ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Efter urnbegravningsgudstjänst ska urnan gravsättas direkt.

Hur gör jag med min ros?

Lämnar jag den vid urnan eller?

Vilka följer med till urnsättningen?

Närmaste familjen eller?

Vid denna begravning kommer det att vara c:a 150 personer.

Svar:
Det är givetvis något som kan variera.

Sannolikt sker det sista avskedet vid graven och då lägger du blomman där.

Visar det sig att det blir ett sista farväl vid urnan och i samband med gudstjänsten, då läggs rosen där.

Vilket som gäller kommer du se, eller så frågar du begravningsbyrån när du anländer till kyrkan.

Klicka här för att läsa min artikel om urnbegravning >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Vi har planerat förlovning och beställt ringar.

Nu har min far gått bort.

Hur lång tid är det lämpligt att vi väntar med förlovningen efter begravningen?

Svar:
Det finns inga regler för detta.

När du känner att det känns bra, så förlovar ni er.

Vill ni överraska familjen, så vänta tills efter begravningen.

I stor sorg är det ingen som kommer vilja glädjas.

Klicka här för att läsa min artikel om förlovning >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Min partner sedan två år har avlidit efter en lång tids sjukdom.

Nu undrar jag om mitt namn bör/kan stå med i dödsannonsen?

Vi har inte bott i hop (pga växelvis boende med äldre tonårsbarn) och är inte förlovade.

Vi har stått varandra väldigt nära och jag har varit den som funnits med vid så gott som varje läkarbesök de senaste året och vakat hos honom under hans sista veckor.

Vi var båda överens om att vår relation var långsiktig och att vi skulle flytta i hop längre fram.

Jag har god kontakt med hans barn och föräldrar/syskon men har haft en kylig relation med deras mamma (de är skilda sedan fem år).

Jag känner mig väldigt osäker vilken ”roll” jag har i allt detta och jag vill inte ”hävda” mig själv på något vis och inte trampa någon på tårna.

Jag undrar även om jag kan sitta tillsammans med barnen längst fram i kyrkan eller om jag förväntas sitta på annan plats?

Vad är kutym nuförtiden?

Vart brukar en exfru sitta i kyrkan?

Svar:
Det är förfärligt att förlora en närstående och att dessutom känna sig osäker på vad familjen anser gör det värre.

Vi börjar med hans exfru, hon och din partner är inte släkt längre. Detta oavsett gemensamma barn.

Det innebär att hon ska inte finnas med i dödsannonsen, det ska du göra.

Ditt namn, som hans livskamrat, ska stå överst. Därefter kommer barnens namn och så föräldrar, övrigt släkt och vänner.

Det innebär att du sitter längst fram i kyrkan, med familjen och det är också du som går fram först av alla vid sista avskedet.

Barnen kan följa med dig fram om de vill, annars kan någon vän eller annan släkting stötta dig.

Exfrun tillhör gruppen vänner och sitter längre bak i kyrkan, men om barnen önskar och du anser det vara ok så kan hon sitta med dem.

Men det är du som är närmast sörjande, tillsammans med barnen, inte hon.

Du ska inte på något vis hävda dig, det är din självklara plats, detta vet hans begravningsbyrå. Prata med dem.

Klicka här för att läsa min artikel om begravning och familj >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Vi ska till min mans brors begravning i Finland.

Vem ska först gå fram till kistan och lämna blommor, vem bär kistan eller vem bestämmer om vem som ska bära kistan?

Kan man sitta var man vill i kapellet, han har en dotter men f.d fruns släkt kommer inte att vara närvarande de har skilt sig för ca 40 år sedan.

Svar:
Nu kan det vara annorlunda i Finland och det bästa sättet att få svar är att ringa begravningsbyrån där.

De vet allt och kan hjälpa er.

Utifrån svensk tradition kommer du och din man gå fram tidigt.

Dottern, om hon är vuxen, kommer gå fram först, hade han en ny kvinna i sitt liv, är hon den som går först.

Sannolikt tillsammans med dottern. Du och din man går med dem, eller direkt efteråt. Det kan ni prata om i förväg.

Den som ansvarar för begravningen har sannolikt ordnat kistbärare, troligtvis är det dottern som anvarar.

Ni kommer sitta långt fram, på de främsta bänkarna.

Vilken sida det blir varierar beroende på kyrka och församling

Läs mer i min artikel om begravning >>

Etikettdoktorn  Mats Danielsson

Fråga:
Min man gick bort i våras.

Jag har fortsatt bära min vigselring, har känts naturligt.

Härom dagen mötte jag en bekant som hade sin/deras vigselringar i en kedja runt halsen, hennes make gick bort för ett år sedan.

Detta är inget som jag tycker passar mig rent smyckemässigt och det är väl bara ett sätt att visa att man är änka/änkling?

Det är väl OK för mig att fortsatt bära min vigselring?

Det är en del av mig och han är fortfarande en del av mig.

Bryter jag mot viktiga etikettsregler här?

Svar:
Du bryter absolut inte några etikettsregler genom att bära vigselring.

Även om din make inte längre finns kvar, är du hans änka och förblir detta.

Många änkor/änklingar bär sin vigselring livet ut och kanske flyttar den till halsen som smycke om de finner en ny livskamrat.

Men inget av detta är något etikettskrav, bär din ring och minns era fina år tillsammans.

Klicka här för att läsa min artikel om vigselringar >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:

Undrar om vit näsduk funkar även till en kusins begravning?

I övrigt tänkte jag ha mörk, mörk grå på gränsen till svart kostym samt svart slips.

Svar:

Enligt gammal sed avstår mannen ficknäsduk vid begravning.

Alternativt väljs en vit näsduk med sorgkanter.

En mörk kostym är finast i mörkt blå eller mörkt grå.

Vid begravning gäller svart, men din mörkgrå fungerar också.

Svart slips är korrekt.

Fråga:
Är det verkligen nödvändigt att skicka tackkort till alla som gett en gåva till en fond.

Vid min mans begravning närvarade bara barn, barnbarn, mor, syskon med respektive.

Eftersom det skulle vara kremering så avböjde vi blommor annat än handblommor som vi tillhandahöll.

Däremot hade han pga sitt yrke och fritidssysselsättning en mycket stor bekantskapskrets och väldigt många skickade en gåva till ett stort antal fonder.

Detta blev ett mycket stort antal personer totalt sett.

Måste vi anhöriga skicka tackkort?

Dels är problemet att vi i många fall endast har förnamn på givarna, vet inte var somliga bor etc.

Flera har samlat ihop så det är många namn på samma papper.

Om man skickar kort till de man kan spåra, blir det inte fel då när de som vi inte vet efternamn/adress inte får tackkort?

Dels kommer det att gå åt en förmögenhet att skicka tackkort till alla även om man skulle lyckas spåra upp alla.

Förväntar man sig att få tackkort idag?

Svar:
Det finns nog ingen statistik på hur stor andel av givarna som förväntar sig ett tackkort.

En lösning är att du annonserar ett tack i tidningen och så är det avklarat.

Till de närmaste kan du skicka ett tackkort om du så vill.

Klicka här för att läsa min artikel om tack efter begravning >>

Fråga:
Min mor har gått bort, på banden till blommorna som ska ligga på kistan, ska vi skriva mitt namn med familj och min systers namn med familj.

Min tredje syster gick bort för några år sedan, hon lämnade kvar två barn, ska dom också stå på banden eller hur gör vi?

Svar:
Det mest enkla är väl att fråga dem hur de vill göra och fundera på hur ni vill göra.

Vill ni systrar att de ska vara med, så är det knappast något problem.

Så mitt svar blir – fråga dem. för det finns inga etikettsregler som styr sådant.

Ni är ju familjen, det är ni som avgör.

Klicka här för att läsa min artikel om begravning >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Begravning av nära släkting.

Jag tänker läsa några ord vid kistan.

Jag tänker ha på mig mitt indiansmycke som smycke i stället för slips eller fluga.

Om det är korrekt?

Talet:
Jag blev så glad när du gjorde min första leksakslastbil till mig för 75 år sedan, jag återgäldade det ….
osv.
… Jag har en jättestor hälsning från våra barn, som har dig i tankarna.
Och du får en sista hälsning av oss nu här idag.

Kan man läsa upp det?

Är det för långt?

Svar:
Dit tal är vackert och personligt och det är absolut inte för långt.

Min uppfattning och jag har stöd från begravningsentreprenörer med stor erfarenhet, är att minnesord blir oftast bättre vid minnesstunden efteråt än vid kistan.

Då har alla lugnat sig lite och det både hörs bättre och blir mindre känslosamt.

Men detta väljer du givetvis själv i samråd med familjen.

Om det i begravningsannonsen inte finns klädkod angiven är det mörk kostym, vit skjorta och slips/fluga som är mest korrekt.

Läs mer i min artikel om att vara gäst på begravning >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Min far var en man som älskade flärd och etikett.

Man skulle helst vara klädd i det finaste hela tiden, d.v.s högtidsdräkt.

Mina funderingar som en av de närmast anhöriga är om jag gör fel som vill hedra min far genom att bära frack med svart väst på hans begravning såhär på 2000-talet.

Personligen tycker jag att det var en fin tradition man hade förr.

Svar:
Jag kan ju inte säga att det är ”fel” med frack och visst var traditionen fin.

Men du kommer vara den enda gästen som bär den och det kommer tveklöst sticka ut.

Den förekommer i stort sett aldrig numer.

Jag har undersökt detta och en enda idag aktiv begravningsentreprenör i Sverige har sett en frack vid begravning, det var på 1950-talet i Stockholm där en man bar det vid sin frus begravning.

Än idag är han ihågkommen, men jag tycker att du ska gör så som du känner vara bäst.

Varför inte skriva i annonsen: ”Min far älskade sin frack, har du en så är du välkommen att bära den”

Då kommer flera att bära frack.

Läs mer i min artikel om begravning >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson