ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
På inbjudningskortet står mitt namn och gäst. Och gästen är min särbo.
Om han inte vill/kan vara med på bröllopet kan jag själv ensam tacka ja till inbjudan till bröllopet?

Svar:
Hade året varit 1910, så hade det varit otänkbart (inte sällan får jag kommentarer från läsare som läst någon gammal etikettsbok…) men 2010 går det alldeles utmärkt.

Svara dem och tacka för inbjudan och meddela samtidigt att du kommer ensam.

Klicka här för att läsa mer om inbjudan >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Om jag blir bjuden på en privat middag till bekanta,är jag skyldig att bjuda tillbaka?
Jag har vänner som ofta är bjudna men de aldrig bjuder tillbaka, vi har bestämt att inte bjuda dem mera, är det korrekt?

Svar:
Man kan givetvis inte kräva att någon bjuder tillbaka, men resultatet blir ofta att man gör som ni – avstår med tiden. En gammal etikettsregel påbjöd att ett par skulle bjuda tillbaka inom ett år. Den regeln kanske inte är lika känd idag, men det är trots allt en bra tumregel.

Att bjuda tillbaka inom ett år innebar att man på det viset fick ”cirkulation” på ett antal festligheter under året. En ungkarl förväntades inte bjuda åter, han klarade inte det. men en ogift flicka hade föräldrar som löste detta problem för henne. Som du hör är det ganska föråldrat, men jag ger dig rätt – sluta bjuda dem.

Klicka här för att läsa mer om inbjudan >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Min son gifter sig inom kort.

Min fråga är, hans pappa, min före detta man och jag var gifta i 25 år. När vi skilde oss träffade han en ny kvinna.

Hon var bara efter tre månader med på vår dotters student mm. Nu är det så att min exman har gift sig med denna kvinna, jag skulle inget veta.

Nu är det en av de största dagarna i min sons och även mitt liv. Min exmans fru ska komma på bröllopet plus alla hennes fyra söner med sällskap. Jag är född med etikett och stil och då jag inte fått lära känna henne utan har gjort att jag och min exman har i dag ingen kontakt.

Hon ska enligt mig tacka nej, jag klarar inte att möta henne. Till saken hör, att jag är den sista i min släkt. Det är således min son och min dotter är min släkt. Jag kommer att bryta ihop, är det ok att min exmans nya fru tackar ja?

Svar:
Beklagar, men du kommer inte att tycka om mitt svar. Du skriver att du är född med etikett och stil, men du verkar ha glömt poängen med det du säger att du lärt dig. Överseende och tålamod med andra människor.

Jag får en känsla av att du inte kommit över er skilsmässa och nu kan du inte hantera detta. Jag förstår att det är jobbigt och svårt för dig, men livet måste fortsätta. Att känna sig sådan i åratal ger dig enbart svårigheter, tyvärr.

Här gäller det att visa att du är en stark och självständig person som visar tålamod och överseende oavsett din egen inställning. Det är er sons stora dag, han och hans blivande fru bjuder vilka de vill och det är inte upp till dig att ha synpunkter på vilka de välkomnar till sitt bröllop.

Varför svarar jag så här bryskt? Du beskriver själv att det är flera år sedan ni skildes, er relation och ert släktskap är därmed brutet. Din exman har inga som helst skäl till att samråda eller berätta för dig om vilka livsavgörande beslut han tar, som att gifta sig.

Det är helt enkelt och krasst inget som du har minsta anledning att få information om.

Er son har däremot släktskapet kvar och uppenbart har han tagit till sig sin pappas hustru.  Gläd dig nu åt att er son tycker om sin far och delar hans nya liv.

Givetvis ska din exmakes fru tacka ja, annars ska han heller inte närvara. Man går inte utan sin hustru, det är etikett och stil. Om inte annat skulle de genom sitt nej tack göra brudparet besvikna och det är väl inget du önskar?

Ta nu fram glädjen över er sons gemensamma dag, prata med din exman om ni ska göra något tillsammans. Till exempel ett gemensamt tal,  det visar på glädje och ödmjukhet i stunden. Dessutom kommer du lämna bröllopet med styrka och självkänsla istället för att bryta ihop.

Lycka till, det här klarar du!

Klicka här för att läsa mer om skilda föräldrar på bröllop >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Min man och jag har olika åsikter om vad O.S.A egentligen står för, mer än ”om svar anhålles”. Är det så att man ska höra av sig, vare sig man kommer eller inte? Eller betyder det att OM man svarar, så svara senast det angivna datumet?

Svar:
O.S.A betyder ”om svar anhålles. Så oavsett om du kan komma, eller inte så svarar du.

Egentligen ska inte heller den uppmaningen behövas, för man ska alltid svara på en inbjudan. Någon har funderat, planerat och bjudit in.

Det minsta man kan begära är att den inbjudne hör av sig och tackar för det. En inbjudan bör besvaras snarast, helst inom 7-10 dagar.

Klicka här för att läsa hur du avböjer en inbjudan >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Om vi skall ha födelsedagsfest och vi har skrivit personliga inbjudningar till de vi vill ska komma.

Sedan ringer en gäst och frågar om det är ok att ta med sig sin nya pojkvän som vi aldrig har träffat, är det ok att säga nej då? Vi sa nej, han är inte bjuden.

Det blev ett himla liv och hon som ställde frågan i telefon till oss tackade nej  till att komma.

Svar:
Här finns flera svar på frågan.
Visste ni om pojkvännen men valde att inte bjuda är det korrekt att avböja. Det är inte värdparets sak att avgöra val av partner, det valet är redan gjort. Man delar inte på ett par.

Om det är en partner som ”tillkommit” efter inbjudan kan man absolut inte ringa och fråga om denna får följa med. Det kan man aldrig göra, men man kan artigt meddela att eftersom min partner inte är bjuden föredrar jag att tillbringa kvällen med honom/henne.

Enbart att fråga försätter er som värdpar i en svår situation.  En gäst ska alltid säga nej istället, om man som gäst vill att vännen ska vara med.  Då kan värdparet, när gästen avböjer, svara: ”det är ok, ta med honom/henne”

När den inbjudna gästen protesterar mot ert ”Nej” så är det bedrövligt oartigt av denna person.  En inbjuden ska överhuvudtaget inte delge värdparet sina åsikter, en fest är som teater, en regi.
Publiken ska därmed inte styra regin. Man ska bara avböja artigt och låta saken bero.

Klicka här för att läsa om hur man avböjer en inbjudan >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Ska jag som deltagit i minnesstund där det bjöds på buffé sända ett tackkort för detta?

Svar:
Nej det förväntas inte av dig, däremot kommer du sannolikt få ett sådant från familjen där de tackar för din närvaro.

Klicka här för att läsa mer om att vara gäst vid begravning >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Jag har fått ett sms med ”save the date” beträffande en 40 årsfest.

Dessvärre har jag inte möjlighet att gå, skall jag då svara det på vändande sms eller ska jag inte meddela något alls förrän inbjudan kommer?

Svar:
Du behöver inte svara redan nu. Om du är tveksam och kanske kan ändra dig, då går det bra att avvakta till inbjudan kommer.

Men om du är helt säker, så tycker jag att du kan ringa och berätta varför du inte kan. Då får de skälet och dessutom kan någon annan bjudas in i ditt ställe.

Klicka här för att läsa om att avböja en inbjudan >> 

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Jag undrar; mina föräldrar har bjudit in min exsambo och hennes nye man till en släkt och vänlunch. Jag har tagit ställning mot detta.

Jag vill inte umgås med min exsambo, trots att vi har barn gemensamt. Våra barn är nu vuxna och vi har genom åren bara träffats då det har gällt deras vardag.
Det har fungerat bra.

Varför mina föräldrar har gjort denna inbjudan förstår jag inte. Min fråga är är det god ettikett att meddela föräldrarna skälet och att jag inte tänker komma?

Svar:
Uppriktigt sagt så begriper jag inte heller hur de resonerat, men det är ingen ”etikettsregel” som säger att de inte ska bjuda in. Men det tillhör ”god ton” att man försöker ta hänsyn till sådant som att bjuda in gamla relationer.

Formellt avgör inte du vilka de ska bjuda, du ska inte heller ha någon åsikt i frågan.

Du har endast två saker att välja på – avstå eller gå. Vill du inte – så föreslår jag att du gör som du skriver, tackar nej och motiverar ditt beslut med att du en gång tidigare tagit beslutet att inte umgås med henne.
Du har inte ändrat uppfattning nu och det bör dina föräldrar förstå.

Klicka här för att läsa om hur du avböjer en inbjudan >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Ska man bjuda på en present som man får av gäster, dvs får jag en chokladkartong skall jag bjuda på den efter middagen eller skall jag bjuda på annan choklad? Anses det oartigt att öppna en flaska vin som gästerna hade med sig?

Svar:
Man KAN givetvis bjuda på chokladen, men det förväntas inte och detsamma gäller vin.

Men kanske vinet har en lite annorlunda etikett, för gästen kan inte veta vilken mat du kommer servera, så en förväntan att  gästen får ”sitt” vin till maten är omöjlig. Det kan även vara så att gästen ger dig ett kvalitets-/årgångsvin, i avsikt att drickas vid ett annat tillfälle. Då kan det uppfattas som lite ”slöseri” att bjuda runt detta vin framåt kvällen när man inte längre har samma förmåga att avnjuta just detta vins egenskaper .

Så vill du kan du bjuda på vinet, men bara om det är ett ordinärt vin. Ett kvalitetsvin ska man vänta med till en annan gång.

Klicka här för att läsa min artikel om presenter >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Vad är anledningen till att man behöver ”regler”, eller kanske snarare förslag om hur man ska klä sig och bete sig till vardags och på fest? Och varför är dessa regler nästan alltid riktade mot att man inte ska följa sina egna tankar och känslor utan istället följa regelboken? Vad är enligt dig anledningen till att etiketten är viktig?

Svar:
Vett och etikett handlar om samvaron mellan människor, med syftet att underlätta och göra det trevligt och enkelt. Då innebär det per automatik att hänsyn och förmåga att anpassa sig till omgivningen blir viktiga delar. Dina personliga önskemål, de saker du vill göra, får i de sammanhangen stå tillbaka för att andra människor ska ha det bra.

Den person som alltid vill ”följa sina egna tankar” ger med andra ord blanka sjutton i andra människors behov. Där har du etikettens kärna, att bry sig om andra och verka för att andra ska ha det bra. På jobbet, i skolan, bland vänner och i umgängeslivet.

Sedan har det utifrån detta kommit ”regler” om kläder, bordsskick och allt annat. Men man ska alltid minnas att dessa regler är till för att alla ska göra ungefär lika inledningsvis, man klär sig på samma nivå så blir ingen utanför, man äter med besticken på ett viss sätt så slipper någon att äcklas, eller trängas med den som har armarna på bordet.

Det kan också vara att visa en familj respekt när någon dör, att klä sig diskret och uppträda varsamt. Skrikiga färger och glada skratt skulle göra en sörjande förtvivlad. Eller klä sig på det bästa sättet när en vän gifter sig, att visa sin vän den respekten på hen största dag i livet. Då finns reglerna.

Kan du dessa regler kommer du att klara dig långt i livet och den som kan reglerna, vet också när man kan strunta i dem. Det är den stora poängen med vett och etikett – den är en ledstång genom livet.

Klicka här för att läsa mina tips om vett och etikett >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn