ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Vår dotter ska gifta sig borgerligt och ha en liten middag efteråt, bara närmsta anhöriga och vänner, ca 12 st.

Måste man då som förälder hålla tal?

Svar:
Om det är en borgerlig eller kyrklig vigsel har ingen betydelse.

Det som avgör är om brudparet på något vis vill bli firade och bjuder man in till en middag vill de ju bli det.

Dock finns inga ”måsten”, men det känns ganska självklart att man som förälder önskar säga några ord om sitt barns framtida lycka.

Svaret blir att man måste inte hålla tal, men brudparet blir nog väldigt glada för ett, och tvärtom lite besvikna om det inte sker.

Klicka här för att läsa mina tips för en talare >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Ska på ett bröllop i oktober där mörk kostym är dresscode, kollar runt på nätet för har ju noll koll.

På ungefär hälften av sidorna så står det bara klänning från knäet och neråt och på de andra står det mellan knät och ankeln, så min fråga, vad är det som gäller?

Svar:
Då har du hamnat rätt, här finns svaret.

Klänningen ska vara strax under ditt knä, det fungerar alltid.

Om tillställningen är mer formell, som ett bröllop med många gäster kan klänningen vara i ankellängd.

Det är inget krav, men en möjlighet.

Klicka här för att läsa min artikel om mörk kostymklänning >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Kan man ha svenska dräkten (Sverigedräkten) på begravning?

Svar:
Sverigedräkten, eller den allmänna Svenska Nationaldräkten, här en nationaldräkt.

Den heter egentligen ”Svenska kvinnliga nationaldräktsföreningens festdräkt”.

Färgerna är främst gult, blått, svart och vitt, officiell nationaldräkt utsågs den år 1983.

Många folkdräkter eller hembygdsdräkter har tillbehör för olika tillfällen, så även begravning.

Sverigedräkten bärs vid högtidsdagar och den är mig veterligen inte anpassad för begravning.

Så mitt svar blir nej, den kan inte bäras på begravning där mörk klädsel anbefallts.

Klicka här för att läsa min artikel om kläder på begravning >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Mitt älskade gudbarn och vårt första barnbarn ska gifta sig.

Jag skulle så gärna vilja hålla ett litet tal till henne. men eftersom jag inte är så bra på detta så skulle jag gärna vilja ha lite hjälp.

Jag har en del minnen från hennes barndom som jag gärna vill nämna.

Svar:
Börja med att tänka igenom det du skall säga.

Gör inledningen intressant, som:”Jag minns en dag när du var nio år – jag såg något som”..

Förbered ditt tal i fantasin, tala med dig själv så fort ett tillfälle ges.

Låtsas att du talar till en vän och när du håller talet, tänk dig då att det är ditt älskade barnbarn du talar med. Då kommer du tala lättare och mer otvunget.

Tystnaden vid ett tal är ofarlig. Du kan utan problem komma av dig.

Ett tal till jubilar 3 minuter upp till högst. 

Ställ dig upp så blir det ett mer självsäkert intryck.

Skjut in stolen, ta ett djupt andetag, låt det bli en konstpaus och börja!

Klicka här för att läsa mina tips till en talare >>

Etikettdoktorn Mats Danielson

Fråga:
Jag och min man är bjudna på en guldbröllopsfest.

Den äger rum på en båt med en tur ut i skärgården.

Bör man ha med sig en gåva till brudparet och i så fall vad har du något förslag ?

Svar:
På ett guldbröllop, då bör presenterna inte vara hushållsföremål, för guldbröllopsparet får anses ha hunnit skaffa sig nog av sådana ting.

Vid den åldern anses det att paret inte vill byta det gamla mot nytt.

Presenterna bör vara förslagsvis konst, upplevelse eller lite lyxartiklar.

Klicka här för att läsa min artikel om bröllopsdagar >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag har för vana att tilltala både mina närmaste arbetskamrater och övriga jag känner till namnet på med ”Herr o Fru”.  Tex ”God morgon Herr Svensson”.

Detta tycker jag själv känns trevligt och är inte på något sätt stroppigt eller så.

Till dem jag känner väl kan det lika väl bli ”Hej Lasse”.

De flesta verka tycka som mig att det känns aningen trevligare att få denna hälsning (en sorts bekräftelse eller hur man kan säga det…)

Men hur som helst hamnade jag i ett litet irriterande dilemma för en tid sedan.

Vem avgör om man skall kalla varandra du eller vid förnamn om man går på vad etikett reglerna egentligen säger?

Bakgrunden utöver det ovan skrivna är att jag för en tid sedan skrev ett mail till vår HR-chef på företaget där jag i min vanliga stil började med ”God morgon Herr NN”.

Döm om min förvåning när jag får tillbaka ett irriterat svar där denne person påstår sig bli provocerad av att jag inte duar honom.

Det hör till saken anser jag att vi aldrig träffats öga mot öga.

Det hör också till saken(anser jag vidare) att han är betydligt yngre än mig och dessutom INTE är min chef.

Tilläggsinfo: Jag är 55 år och har funnits på samma arbetsplats i 25 år.

HR chefen är relativt ny på sin post.

Svar:
Det är givetvis du själv som avgör vilket tilltal du väljer, men om du därefter blir Du:ad i svaret så ska du omedelbart lägga bort ditt Ni:ande.

Annars har du försatt dig i en position att vara ”för fin” för att bli Du:ad tillbaka.

Det just denna lilla detalj, samt upprepandet av Ni som kan störa många människor.

Ska vi vara etikettsivrare med gamla regler skulle du dessutom använt både Herr och Personalchef samt efternamn, vilket då kunde kopplas med Ni:ande.

Men detta är historia, bortlagt för länge sedan och är inte på något vis användbart 2018.

All etikett förändras, hela tiden och har gjort så genom århundraden.

Låt mig ge ett exempel:
”Godmorgon, önskar Ni ett rum med utsikt mot gatan? – Vill Ni betala med kort eller kontant? – Vill Ni ha en kvällstidning med till rummet?”

Detta upprepande av Ni blir vasst och lite ”nedlåtande i attityden. Mer korrekt är att lägga bort pronomen, som här:
”Godmorgon, önskar Ni ett rum med utsikt mot gatan? – Betalas det med kort eller kontant? – En kvällstidning med till rummet kanske?”

Ditt tilltal av omgivningen är av äldre karaktär och inte så vanligt, därmed får du räkna med att folk är ovana och kanske till och med tror att du driver lite med dem.

Givetvis ska en HR-chef inte reagera surt, utan istället fråga om det inte vore trevligare att ni använder Du som tilltal, eller med mitt tidigare resonemang och din i övrigt formella inställning sonika lagt bort titlarna (eftersom han med äldre förlegat synsätt är ”högre i rang” än du, oavsett din ålder eller långvariga anställning) och svarat med Du.

Då ska du acceptera detta Du:ande och inte fortsätta med Herr NN eller Ni:ande.

I just detta enskilda fall råder jag dig att gå upp till personalchefen, knacka på dörren och säg att han inte ska bli sur.

Du avsåg varken att vara ironisk eller dum, du har detta tilltal och att det inte är något bekymmer med att vara ”Du” för din del.

Klicka här för att läsa min artikel om tilltal med Du och Ni >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag är bjuden på en fest som gäst.

Men nu har värdinnan sagt till mig ”jag tänkte att du skulle kunna få hjälpa mig” och ”du kan ju plocka av det är du så bra på”.

Hon har inte tagit in någon hjälp till festen fast det är en stor middagsbjudning.

Nu känns det som att jag har blivit catering personal och inte gäst.

Jag erbjuder mig gärna att hjälpa till till viss del, men jag har inte ens blivit tillfrågad utan det var något hon tog för givet.

Det här irriterar mig.

Hur skulle du sköta situationen?

Jag vill ju också vara en gäst på festen och jag tycker värdinnan beter sig lite illa som kräver det här av mig.

Svar:
Att gästerna ibland hjälper till är ganska vanligt, men det kloka värdparet gör inte så.

Man delar på uppgiften så den ena i paret sitter kvar och ger gästerna sin uppmärksamhet och den andra tar hand om det praktiska.

Man försöker få gästerna att trivas och sitta kvar vid bordet i lugn och ro.

Att som din värdinna be dig agera ”hjälpreda” är inte korrekt, hon borde som du skriver kanske ta in någon extra som hjälper henne.

Det svåra är hur du ska besvara denna fråga.

Men det kanske inte finns någon annan väg än att du säger som det är ”Jag hjälper dig gärna med vissa uppgifter, men jag vill gärna få tid att träffa våra bekanta och prata med dem. Så du kanske kan be några till om hjälp, så går det fortare”.

Du kan därmed helt enkelt hjälpa henne med några småsaker och sedan sätter du dig och umgås med övriga gäster.

Det är ingen idé att du irriterar dig över hennes fråga.

Sannolikt är den ställd i all vänlighet och i rent oförstånd.

Om du inte kan tänka dig att hjälpa henne, så återstår endast en sak, att med ett fullgott skäl tacka nej till inbjudan.

Klicka här för att läsa min artikel om värdskap >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Ska man som gäst sitta eller stå vid skålning efter tal vid 50 års fest, modell större (ca 90 personer).

Har varit nyligen på en 60 års fest där alla gäster reste sig upp varenda gång någon efter tal utbringade en skål för jubilaren.

Vad är rätt?

Likaså skall alla resa på sig vid skålning efter välkomsttalet?

Svar:
Om någon utbringar en skål för jubilaren är det vanligt att gästerna reser sig upp, detsamma vid välkomstskålen.

Det är ett sätt att visa sin respekt och en hyllning till den man skålar för.

En klok värd eller toastmaster låter meddela gästerna att idag utbringar vi skålarna sittandes, så slipper man att alla reser sig upp hela tiden.

Klicka här för att läsa min artikel om vett och etikett vis skålande >>

Etikettdoktorn  Mats Danielsson

Fråga:
Ska i tjänsten till EU kontoret i Bryssel.

Kavaj är anbefallt vilket i färgval för männen förtydligats med svart/blå/grå och diskret slips.

Vad gäller kvinnorna så ska det vara knälång kjol eller byxa med kavaj, men inget om färgval.

Måste det vara manligt murrigt?

Svar:
Nej, det behöver det inte vara, men diskreta färger och utformningen av klädseln är att föredra.

Skälet är helt enkelt att fokus ska ligga på din kompetens och inte din klädsel eller ditt utseende.

Välj en kjol som inte är allt  för kort, helst under ditt knä och så lång att den täcker knäet när du sitter ned.

En vit eller grå blus kan bäras under kavajen, blusen kan vara av bomull eller siden.

Byxor är också acceptabla i de flesta affärssammanhang.

Bär du en dräkt med byxa, bör det inte vara alltför höga klackar på dina skor.

En mörkt färgad sko för är att föredra och den får gärna matcha  din handväska eller portfölj.

Gärna i färger som svart, marin och vinrött.

Klicka här för att läsa min artikel om utlandets klädkoder >>

 Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag och sambon skulle för första gången ha barnvakt. En nära släkting med ny fru skulle bo hemma hos oss i tre nätter under tiden vi var borta.

Samma dag som vi skulle åka så kommer det fram att nya hans nya frus familj skulle komma och bo också skulle komma och bo i vår lägenhet.

Det var nya hustruns dotter, hennes sambo samt två barn.

Jag blev så paff när de sa att de skulle komma och bo hos oss och att det inte var någon fråga om det skulle fungera.

Jag blev så ställd att jag inte lyckades bemöta detta då det redan var bestämt.

Dessa personer är inga vi känner och jag har aldrig träffat dem. De bodde här i två nätter under tiden vi fick barnvakt.

Jag känner mig så ledsen och besviken på hur de beter sig.

Våra barn tyckte det var jobbigt att bli lämnade hemma nya människor.

De tar saker lite för givet.

När vi åker på semester vill de gärna låna lägenheten.

Förra året skulle de stanna över en natt, men fick veta efteråt att de stannat i nästan en vecka. Utan att stämma av om det är okej för oss.

Personligen tycker jag inte att vårt hem är ett hotell när vi är borta. Tycker det är trevligare att familj och bekanta kommer och hälsa på och umgås när vi är hemma.

Är det okej att bete sig så här, och hur ska man bemöta personer som man tycker tar sig lite för stora friheter?

Svar:
Det är absolut inte ok att utnyttja tillfället, ta med sig egna gäster och bo kvar längre än vad som överenskommits.

Även om det är nära släkt, så måste du markera att detta är ditt hem och där bestämmer du och din man.

Självklart måste ni vara överens i denna fråga och nästa gång era släktingar vill vistas i er bostad säger ni nej tack.

Det är bara att säga som det är. ”Vi är väldigt tacksamma för att ni vill träffa era barnbarn, men tyvärr uppskattade varken vi eller barnen extra gäster i vårt hem. Ni får gärna i framtiden fråga oss i förväg om sådana saker, men att ni på eget bevåg bjuder in egna nattgäster i vårt hem är inget vi uppskattar!”

 Tydlighet är enda vägen, de tar sig friheter långt utöver vad man kan förvänta sig, då är klarspråk enda sättet att förhindra framtida övertramp.

För de kommer utan tvekan att fortsätta så här om ni inte säger ifrån.

 Klicka här för att läsa min artikel om att ta med egna gäster >>

EtikettdoktornMats Danielsson