ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Min make och jag fyller båda 30 år i år. Vi har bestämt oss för att ha en stor gemensam fest i sommar istället för att ha varsin fest.

Vi tänker fortfarande bjuda på födelsedagsfika på respektive födelsedag men varken stort eller formellt utan bara tårta och kaffe.

Vi funderar på det här med presenter eftersom vi således kommer ha flera bjudningar.

Inbjudan till den gemensamma festen kommer att komma ut innan någon av oss fyller år och hinner ha födelsedagsfika.

Vi är rädda för att våra gäster kommer känna sig tvingade att köpa present till både den riktiga födelsedagen samt den gemensamma födelsedagsfesten.

Ska man skriva något om presenter i inbjudan till den gemensamma festen?

Eller ska man säga något när man bjuder in till födelsedagsfikat? Eller ska man inte säga något alls?

Viktigt är att ingen av oss förväntar sig presenter utan är mer än nöjda med om våra vänner vill komma till födelsedagsfikat eller den gemensamma festen.

Men vi undrar vad som är ”vett och etikett” i inbjudan.

Svar:
En inbjudan med god vett och etikett till en lite större fest bör inte skickas mer än sex veckor i förväg, sannolikheten är stor att många inte svarar om man får längre tid på sig.

Invändningen brukar vara att ”hur ska gästerna hinna planera med så kort varsel?”. Därför kompletteras inbjudan med ett betydligt tidigare  tidigare utskick om att ”spara dagen”.

Men oavsett ovanstående, så skriver ni i inbjudan till festen att bästa presenten är deras närvaro och till festkvällen ”till denna kväll undanber ni er både presenter och blommor”.

En klok gäst inser därmed att det är till uppvaktningen på födelsedagen man tar med sig något.

Klicka här för att läsa min artikel om att skriva en inbjudan >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Två väninnor i min ålder, ca 70 år, satt i soffan då min dotterson (25) passerade med ett ”Hej”, då han gick förbi.

Jag menade att det hade varit trevligt,om han stannat till och tagit i hand.

Han ansåg att eftersom damerna satt skulle han inte hälsa i hand!

Och ansåg mig vara gammaldags.

Svar:
Många människor tycker att man idag är mer ”modern”, det är en ny tid osv.

Men att hälsa, presentera sig och vara artig kan man aldrig nog betona vikten av, så tveklöst hade ett litet ”stopp”, en artig hälsning och en presentation med handslag givit honom många fördelar i framtoningen.

Varför är artighet gammaldags, det är ett resonemang som bevisar okunnighet om vad andra uppskattar.

Att damerna satt ner har ingen som helst betydelse, de är kvinnor och dessutom äldre.

Ingen av dem hade behövt att resa sig alls, han är man och ska hälsa.

Klicka här för att läsa min artikel om hälsning och presentation >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Kan man lägga upp en kall förrätt på förrättstallriken vid bordet innan gästerna har satt sig till bords?

Svar:
Det handlar givetvis om tidsaspekten, men pratar du bara om en liten stund innan så är det definitivt inget bekymmer.

Klicka här för att läsa min artikel om det perfekta värdskapet >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Vi ska vara vittnen till våra kompisar som ska gifta sej borgerligt.

Vad bör vi tänka på ska vi ge en present eller bara blommor hur bör vi vara klädda?

Svar:
Klädseln föreslår jag att ni diskuterar med brudparet, hur har de tänkt sig?

Ska det vara avslappnat – casual eller mer formellt som mörk kostym?

Om det inte går att ta reda på detta, då väljer ni den senare klädseln, ett bröllop är en stor händelse så då klär ni upp er med mörk kostymklädsel.

Hur den ser ut kan ni läsa i bifogad länk, sist i detta svar.

Presenten, vilket är brukligt att köpa, kan ni ta med till en eventuell middag efteråt. En blomma blir säkert också uppskattat, bruden har sannolikt redan en bukett, därmed inget som är nödvändigt.

Är det ingen middag eller samling efteråt, kan ni överräcka presenten efter vigseln.

Klicka här för att läsa min artikel om mörk kostymklädsel >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Arbetar på en stor arbetsplats.

En av oss skall gifta sig men ingen har lust att gratulera henne, men jag tycker att det är oförskämt att inte ens låtsas om att hon skall gifta sig, det är ingen hemlighet.

Hon är min närmaste arbetskamrat.

Jag är relativt nyanställd och vet inte vilket ben jag ska stå på. Ska jag gratulera henne själv?

Ska jag starta en insamling, vilket i och för sig verkar dödfött? Eller ska jag också bara strunta i det hela?

Jag får verkligen ont i magen av detta. Till saken hör att övriga, inte jag alltså, helt nonchalerar vår kamrat.

Hon är faktiskt lite utfrusen och jag vill inte gärna hamna i deras ”gäng”.

Jag trivs ju bra med min arbetskamrat.

Svar:
Det är definitivt inte god etikett av arbetskamraterna att bete sig på detta vis!

Ingen, jag säger ingen ska behöva känna sig utfrusen på en arbetsplats.

Det är fullständigt bedrövligt och din inställning hedrar dig.

Avstå från insamlandet, var och en som vill vara oförskämd mot en arbetskamrat får ansvara för detta.

Men jag tycker gott att du kan skicka ett telegram, skriva ett brev eller göra något annat som uppmärksammar henne på den stora dagen då hon gifter sig.

Skriv en dikt, en vers eller något personligt till henne. Det kan du även göra i efterhand.

Eller varför inte, köp en tårta, bjud alla på jobbet och fira henne. Då är du modig som visar att du respekterar din kollega.

Heder åt att du bryr dig om henne!

Klicka här för att läsa min artikel om bemötande på jobbet >>

Etikettdoktorn Mats Daneilsson

Fråga:
Ska man dela på kostnader vid knytkalas när det blir jättemycket mat kvar och värdparet behåller allt kött själva?

Men de vill ha pengar för det när vi ska dela kostnaderna (det fanns ingen liten förpackning oxfilé, endast 1,8 kg).

Svar:
Det beror givetvis vad ni kommit överens om.

Eftersom det andra paret står för värdskapet är det inget man som gäst behöver diskutera.

Vänder jag på resonemanget, så hade nog många värdpar sagt ”det blev en del över, ta med er hem”.

Kanske bjöd de på något extra att dricka, lite kaffe eller dessert. Det brukar jämna ut sig i längden.

Mitt råd är att bara låta det hela vara.

Klicka här för att läsa fler inlägg om knytkalas >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag har sökt mycket på din blogg nu, och har ett önskemål. När man bjuder in någon, blir det lätt diskussioner om OSA/o.s.a.

Märkligt många människor är övertygade om att ”om” i OSA betyder ”om du svarar” eller ”om du tänker komma”.

En nära bekant trodde: ”om svar erhålles (så är du välkommen)”.

Tyvärr hjälper då inte din blogg fullt ut, eftersom det bara står att ”man ska svara om det står OSA”.

Det betyder att OSA kan betyda vad det vill, men hyfs säger att man bör svara.

Jag skulle gärna vilja se ett resonemang där du förklarar var OSA betyder och varför.

Utveckla det mycket gärna, då googling visar att över hälften av alla förstår inte vad meningen ”om svar anhålles” betyder.

Svar:
Du har helt rätt i din tolkning av begreppet O.S.A, vilket betyder ”om svar anhålles” .

Du skriver att du sökt på min blogg, men du har kanske missat att den här siten även har 250 artiklar om vett och etikett. Där fanns svaret, vilket du ser i länken sist i detta inlägg.

Skälet till att man skriver, O.S.A är att en gäst förväntas svara, oavsett om hen avser att närvara, eller inte.

Detta svar ska helst avges så snart gästen någonsin kan, då det underlättar för värdparet att finna nya gäster till de platser om blir över. Vilket innebär att man väntar inte till sista datum, utan svarar så fort man vet hur man avser göra.

I ett nekande svar är det även bra bemötande att förklara varför man inte kan går, t.ex. ”Tack för din inbjudan, men just detta datum är vi bortresta på semester” eller ”Tack för er inbjudan, men tyvärr har vi ingen möjlighet att ordna barnvakt denna kväll”.

Svarar man med motivering undviker man också värdparets eventuella feltolkningar av ett avböjande.

Tolkningar som du skriver ”om du tänker komma” ger genast utrymme för att avstå svaret när man inte tänker gå.

Det gör allt besvärligare för inbjudaren/värdparet, då de vid sista svarsdatum snabbt måste bjuda in nya gäster och ofta då med kort varsel.

Som gäst ska man alltid tänka utifrån aspekten ”någon har tänkt på mig, önskat att jag ska vara med och vill gärna träffa mig”. 

Det synsättet gör enligt mitt förmenande tolkningen av O.S.A glasklar, du svarar alltid! Vilket då innebär ”Om svar anhålles”.
Klicka här för att läsa min artikel om O.S.A >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Vid vilken tid bör ett mingelparty börjas?

Svar:
I affärslivet är dagtid att föredra, då de flesta vill ha sin lediga tid till annat än arbetet.

Är det mingel vid ett öppet hus, som trettondagsfest, då kan du börja på 16-17 tiden.

Är det på kvällen, för vänner och bekanta. Då kanske 18.30 passar bra.

De flesta har varvat ner och hunnit få i sig något att äta.

Klicka här för att läsa tips vid mingel >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Är skild sedan tre år tillbaka och både min fd fru och jag själv har nya partners. Vi har en gemensam vuxen dotter.

Min nya partner hann tyvärr inte träffa min svärfar som nu ska begravas . Därför vill inte min fd hustru att jag tar med mig min nuvarande sambo till begravningen.

Finns det något olämpligt eller stötande med att man tar med sig sin nya livskamrat på sin svärfars begravning? (vi var båda överens om skilsmässan).

Bör jag respektera hennes önskan och komma som gäst och lämna min partner hemma?

Eller kan min närvaro likställas med ”övriga gäster” och jag väljer då själv om jag kommer ensam eller tar med min nya livskamrat?

Svar:
Eftersom du är skild är det inte längre din svärfar, ni är inte på något vis släkt, enbart goda vänner.

Du tillhör inte de närmast sörjande och din roll och placering blir således längre bak i kyrkan.

Möjligen kan du bli ombedd att sitta med dina döttrar, men för deras skull.

Din före detta hustru kommer sitta tillsammans med sin partner, då hennes far var hans svärfar numer.

Om du ombeds sitta med de närmsta ska du respektera din ex.hustrus önskan.

Min fråga blir snarare, varför ska din partner följa med? De hade ingen som helst relation.

Givetvis kan du sitta långt bak i kyrkan och din partner bredvid dig, alla är välkomna i kyrkan, oavsett sammanhang.

Men som sagt, jag tror att du ska följa din f.d familjs önskan. Det är nog bäst.

Klicka här för att läsa min artikel om att vara gäst på begravning >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Vi ska bjuda in till trettondagsfest, har du några tips?

Svar:
Bjud dina vänner och bekanta på en riktig trettondagsfest.

Ta tillfället i akt och duka upp ett härligt vinterbord med annorlunda och spännande tema så här efter all julmat.  Trettondagsafton är en möjlighet att bjuda in till en fest hemma.

Duka ett vackert bord med låga vinterväxter, enris kombinerat med vackra blomsterknippen liggandes på bordet.

Varför inte skriva en meny och lägga vid varje kuvert?

Bjud på en drink gjord av en skvätt litauisk hallonvodka spädd med kallt vitt vin och med frysta hallon i glaset.

Bjud in klockan 19.00 med en halvtimmes mingel som inledning, köp några billiga glas på IKEA och låt gästerna måla sitt eget glas för kvällen……

Klicka här för att läsa om trettondagsfest >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn