ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Jag är bjuden på min kusins bröllop och på inbjudan står det kavaj och bröllopet är klockan 15.

Hur ska man tänka vad gäller klänning? Spelar det någon roll om klänningen är lång eller kort?

Funkar det med svart kjol med en blommig blus upptill eller blir det för vardagligt?

Som man funkar en svart kostym med mörka ränder?

Vad bör det vara för färg på skjortan samt slipsen?

Svar:
Kavaj vid ett eftermiddagsbröllop innebär mörk kostymklädsel.

Klänningens längd är valfri, från under ditt knä ned till ankellång.

Färg och mönster är fritt (inte helsvart eller helvitt), men klänningen ska vara utpräglat festbetonad i finare tyg.

En mörk kostym är finast mörkblå eller mörkt grå. Tredje i skalan är svart och längst ned är svart med ränder. Men den fungerar.

Till detta vit skjorta och slips/fluga.

Klicka här för att läsa min artikel om mörk kostym >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Om man har burit en väst på sitt eget bröllop, är det då ändå tillåtet att använda sig av samma väst på någon annans bröllop som man blivit bjuden till?

Enligt min kostymhandlare ansågs detta inte vara acceptabelt.

Vad gäller?

Svar:
Din kostymhandlare tar till ett ganska billigt trick för att få dig att köpa mer kläder.

Självklart kan du använda den på nytt, att påstå annat är rent trams och helt taget ur luften!

Klicka här för att läsa artiklar om väst >> 

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Vilken färg på slipsen till en mörk kostym och vit skjorta?

Svar:
Den frågan har besvarats ett stort antal gånger på bloggen och finns även beskriven i artiklar på denna sida.

Du hade sluppit vänta på svaret om du sökt. Oavsett så är du närmast anhörig, vilket innebär vit slips.

Klicka på länken som följer så får du den sökning du direkt kunde gjort till höger på denna sida.

Klicka här för att läsa om färg på slips >> 

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Hålla armbågarna på det dukade bordet?

Svar:
Vet inte riktigt vad du frågar om. Är det om du får ha armbågarna på bordet?

Då är svaret nej, men sedan beror det lite på sammanhanget.

Är du hemma vid ditt eget köksbord spelar det ingen roll.

På en formell middag handlar det om utrymme. Du har 60 cm per kuvert.

Då tar dina armbågar för stor plats.

Klicka här för att läsa min guide till bordsskick >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Nu har jag googlat som en galning på klädkoden: kostym/långklänning & blir bara förvirrad då den benämningen ej finns.

Är det samma som mörk kostym/ klänning? Eller vad?

Svar:
Det finns ingen sådan klädkod, den är påhittad.

Problemet med dessa påhittade egna klädkoder är att ingen gäst kan finna svaret, det finns endast i värdparets huvud.

Du får antingen gissa eller ringa dem och fråga vad de avser.

Att ringa och fråga anses inte som oartigt när inbjudan är otydlig.

Men ska du gissa är ”Kostym” vanligtvis klädkoden Kavaj i tolkningen valfri färg.

De föreslår helt enkelt ”bär en kostym eller motsvarande klänning”

Men, med tanke på långklänningen har de valt en formell klädsel för henne och en informell för honom.

Då får man gissa att ”Kavaj” här avser mörk kostym och för henne mörk kostymklänning i ankellängd.

Klicka här för att läsa om mörk kostymklänning >>

 Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Hur ska värdinnans klädsel vara i förhållande till gästernas?

Synas och sticka ut så det blir något som lyfter festen eller smälta in så ingen känner sig ”fel” klädd?

Svar:
Det är värd och värdinna som sätter sin prägel och anger klädkoden för gästerna.

Därmed avgör hon alltså även hur hon själv ska vara klädd.

Att klä sig på en högre nivå än man angivit för gästerna får anses som ohyfsat och genant för gästen.

Står det mörk kostym på inbjudan, kan värdinnan inte klä sig i en golvlång klänning är sådant exempel.

Klicka här för att läsa min artikel om det perfekta värdskapet >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
För kvinnor är det tradition att nära något blått, lånat, nytt och så vidare.

Men vad är traditionen för män?

Svar:
Det finns fler traditioner och bröllopsskrock för bruden än för brudgummen.

Sedan ska det tilläggas att jag kan inte alla, det finns säkert fler.

Men att brudgummen ska bära sin brud över tröskeln till hemmet, för att skydda bruden från farligheter, är en tradition.

Enligt Steve Loud, som skrivit ”A pocket guide to superstitions of the British Isles” , är denna sedvana att bruden ska bäras över tröskeln något som beskrivits sedan antiken.

Men den verkar ha varit bortglömd och började åter användas vid början av 1800-talet. Man kan gissa att den återinfördes av någon som var kunnig i antika sedvänjor.

Om brudgummen glömmer vigselringen blir det ett besvärligt äktenskap (vilket man kan förstå om han redan där misslyckas…).

En brudgum ska inte se sin blivande hustru i brudklänning innan vigseln.

Dagen före bröllopet är vädret detsamma som brudgummens sinnelag (bröllopsdagen är deras gemensamma dag kopplat till vädret)

Bär även brudgummen något blått får stärks trofastheten i äktenskapet (det kan även vara något som inte syns).

Något blått var i gamla tider är en symbol för trofasthet, renhet och lojalitet

Ofta som en blå punkt i strumpeband och förr i tiden hade båda i paret blå band i kläderna inför deras bröllop.

Läs mer i denna artikel om något blått >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Vi har bjudit in en del personer till vårt bröllop som vi tror är singlar, men skrev deras namn + ”respektive” på inbjudan.

Jag fick en fråga av en av dessa idag, om det är okej att ta med sin syster som respektive.

Det är ju inte det vi tänkt oss. Då kan man ju i princip ta med en kompis.

Var är etikett att sätta ”gränsen” vad gäller vem som kan räknas in som ”respektive”?

Svar:
Nej, det är inte korrekt att ta med sin syster som respektive.

Med respektive avses den person man lever  bor tillsammans med, eller har ett stadigvarande förhållande.

Där kan inte en syster räknas in.

Mitt förslag är att ni kontaktar honom och meddelar att förvisso är hans syster säkert trevlig, men det är inte hans flickvän och därmed är hon inte inbjuden.

Det kan givetvis framföras med en viss ”finess”, men faktum är att det är han som gör fel.

Klicka här för att läsa min artikel om att svara på inbjudan >>

 Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag har en svart sommarklänning och jag vill ha på mig den med en orange kofta och svart skinjacka och jag vet inte om den kommer bli fint vad tycker du?

Svar:
Jag vet ju inte alls i vilket sammanhang du avser ha denna klänning och om det finns klädkod.

Men det kan säkert bli ganska snyggt i kombination.

Klicka här för att läsa min snabbkurs i klädkoder >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
För ett par år sedan avslutade jag och min pojkvän vår relation.

Min äldre syster och hennes make har dock fortsatt att hålla kontakten med pojkvännen.

Man umgås och gör utflykter tillsammans. När jag mötte min syster med familj hade jag en ny pojkvän och inför denne satt man då och pratade om vad man gjort tillsammans
med mitt ”ex”.

Min pojkvän blev både sårad och förbryllad över detta beteende.

Kontakten mellan f d pojkvännen och min systers familj försiggår även öppet i sociala medier och jag tycker det känns obehagligt.

Jag undrar naturligtvis om jag ingår i deras ”samtalskapital”.

Nu har jag skrivit till min syster och berättat, i vänliga ordalag, att jag tycker att situationen känns obehaglig och då fick jag svaret att det var det mest märkliga sms som min syster fått.

Hon skulle konferera med sin make och återkomma med svar. Hur gör jag?

Ska jag behöva bryta kontakten med min syster för att hon inte förstår att jag dels inte vill behöva konfronteras med en f d pojkvän dels inte önskar att man lägger ut information om deras gemensamma umgänge.

Svar:
Börja med att prata personligen, inte skriva till din syster.  SMS är ett omöjligt sätt att kommunicera så att andra förstår.

Du ska förklara din känsla, men samtidigt respektera att din syster och hennes man funnit en god vän.

Prata även med din pojkvän, han kan inte vara svartsjuk på din historia. Det handlar ju inte om att sammanföra er igen.

Givetvis ska din syster och svåger kunna ha en vän, men fråga dem hur de tänker när de drar upp gamla historier.

Fråga din syster om hon skulle uppskatta om du, inför hennes man, tog upp hennes gamla pojkvänner och saker de gjort.

I samtalet kommer ni båda att förstå och finna den väg som fungerar.

Klicka här för att läsa min artikel om kärlekens vett och etikett >>