ÖVER 7600 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:

Är det fel att, vid barndop/namngivning, ta släktnamn från bara ena sidan?

Min mor hävdar att det är vett och etikett att ge namn från varannan sida men jag har inte hört något liknande och finner det konstigt.

Måste vi ge barnet ett namn från varannan sida enligt vett och etikett?

Jag vill inte ge släktnamn och min man vill, därför har vi valt att komma på ett gemensamt tilltalsnamn och två andra namn som vi får vardera bestämma där jag inte kan säga något om hans val och han inte om mitt val.

Svar:

Svaret på din fråga är det fel att, vid barndop/namngivning, ta släktnamn från bara ena sidan, blir ett enkelt nej.

Det finns inga som helst vett och etikettsregler som påverkar detta ert val av namn.

Däremot är det väldigt vanligt och ofta förekommande att föräldrarna väljer ett av barnets namn utifrån släktens tradition.

Men ni är barnets föräldrar, ni avgör och om ert barn i framtiden väljer att lägga till eller ta bort något av namnen, så är det fullt möjligt.

Att ni sedan, er föräldrar emellan, väljer att ge barnet extra namn som ni inte ens berättar för varandra kan ställa till det lite.

Borde ni inte som föräldrar prata ihop er först, så ni plötsligen vid namngivning eller dop bara står där och ifrågasätter den andres val.

För kom ihåg, ert barn ska bära dessa namn resten av livet om hen inte väljer att ändra som jag förut skrivit.

Fråga:
Måste jag hålla ett tal vid namngivning?

Bör jag som farmor säga något i samband med en namngivning. Jag är sedan många år skild från ”farfar” och lever i en ny relation med en man som har nära relation med min son och tvillingarna som skall namnges?

Jag och min son är väldigt nära varandra. Tack för tips om jag skall säga något och vad.

Svar:
Din fråga om du måste jag hålla ett tal vid namngivning, är nej det behöver du inte. Men jag tror det blir uppskattat.

Det är dina närmsta släktingar och då kanske du inte behöver känna någon press att hålla ett formellt tal. Låt det bli lite personligt, från hjärtat och  max tre minuter.

Be om ordet vid lämpligt tillfälle och säg något om hur glad du är att få vara farmor, hur mycket du och din man uppskattar familjen och att ni ser fram emot se dem växa upp.

Läs en dikt, skriv en vers eller om du tycker om att sjunga, gör det.

Fråga:
Vem kom på alla dessa regler kring vett och etikett?

Jag är nyfiken på vem eller vilka som har bestämt alla dessa regler kring vett & etikett. När uppfanns etikett-reglerna och vad har de egentligen för betydelse idag?

Exempelvis, vem har kommit på idén att man “ska” hålla besticken på ett visst sätt, hur man “ska” ta maten eller hur man “ska” ordna en bjudning?
Varför tycker folk att det är ett “måste”, att förhålla sig till dessa regler?

Själv lever jag ett gott liv utan att bry mig om ovanstående regler eller andra s.k. bjudningsregler och ifrågasätter ofta syftet med de flesta regelverk, särskilt om de tycks onödiga.

Vore tacksam för svar, då jag är nyfiken på svaren.

Svar:
Din undran vem kom på alla dessa regler kring vett och etikett visar att du bryr dig, trots att du skrev din signatur som ”etikett-fritt”.

Så tack för ditt engagemang och din kommentar vem kom på alla dessa regler kring vett och etikett.

Nu har “reglerna” inte uppfunnits av någon enstaka person, utan det är seder och bruk som genom århundraden vuxit fram i umgänget människor emellan. Vi hittar ofta sådana socialt neutrala sätt att umgås på i en inledande fas, vi “känner av varandra” som människor.

Syftet är att vett och etikettregler ska fungera som olja i maskineriet människor emellan.

Om vi tar besticken, så är en av tankarna att när man dukar ett bord kan det dukas ganska trångt. Ca 60 cm per sittplats är lagom. Då kommer gästerna runt bordet bli tvungna att prata med varandra, räcka varandra saker och så blir det trevligare. Om du håller gaffeln i vänster hand, som vi vanligen gör i Sverige och kniven i höger hand, men din bordsgranne håller tvärtom. Då kommer din högra armbåge “krocka” med den andra gästens vänstra armbåge när ni t.ex. skär kött.

Det är så här etikettsregler uppstår och sedan kan man lätta på dessa ju mer man känner varandra.

Så när du benämner dig som “etikett-fri” så motsäger du dig själv lite grand. Enbart genom att du reflekterar över ditt eget sätt, gör att du bryr dig. Det är när du högaktningsfullt struntar i andra människors behov du kan kalla dig “etikett-fri”.

Då blir du en ganska otrevlig person, det betvivlar jag att du är.

Man måste därför inte följa alla gamla regler, utan man anpassar sig utifrån situationen. Troligen tuggar du inte med öppen mun eller smaskar när du äter. Varför? För att det är obehagligt för andra, då har du etikett nog att avstå detta. Är du ensam kan du göra hur du vill!

Så även en av omgivningen kallad “etikettdoktor” sätter armbågarna på bordet när han tar en öl med sin bäste vän, men däremot aldrig vid Nobelmiddagen.

Fråga:
Måste jag betala för gästens resa till vårt dop?

Kan det förväntas att värden som bjudit in till ett dop stå för inbjudens gäst resekostnader från utlandet?

Detta om gästen inte själv har råd att betala för sin resa.

Svar:
Oavsett skäl till att inte kunna delta vid en inbjudan är det gästens ansvar.

Några förpliktelser om betald resa för närvaro  är inget du behöver fundera på.

Förvisso innebär värdskap att man ska göra allt för att gästen ska trivas, men att betala för dem är aldrig aktuellt.

Om det är gästen som kommit meden sådan begäran är det nästintill oförskämt!

Gästen bör, om ekonomin inte tillåter, tacka för inbjudan och avböja.

Det är helt korrekt om gästen anger för höga resekostnader som skäl.

Du som inbjudare kan då, om du har ekonomi för detta och vill, erbjuda dig att betala resan.

Så svaret på frågan måste jag betala för gästens resa till vårt dop, blir ett tydligt nej.

Fråga:
Kan man ha någon förväntan på mat eller tilltugg vid dop?

Efter en diskussion uppkom det att jag förväntar mig något matigt vid ett dop som börjar vid 12, men inte vid kl 13.

Vad är ”rätt och fel” gällande att förvänta sig matigare alternativ vid vissa klockslag?

Detta gällde ett dop runt lunchtid.

Men det skulle kunna vara inbjudan till större tillställning kl 17, 18 eller 19, liksom att man får fika om man blir bjuden på kalas kl 14 eller 15.

Svar:
Först ska sägas att man måste inte bjuda på mat vid dop, detta oavsett tidpunkt.

Det kan fungera precis lika bra med kaffe och tårta.

Oavsett,  bör en skriftlig inbjudan skickas, per post eller e-mail. Gärna några veckor i förväg.

Där ska det framgå om dopet efterföljs av kaffe eller lunch.

En middag efter dop är mindre vanligt.

Så svaret på frågan kan man ha någon förväntan på mat eller tilltugg vid dop, blir nej.

Fråga:
Min dotterson i yngre tonåren vill inte klä upp sig till ett större dop som vi ska till i Danmark.

Det är en nära släktings barn som ska döpas samtidigt på en restaurang i Danmark.

Många inbjudna i olika åldrar, svenskar och danskar. Hur kan vi underlätta för vår dotterson, som har stark vilja, för att känna sig ledigt klädd och känna sig bekväm.

Har tidigare alltid varit mycket propert klädd i kostym och snygga skor vid större sammanhang.

Vi tycker själva att han inte behöver vara just kostym.

Svar:
Du har helt rätt, det behöver inte vara kostym.

För det första så växer barn i den åldern väldigt fort, man kan inte köpa kläder för ett enda tillfälle.

Vill du att han ska vara lite snyggare klädd kan en skjorta, tröja och kanske snygga jeans vara alldeles utmärkta.

Annars brukar det generella rådet vara att ta något snyggt ur garderoben, det räcker gott.

Fråga:
Ger man doppresent i efterskott, även om man inte varit inbjuden på dopet?

Svar:
Om man vill och känner för det kan man ge barnet en gåva med sig ut i livet, men det är absolut inget som förväntas.

Fråga:
Vår son är snart 6 månader och vi har inte döpt honom än.

Vi är medlemmar i Svenska Kyrkan, men vi är inte religiösa.

Nu i tider med Coronavirus har vi inte velat ha något dop med efterföljande kalas.

Häromdagen hörde vi att man kan ha namngivningistället och det tyckte vi lät väldigt bra.

Kan vi ha detta i hemmet och måste vi bjuda in all släkt och vänner?

Behöver vi ha gudföräldrar?

Svar:
Begreppet dop har med ordet doppa att göra, man sänks ned i vatten och den handlingen är symbol för att man då renas ifrån syn och kan ta emot Guds nåd.

Den som blivit döpt är därmed en del av kristenheten.

Dopet var förr mer som en familjeangelägenhet, detta har alltmer utvecklats till att bli ett kalas med familj, släkt, vänner och även arbetskamrater.

Istället för denna religiösa ceremoni kan man ha en namnfest, eller namgivningsceremoni.

Det ska då inte ske med något som liknar dopet och med vatten, det blir helt fel.

I övrigt är det helt fritt att utforma högtiden som man vill, med de närmsta eller ett kalas.

Ni kan alltså göra som ni önskar, ett dop i kyrkan med få personer närvarande och som en familjehögtid.

Eller en ceremoni på annan plats där ni ger er son hans namn. Hur det sker kan ni läsa mer om i följande länk.

Fråga:
Kan ”grattis” ingå i texten.

Exempelvis ”Grattis och lycka till i livet”

Går det att skriva på kortet som bifogas i presenten?

Svar:
Ordet grattis används framför allt när man uppnått eller fått något.

Man uppnår en viss ålder eller fått en befordran alternativt fått barn.

En gratulation är däremot en lyckönskan och det är vad doppresenten innebär.

Ni lyckönskar barnet till inträdet i kyrkan och församlingen, så jag skulle nog välja ”Lycka till” eller liknande.

Men jag kan inte påstå att ”Grattis” är fel, det är ju helt klart bättre med det än att inte göra någonting alls.

fråga:
Jag or skild sedan 25 år.

Mitt ex hade en bror som idag är avliden.

Dessa båda herrar var alltid osams, varfor vi inte umgicks särskilt ofta.

Våra barn träffades dock när de blivit lite äldre.

Nu har svågern fått en liten dotter och vi är bjudna på barndop.

Även jag, trots att jag är frånskild och egentligen inte ingår i släkten, har fått en personlig inbjudan.

Barnets föräldrar är mycket trevliga, men de lever i en helt annan samhällsklass än jag.

De är högt utbildade och har höga chefsposter.

Hur ska jag göra?

Är det oartigt att skicka en present med mina söner till den lilla flickan som ska döpas, men varma hälsningar från mig?

Jag skickade ”välkommen till världen”-present när hon föddes.

Svar:
Det framgår inte riktigt om du vill avstå då ni inte är släkt med varandra längre, eller om det beror på att din exman och brodern var osams.

Eller är du enbart osäker för att du anser dig inte tillhöra samma samhällsklass som de?

Oavsett, glöm alla sådana tankar!

De har ju personligen inbjudit dig, det gör man enbart till människor man uppskattar och tycker om.

Du är utvald, se det så. Inte kommer de fundera på hur din tillvaro ser ut i övrigt.

Men, om du trots detta inte vill gå, så måste du skriftligen ange ett fullgott skäl.

Du kan t.ex. säga att du redan är bortbjuden, eller har bokat en resa eller liknande.

När du avböjt, gör du som du vill.

Om du känner att du vill skicka en present, så gör du det. Men ingen förväntar sig presenter.

Det är din närvaro man önskat.

Klicka här för att läsa min artikel om dop >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson