ÖVER 7200 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Kan vi skriva en inbjudan till enbart vigseln?. Jag har förstått att det kan vara känsligt att bjuda in till bara vigsel men inte efterföljande fest.

Flera har dock redan frågat om de ”bara” får komma på vigseln och vi vill gärna på artigast möjliga sätt få dem vi inte haft plats eller råd att bjuda på kalaset att känna sig inbjudna till vigseln.

För att undvika oklarheter och dålig stämning undrar jag om det är lämpligt att redan i inbjudan förtydliga att vi tyvärr inte har möjlighet att bjuda alla på festen men ändå skulle hedras av deras närvaro vid själva vigselceremonien?

Eller är det bara är plumpt att understryka att de inte får komma med på festen sen?

Har du något förslag på formulering?

Svar:
Först kan vi fastställa att det går alldeles utmärkt att bjuda in till enbart vigselakten.

Svaret på din fråga kan vi skriva en inbjudan till enbart vigseln, blir att ni skriver två olika inbjudningskort.

Rent formellt så ska det räcka med två olika formuleringar, en för de som ska delta på bröllopsfesten och en annan inbjudan till de övriga. Den som inbjuds till bröllopsfest får en inbjudan som avslutas med “samt att därefter intaga middag på lokal-X, NN-vägen 22.. etc.”

Till de senare ska det egentligen räcka med att man skriver “…..(namn på gästen) inbjuds att med sin närvaro hedra vigselakten mellan...” och därefter namnen på brudparet och tid samt plats.

Den gästen ska därmed förstå att man inte är inbjuden till en bröllopsfest efteråt.  Formuleringen “att med sin närvaro hedra” men inget om en fest, innebär just detta att man inte är inbjuden till en sådan. Det gäller ofta kollegor, bekanta, avlägsna släktingar med flera.

Men, som du skriver kanske du önskar att detta förtydligas, lägg då till din formulering på slutet “att vi tyvärr inte har möjlighet att bjuda samtliga på fest men skulle hedras av din närvaro vid vigseln”.

Fråga:
Systersonen gifte sig utan min vetskap, ska jag uppvakta eller inte?

Fick veta för en veckas sen ,av min syster att hennes äldsta son gift sig i juni 2022.

Ska jag sända en bröllopspresent eller bara ett kort eller helt avstå på grund av etikett.

Hela familjen är mycket fina och noga med vett och etikett.

Svar:
Om vare sig brudparet eller familjen kontaktat dig och berättat, så ser jag inga skäl till att du behöver uppvakta.

Sedan kan det ju ändå vara så att du vill göra det och det finns heller inga hinder för detta.

Så mitt svar på din fråga systersonen gifte sig utan min vetskap, ska jag uppvakta eller inte blir att det räcker med ett grattiskort där du skriver något i stil med “Grattis! Fick höra att ni gift er. All lycka i framtiden.”

En present har ingen koppling till närvaro vid bröllopet eller inte, det är en lyckönskan. Så även det går bra om du tycker det skulle kännas som en bättre uppvaktning.

Men hade brudparet önskat sig uppvaktning med presenter, kan man ju förvänta sig att de meddelat dig att de skulle gifta sig.

Fråga:
Våra barn gifte sig, men planerar ett nytt bröllop. När ge present?

Har precis fått reda på att mitt barn gifte sig borgerligt för två månader sedan men planerar att om ett år “gifta sig igen” med fest och allt.

Frågan är, när ska vi föräldrar till brud och brudgum ge en bröllopspresent?

Nu eller när de ska ha bröllop nästa år?

Svar:
Svaret på din fråga våra barn gifte nu, men planerar ett nytt bröllop. När ge present? Det blir er fråga till brudparet.

Det absolut bästa sättet att ta reda på svaret är att helt enkelt höra med dem om de önskar sig en bröllopspresent nu eller om de vill vänta till det stora bröllopet om ett år.

Något annat svar kan jag inte ge, då det kan finnas flera sk olika skäl till deras beslut. Barn? Flytta? Bostad? Jobb? Det kan alltså finnas mängder av för mig okända skäl.

Vill ni inte fråga, ställ er då frågan om de behöver något i nuläget. Då kan en present vara ett välkommet tillskott för dem.

Fråga:
Vad ska vi ge i present till ett guldbröllopspar där vi var bröllopsvittnen?

Min hustru och jag var bröllopsvittnen vid en borgerlig vigsel för 50 år sedan.

Nu skall paret fira sin 50-åriga bröllopsdag med en släktmiddag för de närmast anhöriga.

Vi har fått en inbjudan till denna middag , vilket vi tycker är trevligt .

Men då kommer frågan om vi skall uppvakta med någon typ av presenter eller inte.

Vi känner oss närmast berörda ,som gamla bröllopsvittnen .

Vilken typ av present kan vara lämplig?

Svar:
Det råder stor frihet i valet av en present.

Jag förmodar att paret ska bjuda på en restaurang eller annan lokal

I så fall är blommor inte helt optimalt, då det behövs vas eller annat att placera blommorna i. Vilket då ger paret extra besvär.

Är det i hemmet går en bukett blommor bra.

Tycker paret om goda viner eller liknande? Då kan en flaska Champagne eller ett finare vin vara trevligt.

Har ni något foto kvar från bröllopet, då kan det förstoras och sättas i en ram som present.

Förslagen kan göras många, upplevelsepresenter är ofta uppskattade men kan kosta en del.

Det finns många olika svar på frågan vad ska vi ge i present till ett guldbröllopspar där vi var bröllopsvittnen, följ länken härefter så kan ni hse fler exempel.

Fråga:
Vem kom på alla dessa regler kring vett och etikett?

Jag är nyfiken på vem eller vilka som har bestämt alla dessa regler kring vett & etikett. När uppfanns etikett-reglerna och vad har de egentligen för betydelse idag?

Exempelvis, vem har kommit på idén att man “ska” hålla besticken på ett visst sätt, hur man “ska” ta maten eller hur man “ska” ordna en bjudning?
Varför tycker folk att det är ett “måste”, att förhålla sig till dessa regler?

Själv lever jag ett gott liv utan att bry mig om ovanstående regler eller andra s.k. bjudningsregler och ifrågasätter ofta syftet med de flesta regelverk, särskilt om de tycks onödiga.

Vore tacksam för svar, då jag är nyfiken på svaren.

Svar:
Din undran vem kom på alla dessa regler kring vett och etikett visar att du bryr dig, trots att du skrev din signatur som “etikett-fritt”.

Så tack för ditt engagemang och din kommentar vem kom på alla dessa regler kring vett och etikett.

Nu har “reglerna” inte uppfunnits av någon enstaka person, utan det är seder och bruk som genom århundraden vuxit fram i umgänget människor emellan. Vi hittar ofta sådana socialt neutrala sätt att umgås på i en inledande fas, vi “känner av varandra” som människor.

Syftet är att vett och etikettregler ska fungera som olja i maskineriet människor emellan.

Om vi tar besticken, så är en av tankarna att när man dukar ett bord kan det dukas ganska trångt. Ca 60 cm per sittplats är lagom. Då kommer gästerna runt bordet bli tvungna att prata med varandra, räcka varandra saker och så blir det trevligare. Om du håller gaffeln i vänster hand, som vi vanligen gör i Sverige och kniven i höger hand, men din bordsgranne håller tvärtom. Då kommer din högra armbåge “krocka” med den andra gästens vänstra armbåge när ni t.ex. skär kött.

Det är så här etikettsregler uppstår och sedan kan man lätta på dessa ju mer man känner varandra.

Så när du benämner dig som “etikett-fri” så motsäger du dig själv lite grand. Enbart genom att du reflekterar över ditt eget sätt, gör att du bryr dig. Det är när du högaktningsfullt struntar i andra människors behov du kan kalla dig “etikett-fri”.

Då blir du en ganska otrevlig person, det betvivlar jag att du är.

Man måste därför inte följa alla gamla regler, utan man anpassar sig utifrån situationen. Troligen tuggar du inte med öppen mun eller smaskar när du äter. Varför? För att det är obehagligt för andra, då har du etikett nog att avstå detta. Är du ensam kan du göra hur du vill!

Så även en av omgivningen kallad “etikettdoktor” sätter armbågarna på bordet när han tar en öl med sin bäste vän, men däremot aldrig vid Nobelmiddagen.

Fråga:
Kan du skriva ett tal på två minuter?

Det ska vara ett kort tal på högst två minuter.

Jahg är gudmor till en man som gifter sig.

Är också sedan barn kompis med mamman. Han ska gifta sig med en finska.

Tagit juristexamen och är väldigt förtjust i dataspel.

Svar:
Visste ärligt talat inte vad du undrar över, eftersom du inte skrev någon fråga utan som en kommentar.

Det var jag som satte rubriken kan du skriva ett tal på två minuter och gjorde om det till en fråga.

Men jag få gissa att du vill du ha ett tal skrivet.

Jag skriver gärna ett tal åt dig, men då med mer information om den jag ska skriva till.

Först måste du kontakta mig, du kan fylla i frågeformuläret på denna sida. Klicka på denna länk.

Men att skriva ett tal är inte kostnadsfritt, jag tar betalt för att skriva.

Fråga:
Hur undvika att stjäla uppmärksamhet?. Tack för din utmärkta sida.

I mitt fall är jag “släktens sångerska”, jag har blivit ombedd att sjunga vid begravning, bröllop m.m.

Jag tycker att det är roligt och det är alltid uppskattat vad jag har märkt. I alla fall utom ett har allt fungerat bra.

Vid min systers begravning tyckte min mamma att jag stal för mycket uppmärksamhet.

Min syster dog endast 18 år gammal så det är möjligt att min mammas åsikt var mer ett uttryck för sorg än något annat.

Nu, många år och flera uppträdanden senare har jag funderat på detta.

Jag ska snart sjunga på min kusins bröllopsfest (inte vigsel alltså). Jag måste väl anta att alla vet hur de ska bete sig.

Jag kan väl inte prata om detta före jag sjunger, inte säga att fokus ska vara på de nygifta och inte på mig.

Finns det något jag kan göra för att undvika att för mycket uppmärksamhet hamnar på mig, kanske skåla för de nygifta efter sången så att uppmärksamheten hamnar på dem igen?

Svar:
Om du ställer dig upp och sjunger en sång för brudparet, så framgår det med all tydlighet att det är ditt sätt att sätta fokus på brudparet.

Men planerar du att sjunga ett flertal stycken, då lämnar du detta fokus och börjar agera som artist på festen.

Då blir det genast något helt annat, kanske lite av det som din mamma upplevde. Avstå alltså att framföra fler än ett muikaliskt verk.

Mitt råd blir att du helt enkelt håller dig till ett enda framförande, då blir det som ett “tal” till brudparet.

Denna sång kan självklart efterföljas av en skål för brudparet. Tänk även på tiden, 3-5 minuter, det är max. Sedan tröttnar folk.

Därmed har du svaret på din fråga hur undvika att stjäla uppmärksamhet? Begränsa dig.

Fråga:
Jag ska på bröllop med klädkod frack. Är det ok med ett byte av kläder under bröllopsfesten?

Jag har en fin och passande klänning utvald som jag planerar att ha på mig under tillställningen.

Klänningen är dock både opraktiskt och känslig och lämpar sig inte riktigt på ett dansgolv av det “moderna” slaget.

Jag går nu i tankarna att byta klänning när dansgolvet börjar bli vildare.

Klänningen jag i så fall byter till håller sig såklart inom ramarna för klädkoden men är något mer praktiskt.

Min fråga är om det är opassande att byta klänning på detta vis?

Svar:
Det är ganska enkelt att besvara din fråga är det ok med ett byte av kläder under bröllopsfesten?

Javisst, så långt in på festen lär några enstaka gäster notera ditt ombyte, men så länge som du håller dig inom klädkoden så är det inga som helst problem.

Kanske är det snarare ett praktiskt dilemma att ha med sig två klänningar, och kunna byta om efter middagen.

Men det löser du säkert! Så javiss, så kan du göra!

Fråga:
Skickar brudparet tackkort och present efter bröllopet?

Bröllopsgäster tackar för festen och brudparet tackar för presenter och lyckönskningar (telegram och kort) samt för närvaro vid vigseln.

Gäster som inte var bjudna till bröllopsfesten – tackas festgäster utan present?

Svar:
Vi får se om jag lyckas tolka din fråga rätt, skickas tack efter bröllopet till gäster utan present?

Det stämmer att brudparet tackar för uppvaktning och present.

Den artiga bröllopsgästen sänder ett tack för den trevliga festen.

Hur brudparets tack sker kan variera, en del skickar ett tackkort där man helt enkelt tackar för uppvaktningen i samband med bröllopet.

Då kan samtliga gäster få ett sådant tack, oavsett om de hade present eller inte.

Även gäster som närvarade vid vigseln, men inte efteråt på festen kan tackas på samma sätt.

Många brudpar väljer ett ännu mer personligt tack, där man nämner presenten och tackar för både den och närvaron.

Då får övriga gäster och de utan present det mer enklare och nyss nämnda tacket.

Allt detta och kanske en bröllopsresa gör att brudparet har upp till en månad på sig för att sända sina tack.

Fråga:
Hur göra med vigselringar utan förlovning?

På vilket sätt hanterar vi vigselringar, om vi inte har någon föregående förlovning?

Det betyder att varken bruden eller brudgummen har någon ring när vigseln sker.

Vi pratar om borgerlig vigsel .

Svar:
Det är inget bekymmer att ni inte är förlovade tidigare.

Ta med ringarna till vigseln och ha dem i beredskap.

När så är dags, tar ni på ringarna,  eller sätter dem på varandras ringfinger.

Vilket blir svaret på hur göra med vigselringar utan förlovning?

Faktum är att vid en borgerlig ceremoni behövs inga ringar. Ni kan avstå dem helt om ni vill.

Men ringar kan självklart också användas vid borgerlig vigsel.