ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Jag och min fästman skall gifta oss nästa år. Vi önskar en barnfri vigsel i kyrka, även om jag är medveten om att man inte kan förbjuda någon att ta med barn dit. Vi kommer ha en gäst som är nära familjemedlem, och baserat på tidigare erfarenheter så är det troligt att hen bortser från vår önskan. Dessutom har hen tidigare fått sina barn att gråta för att dra uppmärksamhet/få anledning att avlägsna sig själv. Vi har även fått veta från bade personen i fråga och av andra familjemedlemmar att hen gärna vill förstöra vårt bröllop….

Min förhoppning att på något sätt kan förebygga situationen att hen har med gråtande/skrikande barn i kyrkan, men vet inte hur. Eventuellt genom placering i kyrkan eller att placera hen brevid någon som skulle kunna ”rycka in” om barnen skriker?

Svar:
Det finns egentligen endast en lösning på problemet, bjud inte personen till bröllopet.

Ni kan även ange på inbjudan att ni tycker om allas barn, men just denna dag behöver inte dessa underbara personer vara med vare sig i kyrkan eller på festen.

Måste ni, av artighet, ändå skicka personen en inbjudan – finns ingen partner till vederbörande som ni kan tala med? Eller om X är ensamstående, kanske en förälder till som kan ta hand om barnet under vigseln? Oavsett, så kan ni be de gäster som svarar på inbjudan anmäla namn på de som kommer, då måste ju X säga om barn ska med och då kan ni säga nej tack.

I samband med bröllopet ber ni två vänner vara kyrkomarskalkar. Om personen X, mot förmodan, dyker upp med barn kan kyrkomarskalkarna vänligt men bestämt informera att brudparets önskan är inga barn närvarande, samt att de därför får sitta längre bak i kyrkan. De visas helt enkelt en ”sämre” plats. Uppstår problem kan de också diskret hjälpa X med barn ut för att inte störa vigseln.

Men jag hoppas verkligen att ni slipper vara med om något så tråkigt som det du beskrivit.

Klicka här för att läsa min artikel om att skriva en inbjudan >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Jag har blivit ombedd att vara toastmaster på ett bröllop med gående bord. Hur ska jag agera då?

Svar:
Du ska agera som en toastmaster alltid gör Det som du måste ta med i beräkningen är att du ska få gästerna att trivas, fördela talen och låta din egen person vara mindre viktig.

Se till att styra när gästerna kan gå och ta för sig av maten, bjud dem till buffén enligt en uppgjord ordning. Se sedan till att de hinner äta en runda, därefter kan de ta om. Då ser du till att samtliga sitter och bjuder in talarna.

Det ska du även göra redan inledningsvis när du bjuder värden att hålla sitt välkomst tal. Se till att alla sitter ned. Du får improvisera mer, men det kommer fungera bra.

Klicka här för att läsa min artikel om toastmaster >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Har en undran. En väninna skall gifta sig och vill att man kommer till kyrkan men bjuder inte till festen. Då jag aldrig stött på detta fenomen tidigare undrar jag hur det hanteras. Har ärligt talat inte lust att investera i utstyrsel eller gåvor för enbotrenden stund i kyrkan. Tacksam för rådgivning.

Svar:
Att enbart bjuda in en del gäster till att övervara bröllopet i kyrkan är inte helt ovanligt. Det är en ganska vanlig lösning på bekymret med att brudparet inte kan bjuda in alla  de önskar till festen, då utformas två olika inbjudningar. Om det sedan är kopplat till att personerna lever ensamma eller om det hänger ihop med antal möjliga gäster, det kan jag inte svara på.

Jag utgår ifrån att brudparet har varit kloka nog att inte ange samma klädkod till alla gäster, eller en alltför hög nivå på klädkoden för er gäster som enbart besöker kyrkan. Vem som helst kan besöka en kyrka vid ett bröllop, så du behöver inte anlända ”festklädd”, det räcker med en elegant nivå som mörk kostymklänning. Precis så här gjorde t.ex. Hovet vid Kronprinsessan Victorias och Prins Daniels bröllop, gäster inbjudna till festen bar högtidsdräkt, övriga mörk kostymklädsel.

Om du sedan funderar på present är inte heller detta nödvändigt, då den inte på något vis är kopplad till en eventuell medverkan på festen. Det är en hyllning till brudparet och en lyckönskan, men givetvis en frivillig sådan.

Klicka här för att läsa min artikel om mörk kostymklänning >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Vi ska gifta oss till sommaren och har lite funderingar kring vår klädsel!  Bruden har varit gift innan och kommer att ha en kort festklänning (ingen traditionell brudklänning) troligtvis cremefärgad. Vi antar att frack är uteslutet till brudgummen men vad är OK till honom (när hon har kort klänning)?
Bruden son på 6 år ska vara brudnäbb – är det OK om han har frack?

Svar:
Ni har helt rätt, frackklänningen är alltid en hellång klänning eller hellång kjol med separat överdel. Därmed är frackklädsel inget alternativ, men han kan bära Smoking eller mörk kostym.

Sedan kan vi vara lite vidsynta och ställa oss frågan, hur många av gästerna kommer klara av denna traditionella klädfilosofi och notera brudens kortare klänning i kombination med hans frack…?

Om brudgummen inte bär frack, då verkar det lite ”överarbetat” med frack på en 6 åring. Det finns inga klädkoder för barn, man tar det finaste de har och så får det vara bra med detta (de växer ju ur kläderna blixtsnabbt). Men  om ni nu väljer fracken och gärna vill att grabben också ska ha en, då är det ok.

Klicka här för att läsa om klädkod frack >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Vår dotter ska gifta sig, givetvis vill vi som föräldrar bidra till detta men det skulle underlätta om brudgummens föräldrar också hade liknande inställning. Men så ser de inte på saken! De tycker att det är brudens föräldrars sak och de avser inte betala något alls! Motivet är att så har det alltid varit. Vad säger du om detta?

Svar:
Den gamla traditionen att brudens föräldrar skulle betala allt är helt och hållet inaktuell idag. Den seden kommer av att en hemmavarande dotter skulle gifta sig, föräldrarna ansvarade för henne, försörjde henne och fattade alla beslut om hennes giftermål. Idag är paren som ska gifta sig självförsörjande och föräldrarnas medverkan ekonomiskt är helt och hållet frivillig. Det är inget som brudparet vare sig kan kräva eller förvänta sig. Så i den delen har hans föräldrar rätt att göra som de vill, på samma sätt som ni beslutat er för att bidra. Skälet de anger till att inte bidra är däremot helt felaktigt!

Klicka här för att läsa mina artiklar inför bröllopet >>

Mats Danielsson, etikett- och bemötandeexpert Etikettdoktorn

Fråga:
Vi planerar vårt bröllop men har problem med hur vi skall formerar vår inbjudan. Vi vill att det framgår att bröllopscermonin i kyrkan är öppen för hela familjen, men att bröllopsfesten avses endast de vuxna. Har ni något tips hur detta kan formuleras utan att det ”sticker i ögonen” på våra gäster?

Svar:
Ett dilemma då gästerna tyvärr ofta saknar kunskap om tolkningen av en inbjudan. Regeln är att skriver ni ”Lena och Lars Festsson inbjudes till…” innebär detta automatiskt att det bara är Lena och Lars som är bjudna, inga andra. Men som sagt, idag tror många att barnen kan följa med.

Skriv på samma sätt, men lägg till en liten fotnot i slutet:
På bröllopsceremonin i kyrkan är barnen också välkomna, men den efterföljande festen är för oss vuxna.

Klicka här för att läsa min artikel om att skriva inbjudan >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Vi planerar att förlova oss och även gifta oss framöver, men jag funderar nu på ringar. Ska jag som man betala dessa, eller ska vi välja tillsammans? Hur ska ringarna se ut?

Svar:
En förlovning var förr ett löfte om äktenskap och ringarna symboliserade livslång trohet, eller oändlighet som ringens cirkel. Detta synsätt har förändrats och förlovningen är idag mer ett tecken på samhörighet och inte detsamma som ett löfte om äktenskap. I ert fall har ni valt att låta förlovningen bli en del av ert framtida gemensamt liv. Oavsett finns ingen praxis för en förlovningsrings utseende, den absolut mest traditionella ringen har alltid varit en slät guldring.

En mer internationell sed har kommit till Sverige sedan ett antal decennier, då får kvinnan en ring med ädelstenar. Även mannen kan få en ring med ädelstenar, en lordring, som är en ring med nedsänkta safirer eller diamanter. Men som sagt, fritt val gäller och ofta väljer paret tillsammans och delar även på kostnaderna.

Klicka här för att läsa min artikel om förlovning >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Vi är bjudna på bröllop. På inbjudan står ”aftonklädsel”. Betyder det att vi är tvingade att ha smoking/frack och respektive långklänning, trots att vi känner oss mycket obekväma i detta? Tacksam för svar!

 Svar:
Formellt sett kan i ta vad ni vill för klädkoden ”aftonklädsel” existerar inte. Det är bara en i raden av alla påhittiga och minst sagt svårtolkade klädkoder. Ingen begriper vad de betyder, för egentligen säger de bara ”ta kläder, för det är afton”. Så tyvärr återstår bara en sak och det är och ringa upp värdparet och ta reda på vad de egentligen avser. Även om jag gissar att de syftar på den klädkod ni anger med smoking/frack.

Så tyvärr, svaret kan bara ges av värdparet eller gissa och bär Smoking/Aftonklänning.

Klicka här för att läsa min snabbkurs i klädkoder >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Brudens släkt finskspråkig fästmannens svensk. Skall inbjudan skrivas på bägges språk eller enbart på ett?

Svar:
Det låter som ett alldeles utmärkt förslag. Jag är övertygad om att finsktalande gäster uppskattar en sådan gest. Gör inbjudan i två versioner, så inte alla får en tvåspråkig sådan.

Klicka här för att läsa min artikel om att skriva en inbjudan >> 

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Min kusin har gift sig utomlands och anordnar nu en bröllopsmottagning när hon är hemkommen. Problemet är dock det att hon har skickat en inbjudan hem till mina föräldrar adresserat till deras efternamn. Ingen inbjudan har kommit hem till mig eller min bror. Min pappa ringde då min kusin för att fråga om jag och min bror var bjudna. Det var vi, men inte våra sambos sen år tillbaka.

Min bror tänker nu inte gå då han hävdar att han faktiskt inte fått någon inbjudan och även att han inte går på fest som bihang till våra föräldrar.
Jag står i valet och kvalet. Vad tycker du är rätt och fel här?

Svar:
Utan tvekan gör din kusin fel om hon skickat en inbjudan till era föräldrar, där hon även avser er. Tyvärr gjorde din far ett misstag, han skulle aldrig frågat om ni var inbjudna. Troligen har han därmed försatt paret i en brydsam situation, de fick svårt att säga nej trots att de satt gränsen för inbjudna vid kusiner.

I det läget har kusinen troligen sagt att javisst är de välkomna och därmed inte tagit med era partners. Så jag skulle utom all tvivel avböja, men främst av det skälet att ni själva ”bjudit in er”. Annars hade ni fått en egen inbjudan. Om det trots denna synpunkt ändå är så att ni skulle blivit bjudna, utan partners, så hade jag även där avböjt. Man delar inte på par vid en inbjudan.

Jag hade utan minsta tvekan gjort som din bror och avstått.

Klicka här för att läsa min artikel om att avböja en inbjudan >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn