ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Eperson frågade om vilka personer var på ett skolfoto.

En annan person svarade att det var den och den.

Men tillade också att det var en hjälpklass.

Jag tycker att det var olämpligt att skriva att det var en hjälpklass.

Svar:
Jag förmodar att frågan ställts i någon form av sociala medier, med tanke på att du mot sluter använder ordet ”skriver”.

Grundregeln inom vett och etikett är alltid att ta hänsyn till andra.

Ordet ”hjälpklass” var en klass för elever med ett större behov av stöd i undervisningen.

Många elever i denna typ av klass på ffa 70-talet har senare i livet fått framgångar som företagare mm.

Det fick ett extra stöd, men som till en viss del också skapade en negativ syn på ordet ”hjälpklass”.

Mitt svar blir alltså, att ordet ”hjälpklass” är något som fanns, men om någon kan ta illa upp för att detta skrevs, då är det fel att uttrycka sig så.

Man ska tänka efter innan man skriver och vem vet?

Nästa jobb hen som skrev ”hjälpklass” kanske är hos en av dem som verkligen gick där….

Klicka här för att läsa min artikel om människor emellan >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag ska bjuda till fest och har flera vänner som är ”samkönade par” och undrar hur jag ska tänka vid bordsplacering.

Det kommer att bli överskott av killar.

Jag tycker samtidigt att det vore kul att tänka lite annorlunda med bordsplaceringen.

Måste det alltid vara tjej med kille?

Jag vill inte ha ”fri” sittning då jag tycker det vore kul att blanda folk som inte känner varandra.

Svar:
Man bordsplacerar alltid homosexuella personer på samma sätt som i andra sammanhang, dvs. herre med dam till höger.

Det är ingen skillnad.

I ditt fall har du lite fler herrar än damer, så då kan du placera en dam med en herre på var sida och sedan är det absolut inget problem om du bryter ”protokollet” och sätter två herrar tillsammans.

Det fungerar i andra sammanhang, så det är väl bara trevligt att ibland få bryta mot reglerna och göra något kul.

Klicka här för att läsa min artikel om bordsplacering >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag ska närvara vid en av mina kusiners begravning, och vet i stort sett vad jag kommer bära för plagg.

Men är orolig att den byxa jag valt är för vid nedtill.

Har alternativa byxor som är rakt skurna. Hur vida eller smala byxor är kutym?

Är en gråmelerad midjelång kavaj fel då den varken är för ljus eller för mörk?

Alternativt har jag valt en knälång svart tunn kofta.

Hur ljusa plagg räknas som ljusa?

Då jag har smärtor pga artros i mina fötter är högklackade pumps uteslutna, kan jag ha ett par tunnare svarta boots med 6 cm hög klack?

Svar:
Den enda regel som man brukar hänvisa till är att klädseln får inte vara festbetonad.

Är dina vida byxor diskreta utan antydan till fest kan du bära dem.

Gråmelerad kavaj kan du bära om den är mörkt grå och diskret.

Ljusa plagg är allt som inte är mörkt blått, mörk grått eller svart (undantaget vit blus).

Dina boots kan du bära.

Klicka här för att läsa min artikel om klädsel på begravning >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Fick för ett tag sedan en inbjudan till en 50-års mottagning/kalas.

I korta drag handlar det om en mottagning på tre timmar på en restaurang där födelsedagsbarnet bjuder på ett ”glas” varefter gästen själv får stå för notan för ytterligare dryck.

Om mat önskas äta får man själv boka bord för att inmundiga denna på samma restaurang efter de tre inledande timmarna.

Födelsedagsbarnet säger sig inte vilja få några presenter utan beskriver istället sin dröm om att komma till varmare land och dessutom till ytterligare ett annat land för kulturell aktivitet.

Därefter angavs ett bankgironummer för resebidrag.

Jag skulle vilja få er kommentar till en sådan inbjudan.

Är den OK enligt etikettsregelverket?

Eftersom inbjudan gick ut till uppemot 200 personer har jag full förståelse för att födelsedagsbarnet inte kan bjuda på middag osv, men något inom mig säger att inbjudan är en aning märklig (eller är det jag som är märklig?).

Svar:
Inbjudan till en fest med anmälningsavgift eller där gästen betalar själv är helt i sin ordning om det anges på inbjudan.

Ganska ofta brukar man då se detta som en del av uppvaktningen och inte heller be om några presenter eftersom man kanske kan förstå att jubilaren då ”spar” lite på kostnaderna och därmed kan arrangera sin resa eller annat för de pengarna.

Just att skriva ett bankgironummer innebär att man får se varenda summa som ges och ifrån vem, det blir att tigga pengar och man vill ju som gäst inte heller ge mindre än någon annan.

Jag är helt emot emot denna typ av önskningar om kontanta medel, dessutom blir ett bankgironummer lite som ett tvång att ge pengar. Betydligt bättre är att som jubilar istället be om anonyma kuvert med bidrag (om man nu måste be om detta).

Som gäst kan man komma ur dilemmat genom att man i ett gäng samlar ihop en summa pengar och ger detta som en grupp, man lägger då efter förmåga och så får det bli den summa det blir och därmed skapar man mer anonymt givande.

Du kan även ge något annat, det finns inga krav på vad man ska ge i present.

Klicka här för att läsa min artikel om presenter >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Vår VD har avlidit och vi har fått många kondoleans mail från kunder/affärspartners.

Ska vi svara på dessa och vad skriver man?

Svar:
I privata sammanhang skriver familjen och tackar för eventuella blommor och kondoleanser så snart de orkar och hinner.

Man brukar säga att det sker inom en månad efter begravningen och man får tänka sig en liknande tid även inom arbetslivet.

Ni kan skriva ett vänligt brev till de affärspartners/kunder som hört av sig, ett brev där ni tackar för deras deltagande.

Det kan ju låta cyniskt, men det är ett sätt att värdigt visa kunderna ett intresse och uttrycka ert företags tacksamhet för deras stöd.

Klicka här för att läsa min artikel om tack efter dödsfall >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Har just en pågående diskussion angående bestick.

Jag vill lägga båda bestick till höger, samlade. Min man lägger dom i kors.

Jag menar att jag har rätt, så att eventuell servitör kan se att jag är färdig med maten.

Svar:
När man fortfarande äter, markeras detta genom att lägga besticken ”tjugo i  fyra”- eller som din man gör, i kors.

När man ätit klart placeras de ”fem i halv fem”, dvs. samlade på höger sida.

Därmed vet serveringspersonalen om var man befinner sig i måltiden.

Klicka här för att läsa min artikel om bordsskick >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Vår son ska gifta sig kyrkligt och har angivit klädkod Kavaj på inbjudningskortet.

Vilken längd skall det vara på vår 16-åriga dotters klänning?

Vad gäller generellt för alla gäster vid klädkod kavaj?

Är balklänning från vår 16-årings examensbal helt fel eller kan det fungera?

Kan man ha bara axlar?

Svar:
Kavaj vid bröllop får anses betyda mörk kostym och motsvarande klädsel för kvinnan.

Det betyder att en bal- eller mer korrekt frackklänning inte passar till denna klädkod.

En sådan klänning är golvlång och vid, med utpräglad festbetoning.

Det fungerar inte alls utan klänningen ska vara i längd under knäet, eller ankellång med mer diskret i sin utformning.

Bara axlar ska en kvinna inte ha i kyrkan, av respekt för ett kyrkans rum.

Generella regler för klädkoden kavaj kan du läsa om i bifogad länk.

Klicka här för att läsa min artikel om klädkoder >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Hur ska man tolka detta?

Begravningen är endast för nära anhörig men man har skrivit i dödsannonsen skrivit ut kyrka och datum.

Mina vuxna barn räknas som nära anhöriga, men inte jag som har haft mest kontakt med kvinnan.

Svar:
Det innebär att de nära anhöriga som läser annonsen är välkomna att delta vid begravningen.

Om dina barn räknas som detta, kan de gå och även anmäla sig till eventuell minnesstund.

Att du och den avlidna kände varandra väl gör dig inte till anhörig och därmed avser meddelandet om begravningsakten inte dig.

Men, om du vet tid och plats för begravningsgudtjänsten kan du ändå gå dit.

Ingen nekas tillträde till kyrkan, men du kan inte räkna med att delta vid minnesstund eller eventuellt avsked vid graven.

Klicka här för att läsa min artikel om nära anhörig >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Min dotter gifter sig i sommar, ca 70 gäster.

Jag vill gärna hålla tal till dem.

Först till bruden, sedan till brudgummen sedan till brudparet.

Jag har surfat och ser att traditionellt håller brudens far tal.

Men ser också att mamma kan hålla tal.

Vilka skall hålla tal?

Kan brudens mor hålla tal?

Jag skulle också vilja lämna en present, passar det att göra officiellt eller tar man det vid sidan om? Är det OK att ta upp med toast mastern!

Svar:
Det finns fyra  förväntade tal 1 Välkomsttal av brudens far, ca 1 min.

Brudens fars tal till dottern 3-5 min, brudgummens fars tal och sist tacktalet från brudgummens far.

Om brudens far inte vill/inte kan så kan någon annan hålla talet.

Ibland vill föräldrarna tala tillsammans och det går också bra, eller som du skriver – bruden mor håller talet istället för fadern.

Brudens mor kan hålla tal och du kan hålla ett eget tal, eller ”dela på tiden” med brudens far.

I det fall du vill hålla ett eget tal och fadern redan gjort det, hamnar du efter brudgummens far i talarlistan.

Att lämna en present går alldeles utmärkt, vanligen sker det inte vid middagen utan efteråt vid en presentöppning.

Jag föreslår att du främst pratar med din dotter om detta, det kanske inte riktigt fungerar i deras planering.

Sedan, om de gillar tanken, tar du det med toastmaster.

Klicka här för att läsa min artikel om talordning på bröllop >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag har blivit bjuden på ett cocktailparty där det står mörk kostym som klädsel.

Tyvärr har jag ingen snygg mörk kostym.

Däremot har jag en väldigt snygg svart smoking.

Hur ska jag göra?

Svar:
Tyvärr, kan du inte bära din Smoking då den är en nivå högre än mörk kostym.

Hade det inte funnit en klädkod angiven, då hade problemet varit löst,  då Cocktailparty är ett av de få tillfällen då det normalt råder full frihet i klädval (detta då man såg det som en ”förfest” förr, man kom i de kläder man hade eller skulle bära på väg till, eller ifrån).

Men Cocktailpartyn har numer blivit vanligare som ”egna” arrangemang.

Mitt råd blir att du investerar i en mörk kostym, men du behöver inte köpa den dyraste varianten.

Klicka här för att läsa min artikel om mörk kostym >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn