ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:

När de övriga inte vill ge dricks på delad nota? Jag har en fråga gällande dricks när man är ute på restaurang, detta just för mat då partnern och jag inte brukar ta hela notan på samma sätt när vi bara går ut och dricker.

Jag vet att i Sverige så är det inte krav på dricks och jag lämnar inte alltid dricks. Sedan om det är den fd. restaurangarbetaren i mig, eller uppväxten i en familj som ofta ätit ute både i Sverige och runt i Europa, så brukar jag lämna dricks när jag tycker de gjort bra service och maten är god. Eller att sällskapet vart större, krångliga beställningar etc. De bättre får lite mer såklart. Dålig service eller mat brukar inte få dricks av mig, men jag är heller inte superkräsen och förstår att fel och missförstånd sker. Där förstår jag att alla inte håller med då det ”inte ska behövas dricksas i Sverige/Europa” enligt en del.

Sedan kan jag inte precis säga att jag endast besökt en massa fem stjärniga restauranger men några finare med några stjärnor har jag ändå besökt.

Gällande det lilla ”problemet” som jag märkt av är att när vi går ut och äter med ett visst familjesällskap så vet jag att även om personalen vänt och vridit på sig för att ge stjärnklassig service till vårt trilska sällskap så skulle ingen i sällskapet vilja dricksa. De är även trilska att ha och göra för mig och min partner med om vi istället ska swisha dem vår del av notan även om det inte dricksas. Anledningen till att jag inte ber personalen att dela upp notan är för ”oj va dyrt” kommentarerna och liknande dyker upp nästpå garanterat på ett rent ut sagt pinsam nivå, så jag brukar säga att jag tar notan och så swishar de mig helt enkelt. De swishar alltid och det brukar vara bra så. Jag brukar dock inte nämna att jag lämnar dricks för jag och partnern hade likaväl gjort det ändå och det gör oss inget att dra upp den procenten mot hela bordets summa så att säga.

Vi har nämnt något lätt i förbifarten de första gångerna i stil om att den förstklassiga service eller maten definitivt förtjänar en dricks i slutet av kvällen men då fått negativa svar angående ämnet. Men det har råkat ske några få gånger att när någon skulle swisha så var de osäkra på vilken rätt de tog eller liknande så de faktiskt ville se kvittot och då såg att jag lämnat dricks. De tog upp det som ett ”blev det SÅ mycket?” och jag försökte så snabbt men artigt borsta undan det och byta ämne. Detta gav senast en liten sur min från några och de höll i sig hos dem resten av kvällen, inte att de sa något rent ut men tonen var genast lite surare hur mycket vi andra än försökte vända på det.

Kan tillägga att denna gruppen är sorten som ser en helt vanlig, enkel restaurangs meny och utbrister utan att tänka ”oj va dyrt” högt och upprepande gånger när de ska beställa och rent allmänt beter sig lite som jag minns minns min släkts yngre barn bete sig, innan de blev stora nog, med att bl.a. högt och tydligt stöna efter att maten dröjer när det gått knappa 10 min från att personalen gick från bordet, lägga oartiga kommentarer om restaurangen/personalen eller att få tag på personalen genom att knäppa med fingrarna alternativt vifta som ett mindre vindkraftverk när det under hela kvällen fungerat utmärkt med en lätt ögonkontakt. Jag har också snällt försökt informera angående rimliga tider gällande ”väntetid”, att priserna faktiskt är väldigt bra, oartiga kommentarer är inte lämpliga utan kan tas senare när vi lämnat restaurangen om de nu tvunget vill det och att knäppande/viftande är oartigt. Detta har dock inte hjälpt tyvärr så har gett upp där.

Hur är då det bästa att hantera dricksen? Det har blivit gånger när jag och partnern rakt av sagt från start att vi står för hela notan om någon blir firad så de kan ignorera priserna redan innan innan ankomst så där underlättar det lite, ibland, men vi gör ju inte detta varje gång. Och, tro mig, kunde vi undvika att någonsin gå ut på restaurang med dessa så skulle vi men det är tyvärr ej möjligt så vi försöker hitta bra men billigare restauranger och har hittills bara hittat guldklimpar.

Och du råkar inte möjligtvis ha något tips på hur man kan åstadkomma underverket med få vuxna människor i 50+ ålder att bete sig bättre än barn under 10? Jag tror dock tyvärr inte att det går att rädda.

Svar:

När de övriga inte vill ge dricks på delad nota? Det här är egentligen två olika frågor. Den ena handlar om dricks och den andra om hur man hanterar människor som inte uppför sig särskilt väl på restaurang.

När det gäller dricksen tycker jag att ni redan har hittat den rimligaste lösningen. Om du väljer att betala notan och därefter låter övriga swisha sin del av mat och dryck, då är dricksen i praktiken din ensak. Dricks är frivilligt och ett personligt sätt att visa uppskattning. Den som inte vill lämna dricks behöver inte göra det, men på samma sätt har ingen annan anledning att invända mot att du väljer att göra det.

Mitt råd är därför att inte ens diskutera dricksen med sällskapet. Ju mer man argumenterar för varför personalen förtjänar dricks, desto större är risken att man får en principdebatt tillbaka. Om någon råkar se kvittot och kommenterar summan kan du lugnt svara att du valde att avrunda notan eftersom du var nöjd med servicen. Sedan byter du ämne. Du behöver varken försvara eller ursäkta ditt beslut.

Det är också värt att komma ihåg att etikett inte handlar om att alla måste tycka lika. Det handlar om att visa hänsyn. Den som inte vill ge dricks har rätt att avstå. Den som vill ge dricks har rätt att göra det. Problemet uppstår först när man börjar lägga sig i varandras val.
När det gäller sällskapets beteende är jag tyvärr inte särskilt optimistisk. Människor som passerat femtioårsåldern och under lång tid byggt upp sina vanor ändrar sig sällan därför att någon påpekar vad som är lämpligt. Hade de varit mottagliga för sådana synpunkter hade de sannolikt redan tagit till sig dem.

Därför skulle jag inte lägga energi på att försöka uppfostra dem. Ni har redan försökt förklara att man inte knäpper med fingrarna åt personalen, att väntetider måste vara rimliga och att högljudda kommentarer om priser och service inte är särskilt eleganta. Mer än så kan man knappast göra.

Det enda ni faktiskt kan påverka är ert eget agerande. Fortsätt behandla personalen vänligt, visa uppskattning när servicen är god och agera föredöme vid bordet. Om någon i sällskapet uppträder direkt otrevligt kan det ibland vara effektivare med en stillsam kommentar som: ”De verkar ha mycket att göra i kväll” eller ”Vi ger dem några minuter till.” Då korrigerar man situationen utan att skapa en öppen konflikt.

Ibland får man också acceptera att vissa restaurangbesök handlar mer om att vårda relationerna än att njuta av måltiden. Det låter som att ni redan kommit till den insikten.
Och för att svara på din sista fråga: nej, jag känner tyvärr inte till någon etikettregel som med säkerhet får vuxna människor att bete sig bättre än tioåringar. Hade en sådan funnits hade den sannolikt varit min mest efterfrågade artikel genom tiderna.

Fråga:

Var placerar man en namnbricka om man bär ett gradband?

Svar:

Det beror hel och hållet på vilket sällskap eller förening du är medlem i.

Rent generellt kan din fråga var placerar man en namnbricka om man bär ett gradband, bli vänster eller höger bröstficka.

Detta då gradband bärs olika vid skiftande grader, några hänger över vänster axel och andra från höger axel.

Placera då namnbrickan på den sida som inte täcks av gradbandet.

Fråga:
Hur gör man med presenterna vid en studentmottagning?

Kan den som tagit studenten och har mottagning med presentbord låt bli att öppna presenterna vid själva mottagningen?

Svar:
Självklart kan man avstå från att öppna presenterna.

Sedan uppstår ju frågan hur det uppfattas av de som överlämnar dem.

Ofta vill givaren ju se reaktionen, glädjen, uppskattningen.

Låter studenten presenterna ligga kvar oöppnade så försvinner ju hela den biten och kan till och med verka lite ointresserat.

Mitt råd är att presenten öppnas direkt när den överlämnas eller vid ett gemensamt tillfälle under festen.

Det är svaret på din fråga hur gör man med presenterna vid en studentmottagning.

Fråga:
Vad ger jag i present till den som älskar rockmusik?

Min kompis fyller år och önskar sig en personlig hälsning utav dig! Men jag har också en fråga.

Hon är en kreativ själ med ett stort intresse för äldre rockmusik.

Vad tycker du är lämpligt att ge henne i present som har en koppling till detta?

Svar:
Du får hälsa så gott från mig till din kompis!

Det finns många förslag som svar på din fråga vad ger jag i present till den som älskar rockmusik?

Varför inte en kväll med en bit mat på Hard Rock Café? Några gamla fina vinylplattor med musik (om hon har en sådan spelare).

En T-shirt med ett häftigt motiv eller kanske bjuda henne på någon show alternativt spelning med artist.

Det är enbart fantasin som sätter gränser.

Fråga:
Jag och min man åkte buss. Efter oss kommer en barnfamilj på som bor i vårt bostadsområde.

Min man har en roll där vi bor och har därför träffat dem.

Vi småpratade lite på bussen som gick några hållplatser till pendeltågsstationen.

När vi gick av bussen så önskade jag dem en trevlig dag och skyndade mig för att hinna med tåget och gick längst fram på perongen.

Paret hade barnvagn skulle kanske inte stressa med det tåget vi siktade in oss på.

Min man tyckte att jag var jätteotrevlig som inte väntade in och gjorde sällskap med dom när vi ändå skulle åt samma håll.

Jag hävdade att om det varit vänner eller närmare bekanta så hade jag självklart gjort sällskap.

Men inte om det är grannar som inte ens bor i vår port och om man är ute med familjen så tänker jag att dom har fullt upp med barnen och behöver ge dem uppmärksamheten i stället för att prata med oss.

Jag fick lite dåligt samvete men kände att det var en oskriven regel jag följde.

När man har åkt kommunalt i många år, så finns det egentligen massor av oskrivna regler som är ganska spännande.

Vad tycker du om det hela?

Svar:
Det hedrar din make att han bryr sig om sina bekanta, kanske kunde han gjort dig uppmärksam på sin önskan att fortsätta samtalet.

Sedan är din reaktion, att till varje pris hinna med nästa tåg även om det kommer ett nytt om några minuter, är ganska intressant.

Så frågan blir om du behövde stressa, agerade du bara av gammal vana? Hade ni en tid att passa? För då är ju saken klar, ni skyndade er för att ni behövde det.

Nu tror jag inte att du behöver fundera på hur familjen reagerade, för var ert samtal över och ni skulle vidare är det ganska naturligt att man då skiljs åt.

Så hur ser jag på saken? Nej, du var inte direkt oartig och jag ser ingen direkt oskriven regel att man vare sig måste dela på sig eller fortsätta samtalet. Det avgörs i olika situationer

Du och din make kanske får komma överens om att om du eller han i framtiden vill undvika situationer som denna så får den av er som vill lugna ner tempot säga till.

Familjen ni mötte kan ni alltid stanna till och prata med en annan dag. Passa på och fråga dem om de tyckte ni hade lite för bråttom. Så är den saken ur världen.

Värre än så är det inte, för de kommer nog bara skratta och säga att det tänkte de inte ens på.

Fråga:
Skickade ett mindre blomsterbud till min chef för att denne verkligen ställt upp för mig under våren, visat engagemang, stöd och uppmuntran när jag kämpade med ett internt prov.

Verkligen inte ute efter att vara inställsam utan ville verkligen bara tacka på något opersonligt generellt sätt för att jag klarade det. Sedan läste jag allt på nätet om mutor mm och greps av panik.

Min chef har inte svarat och nu är jag verkligen orolig om jag handlat fel och att det kan vara till nackdel för mig.

Livrädd att de ska ha anmält detta på något sätt internt.

Var verkligen inte min avsikt att försätta denne i en svår sits.

Var verkligen blommor av generell karaktär som tack för hjälpen när jag hade en tung period i våras.

Skickade den till chefens hemadress och under semestern så inget jag skyltat med. Arbetar privat men inom en byrå.

Svar:
Nu är jag ingen jurist, så du får svaret utifrån min kunskap som lekman. Hos Institutet mot mutor  kan du läsa mer.

En present eller gåva som ges i syfte att utöva otillbörlig påverkan kan betraktas som en muta. Vanligtvis i  en kundrelation.

Det gäller först och främst personer inom offentlig sektor eller de som arbetar i en känslig bransch som bank eller försäkringar.

Om sådan försök till otillbörlig påverkan upptäcks kan åklagare lyfta ärendet utan att man fått någon anmälan.

Inom övrig privat sektor måste VD eller motsvarande anmäla försöket till påverkan för att åklagare ska kunna ta upp det.

Med detta kan du nog lugnt räkna med att din chef inte anmäler dig, det vore fullständigt orimligt. Inte heller internt, det skulle tveklöst vara ett märkligt sätt att reagera. Då skulle din chef pratat med dig först.

Hur hen däremot upplever blommorna kan jag inte svara på, men gissningsvis blev din chef glad.

Du tackar för hjälpen enligt all god vett och etikett, så min bedömning är att det var bra initiativ att uttrycka din uppskattning.

Att din chef inte svarat kan ha flera orsaker. Bortrest, väntar till efter semestern är några sådana skäl.

Så ta det lugnt, du kommer säkert få ett uppskattande tack när din chef är tillbaka på jobbet.

 Vi har flera dagars kö till kostnadsfria svar, betala 50 kr och du får svaret senast nästa vardag, direkt via e-post.

• När du betalat, ser vi detta och skickar svaret. (glöm inte att ange e-post) 

Eller, ring Mats Danielsson

Ring 08-231910. Pris 150 kr.

Fråga:
Min kille som jag varit tillsammans med i snart 5 månader har lite tokiga saker för sig . Det är alltid jag som åker till honom då hans 14-åriga son bor hos honom hela tiden och min dotter varannan vecka hos mig.

När jag är hos honom på helgerna står jag ofta för maten och vinet. Ibland när jag köpt fint rödvin för 100:- tycker han att det är okej som han säger och liknar det vid Vino Tinto som går att stjälpa i sig kallt enligt honom.

När jag talar om att man enligt mig och min uppfostran följer klädkoder och att man inte tackar ja till en middag, sedan tackar nej och någon dag innan middagen ringer och bjuder in sig i alla fall. Han stod som ett frågetecken och förstod inte varför?

När han lånar min bil kör han över gupp med hög fart och ställer den i korsningar m.m. samt klagar på att den inte har någon stark motor. Han får faktiskt låna bilen då han inte har någon egen på vintern.  Nu behöver jag laga den då han kört som han gjort och han har han erbjudit sig att betala. Är inte det dåligt?

På min födelsedag köpte han champagne och en bukett blommor och jag köpte en festlig middag till både honom, hans son och mig samt att jag 4 dagar tidigare lagt ut ca 800:- på vin och champagne till en nyårsfest som hans vänner ordnat med.

Känner även att det är lite knasigt att jag ska bekosta maten då han och hans son äter mycket och jag relativt lite, bidrar gärna men allt annat som bensin m.m. borde väl räknas in?

Känner mig aningens utnyttjad och känner att då killen är 50+ kanske man kan förvänta sig lite mer?

Svar:
Relationer är alltid svåra, om man dessutom har livserfarenhet och därigenom fått egna vanor, kan det vara svårt att ändra sig. Det är alltid fråga om en anpassning från båda och givetvis är inga par ”sammanvuxna vid höfterna”  men det handlar ändå om att stå enade utåt och vara till för varandra. Utifrån din beskrivning verkar din kille inte riktigt insett att det krävs något från honom också. Jag tror helt enkelt inte han förstår att han måste bjuda till och du får kanske ställa de kraven på honom.

Särkullebarn är alltid ett dilemma och det får kanske lösas på det mest praktiska sättet, i ert fall verkar ni hittat en lösning som fungerar för både dig, din dotter, din kille och hans son. Men gemensamma lösningar får men tillsammans hitta och om detta medför en ekonomisk belastning för dig bör han vara med och ta sin del av detta.

Alla de exempel du tar upp är sådana saker som ni måste prata om och då menar jag inte att ni ska diskutera så där i förbifarten om att du vill ha pengar. Nej, sätt er ned tillsammans i lugn och ro och samtala om hur ni ska få ert gemensamma liv att fungera i framtiden. Ta fram det positiva med ert förhållande, lyft hans goda sidor och så får du även på ett strukturerat sätt låta honom inse att du lägger ut ganska mycket pengar. Fråga honom hur han föreslår att du ska klara detta i framtiden, be honom inte om pengar. Låt honom komma med förslag på lösningar om hur ni ska kunna fortsätta bygga på er relation.

I detta läge får du utelämna saker som du nämner om hans sätt att tacka ja, sedan nej och så återigen ja. Visst har han fel, så gör man inte, men de kraven kan du ställa när du ska vara med. Hans egna misstag kan du inte ta upp i en diskussion om det jag nyss förslog. Här får du sakta men säkert dela med dig av dina kunskaper. För det handlar om att han inte vet eller kan. Han har inte den kunskapen om hur man uppför sig, men kan lätt ändras om du i framtiden lotsar honom rätt.

Så svaret är, prata, prata, prata. Lyssnar/deltar han inte – du får du göra ett val, för visst kan du förvänta dig mer än så här.

Läs mer i min artikel om vett och etikett vid möten och kärlek >>

Etikettdoktorn  Mats Danielsson

fråga:
Vår dotter tar studenten och jag, mamma, tar examen samma dag.

Då vi bestomt att ha en stor sommarfest helgen därpå. Trädgårdsfest med mat och dryck/ underhållning.

Vi vill bjuda in både familj och vänner även vår personal i foretaget som inte vi umgås eller uppvaktar till studenter i vanliga fall.

Vi vill att de personer alltså nära vänner och familj uppvaktar dottern som student, men vill inte att vår andra gäster som vi inte har samma relation med ska känna sig besvärade eller tvungna till present uppvaktning det är helt OK att komma med en vanlig present. just för att det är en fest).

Vill benämna festen som en kombination av firande. Hur göra?

Ska vi skriva ”Det ska vi fira” med en sommarfest för alla, är det ett tydligt budskap?

Svar:
Jag förstår tanken, men ni har inte funderat på att de flesta studenter firar samma dag som de tar den och hur ställer sig dottern till det?

Men oavsett, så var det inte din fråga.

Det räcker inte med ”Det ska vi fira”. Ni måste skicka antingen en gemensam inbjudan där ni klart uttrycker vad som ska firas och att ni inte förväntar er presenter till någon av er om det inte är en del av just deras inbjudan.

Så skriv  ”Släkt och vänner som vill fira vår student NN, är välkomna att göra det. Ni gäster som är på plats i egenskap av medarbetare behöver inte ta med present till NN.”

Var således övertydliga och absolut bäst är att skriva fler olika inbjudningar där budskapet för varje grupp framgår.

Klicka här för att läsa min artikel om att skriva inbjudan >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Vi åkte taxi, tre personer varav två var gifta med varandra.

Hur ska vi dela kostnaden?

Svar:
Det beror lite på hur väl ni känner varandra och hur långt ni skulle.

Åker man till olika platser brukar den som ska närmast lägga den kostnaden och de andra tar resten.

Åker man ofta tillsammans kanske en kan ta hela kostnaden och så tar någon annan den en annan dag.

Vill man dela rättvist  är det väl smartast att dela kostnaden på tre personer.

Klicka här för att läsa min artikel om vett och etikett vid delad nota >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson