Kan fel klädsel få släkten reagera, när min man vägrar följa klädkoden på bröllop?
Kan fel klädsel få släkten reagera, när min man vägrar följa klädkoden på bröllop?

Fråga:

Kan fel klädsel få släkten reagera, när min man vägrar följa klädkoden på bröllop?

Min syster gifter sig nästa sommar och både hon och hennes blivande make har lagt ner enormt mycket tid på planeringen. I inbjudan står det tydligt att klädkoden är mörk kostym, något som jag tycker är självklart att respektera. Min man tycker däremot att sådana regler är gammalmodiga och säger att han tänker komma i mörka jeans och en snygg kavaj eftersom han vill känna sig mer bekväm.

Under de senaste veckorna har detta blivit en större diskussion än jag hade väntat mig. Han menar att människor borde uppskattas för vilka de är och inte för vilka kläder de har på sig. Jag håller med honom i teorin, men samtidigt känns det som att vi borde visa respekt för brudparets önskemål när de faktiskt har angett en klädkod.

Jag är också rädd att min syster ska bli besviken, även om hon förmodligen aldrig skulle säga något. Min man tycker att jag oroar mig i onödan medan jag känner att han inte riktigt förstår signalvärdet i att medvetet bortse från värdarnas önskemål. Är det jag som gör en för stor sak av detta eller har jag fog för min oro?

Svar:

Nej, din oro är befogad.

Och ja, det kan faktiskt hända, även om de flesta människor är alldeles för väluppfostrade för att säga något direkt. Just därför är frågan, kan fel klädsel få släkten reagera, när min man vägrar följa klädkoden på bröllop?, om fel klädsel kan få släkten att viska bakom ryggen när din man vägrar följa klädkoden på din systers bröllop mer relevant än många kanske tror.

Det handlar nämligen inte i första hand om kläder. Det handlar om hänsyn. När ett brudpar anger en klädkod är det oftast ett sätt att skapa en viss känsla och en gemensam nivå för dagen. Som gäst förväntas man därför normalt anpassa sig efter arrangemanget snarare än efter sina egna preferenser.

Din man har rätt i en sak. Människors värde sitter inte i kläderna. Samtidigt är det ingen motsättning mellan att vara sig själv och att visa respekt för värdarnas önskemål. De flesta klädkoder lämnar stort utrymme för personlig stil utan att man behöver bortse från grundreglerna.

I praktiken är risken inte att någon blir upprörd över ett par jeans. Risken är snarare att uppmärksamheten flyttas från brudparet till den gäst som valt att gå sin egen väg. Det är sällan den typen av uppmärksamhet man vill ha på någon annans högtidsdag.

Mitt råd är därför att försöka se klädkoden som en omtänksam inbjudan snarare än ett krav. Att följa den är ett enkelt sätt att visa uppskattning för allt arbete som ligger bakom ett bröllop och samtidigt bidra till att alla känner sig bekväma i sammanhanget.

Läs mer i min artikel om klädkoder >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Annons:

Slöjan väcker känslor, men måste vi tycka lika?
Slöjan väcker känslor, men måste vi tycka lika?

Fråga:

Slöjan väcker känslor, men måste vi tycka lika?

Jag tycker inte om alltför urringade kläder på kvinnliga kollegor, men jag reagerar lika negativt på den muslimska slöjan.

Varför ska slöjan vara okej överallt?

Vilket svar du än ger mig kommer jag att ogilla det. Jag tycker illa om den muslimska slöjan och tänker inte ändra uppfattning i den frågan. Slöjan är ju symbol för ett antal saker som jag ogillar: religion, islam, ett samhälle styrt av religion, bristande demokrati, patriarkat, kvinnans underordning och, i värsta fall, ett rent kvinnoförtryck.

Givetvis förstår jag att varje slöjbärare lägger in sin egen betydelse i den slöja som hon har valt att bära, men för mig råder det inget tvivel om att slöjan i sig själv står för just de saker som jag har räknat upp. Och jag tänker inte respektera de sakerna.

Svar:

Du är ovanligt tydlig med din inställning, och det har jag respekt för i din fråga, slöjan väcker känslor, men måste vi tycka lika? Samtidigt tror jag att det är viktigt att skilja mellan att förstå och att hålla med.

Min uppgift är inte att ta ställning för eller emot den muslimska slöjan, lika lite som jag tar ställning för eller emot andra religiösa symboler, politiska uttryck eller personliga klädval. Jag arbetar med vett och etikett, alltså hur vi bemöter varandra i olika situationer. Tyckandet får andra stå för.

Jag tror också att mycket av debatten kring slöjan handlar om att människor lägger olika betydelser i samma plagg. Du beskriver slöjan som en symbol för sådant du ogillar: religionens inflytande över samhället, patriarkala strukturer och i vissa fall kvinnoförtryck. Det är en tolkning som många delar.

Samtidigt finns det kvinnor som bär slöja och själva beskriver den som ett uttryck för tro, identitet, tradition, tillhörighet eller ett personligt val. Oavsett vad vi själva tycker om det, är det ett faktum att människor uppfattar samma symbol på olika sätt.

Vett och etikett kräver inte att vi ska uppskatta eller respektera alla idéer, värderingar eller symboler. Däremot handlar det om att visa respekt för människor. De två sakerna är inte samma sak.

Man kan vara kritisk till religion. Man kan vara kritisk till kulturella traditioner. Man kan vara kritisk till politiska system. Men i mötet med en annan människa är det klokt att utgå från personen framför oss, inte från våra egna antaganden om vad hennes kläder berättar om henne.

I ett öppet samhälle kommer människor att göra val som andra ogillar. Det gäller allt från religiösa symboler till politiska åsikter, livsstilar och klädsel. Den verkliga utmaningen är därför inte att alla ska tycka lika, utan att vi kan leva och arbeta tillsammans trots att vi inte gör det.

Du behöver inte ändra uppfattning om slöjan. Men du kan fortfarande möta den som bär den med samma saklighet, vänlighet och respekt som du själv önskar bli bemött med när andra inte delar dina värderingar.

Där någonstans börjar gott bemötande.

Läs mer i min artikel om slöja >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Frack på alternativt feminint vis?
Frack på alternativt feminint vis?

Fråga:

Frack på alternativt feminint vis?

Är i kontakt med en skräddare för att se om om formen av fracken silhuett kan ändras från en ett V till ett X, dvs målet är att få till en mjukare utformad silhuett istället för den klassiska mer maskulina och bylsiga formen.

Skulle detta kunna anses opassande i något sammanhang?

Svar:

Frackens grundidé är att vara ett mycket formellt plagg med en väletablerad utformning. Rent generellt står det naturligtvis var och en fritt att göra förändringar för att anpassa plagget efter sin egen stil, smak eller kroppstyp. Frågan är snarare hur långt man kan gå innan man lämnar det som traditionellt betraktas som en frack. Så låt mig vidareutveckla svaret på din fråga om frack på alternativt feminint vis.

Det finns exempel på betydligt större avsteg, som färgade flugor, midjeband från smoking eller informella skor till frack. Då blir resultatet ofta mer av en personlig modeyttring eller scenklädsel än en klassiskt korrekt frack.

Den förändring du beskriver är betydligt mer subtil. Samtidigt innebär även en justering av silhuetten att man frångår frackens traditionella utförande. Därför skulle jag säga att den bör undvikas om målet är att bära frack enligt gällande etikett och tradition.

Däremot skulle jag inte nödvändigtvis kalla förändringen opassande. Det ordet kan kännas något hårt. Snarare handlar det om att plagget blir en personlig tolkning av fracken och därmed mindre formellt korrekt ur ett etikettsmässigt perspektiv.

Om sammanhanget är mycket högtidligt och traditionellt kan det vara klokt att hålla sig till den klassiska modellen. I mindre strikta miljöer lär få reagera på en så pass diskret förändring.

Läs mer i min artikel om frack >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Annons:

Får gäster bära vitt på bröllop?
Får gäster bära vitt på bröllop?

Fråga:

Får gäster bära vitt på bröllop?

Man ska väl heller inte bära vitt som gäst på ett bröllop? Risk att man konkurrerar med brudparet.

Svar:

Ja, precis. En av de mest etablerade oskrivna reglerna är att gäster inte bär helvitt på ett bröllop, eftersom vitt traditionellt är brudens färg och man inte vill riskera att dra uppmärksamhet från henne.

Att bära helvitt som gäst på ett bröllop brukar avrådas. Vitt är traditionellt brudens färg, och även om ingen gäst sannolikt vill konkurrera med bruden kan ett helt vitt plagg uppfattas som att man tar fokus från henne.

Däremot är det oftast inga problem med mönstrade kläder där vitt ingår tillsammans med andra färger. Det är svaret på din fråga får gäster bära vitt på bröllop?

Man ska samtidigt komma ihåg att seder förändras. Om brudparet uttryckligen önskat en viss klädkod, eller om bruden själv valt en annan färg än vitt och sagt att gästerna gärna får bära vitt, gäller självklart deras önskemål.

Den korta etikettregeln är alltså: undvik helvitt som gäst om inte brudparet uttryckligen sagt något annat.

Läs mer i min artikel om klädkoder på bröllop >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Ljusare skor till mörkare klädsel?
Ljusare skor till mörkare klädsel?

Fråga:

Ljusare skor till mörkare klädsel?

Om jag, kvinna, bär sober klädsel vid seriösare tillställning (dock utan klädkod)/begravning, måste/bör väl skorna vara mörkare än kläderna eller helst svarta?

Ljusare skor än kläderna, kan man enligt mig egentligen bara ha på sommaren, tex vita skor till en blå klänning.

Vad säger du?

Svar:

Nej, det finns egentligen ingen regel som säger att en kvinnas skor måste vara mörkare än kläderna eller att de alltid måste vara svarta.  Det är det enkla svaret på din fråga om ljusare skor till mörkare klädsel.

Det som avgör är snarare helhetsintrycket. Vid en begravning eller annan högtidlig tillställning bör klädseln vara diskret, vårdad och inte festbetonad. Därför är mörka skor ofta det säkraste valet, särskilt om klädseln är mörk.

Du är dock inne på något som många uppfattar som stilmässigt rätt. Ljusa skor till mörk klädsel ger ett betydligt ledigare och mer somrigt intryck. Därför passar exempelvis vita skor till en blå klänning bättre vid sommarens mer informella tillfällen än vid en begravning eller annan allvarligare sammankomst. [blogg.vett…tikett.com]

Samtidigt behöver man inte låsa sig vid svarta skor. Mörkblå, mörkgrå eller mörkbruna skor kan fungera utmärkt om de är enkla och harmonierar med övrig klädsel. Det viktiga är att skorna inte drar uppmärksamhet till sig.

Så mitt råd blir: välj hellre diskreta och mörka skor än ljusa och iögonfallande. Men någon etikettregel som kräver att skorna måste vara mörkare än kläderna finns inte.

Läs mer i min artikel om klädsel begravning >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Annons:

Etikett för en ceremoni i kyrka, klädval vid mässdräkt?
Etikett för en ceremoni i kyrka, klädval vid mässdräkt

Fråga:

Etikett för en ceremoni i kyrka, klädval vid mässdräkt kl. 15:00-17:00, med efterföljande bankett.

Då banketten, under alla omständigheter, kräver frack och mitt sällskap inte angett någon klädkod, undrar jag nu över mina möjligheter till val av kläder för ceremonin.

Är det mer korrekt att anlända i en ljus, stram, knä/vadlång klänning som täcker axlar och rygg och därefter byta om till balklänningen när ceremonin är över?

Det känns nämligen märkligt att bära en mörklila balklänning i skinande dagsljus (14.00) men det känns också lite konstigt att bära en ljus knä/vadlång klänning bredvid någon i mässdräkt med ordensutmärkelser.

Svar:

Det är helt naturligt att känna att en ljus dagklänning ”krockar” med mässdräktens tyngd och ordnar. Så vad gäller i etikett för en ceremoni i kyrka, klädval vid mässdräkt?

Mässdräkt är inte en kvällsklädsel, utan en formell uniform som bärs oavsett tid på dagen. Den är inte en klädkod för omgivningen. Den är inte en signal om att du ska höja din nivå.

Du ska alltså inte ”matcha” mässdräktens tyngd, du ska hålla dig till ceremonins tid på dagen, inte till uniformens nivå.  När en dag innehåller både en formell ceremoni i dagsljus och en kvällsbankett med frack, är det helt normalt att klädseln skiftar nivå mellan dessa två delar.

Den klänning du beskriver (ljus, stram, täckta axlar och rygg, knä/vadlång) är perfekt för en kyrklig ceremoni kl. 15.00, respektfull och diskret samt i linje med internationell etikett för ”day dress”.

Således en tydlig kontrast till kvällens balklänning, vilket är precis vad man vill åt. Men samtidigt handlar det också om praktiska detaljer, kan och hinner du byta om? Finns det utrymme för ett klädbyte eller blir det opraktiskt.

I såfall föreslår jag att du bär din balklänning, vilket andra också kommer att göra, men täcker dina axlar i kyrkan.

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Vilka tyger kan man använda vid mörk kostymklänning?
Vilka tyger kan man använda vid mörk kostymklänning?

Fråga:

Vilka tyger kan man använda vid mörk kostymklänning? Måste det vara ”festliga” tyger som satin och chiffong på klänning för bröllopsgäst om klädkoden är mörk kostym/smoking.

Jag har en lång omlottklänning med långt knytband i midjan som jag tänker går att piffa upp med accessoarer, väska och skor.

Men enligt AI är tyget inte alls acceptabelt. Tyget på klänningen är 95% viscose, 5% elastane. Vad tycker du?

Svar:

Klokt av dig att fråga mig istället, AI kan vara hjälpsamt men etikettfrågor om klädkoder kräver erfarenhet och fingertoppskänsla. Till mitt svar på din fråga vilka tyger kan man använda vid mörk kostymklänning?

När det gäller mörk kostymklänning är det inte tyget i sig som avgör om klänningen är korrekt, utan helhetsintrycket. Mörk kostym är en relativt flexibel klädkod för kvinnor och den tillåter betydligt fler material än de klassiska festtygerna som satin, chiffong och siden.

Det viktiga är att klänningen har ett vårdat uttryck, att den är hel och ren, att den inte är för vardaglig i snittet och att den fungerar i sammanhanget. Viscose är ett helt acceptabelt material, det är vanligt i klänningar och kan se både elegant och festligt ut beroende på hur plagget är skuret och hur du stylar det. Elastan gör bara att klänningen faller bättre och känns bekväm, det är inget som drar ned formalitetsnivån.

Din omlottklänning låter som ett plagg som går att lyfta med rätt accessoarer, och just vid mörk kostym är det fullt tillåtet att arbeta med smycken, väska och skor för att skapa en festligare känsla.

En mörkare färg, ett snyggt knytband, ett par eleganta örhängen och en liten kuvertväska gör att klänningen hamnar på helt rätt nivå. Det är inte så att tyget måste vara glansigt eller tunt för att passa, det är snarare helheten som avgör om du uppfattas som korrekt klädd.

Många bröllopsgäster bär klänningar i viscose, crepe, jerseyblandningar och andra moderna material, och det är helt i linje med dagens etikett så länge plagget är stilrent och inte för vardagligt.

Så mitt svar är att du lugnt kan bära din klänning. Den är inte fel, den är inte för enkel och den är inte i konflikt med klädkoden. Det viktiga är hur du gör den festlig, och det klarar du med accessoarer och en genomtänkt helhet.

Läs mer i min artikel om mörk kostymklänning >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Annons:

Studentmössa på annans mottagning?
Studentmössa på annans mottagning

Fråga:

Studentmössa på annans mottagning? Jag har blivit inbjuden till en mottagning av en kompis som är lika gammal som jag.

Grejen är att de läst ett år utomlands, så jag tog studenten förra året istället.

Är det okej att ha på mig min mössa under firandet, trots att jag inte nu tar studenten, eller ses det som oartigt och att jag stjäl fokus från dem?

Svar:

Det är helt naturligt att fundera över studentmössa på annans mottagning i en sådan situation, särskilt när du själv tog studenten förra året och nu blir inbjuden till en mottagning för någon som tar studenten i år. Frågan handlar egentligen om balans, du vill visa respekt för den som firas, samtidigt som du inte vill verka märklig eller ta uppmärksamhet från deras dag.

Det anses i regel helt okej att bära sin studentmössa på en mottagning, även om det inte är du som tar studenten just nu. Mössan är ett tecken på att du själv har tagit studenten och att du firar dem som gör det nu, och det uppfattas oftast som positivt och kollegialt. Det är inte oartigt och det stjäl inte fokus, eftersom mössan är ett vanligt inslag bland gäster som nyligen tagit studenten själva.

Det som skulle kännas fel är om du bar den på ett sätt som signalerar att du vill stå i centrum, så bär du mössan är det sannolikt så att du kommer uppfattas som en av de som tagit studenten just denna dag.

I de allra flesta fall är det bara trevligt att du bär den, det visar att du delar glädjen och att du är en del av samma tradition. Som t.ex. vid utspringet, då kan du bära din mössa ibland övriga som tittar på. Det är alltså helt i sin ordning att ha mössan på, och det kommer inte att uppfattas som att du tar något från den som firas.

Mitt råd blir trots den formella bekräftelsen att mössan kan bäras, att du åtminstone vid besöket i kamratens mottagning inte bär din studentmössa. Just för att inte förknippas som en student samma år.

Läs mer i min artikel om gäst hos student >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Den eviga bröllopstraditionen, måste klänningen vara hemlig?
den eviga bröllopstraditionen, måste klänningen vara hemlig

Fråga:

Den eviga bröllopstraditionen, måste klänningen vara hemlig? Jag ska gifta mig och planerar att sy min brudklänning själv. Detta gör att jag undrar över traditionen om att blivande make ser brudklänningen före bröllopsdagen.

Gäller detta bara att se mig i klänningen eller att han över huvud taget ser klänningen?

Det senare blir lite knivigare, eftersom jag då behöver gömma sömnadsprojektet här hemma.

Är det en gammal svensk tradition? Eller kan man egentligen glatt strunta i den?

Svar:

Det finns ingen gammal svensk tradition som förbjuder brudgummen att se själva brudklänningen innan bröllopsdagen. Du kan glatt strunta i den, den delen är mer internationellt exponerad, inte svensk tradition. Det är det korta svaret på din fråga  om den eviga bröllopstraditionen, måste klänningen vara hemlig?

Enligt gängse bröllopssed är det själva ögonblicket då den färdigklädda bruden visar sig inför vigseln som traditionen vill värna, inte att plagget som sådant måste hållas fullständigt hemligt under planeringen.

Det som ofta lyfts fram inom vett och etikett är att bröllop i dag präglas av personliga val, inte av tvång. Att anpassa sig efter vad som känns bäst för relationen är både tillåtet och rekommenderat. Det betyder att även om traditionen säger att brudgummen inte ska se dig “i klänningen”, så är det inget brott mot etiketten att han sett plagget tidigare, för traditionen gäller den högtidliga stunden, inte sömnad och planering.

För många par är just ögonblicket när han ser dig färdigklädd för första gången en stark och känslomässig del av dagen. Den blir speciell oavsett om han sett klänningen tidigare eller inte.

I äldre skrock och seder formuleras det som att brudgummen inte bör se sin blivande maka i brudklänning före vigseln, men detta förstås i modern etikett som en symbolisk markering av högtid och förväntan snarare än ett förbud mot att se tyget, provningen eller klänningen i arbetets olika steg.

Etiketten i Sverige är i dag pragmatisk: den betonar omtanke, respekt och att traditioner får tolkas så att de passar paret. Därför väljer många att låta brudgummen se klänningen i förväg om det underlättar beslut, budget eller sömnad, samtidigt som man fortfarande bevarar den ceremoniella överraskningen när bruden är helt klädd och redo.

Denna frihet, att följa, anpassa eller avstå från inslag, lyfts återkommande i mina vägledningar om bröllop, där fokus ligger på att traditionerna ska stödja upplevelsen snarare än styra den.

Du kan läsa mer om hur sedvänjor och skrock kring bröllop tolkas och sätts i ett nutida sammanhang i min genomgång av brudgummens traditioner, liksom i materialet om bröllopsetikett i stort. Se till exempel “Bröllop – vilka traditioner och bröllopsskrock finns det för brudgummen?” på Etikettbloggen och översikter över bröllopets etikett och talordning på Vett och etikett.

Mot den bakgrunden är mitt formella etikettråd följande: det är fullt godtagbart att låta din partner se klänningens tyg, skisser eller provningar under arbetets gång, om ni båda finner det praktiskt och rogivande.

Den högtidliga symboliken knyts till stunden då du framträder färdigklädd inför vigseln; den blir lika betydelsefull även om själva plagget varit synligt under förberedelserna.

Vill ni fördjupa er i närliggande frågor om klädkoder och brudklädselns utformning, finns vidare vägledning i mina artiklar om brud- och brudgumsklädsel samt brudtärnors klänningar, som illustrerar hur nutida svensk etikett tillåter anpassning efter stil, plats och värdskap. Bröllop – brudklänningens utformning och Brudtärnors klänningar är exempel på sådana fördjupningar.

Läs mer i min artikel om klädkoder bröllop >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Annons:

Följdfråga angående klädkoden kavaj?
Följdfråga angående klädkoden kavaj?

Fråga:

Följdfråga angående svar om klädkoden Kavaj på fråga som jag skickade dig.
Läser man i dina vett och etikett artiklar – klädkoder – kavaj hon och han – klädkod kavaj för honom.

Står det följande ”Idag betyder det Kavaj och byxa i samma färg och tyg med en valfri färg.
Det kan även vara en Blazer eller udda Kavaj med byxa i avvikande färg”
Är det något jag inte förstår här eller har jag missuppfattat något?

Svar:

Om du läser lite mer, som svar på din följdfråga angående klädkoden kavaj och på den sida du refererar till, så under utformning och färg, sjätte punkten kan du läsa: ”Står det Kavaj på inbjudan och det är en formell fest, välj mörk kostym.”

Det är med andra ord så att det äldre begreppet Kavaj gäller vid formella tillställningar och du skriver också i din fråga att du vill vara noga med etiketten. Då är mitt råd att du väljer en mörk kostym och inget annat.

För trots allt, så är du ju där för att hedra brudparet och då kanske din önskan om att få klä dig efter eget tycke och smak får stå tillbaka. Sedan kommer du garanterat se andra gäster i diverse märkliga kombinationer av byxor och kavajer, samt kostymer i varierande färger.

Men det gör inte saken mer korrekt, det visar enbart att dessa personer inte har så bra koll på hur man klär sig på ett formellt bröllop.

Läs mer i min artikel om klädkoder >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson