ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Har blivit ombedd att vara officiant på min väns begravning/minnesstund .

Hur lång tid kan jag tala om vår vänskap och om hans liv i talet, vi har känt varandra i 60 år  och varit på varandras bröllop etc ?

Svar:
Den som leder en begravning och ceremonin kallas för officiant eller begravningsförrättare.

Du är alltså den person som håller i ceremonin, när de valt att inte hålla begravningen enligt någon religions begravningsordning.

Det är en krävande uppgift som och du behöver ha ett genuint intresse, lyhördhet och förmåga att tala till en församling.

Du håller därmed ett minnestal vid begravningen, utforma det gärna som ett personligt samtal med din vän.

Berätta om din vän och talet skall hedra den som gått bort och hjälpa närstående att gå vidare.

Man brukar säga ett fem till sex minuter är ett tal man lyssnar till, blir det längre än så kan det bli lite för långt.

Fråga:
Det har visat sig att en begravning var för en vecka sedan.

Tycker det är oerhört tråkigt att jag missade möjligheten att ta ett sista farväl av en god granne.

Begravningen var öppen för utomstående men jag blev inte informerad trots att jag hörde av mig till de anhöriga och frågade hur det stod till med min granne var 3-4 vecka.

Vad ska man göra för att den här situationen inte ska uppstå?

Vad är rimliga förväntningar på de anhöriga i den här situationen?

Även om de givetvis påverkas djupt av att någon bör, är det inte en rimlig förväntan att få en ”blänkare”, räcker ju med ett kort SMS eller liknande, om vad som hänt och hur planeringen för begravning ser ut mm?

Svar:
Man kan som utomstående inte göra något alls, utan det kan finnas en önskan från den avlidne att begravningen endast ska ske i tysthet och närvaro av familjen.

Det kan även vara familjen som beslutat sig för detta och du kan inte förvänta dig SMS, påminnelser eller annat.

Dels beroende på att familjen har sorg, hur de känner och upplever denna kan ingen annan avgöra, då kan man heller inte begära att de ska kunna skicka meddelanden om begravningen.

Om nu begravningen har skett i närvaro av familjen, så meddelas inget annat.

Är det en mer öppen begravning, så är det omöjligt för de anhöriga att känna till den avlidnes relationer, man får själv söka annonser och kanske kontakta begravningsbyrån för besked.

Fråga:
En granne har gått bort. Vi har känt varandra i 20 år och har alltid haft en god och positiv relation.

Vi har alltid hälsat när vi mött och ofta stannat och pratat om ditt och datt, och jag blev med jämna mellan inbjuden på en kaffe och för att fixa en mobiltelefon, byta en lampa eller liknande.

Hon låg på sjukhus ett par månader och jag försökte några gånger, via de anhöriga, fråga om det passade att besöka henne men fick alltid nej

Vad gör man då?

Jag hade inget annat sätt att komma i kontakt med henne.

Jag skulle beskriva det som att vi var mer än bekanta/grannar utan snarare vänner.

Men nu har jag alltså fått besked om att hon gått bort.

Om det inte är så att begravningen av ena eller andra skälet enbart är för den allra närmaste familjen utan i alla fall en handfull utomstående är välkomna känns det givet att jag ska närvara men hur frågar man en sådan sak?

Jag har bara pratat i telefon med en anhörig en gång, i övrigt har kontakten varit skriftlig.

Det känns inte alls bekvämt att ringa någon av dem som vid ett några tillfällen svarat undvikande vid tidigare tillfällen och fråga om datum för begravning.

Hur gör man egentligen i min situation?

Svar:
På din fråga om du kunde gjort annorlunda under din grannes sjukdomstid, är nog svaret nej.

Du vet inte skälet till att de nekade, men ofta är det den sjukes vilja att inte ta emot besök.

Eller så orkade hon inte ta emot besök, kanske var hon inte i ett sådant skick att hon klarade av det.

Du får lita på de anhörigas önskan om att inga besök skulle ske.

Vad det gäller begravningen är kanske det enklaste sättet att se om du hittar en dödsannons i tidningen.

Ett annat sätt är att kontakta begravningsbyrån på orten, eller i närområdet och fråga dem.

Om ingetdera fungerar, då kan du ringa någon anhörig och fråga. Säg att ni hade kontakt och du önskar ta ett sista avsked.

Fråga:
Vid begravning av syskonbarn (suicid) anges ”ljus klädsel”.

Vilka färger och materialval bör göras?

Bör svågern till den avlidna personens föräldrar ha slips?

I så fall vilken färg?

Svar:
Familjen har valt ljusa färger i klädseln och då behöver du inte tänka på svart eller vit slips.

Färgerna rekommenderas var diskreta i ljusare färger.

Klara pastellfärger som rött och grönt ska undvikas, men en ljusblå skjorta med grå slips fungerar utmärkt.

En ljusgrå kostym fungerar också bra.

Fråga:
Min frus morbror ska begravas ska jag ha vit slips då?

Svar:
Ett tips, om du hade sökt på mina sidor och i mina artiklar, här ovanför hade du funnit svaret direkt.

Frågan om slips är besvarad massor av gånger och du hade inte behövt vänta på svaret.

Du är inte närmast anhörig och bär svart slips.

Fråga:
En fråga från Vasaregionen Finland.

Vad sägs om spädbarn, småbarn i kyrkan vid jordfästning?

Risk för barnskrik, hur gör man då eller skall man inte ta med barn till kyrkan?

Svar:
Svaret är inte helt givet, då det finns många olika åsikter.

Det kan direkt sägas att riktigt små barn, spädbarn upp till 3-åringar,  har inget utbyte av en begravning.

Lite större barn kan minnas morfars eller mormors begravning och det kan var viktigt att de får vara med.

I vissa fall har den avlidne eller de närmast anhöriga en uttrycklig önska att alla, även de små barnen, ska får vara med vid begravningen.

Svaret blir att för små barn kan en barnvakt vara till fördel, så om möjligt avstå från att ta med dem.

Måste föräldern ta med barnet i kyrkan så sitt nära utgången och lämna lokalen om det blir skrik.

Fråga:
Kan man på begravning ha en mörkblå kavaj till kolsvarta jeans?

Ingen särskild klädkod har angetts.

Svar:
Om ingen klädsel anges vid begravning, så innebär det att du förväntas komma klädd i mörka kläder.

Det du föreslår låter helt korrekt.

Fråga:
När man går fram till kistan, måste blommorna vara en ros eller kan det vara en liten bukett?

Svar:
Det behöver inte vara en ros, det kan vara en liten bukett eller den avlidnes favoritblommor.

Fråga:
Jag var idag på begravning med efterföljande middag på restaurang.

De hade dukat för 14 personer fast vi var bara tretton.

Jag har hört att man ska duka för precis det antal som är bjudna och aldrig duka för fler, alltså ingen plats ska stå tom.

Har jag fel?

Svar:
Du har rätt, det finns ingen anledning att duka för fler gäster än de som ska äta.

Nu var ni på en restaurang och det kan säkert hända att antalet kuvert inte stämmer.

Då tar restaurangen bort det extra kuvertet, eller lägger till om det behövs.

Fråga:
Kan jag fråga begravningsrepresentanten om han vill äta lunch med oss?

Svar:
Det kan du säkert göra.

Om hen sedan kan, eller inte, beror på hur mycket de har att göra.