- Fråga etikettexperten om vett och etikett. Kostnadsfritt och anonymt
Fråga:
Ska snart gå på min mormors begravning och vet att jag då borde ha en vit slips till vit skjorta. Men kan man istället ha en vit fluga?
Svar:
Nej, då blir det en svart fluga du ska bära. Den vita flugan bärs endast till frack.
Läs mer om klädsel på begravning
Mats Danielsson, Etikettdoktorn
Fråga:
Ska en frus barn i första äktenskapet eller systern till den avlidna gå fram först till kistan för att ta farväl?
Svar:
Ska det vara formellt så går egna barn före syskon till den avlidna (i frågan är inte make/maka nämnd, men om så är fallet går de först).
Men det är givetvis upp till de anhöriga att avgöra detta tillsammans, de flesta ”formaliserar” inte sin sorg genom att se vem som går först. De närmast anhöriga kan gå tillsammans (de går alltid först), eller var för sig. Det är ett avsked och en sorg som delas, många låter detta ske i en gemensam samling runt båren.
Läs mer om begravning
Mats Danielsson, Etikettdoktorn
Fråga:
Är medlem i en PRO förening och vi har alltid en punkt på dagordningen på årsmötet parentation och tänder då ett ljus. Min fråga är hur länge skall ljuset brinna? Skall det släckas när man går vidare i dagordningen eller brinna hela mötet?
Svar:
Om du tänder ett ljus för en person som avlidit så skulle jag inte släcka ljuset utan låta det brinna.
Är det en generell hyllning till alla före detta och numera avlidna medlemmar är det mindre känslosamt och då kan du göra det som känns praktiskt och som traditionen i er förening bjuder.
Läs mer om svåra stunder
Mats Danielsson, Etikettdoktorn
Fråga:
På prinsessans Lilians begravning noterade jag bara två kvinnor med sorgflor medan kungahusets kvinnliga medlemmar åtminstone för tillfället avlagt de vackra gamla sorgdräkterna med slöjor, snibbar och vita förkläden.Mina frågor är:
1:Var det etikettsbrott för dessa damer att anlända i hattar med sorgflor när inte kungahusets medlemmar bar ens det?
2:Är de gamla kungliga sorgdräkterna nu helt bortlagda eller kommer de att plockas fram igen vid en än högtidligare begravning?
Svar:
Det blir alltmer ovanligt att bära ett sorgflor eller sorgslöja idag. Men precis som du skrev kan det bäras, då formellt av änkor, mödrar och vuxna döttrar. Där har du svaret, ingen av de som deltog vid Prinsessans begravning var något av detta.
Det kan mycket väl hända att de finns med i framtiden, men då av dem som nu räknats upp. När Kungen eller Drottningen avlider kommer sannolikt döttrarna att bära den. Utifrån det vi vet idag.
Du noterade sorgflor på andra damer, men det var ett kortare sådant och det är korrekt, samtidigt som det skyddar lite mot nyfikna blickar. Det var troligen av samma skäl som Kronprinsessan valde en bredare svart hatt. Så svaret blir att det var inget etikettsbrott av någon utan helt korrekt.
Läs mer om klädsel vid begravning
Mats Danielsson, Etikettdoktorn
Fråga:
Skulle här vilja höra din åsikt om VILKA som ska skicka tackkort. När min mamma dog nyligen skickades en massa blommor och brev m.m. till min pappa. Han har nu gjort ett egenhändigt tackkort där alla i familjen inkl. min mammas systrar ”tackar” och han har velat ha mina synpunkter innan han skickar i väg alla hundratals korten.
Det känns dock lite konstigt för mig att jag (och även min mammas systrar ska tacka när blommorna var till min pappa). Såvida man inte skrivit på kortet typ ”Med tankar till dig och din familj” så ska väl inte jag tacka för blommor som min pappa fått – eller? (Jo du läser rätt mellan raderna, jag känner mig lite ledsen över att bara två av alla i bekantskapskretsen hörde av sig till mig och att det på så sätt kändes ensamt när hon dog.)
Svar:
Det är alltid den närmast sörjande man framför sina kondoleanser till initialt. Det innebär att de som skriver brev, skickar blommor, hedrar din mamma genom närvaro eller gåvor (inkl. blommor) vid begravningen, vänder sig till din pappa. Det utesluter givetvis inte att man även till dig kan säga några ord till dig, du har ju också din sorg. Men du kan inte räkna med att få dessa kondoleanser, se det istället med glädje att så många tänker och bryr sig om din far.
Tackkorten är därmed inte enbart för dessa blommor och gåvor, de fyller även funktionen att tacka dem för att de hedrat din mamma på olika sätt. Jag tycker din far är väldigt omtänksam och bryr sig om era andra genom sin utformning av tackkorten. Så mitt svar blir – vänd på det, se din fars omtanke om er barn och er mors systrar i en svår stund som positiv och se släkt och vänners stöd till honom som någonting fint. Det innebär inte att du är bortglömd.
Läs mer om svåra stunder
Mats Danielsson, Etikettdoktorn
Fråga:
Min svärfar har avlidit. Han ska kremeras. Vi har fått urnsättningen framskjuten till mitten av juni eftersom vi bor i Vietnam halvårsvis.
Bara den allra närmaste familjen ska närvara vid urnsättningen.
Dvs. jag och min man (ende sonen), våra två söner och deras respektive, den avlidnes halvbror.
Ska vi skicka tackkort till de närvarande ?
Hur gör man med bekanta som vill skicka blommor till urnsättningen ?
Hur gör vi med dödsannonsen i tidningen ? Kan man sätta i den efter urnsättningen ?dvs halva juni. Han avled 1/3.
Svar:
Urnsättning är en mycket enkel ceremoni och ofta utan präst. Det sker i familjen och det är inga formalia alls. Det behövs således varken någon form att meddelande via annons om detta och inte heller några tackkort.
Det är innan begravningsakten som man kan meddela dödsfallet via annons. Eftersom han avlidit så nyligen är mitt råd att ni redan nu sätter in dödsannonsen. Begravningsbyråerna brukar hjälpa till med detta på bästa sätt.
De som hedrat din svärfar med blommor vid begravningsakten kan ni sända ett tack till. Till urnsättningen är det inte brukligt att man skickar blommor, det är endast ni närvarande som brukar lägga en en bukett på den avlidnes viloplats.
Läs mer om begravning
Mats Danielsson, Etikettdoktorn
Fråga:
Måste man bära slips på en begravning?
Svar:
Nej, det kan ingen kräva. Dels kan du bära fluga och är du en yngre person, läs tonåring, behövs det inte heller. Sitter du som besökare långt bak i kyrkan kan du egentligen klä dig hur du vill om du inte deltar i minnesstund eller vid kistan.
Men vi lever i stor frihet, saknas slipsen kanske det ändå var bättre för de anhöriga att du trots allt var med.
Läs mer om begravning
Mats Danielsson, Etikettdoktorn
Fråga:
Min sons svärfar skall begravas. Frågan är skall jag då ha svart eller vit slips
Svar:
Den frågan är besvarad ett stort antal gånger på denna blogg och söker du i fältet till höger så hittar du svaret. Hade du även gått in i uppslagsverket om vett och etikett hade du hittat svaret där.
Svaret på din fråga är svart, du hittar svaret på varför här .
Läs mer om kläder på begravning
Mats Danielsson, Etikettdoktorn
Fråga:
Jag undrar hur man på bästa sätt beklagar sorgen till en ung anställd vars fru gått bort hastigt och oväntat?
Svar:
Det absolut bästa sättet att visa sitt deltagande och beklaga förlusten är genom personligt besök eller samtal. Att fråga hur han mår, bry sig och visa att man finns där för honom. Det innebär inte att du måste säga en massa fina saker, att lyssna är ofta tillräckligt.
Ett annat alternativ är att skriva ett brev där du uttrycker ditt deltagande, att du funderar på hur han har det mm. Det behöver inte vara långt eller välformulerat, det räcker med att du visar att du bryr dig.
Ett tredje alternativ, men det ska jag säga är inget jag personligen tycker är lika bra, är att sända en bukett blommor. Det är mer mer opersonligt och visar inget direkt engagemang, men kan fungera om man inte har någon direkt relation till den som blivit ensam.
Läs mer om svåra stunder
Mats Danielsson, Etikettdoktorn
Fråga:
Min sambo arbetar en butik. De är varit ett tight, glatt gäng som arbetat ihop så när anställd, mycket ung, dog i en bilolycka blev de allihop givetvis chockade och väldigt ledsna. Jag har själv lärt känna hans kollegor relativt bra, så min första tanke var att skicka upp blommor till butiken för att visa mitt deltagande.
Jag har dock funderat vidare på det där – just den medarbetaren som avled är den enda i gänget som jag knappt har träffat eftersom personen endast har jobbat extra vid sidan om annat arbete. Nu när jag tänker efter är jag inte säker på att jag träffat vederbörande alls.
Kan det vara olämpligt att skicka blommor till extrajobbet? Jag kan ju inte skicka något till närmast sörjande eftersom jag inte kände varken den avlidne eller dem. Jag ser att min sambo är ledsen och tycker att det som inträffat är mycket jobbigt och jag vill vara så stöttande som möjligt. Finns det risk att det blir fel?
Svar:
Att skicka kondoleansblommor är inget som på något vis är nödvändigt, ett samtal och en fråga om hur man mår är ofta mer betydelsefullt. Jag anser att det är mycket bättre om du istället besöker dem och uttrycker ditt deltagande i deras sorg, på samma vis som du stöttar din sambo i den här stunden.
Om det är rätt eller fel med blommor kan jag inte säga, fråga dig istället hur mycket en bukett tröstar någon. Inte särskilt mycket skulle jag vilja påstå, men medmänsklighet, närvaro och förståelse är värdefullt.
Läs mer om kondoleans
Mats Danielsson, Etikettdoktorn