ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:

Invitation till ett event, vem betalar?

Vi har fått en invitation till ett event ,det säger inget om vem som betalar.

Ska man då fråga den som inviterade ,eller låtsas att det regnar och räkna med att de betalar vår del?

Kan de bli förnärmade om vi frågar om detta? Kostnaden är 1800 kr/person

Vet inte hur man gör, hjälp!

Svar:

Om ni fått en inbjudan, där det på denna anges en kostnad kan du utgå från att din fråga invitation till ett event, vem betalar, besvaras med det förväntas du själv göra.

Anges ingen kostnad då kan man utgå från att inbjudaren betalar, men skrivs det ut är det inget att fundera över.

Om det därtill angivits hur eller var man ska betala så är det ännu mer säkert att ni själva betalar.

I det svaret hittar du också svaret på din andra fråga om man kan fråga vem som betalar. Det kan du inte göra med god etikett.

Men om det på inte på inbjudan framgår hur beloppet ska betalas, då kan du ringa och fråga: ”Tack för inbjudan, men jag ser inte var vi ska betala?”

Då kan inbjudaren svara ”Det är inget ni ska betala, vi står för den kostnaden” eller så svarar de med en angivelse på hur betalningen ska gå till.

Fråga:

Disputationsmiddag, är min man inbjuden? En inbjudan har inkommit.

Den disputerande är arbetskamrat till mig och har också varit hemma hos mig och min man ett par gånger.

Disputationsmiddagen är subskriberad, ” x kr/ person”.

Är det rimliga/ vanliga att inbjudan gäller endast mig , eller även min make?

Svar:

Din man är inte inbjuden om han inte är omnämnd i inbjudan.

God vett och etikett säger att man delar inte på par vid en inbjudan. Då kan man som gäst tacka nej med motiveringen att man föredrar att tillbringa tiden med sin partner.

I det här fallet gäller det en inbjudan kopplat till ert arbete. Arbetskamrater eller medlemmar i en förening kan man bjuda in utan att man bjuder partners.

Så är det uppenbart i detta fall. Du kan givetvis tacka nej, men då får du ange ett annat skäl.

Fråga:

Jag planerar att ha mottagning, hur? Detta på min 80-årsdag i hemmet (2 rum och kök + uteplats).

Vill bjuda på ”bubbel” och snittar (inte kaffe och tårta).

Räcker/duger detta?

Jag är ensam arrangör och vill själv delta, och sittplatser med tallrikar, bestick etc. får jag inte plats med.

Svar:

Svaret på din fråga jag planerar att ha mottagning, hur, blir att du avgör själv detta.

Visst duger detta, men du kanske ska skriva att det blir mingel med bubbel och snittar.

Då kommer gästerna förstå att det inte serveras mat och att det kan blir en tillställning där man förblir stående.

Jag gissar att du har en del vänner i samma ålderskategori som du själv och alla kanske inte klarar att stå.

Kanske är det en god i idé att slå dem en signal och berätta detta. Du vet säkert redan vilka som kan ha svårt för att stå hela tiden.

Fråga:

Måste jag bjuda in systersonens flickvän?

Kräver etiketten att jag bjuder med systersons flickvän på mitt kalas utomlands?

Svar:

Din fråga måste jag bjuda in systersonens flickvän kan egentligen besvaras på olika sätt.

Är din systerson vuxen och stadigvarande bor tillsammans med sin flickvän, ett etablerat par med andra ord.

Då delar du inte på paret vid inbjudan, så då ska du enligt god vett och etikett ska bjuda med henne.

Är systersonen en tonåring med flickvän, då är det inte samma regler som gäller. Då behöver du inte bjuda med henne.

Om du med bjuda avser att betala hans resa, då kan du bjuda in henne också men meddela att du endast kan stå för resa och husrum för en person.

Systersonen får i så fall betala för hennes räkning.

Fråga:

Dottern bjuder inte in föräldrarnas respektive, vad göra? Min man har från ett tidigare äktenskap tre vuxna barn.

Samtliga lever i fasta förhållanden och även hans förra fru är omgift.

Nu ska dottern gifta sig. Det ska bli ett litet bröllop och hon har endast bjudit in mamma, pappa och syskon men inte deras respektive partner.

Skälet till det är okänt. Det känns väldigt tråkigt och respektlöst mot allas respektive.

Min man tycker att det tar bort glädjen att gå dit. Hur ska vi förhålla oss till detta? Skulle var tacksam för ett gott råd.

Svar:

Tyvärr måste jag som svar på din fråga dottern bjuder inte in föräldrarnas respektive, vad göra, svara att det är att avböja inbjudan.

Jag kan förstå att det låter hårt när det är dottern som gifter sig, men tyvärr är en sådan inbjudan förfärligt ohyfsad. Så gör man bara inte!

Brudparet har genom denna inbjudan mer eller mindre meddelat att ”ni är välkomna, men era respektive vill vi inte ha med”.

Din man bör prata med dotterns mamma och tillsammans kan de komma överens om att båda tackar nej till inbjudan. Motivet kan de, utan att vara ofina, ange att de väljer att tillbringa dagen med sina respektive.

För det går inte att fråga om ni får följa med, det gör man inte heller. Men brudparet lär förhoppningsvis förstå vinken och bjuda med respektive till föräldrarna.

Fråga:

Barnen bjudna, men inte mamma, vad göra?

Min dotter och son (båda omyndiga) har blivit inbjudna till deras väns 15-års fest.

Födelsedagsbarnets föräldrar har även ställt krav på barnen som de inte riktigt är bekväma vid men gör ändå, som en överraskningsdans osv.

Vid denna fest så är även en majoritet av de inbjudna vuxna och familjer (alkohol finns).

Det jag undrar är om jag som förälder borde ha rätten att få komma, i mån av att ansvara och se efter mina barn?

Jag har inte fått ett svar från den som bjudit att jag är välkommen.

Svar:

Nu vet jag inte när du beskriver barnen bjudna, men inte mamma, vad göra. Detta om dina barn också är i 15-årsåldern.

Oavsett så har förmodligen värdfolket ansett att det är tillräckligt med vuxna på plats för att också ta ansvar för barnen.

Är dina barn i samma ålder lär det knappast vara något bekymmer, 15-åringar klarar sig ofta väldigt bra utan förälder. Om det inte finns särskilda behov.

Med vuxna närvarande verkar det hela vara tryggt och du kan inte fråga om du får vara med. Det finns ingen ”rätt” att begära att få vara med på en fest och du bjuder aldrig in dig själv, det är mycket ohyfsat och dålig etikett.

Det enda du kan göra, om du bedömer att dina barn inte klarar sig utan dig, är att du tackar nej för deras räkning. Får du frågan varför detta nej, så svarar du att du vill vara med dina barn.

Då kan värdfolket svara ”Vad synd, då får det bli en annan gång” eller ”Ja, men kom du också!”.

Fråga:

Min sambo är inte bjuden, hur tacka nej till bröllopet?

Vill gärna tacka nej till min brors bröllop då min sambo och vår ena syster inte är inbjudna.

Vill gärna få förslag på text att skicka min halvbror.

Svar:

Det är enligt god vett och etikett absolut fel att dela på par vid inbjudan.

Jag vill till och med påstå att din bror är ordentligt ohyfsad som inte bjuder din sambo. Även om man vill begränsa antalet gäster är det inte brudparets sak att dela på er. Ni har valt att leva tillsammans, då ska din bror och hans blivande fru inte, underförstått, säga: ”Du är välkommen, men din sambo vill vi inte ha med!”.

Din eller er syster kan du självklart känna sympati för, men tyvärr kan du inte göra något åt det. Det är brudparet som avgör vilka gäster som de planerar bjuda in och den delen kan du inte påverka. Svaret på din fråga min sambo är inte bjuden hur tacka nej till bröllopet blir att du säger som det är vad det gäller din sambo.

Du behöver inte vara särskilt ödmjuk eller linda in ditt nej tack, detta då brudparet så tydligt och underförstått ”valt bort” din sambo. Du ska kort och enkelt svara: ”Tack för inbjudan, det låter mycket trevligt, men jag ber att få tacka nej. Jag vill  tillbringa den tiden med min sambo”.

Brudparet får då två alternativ, det första är att konstatera att du inte deltar. Eller så inser de sitt misstag och bjuder in din partner.

Fråga:

Behöver jag bjuda hennes partner?

Jag har börjat planera mitt egna 50-årsfirande och har en undran vad gäller inbjudningar.

Om jag t.ex vill bjuda en väninna, är jag då ”skyldig” att bjuda även hennes partner (som jag kanske aldrig träffat eller endast haft ytlig kontakt med)?

Vad säger vett och etikett om detta?

Svar:

Behöver jag bjuda hennes partner? Svaret är helt enkelt ett ja.

Hon är din väninna, hon har hittat en partner. Är du den personen som då, via en inbjudan, ska meddela henne att ”Jag känner inte din partner och eftersom jag inte godkänt hen kan jag heller inte bjuda in den personen. För det är det budskapet du sänder, att du tar dig rätten att välja bort din väninnas val.

Tänk dig själv, nu vet jag inte om du har en partner, men om du har det och din vännina hade meddelat via en inbjudan att din partner inte är accepterad. Skulle du uppskatta det? Troligen inte.

Man delar aldrig på par vid en inbjudan, undantag kan vara föreningar eller personalfester. Om din väninna får en sådan inbjudan, bör hon svara nej tack. Det kan hon med god vett och etikett komplettera med att hon föredrar att tillbringa tiden med sin partner.

Fråga:

Fråga om andra inbjudna?

Är det mycket oartigt att fråga vilka andra som är bjudna om man blir inbjuden till en fest och inbjudan sker per telefon?

Vid ett tillfälle gjorde jag detta och insåg att min fråga var inte särskilt uppskattad.

Svar:

Ja, det är alltid fel att fråga vilka andra som är inbjudna. Man kan alltså inte fråga om andra inbjudna.

I din fråga finns en annan outsagd fråga: ”Utifrån vilka andra gäster som bjudits ger jag mitt svar. Är de roliga eller inte?”

Således är det underförstått att du avstår om de övriga gäster inte är tillräckligt intressanta.

Självklart har inte alla en sådan tanke som finns bakom frågan ”vilka andra kommer”.

Det är nog mer orsakat utifrån någon slags relativt oskyldig nyfikenhet.

Men bara risken att det skulle kunna uppfattas vara mer än denna nyfikenhet gör att man absolut inte frågar om övriga gäster.

Undantaget att exempelvis undra ”Kommer det någon gäst som har bil, så att jag kan få skjuts?”

Den frågan är godtagbar. Sedan ska vi inte glömma att bjuds du, som här, till en informell tillställning hos en vän frågar är det ganska naturligt att vara lite nyfiken!

Det är inte ovanligt att värdfolket vid inbjudan berättar gärna om vilka andra gäster som kommer, men det är frivilligt och då en helt annan sak.

Fråga:

Avböja inbjudan? Min svärfar blev änkling i juli månad. Han har en kvinnlig granne som blev änka för 1,5 år sedan och som har flyttat från orten.

Hon har bjöd in honom på middag för tio dagar sedan och de hade trevligt och pratade om sina respektive.

Jag var och hälsade på honom torsdag till måndag och på fredagen skickade hon ett sms till honom där hon skrev att om han var ute körde lördag eller söndag kunde han var han välkommen på en kopp kaffe och middag. Jag var inte inbjuden.

Han säger att de bara är kompisar och att det inte kommer att bli något annat. Jag och min svärfar har en nära relation och är mycket nära vänner, vi pratar om allt med varandra.

Jag är inte svartsjuk på denna kvinna på något sätt utan unnar honom att träffa vänner. Vad jag däremot har hängt upp mig på är att hon skickade inbjudan trots att hon visste att han hade besök hela helgen vilket jag känner som att hon för en kamp om vem han ska umgås med.

Det ska tilläggas att han körde dit och fikade samt åt middag. Han körde vid 14-tiden och kom hem vid strax efter 20.

Jag vet att de har mycket att prata om från grannskapet och deras avlidna respektive så tiden går när de träffas.

Det jag vill vet är om det är ok att göra som hon gjorde med inbjudan.

Svar:

Att skicka en inbjudan, oavsett hur, är aldrig fel. Så det var i mina ögon en helt korrekt inbjudan från grannfrun.

Om hon var medveten om ditt besök, kunde hon givetvis frågat om du ville följa med, men det är inget man kan kräva eller ens förvänta sig.

Hade du varit hans hustru eller partner, då vore det en helt annan sak för då bjuder man alltid in båda.

I det här fallet ligger snarare ansvaret på din svärfar. Han borde pratat med dig och om du var tveksam till att vara ensam utan hans sällskap skulle han tackat nej.

Lämpligast då genom att meddela att svärdottern är på besök men de kunde gärna ses en annan gång.

Så svaret blir nej, hon gjorde inte fel.