Artighet – hur går man egentligen korrekt i en trapp, vem går först?

Fråga:
Ska en man gå före eller efter en dam uppför en trappa?

Svar:
Nu talar vi om gammal etikett, idag är detta inget som man direkt behöver fundera på.

En man går alltid före en dam uppför en trapp.

Skälet var, att om han gick efter henne kunde han tjuvkika på hennes anklar.

Där får du också svaret på varför denna etikett inte riktigt passar in i dagens samhälle.

Läs mer i min artikel om snabba tips i vett och etikett >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

COVID_19 – kan jag säga till en främmande person att han ska tvätta händerna efter toabesöket?

Fråga:
Jag var på en toalett vid en bensinmack igår.

Ut från en annan toalett kom en man, han gick rakt ut utan att tvätta händerna.

Så här i tider av smitta, kan jag säga till honom?

Svar:
Nu vet jag inte om det fanns handfat inne på varje toalett.

Han kan ju tvättat sig där.

Om han inte gjort det, så är det osnyggt, äckligt och märkligt att man ens vill avstå från att tvätta händerna efteråt.

Det gäller i alla tider, vare sig vi har smitta eller inte och tyvärr ser man en hel del personer som inte tvättar sig.

Just i detta fall tror jag inte att det lönar sig att påpeka, lika bra att avstå.

Den enda effekt du får är att antingen så går han bara, eller så blir det en otrevlig stämning.

Skulle du stå med en familjemedlem, arbetskamrat eller nära vän kan man fråga “Ska du inte tvätta dig i dessa tider av smitta?”

Risken finns alltid för osämja, var och en får ta sitt ansvar. Det är nog mitt svar på denna svåra fråga.

Läs mer i min artikel om vett och etikett på toalett >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Artighet – vett och etikett i det offentliga rummet, hur ser du på det?

Fråga:
Jag funderar på om det finns några “regler” kring vett och etikett i det offentliga rummet.

Jag läste ditt inlägg om vett och etikett på stranden, men hur är det i staden?

Jag har svårt att se att samma avslappnade stämning som finns på stranden återfinns i det offentliga stadsrummet.

Eller är det jag som är trångsynt här? Jag vet ju att människor ligger och solar i parkerna, men “får” man lägga sig och ta en eftermiddagslur på vilken bänk som helst?

Jag föreställer mig att man skulle kunna betraktas som avvikande och kanske t.o.m hemlös om man gör sig alltför bekväm i det offentliga.

Och hur är det med ätande i det offentliga rummet? Är det ok att äta medhavd matsäck överallt?

Någon nämnde att det hygieniska spelar en stor roll när vi bestämmer oss för hur och var vi äter vår mat.

Men idag när take-away är så vanligt är det väl knappast uppseendeväckande att äta medhavd mat på stan?

Det skulle vara spännande att höra dina tankar om det här.

Jag har funderat mycket på ämnet av ren nyfikenhet men hittar inte någon bra ledtråd till dessa oskrivna regler.

Svar:
Just nu har vi en särskild situation med Coronasmitta. Så jag svarar rent generellt och inte utifrån nuläget.

Men om vi skulle fråga en grupp människor om folk är mer ouppfostrade idag än för 20 år sedan blir svaret sannolikt ja. Men är det så?

Idag är vi ständigt uppkopplade, mer offentliga och i viss mån kanske mer fokuserade på vår egen agenda än att visa andra människor hänsyn.

Samtidigt glömmer vi att människor av idag kan prata i telefon överallt, spela musik var du vill, gå och handla mitt i natten, läsa tidningen vart du vill och när du önskar vara anonym sluter du kanske dig mer och blir därmed mindre fokuserad på omgivningen.

I detta kan saker ske, som att äta på alla möjliga platser, när som helst och kanske till och med lägga dig på en parkbänk med hörlurarna på.

Så plötsligen står du där kön och snackar i telefonen, tittar inte på andra, hälsar inte, reser dig inte på tunnelbanan för äldre och struntar eller glömmer hur du uppfattas.

Oartigheten i det offentliga rummet är ett faktum, men du ville bara vara privat. Eller så hade du bråttom, så du gjorde fel.

Jag försvarar det inte, men söker förklaringar till vårt oengagerade uppträdande ibland andra ute på stan.

Generaliserar jag, så är detta ointresse mer uttalat ju fler människor som rör sig ute. I en liten by med få invånare är det svårare att uppträda lika ointresserat mot omgivningen.

Med att vara artig, eller vett och etikett i det offentliga rummet,  menas att du tar ett personligt ansvar för hur ditt agerande påverkar andra.

Det innebär också att visa respekt för platsen och där kan matsäcken vara ett exempel. Små, små detaljer i form av artighet mot andra skapar en interaktion med främlingar och det uppfattas direkt som både omtänksamt och artigt.

Bemötande som egentligen borde vara självklart.

Läs mer i min artikel om människor emellan >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Presenter – bjuden på premiär, tar vi med oss något?

Fråga:
Vi är bjudna på premiär av en musiker.

Förväntas någon motprestation när vi är på premiären?

Svar:
Givetvis kan ni i förväg sända en blomma till musikern och då med leverans efter föreställningen, men det är inget som krävs av er.

Ni kan ju efteråt skicka personen ett tackkort och/eller blomma till hemmet för att tacka för inbjudan och att ni uppskattade detta.

Läs mer i min artikel om vett och etikett på premiär >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Dejting – vid hade en träff, trivdes och han lovade höra av sig. Vad är nästa steg?

Fråga:
Jag blev bjuden på middag hos en man.

Jag sov över och vi kysstes och kramades.

Han bjöd på frukost och skjutsade mig hem.

Han frågade om han får sms:à mig istället för att maila på den dejtingsida som vi träffades på. Ja sa jag.

Nu har det gått två dagar och jag har inte hört något.

Är han intresserad eller har jag blivit förhörd och blåst på kärlek?

Bör jag avvakta eller bjuda på middag tillbaka? Hemma eller restaurang?

Vad är nästa drag?

Svar:
Han kanske är lite blyg trots allt eller ovan att ta initiativet.

Ert möte tyder ju på att ni fann varandra och om jag vore du skulle jag ringa upp honom och varför inte be honom komma hem till dig på en bit mat.

Låter som en klok idé och gillar han dig så kommer han, annars så lär du märka om han avvaktar.

 

 

Läs mer i min artikel om vett och etikett vid dejting >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Mellan människor, vad är vett och etikett mot sina föräldrar. Slänga på luren?

Fråga:
Undrar, det där med att slänga på luren som vuxen till sina föräldrar.

Vad säger ni?

Ska man behöva bjuda hem sina vuxna barn?

Ska inte det vara självklart att kunna komma när som helst utan att behöva bli bjuden?

Inte lätt att vara farmor till 2 barn med 2 olika mödrar och den ene ogillar att jag har kontakt med ene barnbarnets mamma.

Ska jag behöva klippa kontakten med henne?

Jag är ju farmor till hennes barn.

Svar:
Du har flera frågor, jag delar upp dem lite.

Nej, du ska inte acceptera att de slänger på luren.

Bara att tala om hur du känner och förklara att du inte accepterar det beteendet och om det upprepas så kommer du inte besvara samtalen.

Sätt ner foten. Vuxna människor –  även om de är dina barn, måste lära sig agera som vuxna.

Ibland kan det vara trevligt att även bjuda hem barnen, till och med lite formellt.

Men givetvis ska det inte krävas ständigt och även i detta fall ska du vara tydlig och säga att du vill ha spontana besök, saknar dem och inte vill hålla på med inbjudningar.

Ogillar att farmor har kontakt med barnbarnets mor?

Det känns som om du ännu en gång måste uppmanas att vara tydligare. Säg ifrån!

Berätta att detta är din vilja och inte något din son ska styra över.

Sedan kanske du måste acceptera att inte bjuda hem hans ex. när han är på besök, prata om henne när hans nya partner är med etc.

Det är inte så trevligt för henne, men du träffar vem du vill. Inget resonemang.

 

Läs mer i min artikel om vänner emellan >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Mellan människor – när ges salt och bröd till nyinflyttad?

Fråga:
En god väns dotter har nyligen flyttat in i sin första lägenhet.

Hon har det mesta till köket.

Vet att det är brukligt att ge salt och bröd.

Finns det något mer som är tradition?

Svar:
Givetvis kan det finnas lokala variationer om hur man gör när någon flyttat in.

Bröd och salt har stor betydelse.

Man kan se anor från många länder, men framförallt i Tyskland skulle man ge dessa saker eftersom det aldrig fick saknas i ett hem.

Brödet är en nödvändig basvara och saltet kanske har att göra med det gamla skrocket att kastar man några saltkorn över axeln förhindrar det olycka.

Genom att kasta saltet slänger man salt i ögonen på djävulen och då kan han inte hitta på mer otyg.

Flyttgröt är ur ett historiskt perspektiv pengar, salt och gröt.

Det är på intet sätt en lokal sedvänja utan en äldre svensk tradition som inte förekommer längre (pengen).

Pengen symboliserar lycka,  vid allt från bröllop till som i detta fall flyttgröt, eller rättare sagt som en present till de nyinflyttade.

Sannolikt för att bära lycka med sig in i det nya hemmet.

 

Läs mer i min artikel om flyttgröt >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

På bio – varför ska man vända framsidan åt den man passerar?

Fråga:
Du skrev på Twitter:
“När du går in i en bänkrad, på bio, teater eller i kongresshallens stolsrad. När du passerar de som redan sitter där, vänd ansiktet mot dem. ”

Nu undrar jag varför?

Svar:
Först och främst tycker de flesta, om de fortfarande sitter ned, att det är otrevligt att få en bak mitt i ansiktshöjd.

När jag skriver “vända ansiktet mot dem” avser jag givetvis att man går med kroppens framsida mot den man ska passera.

Du behöver inte vrida huvudet ur led i 180 grader…

Det anses i de flesta kulturer oartigt att vända ryggen åt en annan person.

Där är skälet.

 

Läs mer i min artikel om besök på bio eller teater >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Resor – vilka klädkoder gäller vid festligheter på en medelhavskryssning?

Fråga:
Till galamiddagen på resan, är det ok med smoking ( svart byxa och vit smokingkavaj, enkelknäppt och maggördel) och lång klänning med bolero.?

Ska mannen ha sin smokingkavaj uppknäppt när han har maggördel ?

De andra kvällsmiddagarna på båten, vilket är då lämpligast att ha, en ljus kostym eller en mörk kostym ?

Svar:
Det beror på vilken klädkod som är angiven vid er resa.

Med står det klädkoden Smoking/ Black Tie eller liknande är det ok.

Den vita kavajen är egentligen för tropiskt klimat, men är det varmt fungerar den.

Du behöver inte knäppa kavajen och har den sjalkrage bär du midjeband. Lika med din hustru, klädsel avgörs av koden och hur formellt det är.

Samma sak med andra kvällar, vad är det för båt? I vilken del av världen?

Är det Finlandsbåten kan du ta vad du önskar, är det mer formellt så tar du den mörka.

Läs mer i min artikel om Smoking >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

 Etikettdoktorn Mats Danielsson

Mellan människor – hur ska jag hantera ohyfsad, ingift släkting?

fråga:
Min sambos bror or gift med en ganska intensiv, bossig kvinna som syns och hors.

Hon lägger sig i allt, har kommentarer på allt och pratar gärna själv, men ställer sällan frågor.

Varken hon eller min sambos bror ställer några frågor till oss, antingen pratar de om vad de gjort hela tiden eller så ställer de frågor till föräldrarna.

Jag försöker vara artig och visa intresse, ställa följdfrågor, men får ingenting tillbaka.

Tvärtom så har även kvinnan ifrågasatt mitt val att inte dricka alkohol, samt mitt sätt att hantera mitt arbete, då jag är delvis sjukskriven.

Detta tycker jag är under all kritik.

Min sambo och hans brors föräldrar verkar göra det mesta som hon föreslår och initierar och i princip alla känns ganska passiva gentemot denna kvinna. Hon skiter fullständigt i mina önskade preferenser om t.ex. mat, när det anordnas saker. Jag brukar meddela henne i god tid om olika preferenser och hon säger att hon ska ta dem i beaktande, men sedan när det väl gäller och tillställningen äger rum “glömde hon bort” eller “visste inte hur hon skulle lösa” mina preferenser.

Utan att ha ställt frågor till mig under planeringens gång.

Jag får en känsla av att hon inte tycker om mig och så får det väl vara. Hon har frågat min sambo emellanåt varför jag inte “vill umgås med dem”, varpå han har fått förklara min situation.

Hon har aldrig gått till mig direkt, vilket känns snodd på taskigt.

Men någonstans verkar hon ändå inte förstå, utan pushar och verkar frågande när jag förklarar att jag blir trött, eller det blir för mycket för mig.

Och detaljen med att hon “glömmer bort” mina preferenser inför evenemang.

Jag tycker detta trappas upp mer och mer.

Nu har jag börjat märka på att de brodern och frun t.ex. varit ute på resa och köpt presenter till alla (föräldrarna + min sambo) men inte något till mig.

Det känns oerhört genant när de delar ut presenter till samtliga, men inte till mig, varpå ingen heller kommenterar det.

Jag säger ingenting (inte ens till sambon), det är ju inte “min” släkt. Jag vet inte vad etiketten säger här, vilka man köper presenter till vid resor.

Givetvis har jag dialog med min sambo där jag uttryckt viss form av ogillande pga hennes personlighet, men inte mer än så.

Tyvärr är hon ju ingift, så jag kommer ha med henne att göra emellanåt. Men jag försöker att minimera detta.

Var går gränsen kring hur man beter sig när man är ingift, från hennes sida?

Är hennes beteende korrekt “etikettmässigt”? Kan jag på något sätt ifrågasätta det? Visa mitt ogillande?

Finns det något jag kan göra enligt etiketten, för att i alla fall “ha mitt på det torra”?

Har jag rätt att tacka nej till middagsbjudningar?

Vid näsvisa frågor eller kommentarer, kan jag bara resa mig upp och gå?

Vid samtal under middagar hemma hos någon av oss, om hon bara håller låda för egen vinning, vad säger etiketten där?

Kan jag t.ex. ta fram min mobil och börja pilla på den, resa mig upp och gå, etc.? Eller ska jag bara avbryta och prata om något annat?

Huvudfrågan är väl: Hur får jag stopp på henne etikettmässigt och hur skyddar jag mig själv?

Vad har jag rätt till att göra och vad får jag inte göra?

Svar:
Det är klokt av dig att du försöker förhålla dig och inte gå i diskussion med henne.

Personer som denna brukar förr eller senare trötta ut sin omgivning och då blir de inte så ofta inbjudna.

Vad det gäller kommentarer om ditt val att avstå alkohol, där ska du markera!

Det är bara att säga ifrån. “Jag har gjort ett val att inte dricka alkohol, det vill jag varken få påpekat eller höra några skämt omkring. Kan du respektera det?”

Därefter berör du det inte mer, om hon inte drar upp det på nytt. Då kan du vara tydlig, vända på klacken och gå. Hon kommer begripa!

Dina önskemål om särskild kost kan du inte beklaga dig över, visst om hon vill skulle hon försöka hjälpa dig, men här är det man själv som gäst som får erbjuda sig att ta med egen mat.

Eller äta i förväg och inse att hos henne blir du aldrig mätt.

Presenter kan du aldrig förvänta dig, även om hon medvetet avstår från att ge dig, så ska du inte visa detta.

Pratkvarnar är svåra att hantera, men du får försöka bryta in ibland och t.ex. säga “Jätteintressant det du har att berätta, men nu har jag en lite annan fundering. Har ni sett filmen…”

Fortsätter hon att ta över samtalet, så markera “Jag uppskattar om jag få tala till punkt”!

Kanske kan du se dig om efter någon som sitter nära dig, byta ämne och prata med den personen om något annat.

Du ska definitivt inte ta upp telefonen och sitta med den. Bättre att resa sig och gå ifrån en stund.

Till sist, visst kan du avstå middagsbjudningar. Bara att tacka nej och meddela att du tyvärr är upptagen.

Bäst är nog att undvika personen helt och hållet, lägg ingen energi på henne, hälsa artigast och sedan pratar du med andra och nonchalerar henne.

Det sista brukar de mest självupptagna reagera på, för hon har ett stort behov av att synas.

Du kan, om du vill riskera familjefriden, markera och säga “Nej tack, det vore trevligt, men tyvärr verkar min närvaro inte var önskvärd av alla”.

Klicka här för att läsa min artikel om samtal och mingel >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson