ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Fyller 30 år om några månader och tänkte anlita catering.

Därtill min favoritglass med massa olika tillbehör.

Just nu har jag ca. 26 gäster som jag vill bjuda.

Jag har diagnoser som ger mig problem, vilket gör att jag verkligen inte är social men borde överleva några timmar.

Nu till min fråga, vem kan jag bjuda?

Min kusins mamma?

Som jag träffar högst 2 ggr/år.

Då bör jag ju även bjuda hennes man som jag typ inte pratat med… någonsin… och ska jag bjuda min kontaktperson med man?

Svar:
Enbart genom att ställa din fråga och den är genomtänkt, bevisar du motsatsen.

Du är social, för du visar omtanke om dina gäster och det är egentligen hela poängen.

Men för att svara på din fråga, börja med att fundera över vilka du ”måste” bjuda.

Det kan vara dina föräldrar, syskon eller någon vän sedan gammalt.

Därefter bjuder du de som du ”bör” komma ihåg, det kan vara din kusin, arbets- eller skolkamrater eller vänner som du ser mer sällan.

Till sist kan du funder på som du ”vill” bjuda, då kan din kusins mamma vara den personen.

Är hon en person du måste, bör eller vill bjuda?

Är det den sist nämnda, de du vill, så gör det!

Upplever kusinens mamma att det inte stämmer eller känns fel, då tackar hon nej med något skäl som inte gör dig ledsen.

Men helt rätt tänkt, bjuder du kusinens mamma, då måste du bjuda hennes man.

För man delar inte på ett par, det spelar ingen roll om du känner honom, detta kan ju bli tillfället att få göra det!

Klicka här för att läsa min artikel om att skriva en inbjudan >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Om det på ett inbjudningskort står PM istället för OSA, vad innebär detta?

Svar:
Det uttrycket finns egentligen inte som svar på en inbjudan men begreppet PM, som innebär Personal Message / Personligt Meddelande – förekommer ofta på olika slags webbplatser.

Man vill alltså att du ska svara personligen till avsändaren om det skrivs på en inbjudan.

PM står också för ”pour la mémoire” och ska inte skrivas på en inbjudan.

Det skrivs om datum redan angivits för festen och gästerna och då får gästerna endast ett påminnelsekort två veckor innan festen.

Vilket förutsätter att gästerna redan tackat ja muntligen.

Då skrivs det som. ”Som påminnelse” eller traditionellt ”PM”

Klicka här för att läsa min artikel om vett och etikett vid inbjudan >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson 

Fråga:
Jag har hört en annan förklaring till uttrycket ”är det bjudet, så är det fägnat”, nämligen att har man bjudit någon så har man s a s också undfägnat hen, även om hen inte kunnat komma.

Detta som en del i turerna kring att bjuda och bjuda igen – har man bjudit någon som tackat nej så är det den inbjudnes tur att bjuda nästa gång; har någon bjudits men haft förhinder två gånger så är det definitivt så.

Vad tror du?

Svar:
Det låter som en mycket sannolik förklaring.

Ordet ”fägna” betyder att glädja eller fröjda någon.

Så man kan kort säga att man har bjudit dig för att glädja dig.

Då ska du inte tacka nej eller avstå.

Har aldrig funderat på den variant du beskriver, så jag tar det till mig.

Läs mer i en fråga om bjudet och fägnat >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag och min man är inbjudna till mingel hos våra vänner på Östermalm i Stockholm.

De vill fira en händelse med många gäster.

Vid inbjudan till mingel, tackar man ja då, eller kommer man bara dit till utsatt tid?

Har man present med sig?

Mingelträffen har ett tema ”Hiss”.

Svar:
Om ni fått en inbjudan så besvaras den om det står svar senast, OSA eller liknande.

Svaret ges så snart man kan eller inom utsatt datum.

Man kan bara göra av sig och säga ”Vad trevligt, vi kommer!” .

En liten present, som en flaska vin är alltid uppskattat om det är en privatperson.

Blommor kan undvikas, då det är svårt att hantera i en lokal och när det är många gäster.

Läs mer i min artikel med  mingeltips >>

Etikettdoktorn  Mats Danielsson

Fråga:
Jag fick en inbjudan från ett företag, där de bjuder in till ett lunchseminarium för att informera om sin verksamhet.

Det känns som att detta är ett massutskick, och de skriver att platserna är begränsade så att först till kvarn gäller.

I inbjudan står det OSA och ett datum. Detta tolkar jag som att de anhåller om ett svar senast angivna datum, samt att de begär att man ska svara oavsett om man tänker komma eller inte.

Jag tycker det verkar konstigt att de begär att man ska svara även om man inte kommer, trots att inte alla som har fått inbjudan är garanterade plats.

Min åsikt är att OSA endast bör användas om alla inbjudna gäster som svarar inom tidsfristen verkligen är garanterade en plats.

Vad är din åsikt om detta?

Är det korrekt att begära att de som inte tänker komma ska tacka nej, trots att inte alla som fått inbjudan är garanterade en plats?

Svar:
Jag delar din åsikt fullt ut, ska man skriva OSA innebär att ett svar i tid innebär att man också får möjlighet att delta.

När ett begrepp som OSA används vid massutskick urholkas värdet, de som får inbjudan bryr sig inte om att svara och begreppet blir därmed urvattnat.

En inbjudan, som du beskriver, med ”först till kvarn” och liknande ska istället förses med texten ”För att kunna få en plats, SVAR SENAST” .

Eller något som liknar denna text.

För just OSA innebär att man både förväntar sig och förväntas svara, vare sig man kan delta eller inte.

Samtliga inbjudna förväntas således med deras skrivning svara ja eller nej på inbjudan- jag undrar om inbjudaren förstått detta?

Klicka här för att läsa min artikel om att skriva inbjudan >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Vi ska gifta oss nu i höst.

Det har visat sig att flera av våra vänner är gravida och beräknas föda nära inpå vår bröllopsdag.

Vad är etikett för att tacka ja och nej till att komma på bröllopet?

Jag förstår om man inte kan tacka ja flera månader innan men samtidigt vill vi ju kunna planera bordsplacering och även boka antal middagsgäster.

Som det ser ut är det sex par det gäller (vilket kan göra stor skillnad).

Hur länge kan vi låta dem vänta med att svara – eller gäller samma regler som för övriga gäster?

Svar:
En bröllopsinbjudan ska inte gå ut mer än ett par månader i förväg – högst.

Innan dess föreslår jag ett meddelande om ”save the day”.

Men även om paren väntar barn i denna tidsperiod kan man inte förvänta sig att de vet bättre en månad eller tre månader i förväg.

Formellt sett ska de då avböja, eftersom de inte vet datum för nedkomst, men samtidigt kan ni föreslå paren en placering som gör att ni enkelt kan justera om de uteblir.

Någon av dem kan ju få barn samma dag som bröllopet. Placera dem tillsammans så blir det ingen lucka om de uteblir.

Svaret blir att ni får välja,  vill ni ha dem med, låt dörren stå öppen för ändring ända fram till bröllopet, samtliga sex par lär ju inte få på en gång.

Klicka här för att läsa min artikel om att besvara en inbjudan >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
En nära och god vän till mig har inte bjudit min pojkvän till hennes disputation.

Jag har tackat nej för att det inte känns bra för mig att gå utan min partner.

Eftersom hon ringde och frågade varför jag inte kunde komma och hon sa att hon var besviken, förklarade jag hur det var.

Hon sa att hon bara bjudit partners till vänner som hon känner väl och att det är ett begränsat antal gäster hon kan bjuda och att hennes kollegor inte har sina partners med.

Jag sa att jag inte tar illa upp men att det känns ändå konstigt för mig. Hon bad mig fundera lite på saken.

Jag gjorde det och skrev ett mail igen och tackade nej.

Hon ringde till mig (lämnade meddelande) och sa att hon var jätte besviken och förklarade samma sak igen, att det är bara de hon känner väl osv.

Sedan säger hon att hon att det verkade som om jag tvekat över min partner (konstig kommentar – rent oförskämt!), hon ber mig ringa tillbaks och prata om detta som är så tråkigt.

Jag har svårt att inte bli besviken på henne men jag står fast vid att jag respekterar hennes beslut, men känner att hon behöver respektera mitt.

Jag har tänkt gå på morgonen till själva disputationen och hedra henne då.

Detta känns jättesvårt, har ni något råd, kan jag säga något mer?

Bjuda henne på middag och fira henne vid annat tillfälle? Annat råd?

Svar:
Du har agerat helt korrekt i enlighet med god etikett, dvs. du avböjer med skälet att din partner inte är bjuden och att du hellre är med honom.

Det fina här är att du inte har frågat om han får följa med, för det är mindre bra. Då försätts din väninna i en svår valsituation. Helt rätt således!

Din väninna har i och för sig rätt att bjuda vilka hon önskar, men hon får då räkna med att man gör som du.

Det tillhör sedan gammalt god ton att man alltid bjuder par och delar inte på dem vid en inbjudan. Undantag kan vara personalfester, föreningsfester eller liknande.

Din väninna kan således agerat helt korrekt om hon varit konsekvent och delat på alla par vid inbjudan till bekantskapskretsen, men eftersom hon inte gjort det så blir hon snarast oförskämd.

Vad det gäller hennes kommentar om din partner och ert förhållande är det ohyfsat, det är inte hennes sak att kommentera.

Det får du nog prata med henne om vid ett senare tillfälle och fråga vad hon tänkte på när hon sa så. Men släpp det just nu, jag tror det är oviktigt i sammanhanget.

Du har två vägar, antingen pratar du med din partner och beslutar dig för att gå på festen ändå, för din väninnas skull.

Om hon gjort en miss rent formellt vid inbjudan, så är det inte hela världen.

Visa att du sätter dig över sådana detaljer, för hon verkar uppenbart vara väldigt mån om din närvaro.

Alternativ två är att göra som du redan meddelat, du närvarar när hon försvarar avhandlingen och sedan avstår du festen.

Skälet har du tydligt aviserat och då får hon respektera detta.

Att då försöka kompensera eller ställa till rätta blir bara tokigt. Du närvarar, men inte vid festen.

Därmed har du tagit ett beslut och står för det.

Klicka här för att läsa min artikel om att dela på par >>

Etikettdoktorn  Mats Danielsson

Fråga:
Vi, ett par har fått en skriftlig inbjudan till lysningsmottagning.

Det kolliderar med ett släktbröllop samma helg så vi måste tacka nej till lysningsmottagningen.

Bör man ändå skicka en gåva till det blivande brudparet?

Vigsel sker utomlands med ett mindre antal svenska deltagare.

Vi är inte närmare bekanta med brudparet men en intensiv studieperiod med handledning har varit grund för vår bekantskap.

Svar:
En present är en lyckönskan inför parets gemensamma framtid.

Det innebär att man utan bekymmer kan ge en present, även om man inte närvarar.

Eftersom ni inbjudits och tvingats avböja kommer det säkert bereda brudparet glädje om ni visar att ni lyckönskar dem.

Mitt förslag att ni ger dem en lite present.

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag ska på ett bröllop där dresscode är Mörk kostym.

Jag undrar om man kan ha skor med klack som har öppen tå till detta.

Bör man då även ha strumpbyxor till?

Svar:
För kvinnan anses det vara mest elegant med lackskor till denna klädsel, men en även en finare festsko är det man rekommenderar.

Det viktiga är alltså en sko med tydlig festkaraktär, sedan kan den vara i gul- eller silverfärg, lacksko eller pumps.  med eller utan klack.

Sandaletter går också bra.

Så svaret är ja, du kan bära en sådan sko.

Läs mer i min artikel om skor här >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Hur bjuder jag in till Öppet hus på eftermiddagen för kunder och kollegor?

Med fortsatt fest med vänner på kvällen och eventuellt för dom som vill stanna på kvällen också?

Svar:
Du vill alltså ha ett öppet Hus utan sista tidpunkt?

Då skriver du i inbjudan ”Öppet Hus från kl XX, och för de som önskar fortsätter vi med fest till klockan är sen”

Vill du enbart att en utvald grupp ska få denna inbjudan, så skickar du den till dem.

Övriga gäster får ett klockslag angivet, då de förväntas anlända och lämna det Öppna Huset.

Klicka här för att läsa mer i min artikel om Öppet Hus >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson