ÖVER 7600 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:

Svärfars särbo som dyker upp till middagar, hur gör vi?

Min svärfar har en särbo som är inte alltid uppskattat sällskap pga. hennes oerhört stort behov att vara i fokus och prata oavbrutet.

Vi brukar ha middagar hemma hos oss (jag är svärdottern) och vi bjuder svärfar som i sin tur oftast tar med sin särbo.

Vi har aldrig direkt bjudit henne till oss, utan det är svärfar som tar henne med sig. Vi har aldrig heller varit hemma hos henne.

Vad säger etiketten, får man dyka upp till middagar, luncher, fester hem till sin särbos släktingar där man inte fått inbjudan direkt från värdparet?

Svar:

Vi kan börja med den delen att ni inte bjuder in henne, det är med god etikett ansett som ohyfsat. Man delar inte på ett etablerat par.

Att bjuda in endast den ena personen i ett par, det betyder att ni anser och bedömer att er svärfar inte har gjort ett bra val av partner och då inser ni säkert att det var kanske inte er önskan.

I den delen gör er svärfar rätt, men ändå fel. Han ska vid en inbjudan från er och som enbart avser honom själv, välja att tacka nej med hänvisning till att han föredrar att vara med sin särbo.

Då ger han er möjligheten att svara att hon också är välkommen, eller tvärtom att ni tycker det var synd att de inte kunde komma.

Detta är den korrekta och formella delen som besvarar er fråga att svärfars särbo som dyker upp till middagar, hur gör vi.

Men, det är din svärfar och din makes far. Om detta är ett bekymmer kanske din make ska prata med sin pappa och förklara att ni uppskattar hans särbo, men ibland vill ni träffa enbart honom.

Att direkt säga att ni inte uppskattar hennes uppförande kanske sårar, men gå mer på linjen att hon ”tar plats” och ni vill gärna få mer tid enbart med honom.

Sedan kan ni inte låta bli att bjuda henne var gång, han tycker om henne och då får ni helt enkelt acceptera detta. Vid dessa tillfällen så avled henne, starta andra samtal och försök dämpa henne på så sätt.

Eller, om hon tar för stor plats och inget annat fungerar säg som värdpar, med ett leende, till henne ”att nu måste vi får höra vad ”NN” har att säga!”. Ibland är det den enda fungerande metoden.

Fråga:

Kan man planera andra tillställningar när icke berörda är närvarande?

Min svärmor har den egenskapen att hon alltid ska planera nästa gång.

Vi firade nyligen en födelsedag i vår familj och min mamma och sambo var här och resten var min mans släkt.

Då ska svärmor börja diskutera påskfirandet, om var, när och hur det ska firas. Diskussionen om denna middag börjar runt bordet.

Det jag irriterar mig på att jag tycker det är oartigt inför de personerna som inte är berörda av tillfället och att det är något man kan diskutera i messengergrupper etc.

Min man tycker inte som jag. Vad är rätt och fel?

Svar:

Svaret på frågan kan man planera andra tillställningar när icke berörda är närvarande får bli att det beror på situation och person.

Som du beskriver det, finns det flera runt bordet som inte är berörda och som värdfolk försöker man då styra samtalet mot ett ämne som fler kan ha glädje av.

Sedan kan det givetvis vara så att några, som din son och din svärmor, en kort stund börjar prata om när de ska ses på nytt. Men det får inte bli det dominerarande samtalet.

Alla kanske inte använder sociala medier på samma sätt, så det går heller inte att generalisera. Din svärmor kanske helt enkelt upplever att samtalet ofta är mer effektivt och så är det nog för många människor.

Frågan är om din son inte upplever ett kort samtal med sin mor som särskilt besvärande och det är därför han inte delar din uppfattning. Om de däremot ägnar mesta delen av tiden åt detta så kanske du ska fråga honom hur han upplever det gentemot övriga gäster.

Det du kan göra är att medvetet starta ett annat samtalsämne med övriga gäster och sedan kan du alltid fråga svärmor vad hon anser. På det sättet får du med henne i samtalet, det kan ju vara så att hon upplever det lite svårt att hitta intressanta ämnen.

Fråga:

Ska jag som kund uppvakta hudterapeuten på dess 20-årsjubileum?

Jag har som kund och gått till en hudterapeut i ca 15 år och  hen firar nu 20-års jubileum som detta.

Ska jag ta med någonting?

Svar:

Som privatperson och kund på en mottagning som denna förväntas du inte uppvakta med en present eller annat.

Sedan kan svaret på frågan ska jag som kund uppvakta hudterapeuten på dess 20-årsjubileum också vara att känner du hen privat, är ni goda vänner så kan du alltid uppvakta.

Men rent generellt skulle jag nog svara att det räcker med att gratulera och önska lycka till i framtiden.

Fråga:

Måste man bjuda på en drink vid jubileum?

Behöver man inte ha välkomstdrink/bubbel på öppet hus 60-årsdag?

Men kan man ha det om man vill?

Svar:

Det enkla svaret på din fråga måste man bjuda på en drink vid jubileum, blir ett enkelt nej.

Värdfolket eller den som bjuder in avgör alltid vad som ska serveras eller bjudas på.

Vill man inte servera en välkomstdrink, så avstår man från detta.

Dock ska man ta med sig, så upplever gästerna det ofta lite mer avslappnat om de får ett glas i handen och sedan ska gå runt och småprata och hälsa på de övriga.

Kanske vill man som värdfolk även hälsa gästerna välkomna och det är också trevligt om det sker i samband med en skål.

Vill slutligen betona att den drink som serveras behöver inte innehålla alkohol, det går precis lika bra att servera alkoholfritt till samtliga gäster.

Fråga:

Min väninna avbryter mig hela tiden, vad ska jag göra?

Jag har en väninna som alltid avbryter mig.

När vi sitter med vännerna och säger något, så ska hon alltid komma med sina synpunkter och avbryter hela tiden.

Är detta vett och etikett?  Vad tycker du att jag ska göra?

Svar:
Att lyssna aktivt och ge andra utrymme att tala är grundläggande för att bygga starka och positiva relationer.

En person som avbryter andra, ser sina ord som viktigare än de andras. Genom att avbryta visar man att man inte respekterar den andres rätt att tala och uttrycka sina tankar fullt ut.

Avbrott kan leda till att viktiga poänger eller information går förlorade, vilket gör det svårare att ha en meningsfull diskussion.

Den som blir avbruten kan känna sig frustrerad eller förolämpad, vilket kan påverka relationen negativt. Om man ständigt avbryter andra, kan det leda till att människor känner sig oviktiga och kan minska deras förtroende för en.

Givetvis gör vi alla fel ibland, vi blir lite ivriga och avbryter. Andra lyssnar inte färdigt och avbryter därför. Den kloka personen inser då sitt misstag, ber om ursäkt for att man avbröt och ger tillbaka ordet.

Din väninnan inser uppenbart inte detta och det bästa du kan göra är att vänligt säga till henne när du pratar. Det är svaret på din fråga min väninna avbryter mig hela tiden, vad ska jag göra?

Säg bara ”Kan jag få tala till punkt, tack!” och sedan fortsätter du som om inget hänt.

Eller kan du säga: ”Ursäkta, men jag pratade just nu.”, ”Förlåt, jag var inte färdig än.”, ”Kan jag avsluta min tanke?”

Fråga:

Vem ansvarar för att gästerna kan och får delta i samtalet?

Jag deltog vid ett knytkalas runt sittande bord där vi var åtta personer samt ett litet barn.

Det blev naturligt så att några pratade med barnets mor på ena sidan bordet samtidigt som ett annat samtal försiggick på andra sidan bordet.

En person i sällskapet blev stött för att inte bli inkluderad i samtalet med barnets mor och sa högt och tydligt ”ja det är ju trevligt att ett annat samtal pågår på andra sidan bordet där inte vi får vara med”.

Detta sagt med en ironisk ton.

Gjorde vi fel som hade flera samtal istället för ett där alla åtta var inkluderade? Om det nu hade varit möjligt.

Svar:

Ansvarsområdet för att en gäst får delta i ett samtal beror ofta på sammanhanget och typen av samtal.

Det kan vara formella möten eller arbetsmöten, sociala tillställningar, offentliga samtal eller digitala möten.

Så utifrån situation kan det variera, i ert fall var ni gäster på en middag och då faller det lite på värdfolket att se till att samtliga gäster inkluderas.

Om en gäst hamnar utanför, vid en så liten middag som åtta personer, då borde värdfolket uppmärksammat detta och engagerat gästen.

Men sedan är det inte alltid så enkel, så svaret på din fråga vem ansvarar för att gästerna kan och får delta i samtalet, blir egentligen både värdfolk och gästen själv.

För trots allt, som gäst ansvarar man för sitt eget engagemang. Att sitta och vänta på att bli tilltalad låter som en väldigt tråkig strategi, det kan man som gäst inte förvänta sig.

Att sedan uttrycka sig som denna gäst  tyder på en viss brist i förmågan att kommunicera. Hen kunde ju lite glatt vänt sig till några och sagt ”Jag sitter och lyssnar lite, men vad är det ni diskuterar?”

Eller ”Jag känner mig lite övergiven här, får man hoppa in i samtalet?”. Detta sagt lite glatt och med ett leende.

Så svaret blir nej, ni gjorde inte fel. Men om man ser en person sitta utan någon att prata med kan man ju ändå inkludera den personen. Det är gästen som gör festen!

Fråga:

Hur lång tid stannar man vid en bokrelease?

Om en bokrelease är mellan 17.00 och 21.00.

Förväntas det då att man är där hela tiden eller kan man gå därifrån 18.00 eller 19.00?

Svar:

Svaret på din fråga hur lång tid stannar man vid en bokrelease beror lite på upplägget.

Det mest troliga är att inbjudan är lite som en vernissage eller ett öppet hus.

Det vill säga man kan komma och gå när man önskar emellan de två utsatta tiderna.

I detta fall 17.00 till 21.00 och om det är lite öppet hus bör man stanna minst 45 minuter.

Det kan ju också vara så att författaren avser läsa ett stycke ur sin bok, bjuda på något ät- eller drickbart och då bör man stanna längre.

Så det bästa är nog att kontakta inbjudaren och helt enkelt fråga om det är en inbjudan som vid öppet hus. För det är ju endast den personen som har svaret.

Fråga:

Hur sitter en man propert? Hoppas du finner min fråga välformulerad.

Hur sitter man snyggt och prydligt, som man?

Ska jag ha benen i kors? Hur bredbent kan jag sitta?

Om man är stel i musklerna, kan jag då lägga en fotens ankel över knäna tillräckligt på ett välvårdat sätt?

Tack i förhand, jag finner dina videos väldigt lärorika och meningsfulla för mig.

Svar:

Tack för beröm och så roligt att du har glädje av mina videos. Men missa inte att läsa alla frågor och svar som finns på bloggen.

Nu till din fråga, hur sitter en man propert.

När en man sitter snyggt och värdigt, är det för att upprätthålla en respektabel och bekväm hållning. Men notera att sammanhanget avgör, i ett formellt sammanhang mer som här beskrivs.

I ett informellt, som på jobbet med kollegor, bland vänner etc. kan det vara mycket mer avspänt. Men om du följer de här enkla riktlinjerna kan du sitta på ett sätt som både är bekvämt och ger ett positivt intryck.

Sitt med rak rygg och undvik att sjunka ihop eller luta dig framåt. Det ger ett självsäkert och professionellt intryck.

Båda fötterna bör vara stadigt placerade på golvet. Korsa inte benen för mycket, eftersom det kan verka informellt.

Håll armarna naturligt och avspänt på armstöden eller i knäet. Undvik att lägga armarna kors och tvärs över kroppen.

Knäna bör vara i linje med höfterna eller lätt sammanställda. Detta hjälper till att bibehålla en snygg och organiserad sittställning.

Det finns även vissa sätt att sitta på som du bör undvika. Manspreading har uppmärksammats allt mer. Undvik att sitta med benen för brett isär, vilket kan uppfattas som respektlöst och ta upp onödigt mycket plats.

Undvik att slappa eller luta dig tillbaka för mycket, vilket kan ge ett oprofessionellt och ointresserat intryck.

Undvik att korsa armarna över bröstet eller benen för tätt, vilket kan verka defensivt eller obekvämt.

Fråga:

Ringer ett telefonsamtal till medarbetare, det är upptaget / inget svar, vem ringer tillbaka?

Denna fråga ställdes med ringande parter som goda vänner, men andra hur vi ser på detta inom en organisation/företag.

Jag ringer upp en medarbetare med min mobil, medarbetaren ser att jag ringer. Medarbetaren svarar inte/är inte tillgänglig/kan inte svara/kanske skickar meddelande ”Jag kan inte svara”.

Vem bör etikettmässigt/businessmässigt ringa nästa samtal till den andre, uppringaren eller den uppringde? Frågan gäller internt bemötande i organisationen.

Svar:

Det är ingen skillnad på svaret till företag/organisation eller privatsamtal avseende din fråga när du ringer ett telefonsamtal till medarbetare, det är upptaget / inget svar, vem ringer tillbaka.

Om du ringer någon, men du lämnar inget svar på en telefonsvarare. Då kan du inte förvänta dig att bli uppringd och mottagaren avvaktar således ditt samtal på nytt utan att ringa dig.

Lämnar du ett meddelande, via telefonsvarare eller SMS där du önskar bli kontaktad, så förväntas den du ringt upp att kontakta dig.

Får du ett svarsmeddelande, ”Jag kan inte svara”, så  får du ringa upp på nytt. Om meddelandet istället säger ”Jag kan inte svara, kan jag ringa upp dig om en stund?”, då svarar du ”OK”, ”Ja, tack” eller liknande och kan förvänta dig att bli uppringd.

Det enda tillfälle då etiketten skiljer sig åt mellan internt och externt bemötande i telefon på en arbetsplats, det är om du och en kollega samtalar. Då får kollegan ett samtal från en kund och då kan man utan att vara oartig meddela dig att ”En kund ringer. Jag återkommer till dig”.

Till sist, om man känner varandra väl och vet hur den som ringt upp tänker. Då kan man alltid lätta på etiketten och ringa upp med orden ”Du hade ringt”. Men det är som sagt mer bemötande arbetskompisar emellan och ingen formell vett och etikett.

Fråga:

Ska man applådera Svennis under en tyst minut? I samband med fotboll på en arena i Stockholm hände detta

Matchen var mellan Hammarby och Gais.

Under den tysta minuten för Sven-Göran Eriksson (Svennis), applåderade Hammarbyklacken.

Är det att rekommendera?

Svar:

En tyst minut är en vanlig sorgeceremoni där de närvarande är tysta en kort stund.

Vanligtvis från 20 sekunder till några minuter, för att tänka på och visa respekt för en eller flera personer som har avlidit.

Under denna tid upphör normalt all annan verksamhet, och deltagandet är oftast frivilligt.

Så svaret på din fråga ska man applådera Svennis under en tyst minut blir ett självklart nej.

Men, jag får ändå se på händelsen med en viss acceptans. Detta då Svennis liv var fotboll, han levde med sporten och publiken.

Hammarbysupportrarna kanske inte har den högsta kunskapen i traditionella vett och etikettsregler, många unga människor, utan att för den skull anse dem sämre än andra.

Deras etikett är att visa en stor fotbollsvän respekt, detta genom en stor applåd. Inte väsnas, vissla eller sjunga utan med en applåd.

Så kanske de bröt mot traditionen vid en tyst minut, men de hyllade på sitt sätt och jag tror faktiskt Svennis hade gillat det.