ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Jag ska på en 40-årsfest.

Min son och hans sambo skall fira tillsammans.

Kan jag då hålla ett tal enbart till min son eller är jag i så fall oartig?

Jag nämner i mitt tal såväl hans ”fru” som barnen med översvallande vackra ord men själva talet skulle jag vilja hålla enbart till min son.

Går det bra?

Svar:
Visst kan du hålla ett tal till din son, men som du själv säger ska du givetvis nämna din svärdotter också i ditt tal.

Annars får du hålla ett tal ytterligare – till henne.

Hon är ju en mycket nära släkting till dig och inte minst din sons hustru och dina barnbarns mor.

Barnen fyller inte år, de behöver du inte nämna.

Klicka här för att läsa min artikel om att hålla tal >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Efter begravning och samkväm i ett hem efteråt; vi har betalt in till välgörande, behöver man ta med något till samkvämet efteråt?

Svar:
Nej det är inget som förväntas.

Vanligen läser man upp de gåvor som lämnats och då kommer ert namn finnas med.

Klicka här för att läsa min artikel om minnesstund >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag ska till Prag på konsert i april och det står att jag ska ha klädsel Semi formal.

Vad kan jag välja på där?

Det är klockan 14.30

Svar:
Det betyder en förmiddagsdräkt för henne. Vilket innebär en finare klänning, men ingen festklädsel

En kjol och jacka är utmärkt, alternativt en dräkt som är elegantare än vardagsklädsel.

En klänning som inte är blank eller glittrig, där längden är kort, vilket innebär en klänning i längd under knäet.

För honom gäller mörk kostym med slips, en kostymskjorta i diskret färg eller vitt.

Klicka här för att läsa min artikel om Semiformal >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

fråga:
Jag har varit på 70-års kalas (skriftlig inbjudan) och hade present med mig.

Födelsedagsbarnet kommer att tacka för uppvaktningen.

Ska jag tacka för festen?

Svar:
Ja, man tackar som gäst för festen, lämpligen genom ett tackkort.

Jubilaren tackar i sin tur gästerna för uppvaktningen.

Läs mer i min artikel om att tacka >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Tidningarna skrev för länge sedan sedan hur en åttaåring delat ut inbjudningar till sitt födelsedagskalas.

Han bjöd alla utom två, för han tyckte de var dumma!

Det framgår inte inte om de hade mobbat honom, han säger att det är så. Men om de inte mobbat honom, då blir han mobbaren!

Så därför konfiskerade skolan alla inbjudningar och han fick inte ha sitt kalas!

Gjorde skolan rätt?

Vad tycker du om det Etikettdoktorn, kan man neka ungarna att dela ut till vilka de vill, har skolan rätt att styra detta?

Jag tycker mobbarna bör får lära sig konsekvenserna av sitt agerande. Jag vill gärna veta för nu ska vi ha barnkalas för vår 8-åring.

Svar:
Din reaktion på artiklarna som skrevs över hela landet är naturlig.

Jag minns händelsen, men inte bakgrunden, men var de mobbare då förstår jag grabben, är de inte mobbare – då blir han mobbaren!

Så visst kan skolan neka eleverna vissa saker, det är som på en arbetsplats man gör inte vad som helst.

Därför får man bjuda in på sin fritid och direkt för att undvika problem. Det är också mitt råd till dig, bjud in de ni vill, men gör det i hemmen.

Läs mer i min artikel om vett och etikett med barn >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Vi är en bostadsrätt med många hus.

En person som bott i många år har gått bort.

Även hans son bor i föreningen.

Vilket är lämpligast : att gå hem till sonen med en blomma eller skicka en gåva till hjärta och lungfonden.

I dödsannonsen står att begravningen sker i stillhet i närmsta familjen.

Svar:
Utan tvekan skull jag välja att gå hem till sonen och överlämna en blomma från föreningen, samt sätta in en slant till fonden.

Det inte nödvändigt med en blomma, enbart ett besök där ni framför föreningen kondoleanser och berättar att man satt in en gåva räcker också gott.

Klicka här för att läsa min artikel om kondoleanser >> 

Etikettdoktorn Mats Danielsson 

Fråga:
Jag utformar just nu inbjudan till ett bröllop som troligtvis kommer ha klädkoden ”kavaj” eller ”mörk kostym” (har av din läsvärda blogg förstått att kavaj ändå innebär mörk kostym vid bröllop.

Jag söker dock en mindre patriarkal beskrivning av klädkoder än de vedertagna som utgår från mäns klädsel?

Jag förstår att det skapar förvirring när nya och påhittade klädkoder används eftersom de etablerade innehåller mycket och tydlig information men känner mig samtidigt inte bekväm men att ange klädkoder som utgår enbart från manlig klädsel.

Har du något förslag på hur jag kan komplettera eller ersätta ”kavaj” eller ”mörk kostym” i en inbjudan så att det ändå tydligt framgår vad klädkoden är?

Svar:
Jag vet liksom inte vad det spelar för roll, det har ingen betydelse om du skriver kvinnans klädsel först i din inbjudan.

Utan att på något vis ironisera eller skoja med din fråga, men du får väl annars skriva i klartext om du önskar för könsneutral klädsel på gästerna, t.ex. ”Kvinnor får gärna komma i kostym eller kjol och detsamma gäller männen”

Det finns inga uttalade genusneutrala klädkoder, vi har kläder för män, kvinnorna har det lite bättre förspänt.

Risken finns att du trasslar till det rejält om du börjar skriva egna koder, gästerna är traditionsbundna.

Klicka här för att läsa om samtliga klädkoder >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Vi var grannar på landet till den avlidne.

Vi umgicks inte men hade en hjärtlig kontakt med varandra när vi sågs vid städdagar och om man gick förbi deras tomt så bytte vi alltid vänliga ord med varandra.

Jag känner många varma känslor för grannparet.

Är det fel av mig som icke närstående att skicka en blomma till begravningen?

Jag skulle gärna vilja visa min uppskattning om den avlidne. Är det för påträngande?

Jag vill skicka ett kondoleanskort. Är det ok?

Att närvara vid begravningen, är det fel?

Svar:
Allt det du beskriver tyder på omtanke och är helt rätt.

Blommor till båren är helt ok, lika med kondoleanskort.

Men varför inte gå hem till den som blivit ensam, fråga hur hen mår och uttryck ditt deltagande.

Det är aldrig påträngande, du kommer märka att det snarare blir uppskattat. Annars tackar du för dig och går efter att du uttryckt vad du känner.

Tvärtemot vad du nu funderar på brukar de som blivit ensamma snarare önska att människor frågar och lyssnar.

Självklart kan du gå på begravningen, om de inte uttryckt att det sker i stillhet i kretsen av familjen.

Klicka här för att läsa min artikel om kondoleanser >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
En kvinna som jag lärt känna det senaste året ska om två veckor gifta sig borgerligt med ny kärlek. men de har känt varandra i 10 år.

Denna härliga kvinna och jag har kommit varandra väldigt nära under den tid vi känt varandra och vi trivs oerhört bra ihop och har väldigt roligt ihop.

Så jag skulle vilja ge henne eller båda två som nygifta nån lämplig vigselgåva.

Hon är 31 år och jag är 47 för övrigt.

Men vad ska jag ge?

Har ingen aning vad och ett restaurangbesök har jag redan uteslutit.

Nån pryl ska det helst vara, kan du hjälpa mig?

Svar:
Först och främst ska det vara en gåva till paret, inte enbart henne.

Annars sänder det fel signaler.

En present är en lyckönskan och vid bröllop ofta något som paret kan ha glädje av i sitt gemensamma liv.

Upplevelsepresenter populära. Kanske en helg på spa?

Glas av en speciell sort eller tillverkare.

Praktiska saker som verktygslådor, slipmaskiner och andra praktiska och nyttiga prylar.

Fantasin har inga gränser, är de intresserade är detta bra och ofta ganska dyra saker om man ska köpa mycket.

Har paret hus är trädgårdsredskap mycket bra.  Annars tittar du här.

Klicka här för att läsa fler tips på presenter >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Blivande svärdottern och hennes syster har födelsedagskalas ihop. tidigare har det varit hos min svärdotter men i år ska det vara hos hennes syster, och jag fick just reda på av min son att jag inte är bjuden.

Han sa att hans sambo inte kan bestämma vem systern ska bjuda.

Det känns som jag inte vill köpa present heller då, men har innan jag fick veta att jag inte var bjuden på kalaset fått veta vad hon önskar sig.

Nu kommer jag att köpa present ändå för min sons skull.

Men jag tycker detta känns väldigt märkligt att inte få deltaga i kalaset men present ska hon ha.

Är det jag som är känslig eller är min känsla befogad?

Svar:
Din son har helt rätt, det går inte att begära vilka som ska bjudas i någon annans hem.

Men, samtidigt är hans sambo en av de som ska firas och då borde hon kunna påverka vilka som ska vara med.

Det finns alltid begränsningar, det kan vara ålder, vänkrets, målet med festen eller andra skäl till att du inte inbjuds.

Kanske är samtliga gäster i sonens och sambons ålder, då kanske mamma/svärmor inte passar in.

Mitt råd är att du släpper frågan och går vidare, du har en bra svärdotter ändå.

Du gör helt rätt som avser uppvakta henne ändå, men gör det vid ett annat tillfälle och inte för din sons skull.

Gör det för hennes skull!

Så mitt svar blir, jag tror du är känslig och lägger för stora värderingar i detta. Man vill inte alltid att svärmor ska vara med, så är det bara.

Klicka här för att läsa min artikel om när man ger en present >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson