ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Har blivit inbjuden på en middag med dans där klädkoden är smoking.

Jag har en ursnygg klänning som jag trivs väldigt bra i men den är ca sex cm, lite svårt att mäta, över knät.

Klänningen går i rosa toner.

Skulle jag kunna välja denna klänning med ett par höga svarta skor?

Svar:
Om det är en formell fest, så är svaret nej.

Den är för kort, den ska vara under ditt knä.

Färgval och skor fungerar däremot utmärkt.

Klicka här för att läsa min artikel om smokingklänning >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Finns det någon regel ang slips till kortärmad skjorta?

Ska man eventuellt ha kavaj vid sådan klädsel.

Svar:
Rent stilmässigt är det många som anser att slips till kortärmad skjorta inte passar.

Inte heller en klädsel du bär på en fest, men i vissa sammanhang som på arbetet kan det vara en lösning som fungerar bäst.

En kavaj bär man egentligen alltid på sig på en fest, då det av tradition anses vara en man i underkläderna annars (förr hade man bara skjortbröst), så en kavaj är alltid snyggare.

Men även här finns det yrken där kavajen inte finns och då kan det vara snyggt med kortärmat och slips.

Så svaret är att anpassa efter situationen.

Klicka här för att läsa min artikel om skjortan >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Min fru har fem barn och jag har ett.

Hennes barn har fått gåvor för 500 000 kr under alla år.

Mitt barn har fått för  100 000 kr.

Kan jag kompensera min dotter vid skilsmässa?

Svar:
Om du kan ta pengar ur er gemensamma kassa och ge mer till din dotter, det tvivlar jag på.

Men det är en juridisk fråga och inget jag ska ge råd om.

Om du vill ta dina pengar ur den delade eventuella förmögenheten efter skilsmässa och ge till ditt barn, det är upp till dig.

Då kan du ge hen precis den summa du vill och tycker dig ha råd med.

Sedan kanske man kan fundera på din relation till de övriga fem barnen.

Vill du prioritera dit barn framför dem?

Klicka här för att läsa min artikel om skilsmässa >>

Fråga:
Min dotter (3 år) är bjuden till ett barnkalas av en dagiskompis som fyller 3 år.

Vi är dock tyvärr bortresta.

Ska vi ändå ge en present till barnet?

Svar:
Det beror givetvis på, är de ”bästisar” kanske det ändå är roligt att få ge henne en liten present.

Är de mer ”lekkompisar på dagis” och de flesta andra av barnen är med på kalaste behövs knappast någon present.

En treåring har inte förmågan att se artigheten i en sådan gest.

Klicka här för att läsa min artikel om när man ger presenter >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
När jag möter någon för första gången och tar i hand samt presenterar mitt namn, händer det allt som oftast att jag och den andra personen talar i mun på varandra när vi presenterar oss.

Finns det någon grundtanke om vem som presenterar sig med namn först eller hur jag kan undvika utan att det ska kännas konstigt, eller att jag eller motparten inte uppfattar varandras namn?

Finns det mer kring detta som skiljer sig manligt respektive kvinnligt, ålder, eller situation?

Svar:
Vi har till stor del frångått det äldre synsättet att det är kön, rang och ålder som avgör vem som hälsar. Men i formella sammanhang kan de förekomma och det är alltid artigt att kunna dessa regler.

Men de gamla reglerna är att kvinnor alltid går före män.

Kvinnor går alltid före män i rangordning. Ålder är alltid skäl till högre rankning.

Den äldsta kvinnan är således ”finast”. En äldre kvinna har högre rang än en yngre. En chef har högre rang än en medarbetare.

Den med högre rang ska höra namnet först på den andra personen.

Ett exempel:
En man med sin hustru i sällskap möter sin kvinnliga chef (chefen, som också är kvinna, har därmed högre rang än hustrun).

Chefen ska höra namnet först på den andra personen). ”Petra (chefen), detta är min hustru Lena”.   ”Lena detta är min chef Petra”

I ditt exempel är det således den äldsta personen, eller kvinnan alternativt chefen som sk hör namnet på dig om du är man. Du börjar alltså med att presentera dig.

Sedan kanske dessa gamla regler inte är fullt aktuella, då de flesta inte kan dem.

Då är det den som vågar äga situationen, tar initiativet och med självförtroende hälsar först.

Klicka här för att läsa om presentation >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Om jag blev bjuden på min kusins barndop, ska jag då bjuda henne?

Svar:
Nu förstår jag inte, du har skrivit din fråga så att jag kan ge tre olika svar.

Blev du bjuden på din kusins barndop och nu vill du bjuda henne på ditt dop?

Är det ett vuxendop du avser. Så, javisst kan du bjuda henne om du vill.

Är det så att din kusin hållit barndop och du var gäst. Nu vill du veta om du ska bjuda din kusin på dopet av ditt barn?

Finns inget som hindrar och är väl ganska trevligt. Men något etikettskrav på att bjuda in hen, det finns inte.

Det tredje svaret på din, kanske alltför kortfattade fråga, är att du har blivit bjuden på ett barndop i regi av din kusin.

Måste du nu bjuda in din kusin som gäst hos dig?

Nej, det förväntas det inte av dig.

Däremot kan du skicka ett tackkort och tacka för ett trevligt dopkalas.

Klicka här för att läsa min artikel om dop >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag har under flera år haft bekymmer med att hantera människor som vill gratulera mig på mig födelsedag.

Låter kanske märkligt att inte vilja bli gratulerad och jag har egentligen inga problem med att bli uppvaktad men jag vill ha det på mitt sätt, och detta tycks inte gå fram till vederbörande.

Det jag inte tycker om är att man antas bjuda på kaffe eller liknande vilket kräver värdinneroll av mig.

På min födelsedag skulle jag vilja bli uppvaktad, slippa tänka på att städa och ha det fint när gäster kommer, slippa köpa bjudmat/fika eller baka. Jag vill slippa duka, koka kaffe, fixa med fikabröd, smörgåsar och dylikt.

Jag får ofta frågan: kan/får vi komma till dig när du fyller år?

Jag har flera gånger sagt att: Nej vi struntar i detta i år, jag är trött, orkar inte eller säger att jag vill ha det bra utan att stressa med förberedelser/värdinneroll inför min födelsedag.

Då säger dom: Jamen det gör väl inget att vi kommer, du behöver inte bjuda på något.

En del blir väldigt upprörda och tycker att det är konstigt att jag inte vill ha ett traditionellt födelsedagsuppvaktande.

Tycker jag har varit tydlig med hur jag vill ha det och jag skulle bli jätteglad om någon kunde säga: Du, på din födelsedag kan du komma hem till oss på middag/fika!

Det skulle jag bli glad över.

Kan inte människor förstå eller har de så dålig fantasi att de inte kan tänka sig att lyssna på mig?

Själv brukar jag fråga: Hur ska du fira din födelsedag/ska du fira din födelsedag?

Då får man ju veta hur personen i fråga vill ha det.

Svar:
Först skulle jag vilja be att du byter utsiktstorn och ser det från ett annat perspektiv. Du har egentligen inte ställt någon fråga så jag får kommentera det du skrivit.

Hur många tror du, har förmånen att få känna sig besvärad av att bli för mycket uppvaktad?  Du blir besvärad av människor som gratulera dig!

Smaka på orden, för mycket och besvärad, det är en ynnest du beskriver med vänner som så tydligt bryr sig om dig.

Åter till problemet, du vill inte bli uppvaktad och helst vill du bli bjuden hem till någon av vännerna.

Då får du klart och tydligt signalera detta, säg som det är. Jag vill inte ha några besök på min födelsedag, men om du vill uppvakta med att bjuda mig på en fika så tackar jag med glädje ja.

Du kan inte förvänta dig att dina vänner och bekanta ska veta hur du tänker, du måste meddela dem detta i förväg.

Via telefon, e-post eller på annat sätt. Kanske via en annons. Det spelar ingen roll, bara du får ut budskapet.

Men sedan ska du därefter inte räkna med att bli bjuden till någon annans födelsedag, det är priset man får betala om man inte vill ha egna gäster.

Klicka här för att läsa min artikel om värdskap >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag undrar om det finns en stulregel för hur stort avståndet mellan en kavaj ärms nedersta knapp och ärmslutet?

Har hört talas om 3 cm. Det är nämligen så att min kavaj har ovanligt lite avstånd, inte mer än 1 cm mellan knapp och ärmslut.

Vilket jag inte är nöjd med.

Kollar man på kavajer som bärs av modemedvetna män runt om i världen så är det inte en enda som har det lilla avståndet som är på min kavaj.

Min är omsydd av skräddare för att ärmen var för lång

Svar:
Tyvärr vet jag inte vad du avser med ordet ”stulregel”, men utifrån sammanhanget kan jag ändå svara.

Om ärmen är för lång kommer inte manschetten synas och väljer du kortare ärmar kommer kavajen att se för liten ut.

Ärmarna på din kavaj bör räcka ned till din handlov. Det innebär att man inte kan säga ett exakt mått.

Ett litet trick är att lite av skjortan tittar fram när du står med helt raka armar, så kommer den fram mer när armen sedan böjs.

Fråga:
Jag ska ordna studentfest, i hur god tid bör jag skicka ut inbjudan till gästerna?

Svar:
Normalt skickar man en inbjudan ca sex veckor i förväg, men kan kännas lite nära inpå.

Skälet att den skickas så sent är att ju längre svarstid man ger, desto fler glömmer att svara.

Det går att göra bättre då många är upptagna i juni, det blir flera olika studentfesten med mera.

Därför är mitt råd att du i förväg via mail, telefon eller SMS meddelar tilltänkta gäster.

Du kan i mars skicka ett meddelande som: ”Jag tar studenten den XX juni , det vore roligt om du kan komma, så jag ber dig att redan nu reservera den dagen för min fest. Inbjudan kommer senare”

Sedan skickar du inbjudan i början av maj.

Klicka här för att läsa mina artiklar om studentfest >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Om man bjuder arbetskollegor , måste man då bjuda deras respektive?

Som man inte ens känner?

Svar:
Om du enbart bjuder arbetskamrater, som en arbetsplatsträff, det kan t.ex vara om du fyllt år och bjuder hemjobbarkompisarna.

Då förväntas du inte bjuda deras respektive.

Bjuder du in till en fest, med andra vänner och bekanta och en del kollegor, då ska du självklart bjuda jobbarkompisarnas respektive.

Att i det senare fallet enbart bjuda din arbetskamrat utan respektive är ett fullgott skäl för dem att avböja och meddela att de föredrar att tillbringa kvällen med sin partner.

Om du väljer att inte bjuda partnern (till fest med andra) är detsamma som att säga ”jag gillar dig men inte din partner”.

Klicka här för att läsa mina artiklar om vett och etikett på jobbet >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson