ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Det förekommer väldigt många tolkningar kring klädkoder. Vi vill att klädkoden ska vara mörk kostym på vårt bröllop. Hur ska vi göra för att alla ska tolka detta rätt/ så som vi tänker? Kan man hänvisa till en hemsida, ex. din, i inbjudans info.blad?

Svar:
Egentligen torde inte tolkningarna vara många kring en korrekt klädkod, men som du säger så händer det ändå.

Förslagsvis hänvisar ni eventuella frågor till toastmaster/er själva eller om ni har en hemsida inför bröllopet kan ni skriva ner där exakt vad klädkoden innebär. Alternativt kan ni ha en liten text i finstilt på informationsbladet där ni hänvisar till vår webbsida (det går alldeles utmärkt) som beskriver klädkoden.

Klicka här för att läsa om de olika klädkoderna >>

Anna Danielsson

Fråga:
Jag ska vara toastmaster när 2 killar ska gifta sig och undrar om det finns något speciellt skrivet angående vett och etikett vid partnerskap eller om det är samma som vid vanligt bröllop?

Svar:
Det är ingen skillnad i upplägg och planering (om de inte önskat sig det). Den enda skillnaden som egentligen uppstår är bordsplaceringen, den får man ju justera lite med tanke på att andra gäster placeras som man och kvinna. Detta även om det finns gaypar med som gäster. 

Klicka här för att läsa om vett och etikett för toastmaster >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga: Vilken klädsel passar för pojkar på 15 repektive 13 år, om formell klädsel anges till bröllop (mitt i sommaren)? Det handlar om en kyrklig ritual i kyrkan kl. 17.00 med efterföljande middag med bar. Färgtemat skall vara guld, lila och champagne. Skulle vara tacksam för förslag.

Svar: Formel klädsel är den högsta nivån, dvs frack. Vad det gäller barn så är de undantagna ”regeln”. Det kan snarare se lite märkligt ut om de följer klädkoden. Det räcker att de är finklädda. Även för yngre tonåringar brukar det vara lättsammare.

Om färgtemat är guld, lila och champangne så vore det väl fint om de kunde ha på sig varsin skjorta (och eventuellt en väst/pullover) som passar in i färgtemat och ett par finbyxor till detta.

Anna Danielsson

Fråga:
Jag och min man har fått en inbjudan till  bröllop. Våra namn var noga utskrivna i inbjudan men inte våra vuxna barns. Därför passade jag på att fråga om de var medtänkta i inbjudan eller inte. Hon blev helt paff, visste inte hur de hade tänkt, kanske var de det eller kanske inte men hon trodde det. Hur som så skulle hon diskutera saken och återkomma. Det har hon inte gjort. Så våra vuxna söner vet inte hur de ska göra och inte jag heller egentligen.

Till saken hör att vi knappt umgås och de har aldrig grattat våra pojkar på deras födelsedagar eller på annat sätt uppmärksammat dem . Av våra tre söner bor en kvar hemma, av de två utflugna har den ena numera också en sambo. Ingen av den har fått någon inbjudan. Däremot så hör jag att flera av min brors gamla bekanta är bjudna så det är nog inget ”närmaste familjen”-bröllop heller tyvärr.

Har ni några bra tips? Vad säger god ton eller etiketten i en sådan här fråga? Jag är helt rådlös faktiskt…

Svar:
Din fråga är bra och behöver belysas. Hoppas att du har överseende med att jag tillrättavisar dig lite.

En inbjudan anger de personer som avses och inga andra. Är era söner (som dessutom är vuxna) inte inbjudna. Det hade de heller inte varit om de hade bott hemma, då hade det angivits familjen NN eller herr och fru  NN med barn på inbjudan. Man kan överhuvudtaget inte fråga om de får komma eller är inbjudna, det är därför värdinnan blev helt paff – hon sätts i en orimlig situation som måste förklara sin inbjudan eller ta ställning till den på nytt. Det är därför du inte fått något svar och jag skulle nog ringa henne och meddela misstaget, därmed slipper hon bekymret om hur hon ska svara dig.

Att de bjuder in nära bekant och vänner är inget konstigt, ni blev inbjudna som nära släkt trots att ni inte umgås. Alla värdpar måste dra en gräns för vika som bjuds in till ett bröllop, så har man gjort här. Så mitt råd blir att du kontaktar henne på nytt, meddelar ditt misstag och dina söner kan lugnt ägna sig åt annat denna dag. de kommer inte att få någon inbjudan, de har dragit en gräns där. Som gäst kan man inte ha synpunkter på detta, utan du får glädjas åt din egen inbjudan.

Klicka här för att läsa min artikel om vett och etikett vid inbjudan >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Jag känner endast brudgummen och ska enbart gå i kyrkan. Tar man med sig en present och ger där?

Svar:
Nej det ska du inte. Alla kan gå och titta på ett bröllop. Det finns ingen koppling till presenten utan den är en lyckönskan inför framtiden för brudparet och ges separat. Mitt förslag är att du, om du vill ge en present, kontaktar brudgummens föräldrar och ber dem ta med presenten till brudparet och sedan öppnas den och ditt kort läses av brudparet när övriga presenter presenteras.

Men som sagt, du kan enbart besöka bröllopet utan att ha presenter med dig. En present förväntas inte.

Klicka här för att läsa min artikel om när man ger en present >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
När dansar man brudvalsen enligt tradition?

Svar:
Det är givetvis inget som säger exakt när, det beror lite på hur brudparet planerat festen. Men i de flesta fall brukar bröllopsgästerna äta klart, talen klaras av och så reser sig gästerna upp. Många väljer att inleda nästa del med brudvals och lite fortsatt dans för att sedan kanske bjuda på kaffe med avec och servera bröllopstårta.

Klicka här för att läsa mer om brudvals >>

Mats Danielsson, Etikettdoktoktorn

Fråga:
Vi ska gifta oss i sommar och har planerat att bjuda även våra släktingars och vänners barn.

De flesta barnen är lugna om man ber dem, men det finns även några som är ganska vilda. Föräldrarna är av den uppfattningen att barnen gärna får fara runt och stoja oavsett sammanhang.

Vi är oroliga att de ska springa runt i kyrkan och skrika, en stund som ju är väldigt viktigt i våra liv.

Att prata med dessa föräldrar om det är uteslutet. Då vi skickar ut inbjudningskorten har vi tänkt skicka med en infolapp där vi berättar hur festen är planerad och sådant som är bra för gästerna att veta men som vi inte vill ha på själva inbjudningskortet.

Skulle man kunna skriva något där, exempelvis ”Våra kära vänner med små barn, ha dem gärna under uppsikt i kyrkan. ”Det är en väldigt viktig stund i våra liv.”
Eller är det oförskämt? Egentligen är det ju en självklarhet, en det verkar inte vara det för dem.

Svar:
Jag tycker ni tänker väldigt klokt! Ni kan nog aldrig räkna med helt lugn, då ska ni avböja barnens närvaro. Det är oftast det bästa sättet att undvika problemet.

Den där lilla lappen ni planerar (bra idé) kan skrivas med orden ”Vi älskar era barn och de får gärna vara med i kyrkan. Men barn är barn och detta är en väldigt viktig stund i våra liv. Så placera er gärna längre bak i kyrkan och låt dem leka ute om det skulle bli lite höga ljud och stoj”

Be sedan några av era vänner agera kyrkomarskalkar och låt dem få uppdraget att om det blir oväsen,  diskret gå fram till familjen och be dem tysta ned barnen eller erbjuda familjen att gå ut lite tills det lugnat sig.

Klicka här för att läsa om barn på bröllop >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
När hon har varit gift en gång tidigare, ska man ha ”möhippa” en gång till eller heter det något annat då?

Svar:
Begreppet ”Möhippa” kommer från två ord, del ”Mö” vilket innebär en ogift kvinna och ”hippa” som innebär en informell fest. Din väninna är således inte ”mö”. Som frånskild räknas hon inte som ogift.

Kort kan det sammanfattas med att från början bjöd brudens föräldrar in de kvinnliga släktingarna en kväll, senare på 1800-talet åt kvinnorna tillsammans och ofta sydde de något. Saker bruden kunde ha användning av. I samband med detta invigdes hon också i de äktenskapliga hemligheter som hon kunde förvänta sig.  Detta övergick under 1900-talet till att man i lite revolutionära kretsar skojade med ritualerna för att sedan bli det som ofta idag handlar om att klä ut bruden och kanske få henne att göra bort sig.

Inget av detta tjänar något till med en kvinna som redan upplevt äktenskapet och någon motsvarighet finns inte. Men ett besök på SPA,  eller något annat gemensamt som intresserar är nog att föredra.

Klicka här för att läsa min artikel om möhippa >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Vi är bjudna på bröllop med valfri klädsel på lördag och nu har frågan kommit upp om man kan ha bara axlar i kyrkan. Flera kommer i axelbandslösa klänningar.

Svar:
Jag förstår din fråga och svaret är nej, det anses inte passande att en kvinna har bara axlar i en kyrka.  Men det räcker att hon täcker dem med en tunn schal.

Sedan kan man tycka att detta är en lite förlegad etikettsregel, för vem reagerar på ett par bara axlar idag?  Det kan knappast vara Gud som tycker det är hemskt, utan snarare besökarna i kyrkan som är bundna vid gamla traditioner. Men nu är det som det är och av respekt för dem som ser kyrkans rum som en viktig plats, följer man denna regel än idag.

Klicka här för att läsa mitt bröllopslexikon >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Vi ska på bröllop för min mans brorsdotter, jag är ingift faster.  Vad gäller för klädsel oss båda när det står klädkod kavaj?

Svar:
Bröllop är formellt och därmed räknas klädkoden kavaj som mörk kostym klädsel. För mannen, en mörk kostym och för kvinnan en kjol eller klänning som är under ditt knä i längd. Materialet ska vara finare som siden, sammet eller crêpe.

Klicka här för att läsa artiklarna om mörk kostym för henne  eller för honom >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn