ÖVER 7000 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Vi har bjudit hem 6 vuxna vänner och ett 1-årigt barn för att äta jullunch (hemlagad) och för att bygga varsitt pepparkakshus.

Ett av paren har en förvildad stor hund (valp men stor) som vi bett dem inte ta med då vi är många, lägenheten inte så stor, det är ett litet barn med som vi behöver hålla koll på och vi har inte lust att plocka undan det mesta som hunden kan få tag på och bita i.

Detta par skickar sms gång på gång och säger att de vill ta med hunden.

Vi säger vänligen nej men gärna en annan gång och föreslår att de ska lämna hunden till någon eller låta den vara hemma denna stund.

Maken menar att det är vi som bestämmer och att de ska visa respekt för vår önskan. Hur ser du på den här saken?

Svar:
Att ta med sig sin hund är ingen mänsklig rättighet!

Det är alltid värdparet som bestämmer regin för sin tillställning och en gäst ska med glädje närvara, eller avstå från att delta vid tillställningen.

Ett artigt och klokt par hade kontaktat er, avböjt inbjudan med motiveringen att hundvakt saknas. Det är som att ta med en egen gäst.

Då kan ni som värdpar säga välkomna med hund, eller som ni nu gjort vänligt men bestämt sagt nej till besök av hunden.

Det är således rent ut sagt oförskämt av detta par att “kräva” att få ta med hunden och ni ska kort och gott meddela dem att de är välkomna utan hund.

Just nu passar det inte in i ert arrangemang med en hund.  Kan de inte förstå detta får de alltså avböja inbjudan.

Det ohyfsade består i att ni ens ska behöva besvära er över deras hundbekymmer.

Så, om de ändå propsar på att ta med hunden, svara dem att de är välkomna utan hund. Ingen mer diskussion behövs.

Fråga:
Vi blev bjudna på bröllop förra sommaren och det blev inställt, nu har brudparet bestämt sig för ett mindre bröllop.

Vi har blivit meddelade att vi nu inte är bjudna.

Känns jättekonstigt.  Gör man så?

Svar:
Om vi befunnit oss i en helt vanlig situation utan pandemi, restriktioner och risk för smitta.

Då hade det krävts andra särskilda skäl för att återta inbjudan.

Nu har vi en helt annan situation, med begränsningar i antal personer och risk för smitta i Covid-19.

Brudparet har två val, avstå från att gifta sig eller genomföra det på ett säkert sätt med begränsat antal gäster.

Jag blir förvånad att du ens funderar på om detta är rätt eller fel, alla borde vara informerade om de restriktioner som gäller.

Svaret är ja, under pandemin är det helt korrekt att göra som brudparet.

Till och med bra att de begränsar gästerna och hedersamt att de meddelar er detta istället för att enbart genomföra bröllopet.

Fråga:
Möhippa för min mans syster eller 50-årsfest för en kompis, vilken ska man gå på?

Svar:
Om du redan tackat ja till någon av festerna, ska du stå fast vid detta.

Man ändrar sig inte, det är oartigt.

Om du måste välja, vem står dig närmast, vem kommer uppskatta din närvaro mest?

Din kompis får troligen många besök, den personen kan du ringa och ev. gratulera en annan dag.

Din blivande svägerskas möhippa arrangeras av de närmsta vännerna. Är du en av dem?

Räcker det med att besöka bröllopet?

Det viktiga är att du tydligt motiverar din frånvaro på det ena eller andra.

Fråga:
Är det ok att tacka nej till sin exfrus nya vigsel?

Är det för övrigt ok av henne att bjuda?

Svar:
Du kan alltid tacka nej till en inbjudan.

Vanligtvis med skäl som annan inbjudan, bortrest etc.

Idag kan man även tacka nej på grund av smittorisk, som COVID-19.

Försök hålla dig till sanningen, eller så nära som artigheten kräver. Det är lättast att minnas om frågan dyker upp senare.

Vem man som värdpar, brudpar vill bjuda in är helt fritt. Det kan man inte som utomstående ha synpunkter på.

I just detta fall kan man ju fundera på om du som före detta partner kan ta illa upp. Det kanske brudparet skulle reflekterat över.

Fråga:
Jag fyller 50 år i februari och har ett par väninnor som jag vill bjuda.

De har numera partners som jag inte träffat.

Bör jag även bjuda dem?

Svar:
Det är en gammal regel att man delar aldrig på ett par vid inbjudan.

Om det sker, anses det vara ett giltigt skäl att tacka nej.

Skälet att du inte känner dem är detsamma som att underförstått uttrycka att “jag litar inte på din förmåga att välja partner, så jag bjuder inte hen”.

Undantag är om en arbetsplats bjuds in eller en förening har något för medlemmarna.

Men då ska alla omfattas av regeln att inga partners bjuds in.

Svaret är ett solklart, ja. Du ska bjuda in deras respektive.

Fråga:
Jag undrar vad etiketten säger om att “tvinga ihop folk” vid samåkning till arrangemang?

När jag ordnar fester eller träffar där jag bjuder in folk som aldrig träffats (via Facebook), så skriver jag aldrig något om samåkning.

Det får folk själva göra upp i inbjudan på Facebook, alltså efterfråga skjuts eller samåkning.

Nu var jag med om att jag blev bjuden till en liten fest där arrangören i Facebookinbjudan föreslog att jag och en till (som jag aldrig träffat) skulle samåka.

Detta utan att ens kolla med mig först.

Jag svarade inte på detta och då pushade arrangören vidare och frågade mig direkt om inte den andra personen kunde åka med mig.

Jag kände mig väldigt trängd av upprepningen och gillade inte alls detta. Inte för att jag skulle vara snål, men jag gillar att planera min resa själv och inte vara beroende av någon annan.

I synnerhet ingen jag aldrig träffat förut.

Jag svarade något i stil med att jag föredrar att hålla mig spontan så att bestämma med andra blir svårt, men om någon vill bege sig samtidigt som jag och bor på vägen kan jag givetvis släppa av personen på väg hem.

Är det rätt att “pusha ihop” folk för samåkning?

Är det “rätt” av mig att, i princip, avböja denna tjänst?

“Borde” jag som gäst ta mig an sådant här?

Svara:
Arrangören gör nog detta i all välvilja och det finns säkert många som uppskattar detta.

Så man kan inte säga vad som är rätt eller fel, god eller dålig etikett.

Mitt svar blir att du helt enkelt svarar: “Tack för att du vill hjälpa till med samåkning, men av praktiska skäl kommer jag transportera mig ensam”.

Om arrangören/inbjudaren har försökt pusha ihop er så får den personen också hantera det svaret till den andra gästen.

Det är knappast din uppgift, då du aldrig utlovat någon samåkning.

Fråga:
Detta kanske är en udda fråga. Jag har en extremt dålig relation till en av mina föräldrar.

Hen får mig att må dåligt och egentligen ska hen vara glad att denne ens är inbjuden.

Jag vill dock inte att personen ska sitta vid honnörsbordet, jag hade faktiskt tänkt att den bästa platsen blir där jag inte kan se hen under hela middagen.

Är det något som bryter mot vett och etikett?

Gör det ingen skillnad att föräldern tar all min energi?

Hur berättar man en sådan sak på bästa sätt?

Det tillhör att personen har svårt att förstå varför jag inte vill ha en bättre relation med denne.

Jag är rädd att hen kommer göra det värre.

Svar:
Helst vill jag svara att du ska försöka sätta dig över din motvilja mot din förälder.

Det är god vett och etikett, allt annat är på gränsen till ohyfsat.

En förälder är alltid det och jag hoppas att alla föräldrar älskar sina barn, även om relationen är dålig.

Du kommer sitta bredvid din förälder, var beror lite på om du är kvinna eller man och vilken förälder det handlar om.

Det är trots allt en middag, ni behöver inte umgås fullt ut, efter maten vidtar festen med dans och annat och är ni inte i närheten av varandra.

Kanske relationen kan vinna på detta sätt.

Men, jag vet inte bakgrunden till er relation och kanske har din förälder sårat/kränkt dig på ett sätt som gör det omöjligt att sitta bredvid varandra.

Då har du har inte så mycket annat att göra, än att förklara ditt ställningstagande.

Var ärlig.

Bäst är personlig kontakt, annars via ett brev och det går inte att framföra ett sådant budskap på ett milt sätt.

Att försöka med nödlögner som bara blir tydliga gör bara saken värre.

Dessutom kommer en placering långt bort visa alla andra gäster hur dålig relation ni har. Vill du det?

Det finns en möjlighet att din förälder väljer att avstå närvaron och då löser sig saken, men glöm inte att någon gång i framtiden kan ni hitta varandra på nytt.

Den chansen minskar nog avsevärt om din önskan blir verklighet.

Valet är ditt, du måste väga för- mot nackdelar och sedan ta ett beslut.

Fråga:
Vi har blivit bjudna på ett stort bröllop i USA.

På kuvertet står endast mitt och min mans namn och inte våra två tonårsbarn (16 och 18 år).

På inbjudningskortet står inga namn.

Kan det vara så att våra barn or bjudna utan att deras namn står? Kan vi maila brudparet och fråga eller är det oartigt?

Svar:
Det innebär med vårt svenska sätt att se på saken, att endast du och din man är inbjudna.

Era barn är inte inbjudna och det innebär att du inte heller kan kontakta dem och fråga om de får följa med.

En sådan fråga försätter värdparet för bröllopet i en svår sits, är barnen inte inbjudna tvingar du värdparet att säga ja, eller ge er det negativa beskedet att de är inte bjudna.

Men det finns ett sätt att komma ur det hela, men det innebär en liten “risk”.

Ni kan helt sonika kontakta värdparet och avböja inbjudan, med motivet att ni inte vill lämna era barn.

Då kan de säga att “jo, men de är inbjudna”, risken är att de svarar “så synd” och då står ni där och kan inte åka.

Så fundera på om ni prioriterar er medverkan och kan tänka er att resa utan barnen, då ska ni inte avböja.

Fråga:
Jag är inbjuden till en kostsam kräftskiva bland några som jag inte känner så väl.

Grejen är den att jag inte vill äta kräftor. Jag vill äta med gaffel och kniv.

Visserligen står det i inbjudan att man kan be att få annan mat. Men är det oartigt?

Jag har ju ingen allergi? Ska jag avstå?

Svar:
Om det framgår av inbjudan att du kan välja annan mat, så säg att du gärna kommer men kräftorna väljer du gärna bort.

Inbjudaren har klart och tydligt talat om att hen är medveten om att alla inte äter kräftor.

Fråga:
Säger vett och etikett nåt om hur man brukligt bjuder in till en fest?

Kan man servera fika efter lunchtid 1och sedan bjuda på middag senare?

Tanken är såklart att gästerna ska umgås tiden däremellan men flera timmar s väntan kan bli väldigt lång tid  i ett mindre sällskap.

Känslan är att man nästan är tvingad att stanna till skillnad från om man bjuds in ca en timme innan middag med efterföljande fika och därefter sitter man kvar så länge man önskar.

Det här värdparets sätt har jag aldrig stött på tidigare i livet.

Middagen är aldrig förberedd så ca två timmar innan utsatt middagstid försvinner värdparet till köket.

Så vi gäster som mer eller mindre sitter och ”väntar” på middagen, om man inte kliver in i köket och hjälper till.

Jag tycker detta är ett udda sätt att bjuda in.

Att liksom tvinga gäster att vara kvar timme efter timme.

Skulle vara intressant och få veta om det finns nån vett och etikett till hur man bjuder in?

Icke att blandas ihop med en inbjudan med spridda måltidstider med planerade aktiviteter däremellan.

Svar:
En fest eller ett kalas kan man ibland jämföra med en teaterföreställning.

Någon planerar och svarar för regin och besökarna kan gilla den eller tycka att det inte faller dem i smaken.

Det innebär inte att man som gäst inte aktivt ska försöka förändra denna regi utan låter värdfolket genomföra festen så som de planerat.

Att sitta i flera timmar och vänta på att middagen ska bli klar, utan att värdfolket under den tiden försökt skapa någon underhållande sysselsättning för gästerna är inte något som rekommenderas.

Tvärtom ska värdfolket i enlighet med god vett och etikett göra sitt bästa för gästernas trivsel.

Det kan ske med ett annorlunda upplägg, som du föreslår, eller att maten är förberedd och värdparet ordnar med diverse trivselaktiviteter.

När man planerar en fest ska man också fundera på sådana saker, att låta gästerna vänta på maten i flera timmar låter inte som det bästa alternativet.

Kan du själv göra något? Inte särskilt mycket om ni inte är väldigt nära vänner och du i förtroende kan föreslå ett annat upplägg.

Annars tackar man nej till inbjudan, skälet kan vara bortrest eller något som du finner lämpligt.