ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Min mamma har precis avlidit och jag har fått blommor från släkt och jobb. Ska man tacka för dessa? När i så fall. Nu är man ju mitt inne i den stora sorgen och att behöva ta tag i att skriva en massa tackkort känns långt bort!

Svar:
De anhöriga förväntas skriva och tacka för kondoleanser inom en månad. Det kan ta längre tid och när man känner att man orkar besvara dessa. Det bästa är att skriva ett handskrivet kort, men man kan även välja ett förtryckt och lägga till någon rad. Skriv t.ex.  ”ett tack för era tankar och ert stöd vid NN:s bortgång Tack för de fina blommaorna och tröstande ord”

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Inom kretsen för ”närmast sörjande”, finns det någon inbördes ordning där? Räknas make/maka närmare än syskon till den avlidne?
Är min syster närmare mig än systerns make? Räknas den avlidnes barn som närmare än den avlidnes syskon?
Är min far närmare mig än hans syster?

Svar:
Make/make och barn är alltid närmast, det är detsamma som vid arv. Din systers make är därmed närmare henne än du, den avlidnes barn närmare än syskon och därmed är din far närmare dig än hans syster.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Vad skriver man på tackkorten efter begravningen efter min mor?

Svar:
Dels skriver de anhöriga och tackar för kondoleanser. Dels tackar man för de som närvarat på begravningen och så tackar man för de eventuella gåvor som inkommit. Allt detta böre ske efter begravningen och formellt sett inom en månad efteråt, men det är accepterat att det kan dröja då de sörjande kanske inte orkar så snart.

Ett tack för kondoleanser kan skrivas för hand, vilket anses vara hövligt, men det är svårt att göra det till alla. Man kan välja ett färdigtryckt kort som har text där man skriver att ”de fina orden och tankarna, samt eventuella blommor varit till stort tröst och hjälp”. Det är alltid bra om ett par rader kan läggas till för hand.

Samtidigt som ert tack för kondoleanser skickas,  kan även de som närvarat på begravningen tackas. Skriv t.ex. ”ett tack för att Ni med Er närvaro hedrade NN” , ”Tack för att du var med och hedrade NN:s minne” eller ”Tack för att du var med på begravningen”. Du väljer själv graden av hur formellt det ska vara.

Om det funnits önskemål om gåvor till en fond eller liknande är det uppskattat att det framförs ett tack även om denna gåva. Dessutom vet givaren också att bidraget kommit fram. Lägg enkelt till: ”Tack för Ert bidrag till XYZ-fonden -insamlingen – hjälpen…”

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Bör svärföräldrar skicka blomkrans elller dylikt till begravningen? Blev besviken att de inte gjorde det, då min systers svärföräldrar gjorde så på min pappas begravning.

Svar:
Man kan aldrig förvänta sig att de ska sända en blomma, men givetvis förstår jag att du känner dig besviken. Nu är människor olika, din systers svärföräldrar var omtänksamma och ibland gör vi, som dina svärföräldrar, små obetänksamma misstag. Har du en god relation till dina svärföräldrar så gläd dig åt denna, släpp det hela och var glad åt att din systers släkt var så omtänksamma.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Min mans bästa väns mor har gått bort. Vi kommer att deltaga vid begravningen min fråga är. Skickar man blommor som ligger vid kistan samt har handbukett? Eller räcker det med deltagande och handbukett?

Svar:
Det är först ochfrämst en fråga om vilken ralation ni hade till den avlidna, kände ni henne väl eller var det en bekantskap? Är det en vänskap och en peronlig relation, så brukar jag rekommendera att man tar kontakt med den lokala blomsterhandeln och ber dem arrangera en bukett med ett kort i. De kommer sedan att se till att denna finns vid kistan och begravningsbyrån kan arrangera blommorna i förväg. Vid begravningsgudtjänsten har du/och din man (valfritt) en liten ros med som läggs på kistan vid avskedet.

Om ni inte kände henne så väl räcker det gott med er närvaro och en handblomma vid avskedet. Kanske fanns det en önskan om bidrag till välgörenhet, då är det bättre att ge en slant dit istället för en bukett (vilket ni givetvis även kan göra om ni köper en bukett)

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Om det är min morbror som dött hur gör jag då med slips – vit eller svart? Många år sedan vi träffades, men dock morbror. Kyrklig begravning. Svart kostym givetvis. Ett gränsfall känner jag. Hustru och barn samt en syster som närmast anhöriga. Jag är 58 år och han blev väl uppåt 90.

Svar:
Välj en svart slips, då du inte är närmast anhörig (även om du är nära släkt).

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Min f.d. svärmor har äntligen fått somna in. Vi skilde oss 07 efter över 30 års äktenskap. Har 2 vuxna barn.
Mitt ex har en ny kvinna vid sin sida sedan några år.

I tidningen stod det så här:

NN & NN nya kvinnan)
XX & Xx (våra gemensamma barn)

Jag tog så illa vid mig att nya kvinnan framstår som mor till mina/våra barn. Vet att mitt ex vet hur att vara elak. Borde inte begravningsbyrån rådgivit innan annonsen skrevs. Till saken är att svärmor har varit dement de senaste åren och har alltså inte haft någon egentlig relation till nya kvinnan. Tacksam för ditt svar hur jag ska agera då jag absolut vill närvara vid begravningen men med rätt vetskap.

Tar även gärna emot tips om vad jag kan skriva på bandet till blommorna.

Svar:
Först måste jag vara rakt på sak, du är inte längre släkt med din f.d man och därmed inte heller släkt med hans mor.  Det är viktigt att du förstår detta för då inser du genast att detta är inte något du ska vara delaktig i. I annonsen finns det ingen syftning på  din exmans nya kvinna och att hon skulle vara mor till era barn, den syftar på  hennes ( nya kvinnan) relation till hennes svärmor. Dessutom, vad spelar det för roll om någon ändå skulle tro detta, det är ingen katastrof, ni vet ju.  Att svärmor var dement har ingen betydelse, hon bemöts med samma värdegrunder oavsett sjukdom eller inte.

Jag förstår således inte helt hur du tänker. För du kan inte finnas med i denna annons och att utesluta din fd. mans partner sedan flera år är inte heller möjligt.  Annonsen är helt korrekt utformad och dessutom med era vuxna barns godkännande.  Om det i annonsen finns med ”släkt och vänner”, då är du med i gruppen vänner.

Mitt råd är att du släpper detta och visar förståelse för din fd. man som förlorat sin mor. Det finns inget elakt i denna annons, att agera på något vis får dig enbart att framstå som bitter och okänslig. Eftersom du uppskattat din fd. svärmor så är den bilden den sista du vill framhäva? Gå på begravningen och hedra en vän, skriv ett kort till buketten ( inte ett band ) med en sista hälsning från dig. Det är modigt och klokt,  det visar att du är en person som bryr dig och inte låter dig nedslås.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Min morfar gick bort för inte så längesedan. En viktig sak att tillägga innan jag börjar beskriva hela situationen är att min mormor och morfar är skilda sedan många år och som jag förstår det så är dem inte släkt med varandra efter detta. Nu efteråt så kallar hon min morfar för sin man vilken inte stämmer.
Min mormor skrev på ett papper hos begravningsbyrån om att informera alla anhöriga när urnnedsättningen skall ske.
När jag frågade min mormor när den skall ske så svarade hon att det har jag redan gjort. Då visade det sig att min mormor, morbror, moster och deras två barn har varit närvarande vid urnnedsättningen men valde att inte informera min mamma och mina syskon inklusive mig själv.
Vi alla blev mycket sårade. Min fråga är då. Får en före detta fru verkligen bestämma detta? Är detta juridiskt rätt eller bara moraliskt fel?

Svar:
Juridiskt sett är de inte släkt längre, det är helt korrekt. Det är de inte heller enligt etiketten, men sedan har jag ingen aning om din morfar och mormor hade en inbördes önskan om att sköta detta ändå vid den enes frånfälle. Så kan det varit, men samtidigt har ju din morbror och moster varit med vid beslutet och finns det ingen annan hustru så är det formellt sett de som har beslutat. Det är därmed korrekt.
Sedan kan man ju fundera på vad de hade för avsikt med att undanhålla er denna stund med din morfar, det finns ingen annan möjlighet att få svar på detta annat än genom att fråga, men ifrågasätt inte. Säg istället ”hur tänkte ni?”.  För jag förstår dina känslor och det verkar onekligen ogenomtänkt utifrån din berättelse.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Våra vänners dotter har dött. Bör vi ha en blomma vid kistan på begravningen eller räcker det med handbuketter. Vi har tänkt sätts in pengar till välgörenhet i vilket fall som helst.

Svar:
Det finns inga måsten eller krav, följ det som ert hjärta säger, det är viktigare är formalia. Kände ni henne väl och vill lämna en sista hälsning är en bukett på kistan alltid vackert och uppskattat av familjen. Mitt svar blir mer baserat på egna erfarenheter än etikett, jag hade både köpt en bukett till kistan och haft handblomma med. Dett utöver gåvan till välgörenhet. Handblomman är mer en gest på plats, ett tecken på ett farväl.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Jag ska för första gången vara ordförande vid pensionärsförenigens årsmöte. Vi har två avlidna medlemmar som jag ska hålla parentation för.
Jag har tänkt såhär: Två tända ljus. Läser namnet och datumet för dödsfallet, blåser ut ljuset och läser en vers. Gör likadant med den andra, sedan tänder jag ljusen igenoch vi håller en tyst minut. Kan jag göra så? Kan jag få exempel på lämpliga verser?

Svar:
Jag tycker du gör helt rätt när du avser att tända ljus och läsa en vers. Men jag tycker att det räcker med att du tänder ett ljus och låter det brinna för de båda (två ljus går också bra). Att blåsa ut dem är synd, låt ljusen brinna både under vers och tyst minut. Verser hittar du på nätet, sök på ”begravningsdikter” så får du exempel.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn