Vid gemensamt födelsedagsfirande, behöver man ge samtliga presenter?

Vid gemensamt födelsedagsfirande, behöver man ge samtliga presenter?

Fråga:

Vid gemensamt födelsedagsfirande, behöver man ge samtliga presenter?

Vi är tre vänner som ska ha 220-års fest tillsammans.

Många gemensamma vänner har vi, men också enskilda vänner. Min fråga är hur man gör med presenter.

Måste man ge till oss alla tre trots att man inte umgås med oss alla?

Skriver man något i inbjudan om detta?

Svar:

Ett födelsedagsfirande handlar främst om att uppmärksamma och fira den person som fyller år. Genom att ge presenter till födelsedagsbarnet visar man sin uppskattning och kärlek till just den personen, vilket gör dagen extra speciell för dem.

Vid ett gemensamt födelsedagsfirande är fokus ofta på att fira och ha kul tillsammans, snarare än att alla ska få en present. Om man ger presenter till alla kan det förlora lite av den speciella känslan för den eller de som faktiskt fyller år.

Dessutom kan det bli ganska överväldigande och kanske även dyrt att ge presenter till alla gäster. Genom att fokusera på en eller några få personer kan man lägga mer tid och omsorg på att välja rätt present och göra den mer betydelsefull.

Vanligen vid gemensamt födelsedagsfirande, behöver man ge samtliga presenter, är svaret helt enkelt att man ger present till den person man är bekant med.

Sedan kanske gästen tar med en liten blomma till övriga två jubilarer. Dels som en uppvaktning, men även som ett litet tack för inbjudan.

Att skriva detta i inbjudan underlättar självklart för gästerna, då detta är en ganska vanlig fråga vid just gemensamt firande.

Skriv något som ”Om du vill ge en present, vilket vi inte förväntar oss, uppvakta endast den av oss som du känner”.

Men självklart, om gästen känner att man vill ge en liten gåva till alla för att göra firandet ännu trevligare, så de göra det. Det beror helt på vad som känns rätt för gästen och de andra som är med och firar.

Lite fler tips är att det finns många andra sätt att göra ett födelsedagsfirande minnesvärt för alla närvarande utan att ge presenter till alla. Man kan exempelvis:

Planera roliga aktiviteter: Spel, tävlingar eller gemensamma utflykter kan skapa härliga minnen.

Skapa en speciell atmosfär: Dekorationer, temafester och god mat kan göra firandet unikt och festligt.

Ni kan ju skriva och ge gästerna var sitt tacksamhetskort eller små meddelanden som visar er uppskattning.

 

Läs mer i min artikel om när man ger en present >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Annons:

Måste man bjuda på en drink vid jubileum?

Måste man bjuda på en drink vid jubileum?

Fråga:

Måste man bjuda på en drink vid jubileum?

Behöver man inte ha välkomstdrink/bubbel på öppet hus 60-årsdag?

Men kan man ha det om man vill?

Svar:

Det enkla svaret på din fråga måste man bjuda på en drink vid jubileum, blir ett enkelt nej.

Värdfolket eller den som bjuder in avgör alltid vad som ska serveras eller bjudas på.

Vill man inte servera en välkomstdrink, så avstår man från detta.

Dock ska man ta med sig, så upplever gästerna det ofta lite mer avslappnat om de får ett glas i handen och sedan ska gå runt och småprata och hälsa på de övriga.

Kanske vill man som värdfolk även hälsa gästerna välkomna och det är också trevligt om det sker i samband med en skål.

Vill slutligen betona att den drink som serveras behöver inte innehålla alkohol, det går precis lika bra att servera alkoholfritt till samtliga gäster.

Läs mer i min artikel om alkoholfritt >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Ska man berätta hur lite pengar man la på presenten?

Ska man berätta hur lite pengar man la på presenten?

Fråga:

Ska man berätta hur lite pengar man la på presenten? Jag har en vän som alltid berättar hur lite pengar hon la på min present.

Då menar jag att hon köper på rean om hon köper något, annars tar hon något som hon hade hemma och slå in det.

Det kan vara allt från gamla använda böcker till gamla använda pennor.

Är det bra etikett att alltid berätta hur lite pengar man lägger ner i en present samt finns det någon vett och etikett över vad man kan ge och inte ge i present?

Jag vet inte hur jag ska säga detta till henne utan att hon blir sur.

Svar:

Först kan vi konstatera att det finns inga regler för hur mycket eller hur lite en present kostar, det är tankearbetet bakom den som räknas.

Får du en penna i present, som kanske bara kostat 5 kr, men det är just den sortens penna och i exakt den färg du sökt. Då har ju priset ingen betydelse, utan givarens eftertanke och engagemang i vad du verkligen behövde.

Så vad det gäller hennes presenter är väl frågan snarare om du uppskattar dem eller inte. Oavsett så ska du se glad och tacksam ut, för alternativet är att din vän struntar i dig.

Det gör hon uppenbart inte, så gläd dig åt detta istället för att fokusera på värdet rent ekonomiskt. Se det känslomässiga värdet istället.

Att redovisa kostnaden för presenten känns väl lite sisådär. Det borde hon hålla för sig själv.

Så svaret på din fråga ska man berätta hur lite pengar man la på presenten, är nej. Det kan du vid tillfälle ta upp med din vän, uttryck att du är glad att hon kommer ihåg dig och att du uppskattar hennes små överraskningar.

Säg: ”Men du behöver inte berätta var gång vad du betalade, jag är ju lika glad för presenten ändå”.

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Annons:

Dottern uteslöts från barnkalaset, mamman tog tillbaka inbjudan.

Dottern uteslöts från barnkalaset, mamman tog tillbaka inbjudan.

Fråga:

Dottern uteslöts från barnkalaset, mamman tog tillbaka inbjudan. Min fråga gäller en tillbakadragen inbjudan till ett barnkalas.

Min dotter är 10 år och fick för ett tag sedan en inbjudan till ett födelsedagskalas. Ett sova över-kalas hos en tidigare klasskompis. Inbjudan kom som sms till mig.

Men till min förvåning drog mamman tillbaka inbjudan. Hon hade skickat den till oss av misstag. Jag och min dotter blev väldigt besvikna.

Efter att den familjen hade haft sitt kalas ringde jag mamman för jag ville ha svar på några frågor. Jag frågade hur det kom sig att det inte hade gått att göra ett undantag. Hon sa att de inte hade så många sovplatser till sova över-kalaset. På min fråga om varför det var acceptabelt för henne att dra tillbaka inbjudan sa hon att inbjudan inte var till min dotter, utan till en annan flicka med snarlikt namn.

Jag frågade hur det skulle ha känts om det här hade hänt henne och hennes dotter. Hon sa att de nog hade tagit ganska lätt på det och tillade att flickorna inte umgås särskilt mycket och inte längre går i samma klass.

På slutet sa jag att vår dotter inte blivit bjuden på så många kalas. Hennes kommentar var att det kan de inte rå för. Hon tog lätt på hela situationen. Hon verkade inte tycka att hon hade gjort något fel.

Kvällen då inbjudan kom och jag anmälde min dotter, skrev mamman ”Såg nu att det blev lite fel tyvärr, min dotter skulle bara bjuda tjejerna i sin klass. Hoppas inte hon blir allt för ledsen.”
Jo, det blev hon! Jag skrev ”Hon blev jätteledsen!!”

Mamman skrev ”Förstår det. Inte alls meningen att det skulle bli så här men ni råkade komma med i all hast. Förlåt. Hon får säkert gå på kalas med sina nya kompisar i klassen.”

Vår dotter har genom åren blivit bjuden på några enstaka kalas. Vi har de senaste fyra åren bjudit alla flickorna i klassen när vår dotter har fyllt år.

Mamman hade kunnat säga/skriva till mig ”Ni råkade få en inbjudan av misstag, men självklart är hon ändå välkommen. Det kan vara bra att veta att alla de andra flickorna är klasskompisar till min dotter.”

Då hade jag och min dotter kunnat ta ställning till om hon skulle gå eller inte.

Ifall det var så att hennes dotter inte ville att min dotter skulle komma, hade mamman kunnat säga till mig ”Jag sa till min dotter att när nu din dotter råkat få en inbjudan så ska hon få komma, för man tar inte tillbaka en inbjudan. Men hon ville verkligen inte att min dotter skulle komma och vi respekterar vår dotters önskan.”

Det är inte säkert att det var födelsedagsbarnet som valde bort min dotter. Om det var på det sättet har mamman varit helt tyst om det. Föräldrarna kan ha styrt upp det hela och valt en bra avgränsning, i det här fallet ”flickorna i klassen”.

Hennes dotter kanske inte vet att det skickades iväg en inbjudan till fel person. Mamman kanske messade mig utan att prata med flickan. Vad har du för åsikter kring den här situationen?

Under vilka omständigheter är det acceptabelt att dra tillbaka en inbjudan för en enstaka person?

Svar:

Det är inte enkelt att svara på din fråga tillbakadragen inbjudan till barnkalas, är det rätt. Dottern uteslöts från barnkalaset, mamman tog tillbaka inbjudan har många infallsvinklar.

En inbjudan bör vara genomtänkt och välformulerad. Så rent etikettsmässigt borde inbjudaren då stå fast vid sin inbjudan, hålla god min och sagt ”Välkommen!”.

Så fungerar det med vuxna som gäster, men nu handlar det om ett barn som inbjudaren ska ta ansvar för. I synnerhet om det handlar om att så små barn som tio år ska sova över, det är ett stort ansvar inbjudaren tar på sig.

Hon hade ett begränsat antal barn som kunde få sova över och där får du lita på henne och glöm inte att hennes dotter hade kanske förväntat sig att hennes kompis, med samma namn som ni, skulle komma. Därmed fanns det endast en lösning, säg som det är. Förklara att ”Jag gjorde fel, ursäkta mig!”.  Du skriver att ni bjudit in barnen i hennes klass till kalasen hos er. Det är samma som den inbjudande mamman nu gjort, med den skillnaden att din dotter nu inte går i samma klass längre.

Så jag får nog anse att inbjudaren gjorde helt rätt som uppriktigt meddelade sitt misstag och bad om ursäkt men det hon kanske skulle gjort var att ringa dig istället för att skicka meddelande med en ursäkt. Det hade varit bättre och artigare. Trots allt, så fick du en sanningsenlig och vettig förklaring. Hon gjorde rätt som inte la beslutet på sin dotter, en 10-åring är för ung för att besluta ”hon ville inte att din dotter skulle komma”. Mamman stod för sitt misstag, utan att skylla på dottern. Helt korrekt.

Sedan måste jag vara uppriktig i mitt svar om hur du ser på det. Tänk efter nu, skulle du vilja eller din dotter känna sig bekväm med att vara på ett kalas och sova över i ett sammanhang som hon inte var tänkt eller välkommen att medverka i? Med all respekt för att din dotter inte blir bjuden så ofta, men jag får nog instämma i den andra mammans åsikt. Det bekymret kan hon inte hon lösa åt dig, det ligger på dig att arbeta vidare med fast inte i detta fallet. Då tror jag allt hade blivit värre.

Att din dotter blev ledsen och besviken, det förstår jag. Men tyvärr är livet så, man måste lära sig att det finns motgångar och det får man som förälder stötta och hjälpa sitt barn att förstå. Även om det i en förälders hjärta känns hemskt. Barn ska inte behöva känna sig utanför och det bästa av allt är att du är uppmärksam på detta. Med din stöttning, att hon har dig att lita på är bättre än all världens barnkalas. Barn som i hemlighet lider av utanförskap är fruktansvärt och hjärtskärande. Så skönt att du finns där för henne och reagerar! Jättefint!

Så svaret blir att under dessa omständigheter, med barn och att de skulle sova över, agerade den andra mamman helt korrekt, hon tog ansvar och meddelade sitt misstag. Hade det gällt vuxna personer, då hade jag ansett att hon skulle stått fast vid inbjudan och även bjudit in den andra personen med snarlikt namn.

 

Läs mer i min artikel om inbjudan till barnkalas >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Kan jag avvakta med att fira min födelsedag?

Kan jag avvakta med att fira min födelsedag?

Fråga:

Kan jag avvakta med att fira min födelsedag?

Vad säger etiketten om att fira sin födelsedag vid ett senare tillfälle?

Är det ok om jag fyller år i maj att fira i augusti eller bör man en fira inom en viss tid?

Svar:

Din korta fråga kan jag avvakta med att fira min födelsedag, besvaras enklast med ett ja.

Sedan kanske du mer skapar karaktären av en fest, snarare än firandet. Det har ju passerat.

Oavsett, så är det alltid du själv som avgör när och hur du vill bjuda in gäster.

Läs mer i min artikel om födelsedag >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Annons:

Festfin, betyder det Smoking eller Mörk kostym?

Festfin, betyder det Smoking eller Mörk kostym?

Fråga:

Festfin, betyder det Smoking eller Mörk kostym?

Har stött på en flummig klädkod inför en kombinerad födelsedagsfest och bröllopsfirande.

Personen fyller jämnt och har även jämnt bröllopsfirande, med övernattning.

Klädkoden lyder: ”Festfin klädsel, gärna långklänning för damerna”.

Hur ska detta tolkas?

Som mörk kostym pga festfin klädsel, eller smoking pga långklänning för damerna?

Undrar eftersom smoking brukar kräva uttrycklig klädkod smoking.

Svar:

Välkommen till de omöjliga klädkodernas värld är mitt lite trista svar.

Jag skulle kunna svara att tycker du blåjeans och T-shirt är festfint så kan du bära det eller en frack.

Men jag tror att de som väljer något sådant är lätt räknade.

Din fråga om festfin, betyder det Smoking eller Mörk kostym kan bara besvaras med att du får välja helt fritt.

Det är det hopplösa med påhittade klädkoder, ingen begriper vad som avses. Varken du eller jag vet och frågan är om värdparet vet.

Långklänning är också otydligt, ska den vara golvlång som en balklänning? Då tar du frack.

Eller så är den ankellång som en aftonklänning, då tar du Smoking.

Men du kan även välja mörk kostym, då en mörk kostymklänning kan vara ankellång om det är en formell fest.

Vilket man få anse att detta är. Mitt svar blir således att jag skulle burit en Smoking. Även om det inte tydligt framgår av inbjudan.

 

Läs mer i min artikel om påhittade klädkoder >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Gemensamt födelsedagsfirande, vem får present?

Gemensamt födelsedagsfirande, vem får present?

Fråga:

Gemensamt födelsedagsfirande, vem får present?

Jag är bjuden på 125 års kalas, de vännerna fyller 50 år var.

Det är dem vi umgås med och så firar dottern att hon fyller 25 i samma kalas.

Vi träffar i princip aldrig dottern.

Vilka bör få present?

Svar:

Vanligen vid gemensamt födelsedagsfirande, vem får present, är svaret helt enkelt att man ger present till den person man är bekant med.

Sedan kanske man tar med en liten blomma till övriga jubilarer.

Dels som en uppvaktning, men även som ett litet tack för inbjudan.

I det här fallet är det lite mer speciellt, det är vännernas dotter. Förvisso träffar ni sällan henne, men det är dottern till vännerna.

Det finns sanningsenligt inget givet råd, utan man får använda förnuftet och sin egen känsla i fall som dessa.

Mitt råd är att behöver ni inte köpa en dyr och fin present till dottern, en enkel present och en liten blomma skulle jag föreslå.

Vännerna, som är ett par kan ju dela på en lite större bukett och kanske även en present.

Läs mer i min artikel om när ge present >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Annons:

Etikettsbrott hos värdparet, eller hos gästerna?

Etikettsbrott hos värdparet, eller hos gästerna?

Fråga:

Etikettsbrott hos värdparet, eller hos gästerna?

Vi var hos vänner med firande av värdinna och döttrarnas födelsedagar. Under fördrinken är TV:n på. Den ena dottern öppnar inte sina presenter alls. Den andra öppnar men tackar knappt.

Vid middagen dyker inte äldsta dottern upp och den yngre tittar på mobilen eller går och sätter sig vid TV:n som är på för det är melodifestival. Dock tittar ingen aktivt men man reser sig då och då för att titta.

Familjens hund hoppar då och då upp vid bordet och biter gästerna i fötterna, drar i gästers kläder och lyckas även äta en del av det som är på gästens tallrik. Fortfarande står äldsta dotterns tallrik orörd. Hon är på rummet. Middagen började kl. 18.

Sällskapet är på 11 personer, döttrarna är 17 och 14 år.

Vi lämnade middagen vid 22.30. Helt utan förvarning får jag ett par dagar senare ett sms från värdinnan där hon uttrycker hur sårad och besviken hon är för att vi gick hem så tidigt.

Hon menar att de lagt ned mycket tid och pengar på middagsbjudningen och borde fått veta i förväg att vi skulle lämna så tidigt. Dessutom hade de sett fram emot denna fest så länge och det var sårande att vi gick hem tidigt. Jag förstår inte vårt fel och söker svar hos dig.

Därtill menar jag att värdparet anordnade en middagsbjudning som tyvärr innehöll idel brott mot etiketten vilket jag gärna också tar din bedömning på: är det ok att TV står på under en finare middag?

Är det ok att gäster lämnar bordet då och då för att kolla på tv? Är det ok att döttrarna i så pass hög ålder inte är med på middagen, kollar i mobilen? Är det ok att en hund deltar på middagen på detta sätt?

Hur ska vi hantera informationen att värdparet blev sårade av att vi åkte hem tidigt? Är det fel att lämna 22.30 när middagen ändå var slut och allt uppätet och det liksom var uppenbart att kvällen med mot sitt slut.

Hur svarar vi värdparet att vi upplevde det stökigt med hund och tv och döttrarnas ointresse för oss som kommit för att fira dem? Detta är nära vänner till oss så det som hänt rör upp gamla känslor av olika syn på etikett vid middagar. Tv och mobilanvändande är helt ok för dem men inte för oss.

Vi brukar dock inte säga något men nu är Pandoras ask öppnad genom deras stora besvikelse över att vi sårat dem djupt genom att lämna tidigt. Hade vi aviserat tidigare före festen att vi avsåg att lämna tidigare så hade de inte lagt så mycket tid och pengar på förberedelsen. Det var beskedet.

Hur löser vi på bästa sätt?

Svar:

Det var många frågor om etikettsbrott hos värdparet, eller hos gästerna. Förvisso kan man se det så, men faktum är att man som gäst inte ska visa eller uttrycka åsikter om hur andra planerar sin fest eller middag. Som god gäst spelar man med i spelet.

Där kan man säga att du begår ett misstag, du ska inte avgöra om det är rätt eller fel med Tv:n på eller hur döttrarna agerar med sina mobiler. Presenter väljer en del personer att öppna vid ett senare tillfälle, men man ska givetvis tacka för dem, oavsett. Inte heller om någon reser sig och går ifrån för att titta vad som händer på Tv:n ska du som gäst uttrycka någon form av missnöje.

Sedan kan jag ju instämma i att det kanske hade varit bättre om de tittat på TV i ett annat rum, alternativt haft den avstängd. Man kan ju tycka att döttrarna skulle suttit med från början (om de sedan fått gå ifrån är nog mer som de flesta gör). Mobiler hör ju inte hemma vid matbordet, utom akuta saker som att man t.ex. måste vara nåbar p.g.a. t.ex. barnvakt eller sjukdomsfall eller någon jour. Men återigen, det är inte gästens sak att värdera detta, man får vackert hålla god min.

Att hunden hoppar upp och tar mat från bordet är helt oacceptabelt och då får man som gäst be ägaren hålla reda på sin hund och be att få både ny mat och tallrik. Det borde värdparet inse och åtgärdat!

Man brukar säga att en normal middag utan dans (med dans kan man jämställa andra gemensamma aktiviteter) den pågår ca fyra timmar. Så då kan man som värdpar räkna med uppbrott vid 22-22.30 om middagen är avslutad och kaffet med ev. avec är avklarat. Det är således en helt korrekt tid att lämna med vett och etikett. Där hade värdinnan ingen kunskap om god sed. Sedan kan ju detta påverkas av om andra bryter upp eller om man har väldigt trevligt.

En middag med dans brukar man säga pågår sex timmar och då hade midnatt varit mer passande. Nu vet jag inte hur ert uppbrott skedde, från middagsbordet eller efter avslutad sådan. Men jag kan väl med fog påstå att värdinnan ville uttrycka sin besvikelse över ert uppbrott, men hon skulle inte blandat in allt hon förberett etc. Det är inte det man säjer, så det är ett lika klart ohyfsat sätt som att som gäst uttrycka åsikter om arrangemanget.

Nu ska ni som vänner inte försätta er i något ställningskrig om dessa saker. Jag föreslår att du bjuder din väninna på en fika mellan fyra ögon, berättar för henne att ni ansåg 4,5 timmar vara lagom och ni följde den regeln utan avsikt att göra henne besviken. Förklara också att ni kände att det inte var så intressant med er närvaro då Tv:n stod på, folk gick och tittade, döttrarna som fyllde år var obefintligt närvarande och då upplevde ni att det kanske var bäst att gå.

Försök få väninnan att förstå att ni inte ville vara oartiga, men ni kände er överflödiga. Ett samtal om det som inträffade är nog enda vägen för er att fortsätta vidare som vänner.

 

Läs mer i min artikel om avsluta middag >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Barnen bjudna, men inte mamma, vad göra?

Barnen bjudna, men inte mamma, vad göra?

Fråga:

Barnen bjudna, men inte mamma, vad göra?

Min dotter och son (båda omyndiga) har blivit inbjudna till deras väns 15-års fest.

Födelsedagsbarnets föräldrar har även ställt krav på barnen som de inte riktigt är bekväma vid men gör ändå, som en överraskningsdans osv.

Vid denna fest så är även en majoritet av de inbjudna vuxna och familjer (alkohol finns).

Det jag undrar är om jag som förälder borde ha rätten att få komma, i mån av att ansvara och se efter mina barn?

Jag har inte fått ett svar från den som bjudit att jag är välkommen.

Svar:

Nu vet jag inte när du beskriver barnen bjudna, men inte mamma, vad göra. Detta om dina barn också är i 15-årsåldern.

Oavsett så har förmodligen värdfolket ansett att det är tillräckligt med vuxna på plats för att också ta ansvar för barnen.

Är dina barn i samma ålder lär det knappast vara något bekymmer, 15-åringar klarar sig ofta väldigt bra utan förälder. Om det inte finns särskilda behov.

Med vuxna närvarande verkar det hela vara tryggt och du kan inte fråga om du får vara med. Det finns ingen ”rätt” att begära att få vara med på en fest och du bjuder aldrig in dig själv, det är mycket ohyfsat och dålig etikett.

Det enda du kan göra, om du bedömer att dina barn inte klarar sig utan dig, är att du tackar nej för deras räkning. Får du frågan varför detta nej, så svarar du att du vill vara med dina barn.

Då kan värdfolket svara ”Vad synd, då får det bli en annan gång” eller ”Ja, men kom du också!”.

Läs mer i min artikel om inbjudan >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Annons:

Måste man köpa present till båda som fyller 50 år?

Måste man köpa present till båda som fyller 50 år?

Fråga:

Jag är bjuden på en 100-årsfest, det är min gamla kompis och hans fru som har en gemensam 50-årsfest.

Jag känner inte hans fru, har endast träffat henne en gång för tio år sedan. Vad säger etiketten om detta?

Måste jag köpa en varsin present till dem eller räcker det till min vän och eventuellt en bukett till henne?

Hur gör man i en sådan här situation? Ingen verkar veta.

Tacksam för snabbt svar. Och tack för en bra sajt!

Svar:

Tack för beröm och till våren ska vår site bli ännu bättre, då den byggs om helt.

Det får nog anses räcka med en present till din vän och sedan en bukett blommor och om du vill kanske en flaska vin eller choklad till henne.

Därmed har du svaret på frågan måste man köpa present till båda som fyller 50 år.

Just den delen att du inte känner henne får du bortse från, det kommer du förhoppningsvis få göra nu.

Att ingen verkar veta beror på att många ”tycker” men saknar kunskapen. Mitt förslag baseras på traditioner och många års erfarenhet.

Därtill har jag svarat på liknande frågor i den här bloggen ett flertal gånger.

Läs mer i min artikel om när ge present >> >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson