ÖVER 7600 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:

Kan man planera andra tillställningar när icke berörda är närvarande?

Min svärmor har den egenskapen att hon alltid ska planera nästa gång.

Vi firade nyligen en födelsedag i vår familj och min mamma och sambo var här och resten var min mans släkt.

Då ska svärmor börja diskutera påskfirandet, om var, när och hur det ska firas. Diskussionen om denna middag börjar runt bordet.

Det jag irriterar mig på att jag tycker det är oartigt inför de personerna som inte är berörda av tillfället och att det är något man kan diskutera i messengergrupper etc.

Min man tycker inte som jag. Vad är rätt och fel?

Svar:

Svaret på frågan kan man planera andra tillställningar när icke berörda är närvarande får bli att det beror på situation och person.

Som du beskriver det, finns det flera runt bordet som inte är berörda och som värdfolk försöker man då styra samtalet mot ett ämne som fler kan ha glädje av.

Sedan kan det givetvis vara så att några, som din son och din svärmor, en kort stund börjar prata om när de ska ses på nytt. Men det får inte bli det dominerarande samtalet.

Alla kanske inte använder sociala medier på samma sätt, så det går heller inte att generalisera. Din svärmor kanske helt enkelt upplever att samtalet ofta är mer effektivt och så är det nog för många människor.

Frågan är om din son inte upplever ett kort samtal med sin mor som särskilt besvärande och det är därför han inte delar din uppfattning. Om de däremot ägnar mesta delen av tiden åt detta så kanske du ska fråga honom hur han upplever det gentemot övriga gäster.

Det du kan göra är att medvetet starta ett annat samtalsämne med övriga gäster och sedan kan du alltid fråga svärmor vad hon anser. På det sättet får du med henne i samtalet, det kan ju vara så att hon upplever det lite svårt att hitta intressanta ämnen.

Fråga:

Vem ansvarar för att gästerna kan och får delta i samtalet?

Jag deltog vid ett knytkalas runt sittande bord där vi var åtta personer samt ett litet barn.

Det blev naturligt så att några pratade med barnets mor på ena sidan bordet samtidigt som ett annat samtal försiggick på andra sidan bordet.

En person i sällskapet blev stött för att inte bli inkluderad i samtalet med barnets mor och sa högt och tydligt ”ja det är ju trevligt att ett annat samtal pågår på andra sidan bordet där inte vi får vara med”.

Detta sagt med en ironisk ton.

Gjorde vi fel som hade flera samtal istället för ett där alla åtta var inkluderade? Om det nu hade varit möjligt.

Svar:

Ansvarsområdet för att en gäst får delta i ett samtal beror ofta på sammanhanget och typen av samtal.

Det kan vara formella möten eller arbetsmöten, sociala tillställningar, offentliga samtal eller digitala möten.

Så utifrån situation kan det variera, i ert fall var ni gäster på en middag och då faller det lite på värdfolket att se till att samtliga gäster inkluderas.

Om en gäst hamnar utanför, vid en så liten middag som åtta personer, då borde värdfolket uppmärksammat detta och engagerat gästen.

Men sedan är det inte alltid så enkel, så svaret på din fråga vem ansvarar för att gästerna kan och får delta i samtalet, blir egentligen både värdfolk och gästen själv.

För trots allt, som gäst ansvarar man för sitt eget engagemang. Att sitta och vänta på att bli tilltalad låter som en väldigt tråkig strategi, det kan man som gäst inte förvänta sig.

Att sedan uttrycka sig som denna gäst  tyder på en viss brist i förmågan att kommunicera. Hen kunde ju lite glatt vänt sig till några och sagt ”Jag sitter och lyssnar lite, men vad är det ni diskuterar?”

Eller ”Jag känner mig lite övergiven här, får man hoppa in i samtalet?”. Detta sagt lite glatt och med ett leende.

Så svaret blir nej, ni gjorde inte fel. Men om man ser en person sitta utan någon att prata med kan man ju ändå inkludera den personen. Det är gästen som gör festen!

Fråga:

Om det är du som bjuder in på olika luncher och även i till lite större kräftskiva hemma hos dig för du tycker det är trevligt och kul.

Du bjuder in dina tre bästa vänner (som inte känner varandra) och det slutar med att dina bästa väninnor får jättebra kontakt och byter telefonnr samt bjuder in varandra till en gemenskap, men inte dig.

De säger att jag inte ska vara så känslig då jag säger ifrån. Men hur skulle de själv uppleva en sådan situation om de står utanför?

Skulle inte även de känna sig väldigt ensam eller utesluten? Eller skulle det kännas trevligt när deras vänner planerar roliga saker ihop men inte tar med dem på det?

Tror inte de skulle bli särskilt glada.

Detta har hänt mig och jag blev oerhört ledsen samt trött av deras självupptagna beteende.

Vad säger du? Är detta normalt modernt beteende man bara bör svälja och jag är överkänslig. Eller har de respekten för värdinnan?

Svar:

Först tycker jag att du ska glädja dig åt att du lyckades matcha tre väninnor så bra att de fortsätter att umgås med varandra.

Sedan kan man fundera på om dessa tre träffas gemensamt och det är då de exkluderar dig? Det låter ganska obetänksamt och om så är fallet tycker jag att du ska fråga dem om de tycker att du inte passar in.

Eller är det så att var och en av dem har bjudit in någon av de andra, då kanske man helt enkelt ville lära känna varandra bättre och då kanske man inte kan förvänta sig att du ska vara med på varje hörn.

Rent etikettsmässigt och som svar på din fråga är det vett och etikett att bli exkluderad och inte inbjuden till väninnorna, är att det får anses korrekt. Därför en gäst ska om man har lite tradition i sina inbjudningar, bjuda tillbaka inom ett år.

Så de har tid på sig, sett ur vett och etikett. Kanske kommer du bli inbjuden framöver, men jag förstår dig samtidigt om du känner att du uteslutits ur deras gemenskap.

Mitt råd blir helt enkelt, fråga dem och berätta att du känner dig lite ledsen. Inget kan ju bli värre av en sådan fråga.

Fråga:

Får man ställa vinflaskor på bordet? Är det etikettsbrott att ha vinflaskor /vattenkaraffer tillgängliga på middagsbordet så att även gästerna vid behov kan servera sig själv under middagen?

När vi är inbjudna till en av familjerna springer värden runt med andan i halsen för att servera vatten och vin i våra glas.

Han och hustrun anser att de vill vara korrekta och väluppfostrade och förbjuder både vin och vattenkaraffer på bordet. Övriga i gänget har klagat på att de varit törstiga (på vatten!) men fått snällt vänta.

Är det verkligen mycket ofint att ha vinflaska/flaskor på bordet för gästen att servera sig själv vid behov?

Att man påtalar för gästen att ”här har vi inga flaskor på bordet” eller t.ex värdinnan bara ta bort vattenflaskan om någon gäst har råkat ta den med sig från tidigare drinkbrickan.

Vi har inte velat ta upp detta spörsmål med den aktuella familjen, då de är mycket styrande och vi vill ha fortsatt trevlig och lättsam samvaro. Ändå tycker vi att det är intressant och höra din syn på saken!

Svar:

Vinflaska på middagsbord har en grund i att gästerna inte på något sätt skulle behöva se om det fanns tillräckligt med vin.

Men ingen skulle sitta törstig. Att inte ställa buteljer på bordet är en gammal ritual. Fanns serveringspersonal serverades vinet ur karaff eller flaska, utan några buteljer på bordet.

Enligt äldre sed skulle den urdruckna vinflaskan ställas på ett sideboard, så att intresserade gäster kunde se vilket vin de fått.

Om vinet hälldes i av värdfolket, vilket var det mest artiga om det, som i ert fall, inte fanns serveringspersonal eller skickades runt av gästerna på anmodan av värdfolket, kunde dekanterat vin ställas på bordet i sina karaffer. De tomma dekanterade vinflaskorna ställdes gärna på ett sideboard.

Serverades vinet dekanterat man senare även hälla tillbaka det i vinflaskan, förutsatt att ingen utfällning fanns kvar där.

Vid finare, dvs mer traditionella bjudningar skulle gästerna aldrig själva behöva hälla upp vinet, det var värdfolket eller serveringspersonalens uppgift. Det är det äldre och föråldrade svaret på frågan får man ställa vinflaskor på bordet.

Era vänner hävdar således en gammal sed, men idag gäller att det är inga som helst bekymmer med att ställa vinflaskor på bordet. Och inte heller att gästerna själva häller i vin i sina och varandras glas om värdfolket säger till.

Era vänner tror således att gamla etikettsregler fortfarande gäller, men de reglerna är förändrade och föråldrade. Så svaret är ja, man kan ställa flaskor på bordet.

Vad det gäller vattnet, så finns överhuvudtaget inga sådana etikettsregler. Vare sig från förr eller idag. Det är något era vänner har fått för sig. Besök en bättre restaurang, så får ni alltid bordsvatten framställt på bordet.

Smaka av vinet som ett proffs! Lär dig avsmaka vinet som ett proffs! För du har väl fått den skvätten vin i ditt glas på restaurangen. Nu gäller det att se ut som om du kan allt om vin, här får du tre tips som gör att omgivningen uppfattar dig som en väldigt vinkunnig person. Du blir därtill mer självsäker och trygg. Provningen delas upp i tre steg – titta, lukta och smaka. För att veta vad man ska titta, lukta och smaka. För att kunna se vinets färg, intensitet och klarhet är rummet och ljuset viktigt. En vit bakgrund och ett ”normalt” relativt vitt ljus, jämt upplyst är bäst. Att prova vin hemma är ett bra sätt att lära känna vinvärlden och samtidigt ha en trevlig stund. Det bästa sättet att lära sig mer om vinstila och vinvärlden är att testa genom att titta, lukta, smaka, jämför och njut.

Fråga:

Vem ansvarar för kvarlämnade saker på en fest?

Vi hade en tillställning vid en större högtid för våra vänner, något som är återkommande hos olika personer i samma sällskap med viss variation.

Upplägget är att alla bidrar med något ätbart enligt schema. Efter detta upptäcktes att någon lämnat eller glömt ett par bestick, vem var oklart.

Ett av paren hade glömt en skål, och frågade efter några dagar efter det vilket lämnades tillbaka.

Ingen frågade däremot efter besticken något som upplevdes något märkligt.

Min fråga är vems är ansvaret för något som glöms eller tappas bort hos någon man besöker?

Svar:

Din fråga vem ansvarar för kvarlämnade saker på en fest kan nog enkelt besvaras med att det är gästen som ska hålla reda på sitt.

Sedan kan man ju utveckla svaret, för enkelspårig kanske man inte ska vara ibland vänner.

För min egen del hade jag skickat ett meddelande till övriga gäster, att det finns några kvarglömda bestick.

Då hade det säkert löst sig.

Om du är osäker och vill lära dig mer

Boka Mats Danielsson för 30 eller 60 minuters privat frågestund. Bröllop? Begravning? Fest? Fråga Etikettdoktorn direkt. 

Eller så beskriver du för Mats vad du vill veta mer om och han ger dig en privatlektion.

Klicka på länken här nedanför, så kan du läsa mer och boka. Teams, Zoom, FaceTime eller per telefon.

Du avgör vad som passar dig.

– Till en låg kostnad kan du digitalt fråga eller Mats berättar om det du undrar. 30 minuter eller en timme. Ensam eller tillsammans (max 5 deltagare)

– Till bröllop, fest, jubileum eller begravning. Vara toastmaster, gå på begravning, disputera, klädkoder, dukning, inbjudningar, arrangera dop eller konfirmation.  Ämnet är oändligt, du väljer innehållet. 

– Ska du hålla tal? Mats hjälper dig med tips på innehåll, framförandet och hur du kan agera framgångsrikt.

– Ansvarar du för ett företagevent? Boka tid för tips. Ämnet är vett och etikett och du kan välja innehållet.

– Har du en medarbetare som behöver råd om kundbemötande (kund/patient/medborgare etc.)? Boka tid för coachning.

Priser: (inklusive moms)
30 minuter: 550 kr
60 minuter: 950 kr
– för varje deltagare utöver en (1) person, tillkommer en kostnad om 200 kr per timme (100 kr vid 30 minuter)
– högst antal deltagare per möte är fem (5) personer (vid fler deltagare bedöms det som en föreläsning med offert)
– betalning sker via Swish i samband med att lektionen startar eller eller i förväg via PayPal eller kontokort.
– företag kan faktureras.

MER INFO / BOKA här >>

Länken leder till mer information, välkommen att höra av dig!

Fråga:
Vem tackar för maten vid firandet av en jubilar?

Min make fyller 70 år. Vem tackar för maten?

Den som sitter vänster om mig, hustrun?

Jag är är värdinnan vid födelsedagsmiddagen.

Svar:
Din fråga vem tackar för maten vid firandet av en jubilar besvaras med att det gör den man som har dig till bordet.

Viket då innebär att du som värdinna då sitter till höger om honom.

Eller från ditt håll sett, som du skriver, tacktalet håller den som sitter till vänster om dig.

Fråga:
Hur kan jag tacka nej till bilresor? En vän till mig har haft flera stroke.

Är rädd för att åka bil med honom och vill inte längre göra det.

Hur säger jag detta till honom utan att såra? Vill att vänskapen ska bestå.

Svar:
Det är ingen lätt fråga att besvara. Hur kan jag tacka nej till bilresor?

Mitt enda råd är att du sätter dig ned och förklarar för honom att du känner dig osäker vid hans bilkörning.

Förklara att du känner en rädsla att han ska drabbas på nytt, gör detta i lugn och ro och inte inför en bilresa.

Fråga honom hur han ser på det, om han har några förslag på hur det ska lösas.

Eftersom han uppenbart har körkortet kvar, har hans läkare bedömt att han klarar köra. Det vet han och litar på.

Så du måste vara ärlig, prata om hur du känner, för andra bortförklaringar blir lätt fel.

Fråga:
Tar man avsked vid hissdörren eller stänger man innan?

När man tar avsked av gäster, bör man vänta i dörren tills hissen kommer.

Är det skillnad på t.ex gäster och fastighetsskötare?

Svar:
En ganska intressant fråga, tar man avsked vid hissdörren eller stänger man innan, då det verkligen tyder på omsorg om gästerna.

Tror inte det finns några egentliga ”etikettsregler” för detta, men artiga och omtänksamma värdpersoner ser nog till att gästen kommer iväg ordentligt.

Detta under förutsättning att man inte har ett antal gäster kvar i hemmet.

Då kan det bli lite besvärligare att vänta ut alla, men är det enstaka gäster kan man absolut vänta.

En hantverkare eller vaktmästare är givetvis också gäster i ditt hem, men där behöver du inte ge din artiga omsorg.

De är vana att klara sig själva och blir säkert lika glada över ett vänligt bemötande och sedan att få utföra arbetet ostörda.