ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
När jag säger till min make att ta bort hatten / kepsen och handskar från bordet när vi är ute och fikar eller äter.

Då svarar han och undrar var ska han placera dem annars?

Svar:
Ytterkäder, hatt/keps, handskar med mera lämnas lämpligen i garderoben om sådan finns.

Annar lägger man sakerna på stolen bredvid.

Aldrig på bordet.

Fråga:
Efter att värdinnans bordskavaljer hållit tacktal och utbringat värdinnans skål ska han kasta glaset över axeln.

Har hört sägas att traditionen har sitt ursprung i tsarens Ryssland.

Är intresserad av att veta mer.

Svar:
En vanlig ritual i Ryssland är att dricka vodka, åtföljd av en syltad rysk mat.

Rysk etikett innebär även att skålar ofta är väl planerade och kan vara lättsamma eller allvarliga, allt beroende på tillfället.

Ryssarna firar äktenskap genom att paret tar några vodkashots och delar sin första kyss så länge som möjligt för att suga ut vodkans smak.

Vännerna tar också en shot, men kastar sedan glaset över vänster axel och krossar det.

En tradition som ska utföras, vilket annars innebär otur för brudparet.

Fråga:
Kan jag ha färg på blommor och servetter på minnesstunden?

Svar:
Om det är du som är närmast anhörig, så är det beslutet ditt.

En flagga vajar på halv stång fram tills dess att den avlidne är begravd.

En tradition som kommer från sjöfarten på 1600-talet. Man halade flaggan för att ge plats åt ”dödens osynliga flagga”.

Sedan hissas den åter till full höjd och med det kan stämningen lättas upp.

Förr hade man till och med mörk tårta och begravningskonfekt efteråt.

Idag har mycket förändrats och lättats upp.

Det är inget problem med den dukning du föreslår om de närstående är överens.

Om du istället är en person som arrangerar åt andra, då skadu rådgöra med begravningsbyrån först.

Fråga:
Hur avslutar man ett samtal med någon som är döende?

Tänker på den sista frasen/orden, innan man går eller lägger på luren.

Svar:
Det kan kännas svårt för oss friska att veta hur man ska uttrycka detta.

Fraser som ”Ha det bra”, ”Lycka till”, Allt gott” eller ”Krya på dig” känns svåra att säga till den döende.

Till en sjuk person där det ännu finns hopp kan ”Krya på dig” fungera jättebra.

Det viktiga är inte att du säger ”rätt” saker, utan att du bryr dig, pratar med personen och visar att du finns där.

Ett vanligt ”Hej då”, ”Vi hörs snart igen” , ”Adjö med dig” eller ”Jag tänker på dig” kan vara bra fraser.

Gör det enkelt, uppriktigt och tänk mer med hjärtat än hvudet. Då blir det alltid bäst.

Fråga:
Kan jag använda titeln fil. jubeldoktor 50 år efter lyckad disputation eller bör man vänta tills efter promoveringen, som är ett år försenad p,g,a, rådande pandemi?

Svar:
Nu är jag ingen expert på ditt fakultets regler, så svaret blir ur ett etikettsperspektiv.

Eftersom du ännu inte utsetts till jubeldoktor, så skulle jag inte råda dig att använda titeln.

Då kan du inte bli ifrågasatt.

Fråga:
Kan man kräva särskild mat när man är bortbjuden för att man t ex är vegetarian?

Nu efter Corona fick ett par gäster och det visade sig när maten skulle serveras att två hade blivit vegetarianer under tiden.

Borde man inte ha informerat om detta när inbjudan kom?

Är det ok att själv ta med mat om man är vegetarian eller kan man förvänta sig att värdparet ska ställa upp med flera olika sorters mat, vilket jag tycker verkar konstigt.

Svar:
Det är en fullständig självklarhet att man som gäst iförväg meddelar eventuella behov av särskild kost.

Hur ska värdfolket ens kunna gissa något sådant som att gästen blivit vegeterian sean man sågs senast.

Det är så otroligt dumt resonerat av gästen så man nästan tror de skämtar.

En klok gäst ringer värdparet, meddelar att man numer är vegeterian och om värdparet vill kan man ta med sig någon vegetarisk rätt som passar.

De flesta värdar kommer givetvis svara nej på den frågan och ordna till någon rätt.

Men svaret är ja, en gäst kan ta med sig egen mat vid speciella tillfällen.

Sedan kan man spå inbjudan förekomma bekymmer genom att föreslå gästerna höra av sig vid speciell kost.

Fråga:
Min pappa träffade sin nya fru och de har nu varit tillsammans i närmare 10 år.

Jag trivs bra med henne och vi har trevligt när vi ses allesammans. Hon har två barn från ett tidigare förhållande och de är också trevliga.

Vi har däremot inte så mycket kontakt förutom då när våra föräldrar har tänkt sig något större firande. Vi är väldigt olika som människor.

I vilket fall som helst så ska jag nu gifta mig nästa år.

Vi fick ställa in vårt tidigare bröllop pga pandemin.

Nu hade vi planerat ett bröllop för ett 20-tal personer där det mestadels blev syskon, föräldrar (och pappas nya) och några få nära vänner.

Min pappa och hans nya kräver närmast att vi ska bjuda hennes barn till den mindre festen, eftersom de (våra föräldrar) ser oss som en enda stor familj och de spelar på mitt dåliga samvete och min konflikträdsla med uttryck som ”Det kommer att bli ett helvete för mig om du inte bjuder hennes barn”, ”Gör det för min skull och för pappas skull” osv.

Jag tycker inte att det är något fint sätt. Vi hade tänkt att bjuda hennes barn på vår stora fest men på vår lilla så ville vi verkligen ha de närmaste och för mig står inte hennes barn mig så nära.

Vad ska vi göra?

Svar:
Det finns ingen, inte ens föräldrar, som kan kräva att några personer de tycker är viktiga ska närvara.

Värdparet, eller i det här fallet brudparet, avgör vilka som ska bjudas och hur många man önskar ska närvara.

Om ni beslutat er för ett begränsat antal gäster, så är det detta som gäller.

Det får man finna sig, alla kan inte bli bjudna.

Om din far avser att betala hela kalaset, då kanske ni får överväga att ta med hans hustrus barn av just det skälet att han betalar.

Annars är det bara att sätta ned foten och meddela att om din pappa ”får ett helvete” så får han också sätta ned foten.

Fråga:
Vad ger man när man går till en företagskunds invigning till nya lokaler?

Svar:
Lämpligen en blomstergrupp, gärna med sitt företags (om man kommer i den rollen) logotype i denna.

Snittblommor står inte lika lång tid och därför avstår man från detta.

Fråga:
Vad förväntas att en gudförälder/fadder gör när gudbarnet avlider i tidig ålder?

Svar:
Det är alltid förfärligt när en ung människas liv tar slut.

Av en gudförälder förväntas inget mer än av andra sörjande i denna situation.

En gudförälder, som idag ofta är detsamma som fadder är traditionellt en försäkring.

De skulle ta hand om barnet om föräldrarna gick bort eller drabbades av ekonomisk ruin samt se till at barnet fostrade i den kristna tron.

Idag kanske det med handlar om ett hedersuppdrag och en del gudföräldrar brukar höra av sig till jul eller födelsedag.

Detta avtar alltmer och upphör i princip när barnet blivit vuxet.

Fråga:
Kan jag som kvinna ha byxor om klädkod är aftonklänning och mörk kostym på en ceremoni?

Om ja, vad för typ av byxor i så fall?

Svar:
Är det anbefallt aftonklänning så blir den festfina byxan lite svårare.

Men byxor, vida och eleganta i aftonpräglat material fungerar, då med en utpräglat festfin topp.

Snygga långbyxor med betoning på vardag eller byxdress är inte möjligt.