ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
När jag säger till min make att ta bort hatten / kepsen och handskar från bordet när vi är ute och fikar eller äter.

Då svarar han och undrar var ska han placera dem annars?

Svar:
Ytterkäder, hatt/keps, handskar med mera lämnas lämpligen i garderoben om sådan finns.

Annar lägger man sakerna på stolen bredvid.

Aldrig på bordet.

Fråga:
Efter att värdinnans bordskavaljer hållit tacktal och utbringat värdinnans skål ska han kasta glaset över axeln.

Har hört sägas att traditionen har sitt ursprung i tsarens Ryssland.

Är intresserad av att veta mer.

Svar:
En vanlig ritual i Ryssland är att dricka vodka, åtföljd av en syltad rysk mat.

Rysk etikett innebär även att skålar ofta är väl planerade och kan vara lättsamma eller allvarliga, allt beroende på tillfället.

Ryssarna firar äktenskap genom att paret tar några vodkashots och delar sin första kyss så länge som möjligt för att suga ut vodkans smak.

Vännerna tar också en shot, men kastar sedan glaset över vänster axel och krossar det.

En tradition som ska utföras, vilket annars innebär otur för brudparet.

Fråga:
Hur avslutar man ett samtal med någon som är döende?

Tänker på den sista frasen/orden, innan man går eller lägger på luren.

Svar:
Det kan kännas svårt för oss friska att veta hur man ska uttrycka detta.

Fraser som ”Ha det bra”, ”Lycka till”, Allt gott” eller ”Krya på dig” känns svåra att säga till den döende.

Till en sjuk person där det ännu finns hopp kan ”Krya på dig” fungera jättebra.

Det viktiga är inte att du säger ”rätt” saker, utan att du bryr dig, pratar med personen och visar att du finns där.

Ett vanligt ”Hej då”, ”Vi hörs snart igen” , ”Adjö med dig” eller ”Jag tänker på dig” kan vara bra fraser.

Gör det enkelt, uppriktigt och tänk mer med hjärtat än hvudet. Då blir det alltid bäst.

Fråga:
Kan man kräva särskild mat när man är bortbjuden för att man t ex är vegetarian?

Nu efter Corona fick ett par gäster och det visade sig när maten skulle serveras att två hade blivit vegetarianer under tiden.

Borde man inte ha informerat om detta när inbjudan kom?

Är det ok att själv ta med mat om man är vegetarian eller kan man förvänta sig att värdparet ska ställa upp med flera olika sorters mat, vilket jag tycker verkar konstigt.

Svar:
Det är en fullständig självklarhet att man som gäst iförväg meddelar eventuella behov av särskild kost.

Hur ska värdfolket ens kunna gissa något sådant som att gästen blivit vegeterian sean man sågs senast.

Det är så otroligt dumt resonerat av gästen så man nästan tror de skämtar.

En klok gäst ringer värdparet, meddelar att man numer är vegeterian och om värdparet vill kan man ta med sig någon vegetarisk rätt som passar.

De flesta värdar kommer givetvis svara nej på den frågan och ordna till någon rätt.

Men svaret är ja, en gäst kan ta med sig egen mat vid speciella tillfällen.

Sedan kan man spå inbjudan förekomma bekymmer genom att föreslå gästerna höra av sig vid speciell kost.

Fråga:
Min pappa träffade sin nya fru och de har nu varit tillsammans i närmare 10 år.

Jag trivs bra med henne och vi har trevligt när vi ses allesammans. Hon har två barn från ett tidigare förhållande och de är också trevliga.

Vi har däremot inte så mycket kontakt förutom då när våra föräldrar har tänkt sig något större firande. Vi är väldigt olika som människor.

I vilket fall som helst så ska jag nu gifta mig nästa år.

Vi fick ställa in vårt tidigare bröllop pga pandemin.

Nu hade vi planerat ett bröllop för ett 20-tal personer där det mestadels blev syskon, föräldrar (och pappas nya) och några få nära vänner.

Min pappa och hans nya kräver närmast att vi ska bjuda hennes barn till den mindre festen, eftersom de (våra föräldrar) ser oss som en enda stor familj och de spelar på mitt dåliga samvete och min konflikträdsla med uttryck som ”Det kommer att bli ett helvete för mig om du inte bjuder hennes barn”, ”Gör det för min skull och för pappas skull” osv.

Jag tycker inte att det är något fint sätt. Vi hade tänkt att bjuda hennes barn på vår stora fest men på vår lilla så ville vi verkligen ha de närmaste och för mig står inte hennes barn mig så nära.

Vad ska vi göra?

Svar:
Det finns ingen, inte ens föräldrar, som kan kräva att några personer de tycker är viktiga ska närvara.

Värdparet, eller i det här fallet brudparet, avgör vilka som ska bjudas och hur många man önskar ska närvara.

Om ni beslutat er för ett begränsat antal gäster, så är det detta som gäller.

Det får man finna sig, alla kan inte bli bjudna.

Om din far avser att betala hela kalaset, då kanske ni får överväga att ta med hans hustrus barn av just det skälet att han betalar.

Annars är det bara att sätta ned foten och meddela att om din pappa ”får ett helvete” så får han också sätta ned foten.

Fråga:
Vad ger man när man går till en företagskunds invigning till nya lokaler?

Svar:
Lämpligen en blomstergrupp, gärna med sitt företags (om man kommer i den rollen) logotype i denna.

Snittblommor står inte lika lång tid och därför avstår man från detta.

Fråga:
För några år sen var jag och en iransk vän ute och promenerade och min vän träffade en iransk vän till.

I början pratade vi alla svenska men plötsligt började de prata sitt hemspråk med varandra och jag kände mig fruktansvärt utanför.

Någon har sagt till mig att är man mer än två i en grupp så är det svenska språket som gäller.

Jag har letat länge efter svar hur man ska göra.

Jag tyckte det som dom gjorde var fel eftersom jag kunde höra att samtalet handlade om mej och jag har ingen aning om vad för skit de snackade om mig.

Finns det någon som kan förklara vad som gäller i situationer som dessa när man är mer än två i grupp och alla behärskar svenska språket?

Svar:
Det är överhuvudtaget inte ok att tala ett språk som utelämnar en person i samtalet.

Det måste därmed vara fler än två, för endast två personer kan knappast lyckas med bravaden att tala olika språk med varandra och utelämna en av dem.

Om samtliga personer har ett språk gemensamt, så används detta.

Om det sedan är svenska, norska, engelska eller persiska. Det kvittar, alla ska förstå.

Vad gör man då om en vän inte förstår t.ex svenska och den andra personen enbart talar svenska.

Då översätter man samtalet för den tredje personen, så om du och en person talar svenska så översätter någon av er till den tredje personen.

I den situation du beskriver, finns det ingen anledning att tro att de talar illa om dig. Varför skulle de då ha dig där? Man umgås ju inte med någon man tycker illa om. Troligen var det ett sådant misstag vi alla gör ibland, utan elak avsikt. Bara ogenomtänkt.

Så vad skulle du gjort? Svårt att råda, men jag hade nog sagt: ”Tyvärr förstår jag inte ett ord av vad ni pratar om och jag vill inte avbryta ert samtal. Vi ses!”

Sedan hade jag gått därifrån. Din vän borde reagera, annars kan man diskutera vänskapen.

Alternativet är ju att säga ifrån: ”Nu förstår jag inte vad ni pratar om, jag skulle uppskatta om ni pratade svenska så även jag förstår”.

Fråga:
Ska man ha present med om man är inbjuden till vernissage?

Svar:
Det finns aldrig några krav eller ”ska” när det gäller presenter, det är helt frivilligt.

De flesta konstnärer tycker nog att bästa presenten är mänga besökare.

Med detta menar jag att man kan mycket väl komma utan vare sig presenter eller blommor.

Men det finns heller inget som säger emot detta och är det en nära vän kan man t.ex. ta med en liten blomma.

Fråga:
Ska snart ha slutbesiktning av nybyggt hus.

Är det brukligt att ge något (blomma, choklad) till husförsäljaren, som vi ju haft mycket kontakt med?

Det kommer ju bli flera representanter som kommer delta, t.ex från kommunen mm.

Svar:
Eftersom det är ett sammanhang med personer ifrån den offentliga sektorn närvarande, så ska du inte överlämna några gåvor.

Även om det är till säljaren av huset, så är det bästa att inte lämna något i det sammanhanget.

Det är rent formellt ingen otillbörlig påverkan och det finns inga direkta förväntningar på presenter.

Om ni sedan känner för att ge något, så möter det inget hinder, men överlämna det när övriga inte närvarar.

Alla människor blir ju glada över visad uppskattning. Men som sagt det kan inte anses som brukligt.

Fråga:
På a’la carte-restauranger dricksar jag.

På vanliga lunch-hak gör jag det inte.

Men hur ska man göra när man går på en klassisk thai-buffé?

Ibland dricksar jag och ibland gör jag det inte. Varken eller känns riktigt rätt.

Dricks för att ta maten själv, det kan väl inte vara rätt?

Låta bli att dricksa, när man dricksar överallt annars, det kan väl inte heller vara rätt?

Svar:
På engelska heter det TIP eller i pluralis (flertal) TIPS, vilket påstås vara en akronym.

Det sägs vara en bokstavsförkortning av To Insure Prompt Service, vilket kan ge en lite fingervisning om vad dricks kommer av.

Dricks kan man ge när man är nöjd med service och/eller maten.

Det finns inget krav på dricks och vill man avstå så går det alldeles utmärkt.

Med andra ord, så finns inga rätt eller fel. Gör så som du känner.

Så är maten särskilt god, eller restaurangen välplanerad, personalen artig och trevlig kanske man även vid en buffé kan känna sig inspirerad att lämna några extra slantar i dricks.