ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Blivande svärdottern och hennes syster har födelsedagskalas ihop. tidigare har det varit hos min svärdotter men i år ska det vara hos hennes syster, och jag fick just reda på av min son att jag inte är bjuden.

Han sa att hans sambo inte kan bestämma vem systern ska bjuda.

Det känns som jag inte vill köpa present heller då, men har innan jag fick veta att jag inte var bjuden på kalaset fått veta vad hon önskar sig.

Nu kommer jag att köpa present ändå för min sons skull.

Men jag tycker detta känns väldigt märkligt att inte få deltaga i kalaset men present ska hon ha.

Är det jag som är känslig eller är min känsla befogad?

Svar:
Din son har helt rätt, det går inte att begära vilka som ska bjudas i någon annans hem.

Men, samtidigt är hans sambo en av de som ska firas och då borde hon kunna påverka vilka som ska vara med.

Det finns alltid begränsningar, det kan vara ålder, vänkrets, målet med festen eller andra skäl till att du inte inbjuds.

Kanske är samtliga gäster i sonens och sambons ålder, då kanske mamma/svärmor inte passar in.

Mitt råd är att du släpper frågan och går vidare, du har en bra svärdotter ändå.

Du gör helt rätt som avser uppvakta henne ändå, men gör det vid ett annat tillfälle och inte för din sons skull.

Gör det för hennes skull!

Så mitt svar blir, jag tror du är känslig och lägger för stora värderingar i detta. Man vill inte alltid att svärmor ska vara med, så är det bara.

Klicka här för att läsa min artikel om när man ger en present >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Måste man och vad ger man för pr

Tycker att det är svårt att veta vad man ska ge i present.

Man får alltid fundera och leta.

Har du några tips?

Svar:
Vad ska man ge i present? Man får aldrig glömma att en gåva, eller en present är ett bevis på uppskattning och en ynnest.

Men måste du alltid ta med en present till någon eller vara med på insamlingen till kollega?

Börja med att bestämma om du ska ge en gåva överhuvudtaget och hur den i så fall ska överlämnas.

Fråga:
Kan man ge kaffe och salt till en nyinflyttad?

Svar:
Att ge kaffe är mer som en flyttpresent, man kan behöva det som nyinflyttad.

Salt är mer traditionsbundet, då brödet och saltet har stor betydelse.

Man kan se anor från många länder, men framförallt i Tyskland skulle man ge dessa saker eftersom det aldrig fick saknas i ett hem.

Så om du ska ge detta, då behöver du också förklara varför, man kan inte detta idag.

Klicka här för att läsa om traditioner vid flyttgröt >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Tacksam att få veta, hur hanterar jag min blyghet framför folk?

Har svårt att starta en diskussion eller talar inför en större samling!

Svar:

1. Det finns endast ett svar på frågan hur du ska våga tala med och inför andra – öva dig.
2. Men du ska inte ha för stora förväntningar, det är helt ok att vara blyg och tyst.
3. För att bli bättre behöver försätta dig i situationer som är tuffa för dig, utmana dig själv
4. Våga tänka ”vad är det värsta som kan hända?” OK, det blev lite pinsamt, men vem bryr sig? Du ser mer negativt på detta än andra, så är det bara.
5. Övning kan vara småsaker som att se folk i ögonen i stället för att pyssla med andra saker.
6. Börja med att träna på någon du känner väl.
7. Börja med att till nästa gång du är i en grupp ska försöka dela med dig av en enda tanke, sätt små delmål och lyckas med dessa.
8. Försök också att intala dig att du duger väldigt bra som du är, stärk din självkänsla.
9. Är din blyghet en fobi? Det kan vara så och då kan du be om hjälp, då kan du vinna mycket.
10. Men förvänta dig inte att du sedan ska börja tala inför en stor grupp, det steget kan ta tid.
11. När du väl vill prata inför grupp, kom ihåg att träna hemma. Framför spegeln, inför vänner och familj.
12. Var inte rädd för att du ska glömma vad du ska säga, ha en lapp i handen. Våga läsa på den och tystnad en stund är inte farligt.
13. Tala endast om det du verkligen behärskar.
14.  Är du duktig på ett ämne, håll dig till det. Då blir du trygg.

Läs mer i min artikel om tips för en talare >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Kan man ha läppstift?

Svar:
Ja, visst kan du det.

Men jag vet inte riktigt varför du frågar, som make-up är läppstift snarare regel än undantag.

Det som gör mig undrande är att i frågan framgår inte i vilket sammanhang du avser.

Klicka här för att läsa mina artiklar om tips och trix >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag har en relation med en man sedan sex år tillbaka och nu har vi flyttat ihop och bor där han har bott hela sitt liv.

I alla dessa år har jag varit bjuden på olika middagar till hans vänner och bekanta.

På i stort sätt alla middagar och fester i det område där vi bor talar gästerna och värdparet nästan uteslutande om andra människor, som de känner gemensamt, inte något negativt förvisso men för mig känns det fruktansvärt tråkigt.

Även gamla minnen.

Tillkommer att dessa fester kan pågå i upptill sex timmar.

Jag lider så fruktansvärt men går ändå för att inte såra min sambo som tar illa vid sig om jag försöker hitta på en anledning att slippa.

Min fråga är, när kan man anständigtvis bryta upp från en middagsbjudning?

Är det till exempel ok att bryta upp direkt efter kaffet, efter så där två och en halv timme?

Skulle du kunna ge mig ett råd angående hur jag skulle kunna stå ut eller avstå?

Jag brukar erbjuda mig att hjälpa till i köket och diska och det ger en viss lindring.

Svar:
Att bryta upp tidigare än förväntat kräver ett fullgott skäl.

Normalt avrundar gästerna en middag utan dans efter fyra timmar, så 2,5 tim är lite kort tid.

Du vill inte såra din sambo, det hedrar dig, men om du vill gå hem tidigt. Tar han inte illaupp då också?

Som jag ser det har du två val.

Det första är att du vid nästa middag har planerat ett ämne som du kan delta i. Du får helt enkelt säga som det är ”nu är det så att jag känner inte en enda person av alla dessa ni pratar om. Så jag tänkte byta ämne, vad anser ni om…?”

Det enda som kanhända är att du inte får respons, eller så vaknar man till och inser att de utesluter dig.

Ditt andra val är att du talar med din sambo om detta dilemma och kanske kan ni tillsammans hitta en lösning.

Han kanske kan gå ensam och utan att du sårar honom. Samtal löser mycket.

Vad ska han säga? Tja, varför inte ”hon känner att vi pratar gamla minnen och om saker hon inte känner till. Så hon väljer att avstå”’

Klicka här för att läsa om vett och etikett vänner emellan >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Min äldre syster har bråkat med min nya kärleks syster, ett storbråk efter 25 års vänskap.

När min partners fru avled, träffades vi, det känns bra men bråket är intakt.

Min partner vill absolut ej umgås med min syster.

Tyvärr kan jag inget göra men vi vill båda att relationen fungerar, även med bråkiga systern.

Vad göra?

Svara:
Det är alltid svårt när människor inte klarar att umgås utan måste vara elaka mot varandra.

Du och din partner har tillåtet två andra människors bråk påverka er, ni har blivit en del av detta genom ställningstagande.

Börja där – i er relation. Ska ni acceptera att deras sociala oförmåga ska stå mellan er.

Jag avser då att inte vilja träffa den ena eller andra, man väljer sida.

Meddela systrarna gemensamt att dras bråk får de reda ut, vill ni kan ni medverka i ett samtal.

Men ni kommer inte tillåta er att välja sida, hålla med den ena eller andra.

Deras bråk måste leda till att det får konsekvenser för dem, inte för er.

Klicka här för att läsa min artikel om etikett vänner emellan >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Min far är avliden.

Kan jag trots detta gratulera/uppmärksamma min mor på deras bröllopsdag.

T.ex. genom att säga ”idag skulle ni haft guldbröllopsdag, du och pappa”

Svar:
Det kan du absolut göra, du kan t.o.m ge henne en lite blomma.

För det är inte farligt att prata om den hon saknar, hon tänker garanterat på denna dag i vart fall.

Klicka här för att läsa min artikel om bröllopsdagar >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Ska jag sköta hushållssysslorna själv för att min sambo jobbar mycket och jag jobbar 50%?

Jag lever med en man som jobbar mycket eftersom han är chef. själv jobbar jag 50% och har andra halvan sjukpension.

Jag har kronisk migrän och muskelvärk. Jag arbetar varannan helg.

Vi har skild ekonomi, inga gemensamma barn och är inte gifta.

Han äger ett nytt hus som jag också bor i , han köpte det nya boendet till oss för att jag skulle vilja flytta till honom.

Han vill inte att jag också ska stå som hälftenägare.

Jag står för hälften av driftkostnaderna. resten står han för eftersom han är ägare.

Vi delar på matkostnaderna, var och en sköter sin ekonomi.

Jag äger en bostadsrätt som min son är snäll och hyr av mig tillsvidare, jag betalar ränta och amortering på den.

Jag sköter hushållssysslorna själv för att jag jobbar mindre, han tycker att jag kan göra det för hans jobb tar så mycket tid och han orkar med annat efter jobbet.

På helgerna har han sitt fritidsintresse att pyssla med.

Jag ber och har bett honom om att hjälpa till för att jag känner mig som en hushållerska, känner mig utnyttjad, så han kan få sitt att gå ihop.

Kanske det är fel av mig att inte sköta hushållet själv eftersom han har så mycket annat?

Så jag undrar är det vett & etikett att jag som är mer hemma skall sköta hushållet?

Svar:
Det är kanske inte så mycket om vett och etikett i din fråga, snarare en relationsfråga.

Självklart delar man på skötseln av ett hem i den mån det går, kanske bidrar man med olika insatser.

Om den sambo vill ha en hushållerska så kanske han kan anlita en städfirma istället för dig och det är du som måste markera detta för honom.

Du har ju en reträttväg, om han inte försöker finns ju inget som hindrar att du flyttar hem till den egen bostad och ni fortsätter förhållandet som särbo.

Men innan dess ska ni prata om saken, går det inte utan hjälp så föreslår jag att ni tar hjälp av en familjeterapeut eller motsvarande.

Du är självklart ingen hushållerska men han tänker nog inte på allt du gör, det kan vara sanningen.

Då måste han får veta och sedan ta ställning till hur han vill göra i framtiden.

Klicka här för att läsa min artikel om kärlekens etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag har hört en annan förklaring till uttrycket ”är det bjudet, så är det fägnat”, nämligen att har man bjudit någon så har man s a s också undfägnat hen, även om hen inte kunnat komma.

Detta som en del i turerna kring att bjuda och bjuda igen – har man bjudit någon som tackat nej så är det den inbjudnes tur att bjuda nästa gång; har någon bjudits men haft förhinder två gånger så är det definitivt så.

Vad tror du?

Svar:
Det låter som en mycket sannolik förklaring.

Ordet ”fägna” betyder att glädja eller fröjda någon.

Så man kan kort säga att man har bjudit dig för att glädja dig.

Då ska du inte tacka nej eller avstå.

Har aldrig funderat på den variant du beskriver, så jag tar det till mig.

Läs mer i en fråga om bjudet och fägnat >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson