- Fråga etikettexperten om vett och etikett. Kostnadsfritt och anonymt
fråga:
Vi or bjudna på mingelparty hos goda vänner.
Lämpligt att ta med en present till värdparet?
Svar:
En present, blomma, flaska vin eller liknande kan ni alltid ta med.
Presenten är ett sätt att tacka for att man fick komma och visa sin uppskattning.
Klicka här för att läsa min artikel om presenter >>
Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>
Etikettdoktorn Mats Danielsson
fråga:
Hur och vem bor man bjuda in till jordfostning (ingen minnesstund är planerad)?
Bör man inte kontakta närstående och informera om tid plats klädsel önskemål?
Särskilt som närstående här inte är nära släkt utan de ”som haft nära relation” till den döde.
Har jag gått över gränsen när jag blev arg och borde jag be om ursäkt.
En släkting har avlidit och askan ska spridas .
Min mor har inte blivit kontaktad angående begravning utan hörde från släktingar och fick på så sätt reda på tid, plats och klädkod.
För två veckor närmast anhörig av sig min mor för att höra veta hur många som kommer.
Vi meddelar att det bli min mor och jag och två barn.
Det är lång resväg så jag tar ledigt på fredagen för mig och barnen.
Nu i söndags skriver skriver anhörig ett mycket kallt och avfärdande meddelande till min mor att hon tycker att det är opassande att mina barn följer med då bara de närmsta är välkomna.
Jag blir illa berörd.
Till saken har att jag under upprepande tillfällen försökt den avlidne. Tills jag gav upp försöken för ca fem år sedan.
Jag tar mycket illa vid mig av tonen i meddelandet. Och att hon säger det till min mor, inte direkt till mig.
Så jag blir arg och ryter ifrån, de kommer inte dit på självständigt initiativ utan för att de är mina barn, släktingen är en del av deras historia med och att alla försök jag gjort för att de skulle lära känna varandra har blivit stoppade av henne.
Jag avslutar med att vi endast vill vara med på själva ceremonin.
Den anhöriga blir jättearg.
Personen vill inte minnas att hen sagt nej någon gång och att jag helt plötsligt nu tycker det är viktigt att säga adjö, hon menar att jag har ju inte hört av mig tidigare och frågat hur det är med den avlidne.
Den anhörige skriver att detta inte är någon utflykt och att eftersom mina barn aldrig träffat honom ska de heller inte få gå på ceremonin.
Om de kommer tänker hon ställa in begravningen. Hela texten upplever jag som mycket nedlåtande och oförskämd.
Mycket ledsen och upprörd svarar jag att jag aldrig ville förstöra släktingens begravning och att varken jag eller mina barn kommer delta.
Min mor är bestört.
Att först inte ens få ett telefonsamtal för inbjudan och sen få hårda och så avfärdande meddelanden ifrån henne om mina barn.
Hennes barnbarn, så illa att hon funderade på att inte gå.
Jag borde kanske inte blivit arg från början.
Men jag tycker att hon varit mycket otydlig och otrevlig och känner mig illa behandlad och som om jag och mina barn räknas in som min släktings närstående.
Svar:
Ibland måste vi som goda medmänniskor ställa oss i ”ett annat hörn” och betrakta händelsen utifrån ett annat perspektiv.
Då hoppas jag att du kommer se en mycket ledsen person, en anhörig som förlorat sin livskamrat och nu är ensam med en förfärlig sorg.
När vi människor drabbas av kriser, då upphör ofta det som kan kallas för censur och riskbedömning.
Vi lyssnar inte på andra, för sorgen tar överhanden, våra känslor styr oss helt och de växlar från glädje, till sorg, till rädsla, aggressivitet med mera.
När din mor inte fick beskedet om tid och plats för spridandet av askan, kanske de närmast sörjande som partner och barn endast ville ha det i deras närvaro.
En privat stund och så får din mor på omvägar besked att hon inte ombetts närvara.
En person i kris tvingas säja nej till sin syster, förstår du hur svårt det kan vara?
I nästa steg vill både du och dina barn närvara och nu tvingas den sörjande neka dina barn.
Det kanske förväntade stilla farväl som önskats, var nu på väg mot en större grupp och det var då den anhöriga personen tvingades säja nej.
Kanske all sorg och svårighet nu tog sig uttryck i ord och tankar som aldrig skulle sagts av en person i balans.
Det är så du och din mor måste se på saken, ta ingen strid, försök inte vinna, se det inte som motstånd mot dig och dina barn.
Se det som en människa med stor sorg och om jag vore du skulle jag ringa och säga att du försökt tänka annorlunda och du inser nu att hon har en svår tid.
Bjud på det! Begär inte förnuft i en svår tid, sätt dig in i känslorna. Visa dig värdig den anhörigas vänskap, det handlar inte om din mor, dig och dina barn.
Det handlar om en önskan om att få säga farväl med de absolut närmaste den anhörige älskar mest av alla.
Gör du så kommer det visa sig vara något du och din mor blir uppskattade för i all framtid.
En asklund kan du alltid besöka en annan gång, med barnen och din mor och ta ert eget farväl.
Klicka här för att läsa min artikel om att vara gäst på begravning >>
Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>
Etikettdoktorn Mats Danielsson
fråga:
Min kusins son har tagit sitt liv, jag står min kusin ganska nora, men inte hennes vuxna barn.
Är det rätt eller fel att närvara på begravningen?
Svar:
Vem som onskar kan närvara vid en begravning om den sker i en kyrka.
Sedan kan familjen ha uttryckt att det sker i stillhet och endast med familjen.
Då ska du inte gå.
Annars, vad som är rätt eller fel kan inte någon annan än du själv avgöra.
Känns det rätt att närvara, så gör du det.
Klicka här för att läsa min artikel om gäst på begravning >>
Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>
fråga:
Vår son skall gifta sig i juli i sommar.
Vi föroldrar som aldrig är finklädda undrar vad vi skall ha på oss då klädkoden är Kavaj?
Svar:
Den klädsel som angivits motsvarar mörk kostym eller mörk kostymklänning.
För honom mörk kostym, vit skjorta och slips/fluga och för henne en finare klänning eller knälång kjol och eventuell jacka.
Läs i bifogad länk vad som gäller mer exakt för var och en av er klädsel.
Klicka här för att läsa om mörk kostymklänning och här för att läsa om mörk kostym >>
Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>
Etikettdoktorn Mats Danielsson
fråga:
Om någon avsäger sig uppvaktning på sin bemärkelsedag, ska man uppvakta dem ändå med exempelvis blommor?
fråga:
Jag och mina två bosta vänner har alla fyllt år under sommaren.
De båda andra har firats grundligt med både frukost, middag och aktiviteter + present och jag har varit mycket engagerad i firandet av dem.
De var båda bortresta under just min fodelsedag men ringde/skrev och gratulerade.
Jag har sagt att det enda jag önskar mig från dem är att själv bli firad med en liten middag eller så (jag är ofta en som drar i firandet av både mig själv och andra).
Det har nu gått en och en halv månad utan att något sådant ens kommit på tal.
Tilläggas kan att vi alla är i yngre tjugoårsåldern så etiketten kanske inte är helt på plats än.
Men jag är ändå ledsen, det får mig att känna mig lite bortglömd när jag anser att jag själv varit noggrann med deras födelsedagar.
Hur tar jag upp det utan att verka småsint eller bortskämd?
Svar:
Det är inte helt enkelt att svara på hur du ska göra, du känner dina vänner bäst.
Hade jag varit du, då hade jag sagt till mina vänner ”Vet ni vad, jag firade aldrig min födelsedag med er och det hade varit kul! Ska vi gå ut och äta något en kväll, så kan jag fira lite med er”.
Alternativt, bjudit hem dem.
Jag tror att de kommer förstå och kanske hitta på något.
Det är nog enda sättet att få fram din önskan.
Klicka här för att läsa min artikel om etikett vänner emellan >>
Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>
Etikettdoktorn Mats Danielsson
fråga:
Min fru blir ytterst frustrerad for att jag råkar vidröra mina tonder med gaffeln. Hon säger att jag biter i gaffeln.
Vad säger etiketten om det?
Har för övrigt fått en god uppfostran, men den har inte alltid bitit.
Svar:
Det finns nog inga direkta etikettsregler för att bita i gaffeln.
Men det låter väldigt hårt och obekvämt.
Troligen tycker din fru illa om ljudet och kanske du ändå ska avstå från (o)vanan för hennes skull.
Klicka här för att läsa min artikel om bordsskick >>
Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>
Etikettdoktorn Mats Danielsson
fråga:
Nor en nära bekants barn begår självmord, hur gor jag?
Svar:
Du ska ta kontakt, helst med ett besök eller telefon.
Fråga hur din vän mår, visa att du bryr dig.
Det är inte farligt att ta kontakt, du kommer inte behöva säga så mycket, de flesta delar med sig i sin sorg.
Saknar du ord, krama om vännen och säg att du inte vet vad du ska säga men du är ändå här.
Din vän förstår din goda tanke, ibland behövs inga vackra ord.
Skicka inga mail eller R.I.P på sociala medier. Det skänker inte särskilt mycket tröst.
Blommor kan du skicka, men inte innan du kontaktat din vän. Du ska finnas där först.
Många som blivit av med en nära anhörig, som här en person som inte orkat med livet eller av andra skäl, berättar att de ville att människor skulle bry sig och inte undvika dem av rädsla för att det är fel.
Klicka här för att läsa min artikel om kondoleanser >>
Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>
Etikettdoktorn Mats Danielsson
fråga:
Jag or bjuden på en finare tillställning med ca 100 personer i en fin lokal.
Klädsel är smoking eller mork kostym (de har alltså båda klädkoderna) nu undrar jag hur lång min klänning ska vara och om den bör ha ärm och om det ska eller inte ska vara urringat.
Är ankellång klänning samma sak som hellång?
Svar:
Du kan välja längd på din klänning.
Eftersom det angivits både Smoking och mörk kostym på inbjudan är det fritt val.
En knälång klänning eller kjol, alternativt aftonklänning.
En mörk kostymklänning är ofta försedd med en kort ärm och diskret urringning.
Men vid mer formella tillställningar, eller som här alternativet lång klänning kan den vara både utan ärm och mer urringad.
Den ska vara ankellång, en golvlång klänning är för bal eller liknande där högtidsdräkt angivits som klädkod.
Du kan läsa en mer exakt beskrivning i länken jag lägger efter detta svar.
Klicka här för att läsa mer i min artikel om aftonklänning >>
Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>
Etikettdoktorn Mats Danielsson
Fråga:
Kan jag bära en vit långklänning vid ett kungligt mingel?
Ska på ett kvälls jubileum där de kommer medverka.
Svar:
Det beror helt och hållet på vilken klädkod som angivits.
Är det mork kostym, så kan du bära din klänning.
Men den ska inte vara längre än till ankeln och inte golvlång.
Den ska heller inte vara vid och glittrig, då är det en frackklänning och det blir helt fel om det inte skrivits hogtidsdräkt.
Färgen är helt valfri.
Detta gäller då en tillställning är på kvällen och man får nog anse kunglig närvaro som formellt.
Läs mer i min artikel om mork kostymklänning >>
Ställ din egen fråga om bemotande eller vett & etikett >>
Etikettdoktorn Mats Danielsson