ÖVER 7400 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:

Fråga om andra inbjudna?

Är det mycket oartigt att fråga vilka andra som är bjudna om man blir inbjuden till en fest och inbjudan sker per telefon?

Vid ett tillfälle gjorde jag detta och insåg att min fråga var inte särskilt uppskattad.

Svar:

Ja, det är alltid fel att fråga vilka andra som är inbjudna. Man kan alltså inte fråga om andra inbjudna.

I din fråga finns en annan outsagd fråga: ”Utifrån vilka andra gäster som bjudits ger jag mitt svar. Är de roliga eller inte?”

Således är det underförstått att du avstår om de övriga gäster inte är tillräckligt intressanta.

Självklart har inte alla en sådan tanke som finns bakom frågan ”vilka andra kommer”.

Det är nog mer orsakat utifrån någon slags relativt oskyldig nyfikenhet.

Men bara risken att det skulle kunna uppfattas vara mer än denna nyfikenhet gör att man absolut inte frågar om övriga gäster.

Undantaget att exempelvis undra ”Kommer det någon gäst som har bil, så att jag kan få skjuts?”

Den frågan är godtagbar. Sedan ska vi inte glömma att bjuds du, som här, till en informell tillställning hos en vän frågar är det ganska naturligt att vara lite nyfiken!

Det är inte ovanligt att värdfolket vid inbjudan berättar gärna om vilka andra gäster som kommer, men det är frivilligt och då en helt annan sak.

Fråga:

Avböja inbjudan? Min svärfar blev änkling i juli månad. Han har en kvinnlig granne som blev änka för 1,5 år sedan och som har flyttat från orten.

Hon har bjöd in honom på middag för tio dagar sedan och de hade trevligt och pratade om sina respektive.

Jag var och hälsade på honom torsdag till måndag och på fredagen skickade hon ett sms till honom där hon skrev att om han var ute körde lördag eller söndag kunde han var han välkommen på en kopp kaffe och middag. Jag var inte inbjuden.

Han säger att de bara är kompisar och att det inte kommer att bli något annat. Jag och min svärfar har en nära relation och är mycket nära vänner, vi pratar om allt med varandra.

Jag är inte svartsjuk på denna kvinna på något sätt utan unnar honom att träffa vänner. Vad jag däremot har hängt upp mig på är att hon skickade inbjudan trots att hon visste att han hade besök hela helgen vilket jag känner som att hon för en kamp om vem han ska umgås med.

Det ska tilläggas att han körde dit och fikade samt åt middag. Han körde vid 14-tiden och kom hem vid strax efter 20.

Jag vet att de har mycket att prata om från grannskapet och deras avlidna respektive så tiden går när de träffas.

Det jag vill vet är om det är ok att göra som hon gjorde med inbjudan.

Svar:

Att skicka en inbjudan, oavsett hur, är aldrig fel. Så det var i mina ögon en helt korrekt inbjudan från grannfrun.

Om hon var medveten om ditt besök, kunde hon givetvis frågat om du ville följa med, men det är inget man kan kräva eller ens förvänta sig.

Hade du varit hans hustru eller partner, då vore det en helt annan sak för då bjuder man alltid in båda.

I det här fallet ligger snarare ansvaret på din svärfar. Han borde pratat med dig och om du var tveksam till att vara ensam utan hans sällskap skulle han tackat nej.

Lämpligast då genom att meddela att svärdottern är på besök men de kunde gärna ses en annan gång.

Så svaret blir nej, hon gjorde inte fel.

Fråga:

Ska bli bjudna på dyr restaurang. Hur visa uppskattning?

Efter att vår son bott utomlands i flera år så ska vi äntligen träffa hans mångåriga flickväns föräldrar.

De är förmögna och kommer att bjuda oss på en dyr restaurang när vi besöker deras hemland.

Kommer man hem till någon så tar man ju med sig en present och/eller blommor- men hur gör vi här?

Är det lämpligt att ta med sig en typiskt svensk gåva kanske? De har varit i Sverige tidigare.

Svar:

Svaret på din fråga ska bli bjudna på dyr restaurang. Hur visa uppskattning, det beror delvis på var i din sons “svärföräldrar bor.

Det är lite olika beroende på land, men utan att tveka så är något typiskt svenskt det som fungerar bäst i de flesta länder.

Svenskt glas, något med koppling till Nobel som linneservetter eller annat konsthantverk är alltid bra saker att ta med som presenter.

Fråga:
När bryter man upp från en fest en fredagskväll?

Vi vilken tidpunkt är det artigt att bryta upp från en middagsbjudning en fredagskväll?

Svar:
Det finns en gammal, men ganska enkel regel som besvarar din fråga när bryter man upp från en fest en fredagskväll.

En middag med dans, då är det lagom att lämna efter sex timmar. Börjar man 18.00 kan man stanna till 24.00

Vid en middag utan efterföljande de dans säger man cirka fyra timmar. Börjar man 18.00 kan man stanna till 22.00

Som dans kan man likställa sällskapsspel, aktiviteter med mera.

Fråga:
Kan jag ta med släktbesök på annan bjudning?

Vi väntar släktbesök, de ska stanna flera veckor i mitt hem.

Är under denna tid bortbjuden på ett par bjudningar sedan länge.

Meddelade släkten att jag är bortbjuden två tillfällen under den tid de vill gästa / besöka mig.

Nu säger släktbesöket att det är kutym/ att jag ska fråga värdparet till bjudningarna om jag kan ta med de ’objudna’ släktingarna som är på besök.

Jag tycker det känns märkligt då släktbesöket var införstådd med att jag är bortbjuden två tillfällen under de två veckorna som släktbesöket pågår.

Måste jag verkligen fråga och bjuda med släktbesöket eller kan det anses ok att de får klara sig själva dessa tillfällen?

Jag tänker att det kanske är annorlunda om det är långväga besök som bara stannar ett par dagar och det krockar med bjudningarna?

Finns det några generella ’regler’ / kutym kring detta med långväga gästbesök som kolliderar med bjudningar?

Svar:
Svaret på din fråga kan jag ta med släktbesök på annan bjudning, är kort och gott nej.

Hur dina släktingar kan ha fått för sig något så underligt som att det vore god ton eller kutym att ta med sig egna gäster är för mig en gåta.

Det gör man bara inte, det är ohyfsat och du kan inte ens ringa och fråga om du får ta med dem. Därtill förvånar det mig att dina släktingar ens förväntar sig att få följa med!

Det värdfolk som bjudit in dig kan ha bjudit in även andra gäster, planerat matinköp, bordsplaceringar, trivsel etc.

Att då ställa frågan om du får ta med egna gäster kan försätta värdfolket i en svår situation, de kan känna sig tvingade att säga ja.

Det du kan göra, är att kontakta värdfolket och tacka nej p.g.a. av att du fått egna gäster i ditt hem.

Då kan värdfolket svara “vad synd, vi får ses en annan gång” eller “ta med dina släktingar, det vore bara trevligt”.

Fråga:
När tar man med sig julgåvor på fest? Julen står för dörren och med det alla olika jul-relaterade aktiviteter.

Min fråga gäller kort och gott när en bör ha med sig en gåva eller ej till värden, den som arrangerar eller bjuder in?

Så jag tänker på följande:
1–4 advent
Glöggmingel med vänner och/eller kollegor
Julfest
Julbord med vänner/släkt och/eller med jobbet
Jullunch
Pepparkakshusbaket
Luciatåget/Luciakonsert
Lussebaket
Julpyssel med vänner
Julafton
Juldagen
Annandagjul
Trettondagen

Svar:
Du beskriver många scenarion i din fråga när tar man med sig julgåvor på fest.

Svaret blir lite kortare, du kan lämpligen ta med dig något när du är inbjuden för första gången eller inte varit där på länge.

Sammanfattningsvis är svaret att som gäst kan det vara trevligt att ta med en present till värdparet.

Detta oavsett vilken dag det är eller vad ni ska göra. Det är inbjudan du uttrycker din uppskattning för.

Enda undantaget är om värdfolket avböjt presenter eller blommor.

Fråga:
Ska en gäst som har sönder ett glas betala för skadan?

Min man och jag debatterar om det är elakt och snålt av mig att be min mans kompis köpa mig ett nytt champagneglas som han råkade ha sönder när han var här en gång.

Det är ett glas till ett set som jag själv fått i gåva innan vi gifte oss och glasen säljs inte längre.

Men jag hittade ett begagnat för 50 kr online som jag snällt frågat/tipsat kompisen om.

Det är ju inga större belopp men jag blev så speciellt putt på kompisen för när han hade sönder glaset bad han inte ens om ursäkt eller på minsta sätt visade ånger, hade han gjort det hade jag kanske köpt ett nytt själv.

Men jag tycker inte det är orimligt att man som gäst ber om ursäkt och ersätter en grej man haft sönder.

Men min man tycker jag är snål. Vem skulle du säga har rätt?

Svar:
Din fråga ska en gäst som har sönder ett glas betala för skadan, är nog inget ni ska behöva debattera.

Vi börjar med er gäst.

En gäst som av någon anledning orsakar en skada på något hos värdparet bör med god etikett erbjuda sig att ersätta skadan.

Där har du således rätt.

Men ditt svar som värdinna förväntas oftast bli , när det gäller saker som glas eller liknande enkla saker “det behöver du inte tänka på“.

För har man en bjudning, så får man kallt räkna med att något kan gå sönder.

Där ger jag din man rätt, du ska inte påminna gästen om att ersätta dig för en utgift på 50 kronor.

Hade det varit något mer dyrbart, då kan man ta upp det med gästen efteråt och kanske förhöra sig om det finns någon försäkring eller liknande som kan täcka skadan.

Mitt råd bli således att du köper glaset du saknar och går vidare utan att ta upp det med gästen.

Fråga:
Vem kom på alla dessa regler kring vett och etikett?

Jag är nyfiken på vem eller vilka som har bestämt alla dessa regler kring vett & etikett. När uppfanns etikett-reglerna och vad har de egentligen för betydelse idag?

Exempelvis, vem har kommit på idén att man “ska” hålla besticken på ett visst sätt, hur man “ska” ta maten eller hur man “ska” ordna en bjudning?
Varför tycker folk att det är ett “måste”, att förhålla sig till dessa regler?

Själv lever jag ett gott liv utan att bry mig om ovanstående regler eller andra s.k. bjudningsregler och ifrågasätter ofta syftet med de flesta regelverk, särskilt om de tycks onödiga.

Vore tacksam för svar, då jag är nyfiken på svaren.

Svar:
Din undran vem kom på alla dessa regler kring vett och etikett visar att du bryr dig, trots att du skrev din signatur som “etikett-fritt”.

Så tack för ditt engagemang och din kommentar vem kom på alla dessa regler kring vett och etikett.

Nu har “reglerna” inte uppfunnits av någon enstaka person, utan det är seder och bruk som genom århundraden vuxit fram i umgänget människor emellan. Vi hittar ofta sådana socialt neutrala sätt att umgås på i en inledande fas, vi “känner av varandra” som människor.

Syftet är att vett och etikettregler ska fungera som olja i maskineriet människor emellan.

Om vi tar besticken, så är en av tankarna att när man dukar ett bord kan det dukas ganska trångt. Ca 60 cm per sittplats är lagom. Då kommer gästerna runt bordet bli tvungna att prata med varandra, räcka varandra saker och så blir det trevligare. Om du håller gaffeln i vänster hand, som vi vanligen gör i Sverige och kniven i höger hand, men din bordsgranne håller tvärtom. Då kommer din högra armbåge “krocka” med den andra gästens vänstra armbåge när ni t.ex. skär kött.

Det är så här etikettsregler uppstår och sedan kan man lätta på dessa ju mer man känner varandra.

Så när du benämner dig som “etikett-fri” så motsäger du dig själv lite grand. Enbart genom att du reflekterar över ditt eget sätt, gör att du bryr dig. Det är när du högaktningsfullt struntar i andra människors behov du kan kalla dig “etikett-fri”.

Då blir du en ganska otrevlig person, det betvivlar jag att du är.

Man måste därför inte följa alla gamla regler, utan man anpassar sig utifrån situationen. Troligen tuggar du inte med öppen mun eller smaskar när du äter. Varför? För att det är obehagligt för andra, då har du etikett nog att avstå detta. Är du ensam kan du göra hur du vill!

Så även en av omgivningen kallad “etikettdoktor” sätter armbågarna på bordet när han tar en öl med sin bäste vän, men däremot aldrig vid Nobelmiddagen.

Fråga:
Hur kan jag tacka nej till inbjudan?

På vilket sätt avböjer jag en inbjudan till en 50-års fest från min kusin?

Jag har fått vetskap om att min exfru även är inbjuden och avser att komma.

Svar:
Nu vet jag inte bakgrunden till att du inte kan vara på samma plats som din exfru och därmed inte heller hur väl din släkt känner till detta.

Därför måste du först fundera på om din kusin vet om detta och trots det bjudit in henne. Det är det första i hur kan jag tacka nej till inbjudan?

Rent allmänt kan jag väl så här utifrån fundera på varför ni inte ens kan vistas i samma lokal, ni behöver ju inte umgås med varandra.

Om din kusin är omedveten om ert dåliga förhållande till varandra, så kanske du får avböja med något annat skäl.

Det kan vara bortrest, inbjuden till annat eller liknande. Förvisso en vit lögn men kanske då med syftet att inte göra så stor affär av hennes närvaro.

Jag antar att din kusin har ett fortsatt gott förhållande till henne, det kan ju ingen invända emot.

Om din kusin medvetet bjudit in er båda och ansett, kanske lite som jag resonerat, att ni borde väl kunna vistas under samma tak så ska du säga som det är.

Meddela att du tyvärr inte kan närvara då din exfru kommer vara där. Det är enklast och ärligast.

Lägg ingen värdering i detta, ta ingen diskusion om saken. Beslutet är ditt och du ansvarar själv för detta oavsett vad andra tycker.

Fråga:
Hur många danser är lämpligt innan det anses opassande?

Jag har hört att om man bjuder upp samma person tre gånger till dans, så räknas det som om man är intresserad av personen på ett djupare plan.

Är det så?
Annars hur många danser kan man dansa med samma person utan att det tolkas som intresse av personen?

Svar:
Vedertaget är att man bjuder upp och dansar två danser.

Så din fråga hur många danser är lämpligt innan det anses opassande får besvaras med om det blir fler danser än två, kan det givetvis tolkas som om paret har ett större intresse för varandra.

Men vänder man på det och båda två tycker att det är roligt och man faktiskt vill dansa fler danser är det ju upp till dem.

Kanske jag ska lägga till, att om det finns en annan partner, är det aldrig fel att stanna upp och säga det till denna person.

“Det är så roligt att dansa med din partner, går det bra om jag dansar några danser till med hen?”

Självklart bestämmer danspartnern själv, utan att behöva fråga fråga någon om lov, men det blir mer avslappnat och på så sätt kan missförstånd undvikas.