ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Jag undrar hur det är med tider vid en inbjudan .

Står det:  ”Ni är välkomna till fest till NN klocka 19 00 ” så är det väl meningen att man ska komma 19 00 eller?

Har diskuterat denna fråga med olika vänner och vissa hävdar att man absolut inte ska komma förrän en kvart över utsatt tid!

Vad gäller? Och varför?

Svar:
Det betyder att man anländer mellan kl. 19.00 och 19.15, detta för att värdparet ska kunna ta emot gästerna vartefter de anländer.

Men det bör noteras att enligt äldre etikett ska det vara exakt tidpunkt som gäller, men det är en förlegad tradition från 1800 och tidigt 1900-tal.

Men har man plockat fram farfars gamla etikettbok från 1920 kan man läsa detta.

Så upp till en kvart, med start från utsatt tid gäller.

Kom aldrig för tidigt, det är till och med oartigt att stå vid grinden och vänta i förväg.

Värdparet kan vara i full färd med de sista förberedelserna och en tidig gäst är enbart till besvär.

Klicka här för att läsa min artikel om att vara gäst och komma vid rätt tid >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag och min sambo ska på bankett med många deltagare och det är fracktvång.

Min sambo har köpt en cylinderhatt som han tänkte ha på sig till festen.

Är det ok att som ”vanlig” gäst bära denna hatt dit?

Varför jag undrar är att jag hört rykte om att man inte ska bära en egen hög hatt pga att nån kan misstolka att det är en ”doktorshatt” som vad jag förstår sedan delas ut på festen till en hedersdoktor.

Svar:
Det är helt i sin ordning då hatten är en del av frackens ytterplagg.

Sedan kan det väl tilläggas att det är ganska ovanligt att bära en sådan idag, men det spelar absolut ingen roll.

Doktorshatten är annorlunda till sin utformning och den delas ut inomhus, så när den nyblivne doktorn går upp på parnassen har ingen annan hatt inomhus.

Risk för förväxling finns således inte.

Klicka här för att läsa min artikel om hatt till frack >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag och min familj är bjudna på bröllop.

Brudparet önskar sig inga presenter utan ett bidrag till bröllopsresan.

Hur mycket är det rimligt att lägga?

När ska man betala in pengarna?

Svar:
Det är en ny sed i  svensk tradition att brudparet önskar sig pengar.

Nu ska det betonas att man är inte tvungen att ge pengar, vill man, så ger man något annat.

Annars ger ni den summa som ni anser er ha råd med, det finns ingen koppling till bröllopets eller kuvertets kostnad som man ibland kan höra.

Men som en fingervisning så runt 500 kr kan väl kännas som en rimlig summa.

Som svar på er fråga om tidpunkt för inbetalning, kan det vara allt från direkt till dagen innan bröllopet. Det avgör ni.

Klicka här för att läsa min artikel om pengar som bröllopspresent >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Vi ska ha en bjudning med 40 personer och önskar servera rött vin till buffén.

Vi vet att vissa av våra gäster föredrar öl och snaps och det är helt o.k men vår fråga är hur vi löser det smidigast så att inte helt plötsligt alla vill ta en liten ”nubbe” för att det är gott, även om de har fått vin?

Hur ska vi komma undan med att inte 80% tar snaps, vi vill ju helst bara servera rött vin för att det inte ska bli för mycket drickande.

Svar:
Ni kommer nog inte undan om gästerna plötsligt önskar snaps, men sannolikt är att majoriteten som väljer vin avstår snapsen.

Vill ni slippa problemet, avstå ölen och snapsen och välj vin genomgående till förrätten.

Vill ni ge gästerna en valmöjlighet, fråga när ni serverar om det får lov att vara ”öl och snaps eller vin”.

Väljer de vin, då serverar du ingen snaps.

Säger gästen ”snaps tack” och detta till vinet kan du se lite frågande ut och säga ”Oj förlåt, jag missförstod, jag ska genast byta ut vinet mot öl…”

Klicka här för att läsa min guide i val av dryck >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag är bjuden på en fest som gäst.

Men nu har värdinnan sagt till mig ”jag tänkte att du skulle kunna få hjälpa mig” och ”du kan ju plocka av det är du så bra på”.

Hon har inte tagit in någon hjälp till festen fast det är en stor middagsbjudning.

Nu känns det som att jag har blivit catering personal och inte gäst.

Jag erbjuder mig gärna att hjälpa till till viss del, men jag har inte ens blivit tillfrågad utan det var något hon tog för givet.

Det här irriterar mig.

Hur skulle du sköta situationen?

Jag vill ju också vara en gäst på festen och jag tycker värdinnan beter sig lite illa som kräver det här av mig.

Svar:
Att gästerna ibland hjälper till är ganska vanligt, men det kloka värdparet gör inte så.

Man delar på uppgiften så den ena i paret sitter kvar och ger gästerna sin uppmärksamhet och den andra tar hand om det praktiska.

Man försöker få gästerna att trivas och sitta kvar vid bordet i lugn och ro.

Att som din värdinna be dig agera ”hjälpreda” är inte korrekt, hon borde som du skriver kanske ta in någon extra som hjälper henne.

Det svåra är hur du ska besvara denna fråga.

Men det kanske inte finns någon annan väg än att du säger som det är ”Jag hjälper dig gärna med vissa uppgifter, men jag vill gärna få tid att träffa våra bekanta och prata med dem. Så du kanske kan be några till om hjälp, så går det fortare”.

Du kan därmed helt enkelt hjälpa henne med några småsaker och sedan sätter du dig och umgås med övriga gäster.

Det är ingen idé att du irriterar dig över hennes fråga.

Sannolikt är den ställd i all vänlighet och i rent oförstånd.

Om du inte kan tänka dig att hjälpa henne, så återstår endast en sak, att med ett fullgott skäl tacka nej till inbjudan.

Klicka här för att läsa min artikel om värdskap >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Ska man som gäst sitta eller stå vid skålning efter tal vid 50 års fest, modell större (ca 90 personer).

Har varit nyligen på en 60 års fest där alla gäster reste sig upp varenda gång någon efter tal utbringade en skål för jubilaren.

Vad är rätt?

Likaså skall alla resa på sig vid skålning efter välkomsttalet?

Svar:
Om någon utbringar en skål för jubilaren är det vanligt att gästerna reser sig upp, detsamma vid välkomstskålen.

Det är ett sätt att visa sin respekt och en hyllning till den man skålar för.

En klok värd eller toastmaster låter meddela gästerna att idag utbringar vi skålarna sittandes, så slipper man att alla reser sig upp hela tiden.

Klicka här för att läsa min artikel om vett och etikett vis skålande >>

Etikettdoktorn  Mats Danielsson

Fråga:
Jag och sambon skulle för första gången ha barnvakt. En nära släkting med ny fru skulle bo hemma hos oss i tre nätter under tiden vi var borta.

Samma dag som vi skulle åka så kommer det fram att nya hans nya frus familj skulle komma och bo också skulle komma och bo i vår lägenhet.

Det var nya hustruns dotter, hennes sambo samt två barn.

Jag blev så paff när de sa att de skulle komma och bo hos oss och att det inte var någon fråga om det skulle fungera.

Jag blev så ställd att jag inte lyckades bemöta detta då det redan var bestämt.

Dessa personer är inga vi känner och jag har aldrig träffat dem. De bodde här i två nätter under tiden vi fick barnvakt.

Jag känner mig så ledsen och besviken på hur de beter sig.

Våra barn tyckte det var jobbigt att bli lämnade hemma nya människor.

De tar saker lite för givet.

När vi åker på semester vill de gärna låna lägenheten.

Förra året skulle de stanna över en natt, men fick veta efteråt att de stannat i nästan en vecka. Utan att stämma av om det är okej för oss.

Personligen tycker jag inte att vårt hem är ett hotell när vi är borta. Tycker det är trevligare att familj och bekanta kommer och hälsa på och umgås när vi är hemma.

Är det okej att bete sig så här, och hur ska man bemöta personer som man tycker tar sig lite för stora friheter?

Svar:
Det är absolut inte ok att utnyttja tillfället, ta med sig egna gäster och bo kvar längre än vad som överenskommits.

Även om det är nära släkt, så måste du markera att detta är ditt hem och där bestämmer du och din man.

Självklart måste ni vara överens i denna fråga och nästa gång era släktingar vill vistas i er bostad säger ni nej tack.

Det är bara att säga som det är. ”Vi är väldigt tacksamma för att ni vill träffa era barnbarn, men tyvärr uppskattade varken vi eller barnen extra gäster i vårt hem. Ni får gärna i framtiden fråga oss i förväg om sådana saker, men att ni på eget bevåg bjuder in egna nattgäster i vårt hem är inget vi uppskattar!”

 Tydlighet är enda vägen, de tar sig friheter långt utöver vad man kan förvänta sig, då är klarspråk enda sättet att förhindra framtida övertramp.

För de kommer utan tvekan att fortsätta så här om ni inte säger ifrån.

 Klicka här för att läsa min artikel om att ta med egna gäster >>

EtikettdoktornMats Danielsson

Fråga:
Om vi bjuder gäster över en weekend och vi har planerat ett restaurangbesök en av kvällarna utan att våra gäster varit med i planeringen, hur göra med notan?

Svar:
Om ni föreslår besöket och det är på er inbjudan bör ni erbjuda er att ta notan.

Det kan vara så att era gäster inte har ekonomi för detta just denna kväll och inte planerat så.

Men en artig gäst erbjuder sig då att betala.  ”Ni bjuder ju oss på boendet”

Men ni kan föreslå ett ett restaurangbesök och också säga att vi delar på notan. ”Vad tycker ni?”

Då får er gäster chansen att säga nej.

Klicka här för att läsa min artikel om etikett på restaurang >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
På en inbjudan står det : Mottagning från kl 17.00

Ska man verkligen ange minuterna -.00 när man skriver från och inte anger en exakt tid för middag?

T.ex. heter det inte ”Mottagning från kl 17?”

Svar:
Man skriver ”17.00” eller om man istället vill ”17.25”.

I det senare så anges ett udda klockslag och informerar då gästerna att de ska vara samlade 17.25 för därefter anländer en viktig gäst (t.ex Kungen)

Under Franska revolutionen utvecklades decimaltid, men övergick sedermera till den metriska tidsangivelsen.

Men även om vi skriver tiden med 60 minuter numer, så hänger decimalerna med.

Att skriva tiden för middagen i en inbjudan, det gör man inte, man skriver när gästerna samlas. T.ex. 17.00

Det går även att skriva tiden i två perioder, som amerikanerna  gör, där förmiddag heter ante meridiem (a.m., på svenska: ”förmiddag”) och post meridiem (p.m., på svenska: ”eftermiddag”).

Klicka här för att läsa min artikel om att passa tiden >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag och min fru är bjudna hem till ett par.

Vi avser att ta med en gåva till paret. Min fråga är följande.

Spelar det någon roll om jag eller min fru lämnar över gåvan och har det någon betydelse till vem gåvan lämnas?

Svar:
Nej, det har ingen betydelse vem av er som överlämnar presenten.

Lika med vem av värdparet som får den, men det är lite av kutym att värdinnan brukar få presenten.

Klicka här för att läsa min artikel om att vara gäst >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson