedan har jag tre tärnor; mina två bästa vänner och min syster.

Är det ok att jag placerar min syster tillsammans med min makes bröder?

Och att jag placerar mina två bästa vänner nära mig? Eller blir det också en förolämpning?

Ska man alltid placera tärnor tillsammans?

Svar:
Vi börjar med placeringen av era föräldrar och där blir mitt svar definitivt nej till att placera dem på annan plats än honnörsbordet.

Ja, det kommer betraktas som en förolämpning om ni inte låter era föräldrar få en framskjuten bordsplacering. Därmed besvaras frågan kan vi placera föräldrarna utanför honnörsbordet vid vårt bröllop?

Det är vid middagen som bordsplaceringen har betydelse, sedan kan ni roa er med vännerna hela kvällen därefter!

Att dina föräldrar är skilda har ingen påverkan på bordsplaceringen. Din far sitter till höger om dig och din mor till vänster om brudgummen.

Din mors make kan ni välja att placera en bit ifrån er, eller nära.

Det beror lite på hur ditt förhållande är till honom. Har du vuxit upp med honom, så ska han betraktas som en nära släkting och få en bra placering.

Din syster placeras vid honnörsbordet, detta utifrån släktskapet och inte att hon är tärna. Att placera henne tillsammans med din makes bröder kanske är perfekt.

Fundera på om de matchar varandra vid bordet, kommer de trivas ihop? Lite så ska ni tänka.

Nära vänner kan man alltid ge en bra placering, men ofta kan man istället be dem om hjälp och placera dem lite längre ut och låta dem vara lite ”bordsvärdar” och få hjälp med att skapa god stämning.

Till sist, det finns inget som säger att tärnorna ska sitta tillsammans.

Fråga:
Honnörsbordet vid bröllop, andra gången för brudparet Jag ska gifta mig för andra gången i maj månad. Min fästman är också skild.

Inga av våra föräldrar lever. Jag har en tonårsdotter och min fästman har två vuxna barn.

Inga av dem har familjer. Min bror med fru kommer. Deras barn med partner också.

Vår präst kommer inte med.

Honnörsbordet är rätt långt – nästan för långt. 15 personer kan få plats.

Men där kan ju min morbrors änka sitta med liksom min gamle farbror.

Min fästman har inte någon annan släkt som kommer, är det bara släkt som bör sitta vid honnörsbordet?

Någon given ordning närmast oss som brudpar? Ska min 85-årige farbror sitta bredvid mig eller ska hellre min bror göra det?

Kan min brors fru sitta bredvid min blivande man?

Svar:
Honnörsbordet vid bröllop, andra gången för brudparet, är inte avsett enbart för släkten. Det kan vara vänner, kollegor eller andra viktiga personer.

Först och främst är det ni själva som avgör bordsplaceringen och det styr ni utifrån det som blir mest trevligt.

Vad det gäller din blivande make, som har två vuxna barn men ingen annan släkt, så ska de ochy deras eventuella partners ha framskjutna placeringar.

Det innebär att har han en vuxen son, ska han sitta på den plats som hans far skulle haft.

Det är till vänster om brudgummen, lämpligen då med din morbrors änka till höger (hon får då din mors tänkta plats till vänster om brudgummen).

Den platsen, till vänster om din make, kan lika gärna ges till din briors hustru.

Di bror intar självklart din fars placering, det är till höger om dig. Bredvid honom kan din makes vuxna dotter (om han har en dotter) sitta,

Din tonårsdotter ska du prata med, finns det andra tonåringar där? Finns det någon person hon trivs bättre med?

Låt henne sitta på den plats där hon känner sig mest bekväm.

I länken som följer kan du läsa hela förslaget till hur man placerar vid bröllopsfest.