Vänner emellan – de pratar hela tiden polska, jag förstår inget, vad göra?

fråga:
Jag or gift med en polsk kvinna och hela hennes bekantskapskrets är polacker med mer eller mindre begränsade kunskaper i svenska.

Detta innebär att när vi träffar hennes bekanta så sitter jag som ett fån och fattar inte ett dugg.

Hon tycker jag ska lära mig polska, men det språket är i princip omojligt för mig att lära.

Jag, å andra sidan, tycker att har man valt och flytta hit så får man lära sig o prata svenska.

Detta har lett till att hon åker på många middagar själv eller så går vi ut på varsitt håll.

Men i bland så är en middag oundviklig och då har jag två val:
1 -sitta och leka med telefonen. Oartigt
2 -sitta och le och verka intresserad, fast att jag inte fattar ett dugg. Oärligt.

Hur löser jag detta på bästa sätt?

Svar:
Det är ingen lätt fråga du ställer och egentligen är det inte du som ska behöva fundera på detta.

Om en gäst vid ett bord inte förstår språket som de övriga talar, tillhör det vanligt hyfs att man antingen försöker översätta, eller ännu bättre talar ett språk som samtliga förstår.

I det här fallet svenska eller engelska.

Är det så att några av gästerna endast kan polska, så får de övriga försöka få med dig i samtalet genom att prata med dig eller översätta.

Att din fru anser att du ska lära dig polska kan jag förstå, hon vill ju också undvika dessa situationer.

Så hur ska du lösa detta och där finns nog inga egentliga svar, du måste aktivt pröva dig fram.

Du kan delta, men under förutsättning att man talar svenska eller engelska, eller minst översätter och gör dig delaktig.

Det är värdskapets grundregel nummer ett!

Eller, avböj konsekvent ditt deltagande med hänvisning till att du inte förstår språket.

Är det ni själva som utövar värdskapet, då ser du till att tala svenska eller engelska med gästerna och varje gång de börjar prata polska svarar du att du inte förstår så vänligen byt språk.

Det sista kan du också prova om du ändå känner behovet av att delta. Gå in i samtalen på svenska eller engelska, starta egna samtal med någon och ge dig inte.

Den absolut yttersta handlingen är att du efter ett flertal försök att samtala på ett gemensamt språk, reser dig upp och med ett leende (var noga med att inte vara irriterad) tackar för dig och säger att ”Jag uppskattade maten mycket, men tyvärr förstår jag inte ett ord av vad ni säger. Så jag får tacka för mig och gå”.

Biter inte det, jag då fungerar inget i det sällskapet!

 Klicka här för att läsa min artikel om människor emellan >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson
Annons:

Mellan människor – hur ska vi hantera besök av sambos familj, som bara tar för sig?
fråga:
Får ibland longre besok av sambos dotter med familj från Skåne och nu senast över midsommar.
Vi bjuder stort på allt från mat till dryck och besök av evenemang i bygden.
Problemet är att de inte bidrar med något, varken mat eller dryck, vilket vi tycker över så många dagar som en vecka. Vi tycker det vore god vett/etikett att bidra med någon mat eller dryck.

Mågen väljer ibland egen mat eller kokar eget ägg mm, det vi bjuder duger inte.

Tar tex egen öl och mat i kylskåpet utan att fråga eller tilltugg utan att bjuda oss. Allt detta retar mej/oss. Jag går undan och blir sur/förbannad.

Vi lånar ut bilar och skjutsar mm.

Hur gör vi för att komma åt det här problemet? kan inte fortsätta så här, relationen blir inte bra. Vi känner att vi inte kan diskutera detta med dem.


Svar:

Det är inte sällan ett bekymmer med gäster som ”tar ledigt” från allt och vill bli serverade det mesta.

Att inte ens fråga och bara ta för sig av mat och dryck eller förvänta sig fullservice är närmast ett oskick.

Vad det gäller, t.ex. öl så skulle jag råda dig att ställa undan det på en annan plats (eller köpa hem väldig lite) än i kylen, för svågern kan ju knappast gå och leta efter dessa.
Vill han ha öl, så kan du ju påpassligt säga att ”det finns inte så många, men inte du svänga förbi butiken och köpa några till?”.
När de meddelar att de ska komma till er, så säger ni glatt ”Vad trevligt! Kan vi inte göra så att ni lagar mat ett par kvällar. det är så trevligt att hjälpas åt. Så tänk ut vad ni vill bjuda på, kanske ni kan ta med er detta?”

Det är ett förslag som kan fungera.
Gör det inte det, så återstår inget annat än att vara uppriktig och tala klarspråk.
I trevlig ton, men blir de irriterade så är ju det ett bevis på deras inställning och då kanske ni ska föreslå att ni tycker det är bäst att de avstår besöket denna gång.
Etikettdoktorn Mats Danielsson

Artighet – kan man ge en man en kyss vid bordet på restaurang och inför hustrun?

fråga:
Min man en vuxen son och jag vontade på att beställa mat på restaurang vi skulle äta en midsommarlunch på ett trevligt ställe på västkusten då plotsligt en kvinna dyker upp bakifrån och böjer sig ned och kysser min man på kinden!

Hon tittar upp mig och sonen och säger ett enda ord ”arbetskamrat”hon pratar med mannen om hur längesedan de setts- min man är pensionär sedan sex år tillbaka han slutade några år före pensionsåldern- kvinnan ger ett privat intryck gentemot min man frågar om han mår bra nu och vad han gör.

Han var inte sjuklig då de var arbetskamrater. Efter en stund ursäktade jag mig och påpekade att vi skulle beställa mat , då gick hon till sitt bord. Jag blev ganska häpen och arg över hennes beteende är det OK att tränga sig på vid restaurang bordet inte presentera sig för mig och min son och dessutom kyssa min man?

Min man blev besvärad vred händerna och satt tyst under hela måltiden det blev ett misslyckat restaurangbesök .

Jag menar att en nära vän till vår familj eller en sedan längre tillbaka vän till min man och som jag känner till visst kan ge honom en kyss på kinden men i denna situationen kändes det inte alls bra för mig och sonen.

Upplevde det nästan som att kvinnan och min man hade en djupare relation?

Skulle vilja höra om detta är OK uppträdande eller om jag överreagerar? Tacksam för ärligt svar!

Svar:
Det är en väldigt svår situation du hamnat i, men jag kan inte för mitt liv tro att en person som haft en ”djupare relation” med din man skulle visa detta så öppet.

Snarare gissar jag att det är en person som din make arbetat mycket med och tänker du efter så tillbringar många av oss mer tid på jobbet än hemma.

Man lär känna varandra på ett plan som sedan kan vara svårt att förstå som utomstående.

Troligen visade kvinnan sin glädje över detta återseende och din man blev generad/besvärad inför dig.

Sedan tillhör det inte god etikett att bara komma fram på det viset, det är distanslöst och man kunde förväntat sig att hon skulle hälsat och presenterat sig för dig.

Nu vill jag inte göra din make till en person som hanterat detta felaktigt, men jag tycker nog att han skulle ställt sig upp och presenterat er för varandra.

Kanske med ett tillägg ”att detta var ju ett kärt återseende som du märkte”. Det hade avdramatiserat situationen.

Min fråga blir till dig, har du pratat med din man om dina funderingar? Vem var hon, hur kommer det sig att hon gjorde som hon gjorde?

Han kan säkert ge en bra förklaring nu när överraskningsmomentet är borta.

Har han ingen bra förklaring, då får du nog pressa honom lite mer på svaret, om du vill veta.

Du kan ju också alltid släppa händelsen, se det som en påträngande person och gå vidare i livet.

Klicka här för att läsa min artikel om att hälsa och presentera sig >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson
Annons:

Netikett – kan man skriva på Facebook om sin sorg när en vän dör?

fråga:
Jag har fått reda på en gammal skolkamrat som jag var bostis med avlidit och fick veta att man inte fick uttala ett ord om att beklaga sorg eller nämna vännen i fråga i några inlägg bl.a. i Facebook.

Det blev lite konstigt så jag blev lite forvirrad och tänkte på att ni kanske kan upplysa mig närmare om vad är etik och vett och vad som är viktigt vid sorg och när är det lämpligt att uttala beklaga sorg eller skriva ” saknar vännen”.… på sociala medier.

Därför vore jag mycket tacksam om ni kunde ge mig en del information och fakta kring detta.

Det var en av mina bästa vänner och jag vet att hon skulle tycka om att man tänker på henne.

Men för någon dag fick jag veta att min bästis syster blev arg och ville inte att någon ska skriva beklaga sorg eller skriva hennes ”rip name” (signatur) eller skriva att jag saknar henne.

Jag blev förvirrad för att jag hade trott att det var tillåtet att skriva ”saknar henne” i Facebook. Men tydligen var det inte så enligt en annan vän.

Det är svårt att förstå var gränsen går och när vett & etikett gäller.

Därför blev jag förvirrad och ledsen av vad jag ska tro och vad jag ska bete mig efter allt detta.

Därför vänder jag mig till er i hopp om att ni kan vägleda mig i detta situation.

Jag upplevde som om jag ”måste” ta bort allt som var skrivet med en del kommentarer om vad jag ville uttrycka.

Var det olämpligt att skriva, eller ? Var det fel att uttala sorgen för tidigt eller bör man vänta?

Svar:
Jag förstår din sorg och din önskan om att få uttrycka den. men tyvärr måste du sätta andras behov före dina egna i denna fråga.

Netikett innebär bl.a att man undviker att skriva saker som kan påverka andra negativt.

I det här fallet handlar det om din väninnas anhörigas önskan att avstå publiceringar om henne och det är alltid deras önskan man måste respektera (om inte den bortgångne tydligt uttryckt något annat).

Den regel du bör följa är att avstå att skriva något alltför tidigt då det kan finnas anhöriga, vänner och bekanta som inte har informerats om dödsfallet.

Det kan bli helt fel att läsa om det på sociala medier.

Jag tycker du ska radera dina inlägg och jag föreslår att du istället uttrycker din sorg i ett brev till de anhöriga.

Du gör nog klokt i att vänta ett tag med att skriva om henne på dina sidor på nätet.

Med tiden så lägger sig allas sorg och det blir mindre känsligt.

Klicka här för att läsa min artikel om netikett >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

 Etikettdoktorn Mats Danielsson

 

Hälsning – kan man tillönska en trevlig kväll vid mörkrets inbrott, redan kl. 14?

fråga:
Vintertid nor morkret infaller nästan direkt efter lunch, när får man då säga trevlig kväll?

Svar:
Det kanske inte räknas som kväll efter lunch, så ”Godkväll” fungerar snarare framemot 16-tiden.

Efter klockan 12.00 och fram till 18.00 eller mörkrets inbrott är det ”Goddag”, men som sagt faller mörkret kl. 14 är det kanske lite tidigt.

Men, en trevlig kväll kan du alltid tillönska.

Din hälsning kan ju avse kommande kväll och inte just nu.

Klicka här för att läsa min artikel om att hälsa >>

Ställ din fråga om bemötande och vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson
Annons:

Födelsedagar – det ska vara överdåd i allt idag, hur kommer det sig?

fråga:
Vår slokt är  många syskon, alla syskon har en respektive och alla har 3- 4 barn var och alla ska gratuleras och firas varenda år oavsett jämna år eller ej .

Det ska vara tårta och nybakt och så kommer det en massa släktingar man inte har ett dugg gemensamt med utan de kommer enbart for att de ”känner sig tvungna för det ska vara så”.

Barnen tycker jag är ganska ok att fira men de vuxna?

Varför inte bara ringa och säga grattis till varandra och det räcker det blir så många flera gånger de ändå kommer sammanstråla vid alla barns födelsedagar,konfirmation, mors/fars dag osv .

En syster kan tom ringa upp och påminna om sin egen födelsedag så ingen ska glömma den och måste man jämt ha presenter med sig?

Vore intressant att få veta hur man säger generellt om födelsedagar vad som är ett måste och vad man ”bör” göra och vad man kan ”slippa undan” med hedern i behåll?

Svar:
Födelsedagar kan bli ett dilemma.

Om alla ska uppvaktas personligen blir det ett osannolikt resande om släkten bor på olika platser.

Kanske man får nöja sig med de jämna årsdagarna och precis som du skriver ringa och gratulera i övrigt.

I synnerhet de vuxna, men även barnen kanske inte kan räkna med släktkalas.

Om inte annat så blir det dyrt med presenter till alla.

Men sedan har vi olika traditioner och olika behov av att samla släkten, uppenbart har din mans släkt ett sådant behov och kanske du och din man måste sätta er ned och resonera om hur ni vill göra.

För du måste ju också få ha ett ord med och bestämma, det kan inte enbart ske på din mans villkor.

Någon får börja prioritera bort besök, det är nog det ni måste enas om.

Vad det gäller systerns beteende att påminna om sin egen födelsedag bjuda in kan hon givetvis göra.

Däremot kan hon inte förvänta sig presenter, det kan ingen göra.

Klicka här för att läsa min artikel om presenter >>

Ställ din egen fråga om relationer, bemötande, vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Artighet – med vilken hand tar man emot priser eller diplom?

fråga:
Vi har en fundering angående hur man tar emot diplom/priser.

Tar man emot med hoger hand och flyttar priset/diplomet till vonster hand och därefter tackar med handslag eller tar man emot direkt med vänster och därefter tackar med höger?

Svar:
Det finns inga direkta regler för hur detta ska ske

Det viktiga är att man tackar, ser glad ut och tackar.

När man tar i hand, så görs det med höger hand.

Är personen vänsterhänt så är det inget bekymmer att ta emot med den handen, är man högerhänt gör man precis som du skrev.

Tar emot diplomet med höger hand och byter därefter till att hålla det med vänster.

 
Annons:

Tilltal – varför protesterar vännerna när jag säger ”min man” om min sambo sedan 10 år?

fråga:.
Jag och min sambo har varit i hop i 10 år.

Han or 54 jag är 63.

Många stor sig på att jag kallar honom ”min man”i olika sammanhang.

Vi är bara förlovade, menar man. Vad ska jag då säga? – pojkvän? Knappast.

Om det var för 40 år sedan kanske.

Fästman? Vet du vad? Det låter gammaldags och knasigt och verklighetsfrämmande.

Återstår ”min man”, tycker jag. Det är ju bara en ring som fattas…  Har du något annat bra förslag?

Svar:
Absolut inte!

Kalla du honom ”din man”, han är ju en man och dessutom är han ”din”!

Människor som uttrycker sådana fördomar ska du inte lyssna på, bor ni tillsammans är ni dessutom ”sambo” och räknas etikettsmässigt som gifta när man bordsplacerar etc.

Annars har du ju ”särbo” . Nej – strunta i allt det där och fortsätt tala om ”din man”!

Läs mer i min artikel om hur man presenterar sig >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Mellan människor – hur ska jag bemöta min demenssjuka faster?

fråga:
Har en faster som or mycket svårt sjuk i Alzheimer.

Nu har komplikationer tillstott och tyvärr verkar hennes tid nu rinna ut.

Jag vill naturligtvis visa alla berörda största möjliga hänsyn, men på grund av en infekterad familjesituation kompliceras det hela och jag har svårt att se klart vad jag bör göra, eller inte göra.

Då jag omöjligen kommer att kunna närvara vid begravningen, trots att jag gärna vill, så känner jag mig osäker på hur jag bör agera i övrigt.

Kan Etikettdoktorn ge något råd?

Svar:
Besök henne.

Du kanske upplever att hon varken vet vem du är eller minns ditt besök fem minuter efteråt.

Men det gör inget, för i just det ögonblick du finns hos henne, är hon glad.

Minnet av vad som gjorde henne glad, det försvinner snabbt, men glädjen, den sitter kvar.

För även om vi blir sjuka, dementa, gamla så försvinner inte våra känslor.

De har vi kvar, även om vi glömmer varför.

Klicka här för att läsa om min föreläsning om bemötande inom vård och omsorg >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson
Annons:

Gäst- hur skriver jag en lyckönskan till ett bröllop, utan att vara så formell?

Fråga:
Vad skriver man på kortet som medföljer presenten på ett bröllop?

Gärna inte så stelt.

Svar:
Varför inte något så enkelt som ”Var rädda om varandra och lycka till i framtiden önskar NN”

Klicka här för att läsa min artikel om presenter >>

 Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson