ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Ska snart gifta mig och har funderingar kring gästlistan.

Vi har valt att bjuda väldigt lite släkt då vi inte har nån nära relation med många av våra fastrar, kusiner och liknande.

Bröllopet blir ändå relativt stort då vi har många nära vänner.

Har nu känt att vi bör bjuda en kusin eftersom vi var på dennes bröllop.

Är det ok att bara bjuda kusinen med fru och inte dennes föräldrar och ogifta syskon?

Svar:
Det är allt ni som brudpar som avgör vilka som ska bjudas.

Det kan andra ionte framföra synpunkter på.

Några enkla regler brugar vara att det finns de ni ”måste” bjuda, de ni ”bör bjuda” och de ni ”vill bjuda”.

Ungefär sådan är prioriteringen och så kan ni även hantera er gästlista.

Kusinen kan ni bjuda och detta med motivet att ni nu bjuder tillbaka.

Den gräns ni sedan drar är er och det måste ni som sgt besluta själva.

Rent etikettsmässigt ser jag inget hinder att göra så.

Klicka här för att läsa min artikel om att skriva en inbjudan >> 

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Bjuden på traditionellt cocktailparty då man firar sitt företag 30 år.

Ingen klädkod angiven.

Inte passar det i högtidsdräkt en vardagskväll?

Hur hantera etikettsfrågor när folk idag gör lite som de tycker?

Trasiga jeans, skjortor som hänger utanför, tröjor, sportskor, kepsar och mössor.
CD-skivor, alla slags kläder, urringningar, halvlånga byxor o dyl på begravningar.

Är det dags att lätta ännu mer på reglerna?

Svar:
Traditionell cocktailklädsel är egentligen den klädsel som gästen bär, på väg till något annat event.

Idag har det blivot mer uttalat som egen fest, med Smoking7Mörk kostym och Cocktailklänning.

Högtidsdräkt  är således inte aktuellt.

Förhållningssättet till personer som gör lite som de tycker är att vara neutral, inte kommentera eller påpeka. Låt deras bristande respekt för värdfolkets önskemål tala för sig självt.

Den som inte bryrs sig visar nämligen att ”mina önskemål och krav” är viktigare än dina”.

Man sätter alltså sig själv först och struntar i den andra personen, vilket är helt i motsatsförhållande till all etikett.

Med andra ord – låt dem på egen hand visa hur ohysade och självupptagna de är!

Om det är dags att lätta på regelerna? Det sker en ständig förändring och har så gjort under hubndratals år. Det man inte ser, om man inte föjt utvecklingen, är den ständiga förändring som pågår och alltid kommer att ske.

Några exempel är klädkoder, telefoner, presenter, hälsning med mera. Ta det senare, det var kanske 45-50 år sedan omöjligt att inte säga goddag, idag är det helt o med ett ”Hej”.

Klicka här för att läsa min artikel om cocktailklädsel >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
I samtal om språkets förändring, hur ord och uttryck ändrar betydelse genom tiderna, brukar jag ta upp O.S.A som exempel, vilket får vissa att skrattande hålla med och andra att se förbryllade ut.

Vad jag fick lära mig som barn var att ordet om i ”om svar anhålles” är synonymt med ”i det fall att” d.v.s. motsatsen till frasen ”endast återbud”.

Allt för att slippa sprätta och läsa 100-tals svar. För mindre bjudningar skrivs ”svar önskas senast…”, det vill säga en uppmaning att svara.

Jag har inte lyckats lista ut vad ordet ”om” står för i dagens tolkning av ”om svar anhålles”.

Borde inte dagens vett och etikett ta ett steg framåt och modernisera sig, istället för att använda gamla uttryck felaktigt?

Svar:
Tyvärr har du lärt dig felaktigt.

Man svarar alltid, oavsett om man avser att gå eller inte. Allt annat är bristande respekt för inbjudaren. Bjuder du dessutom så mycket folk, bör du nog ta dig tiden att öppna svaren.

Enbart det faktum att du blivit inbjuden är skäl nog att svara, någon har tänkt på dig. O.S.A. eller som det betyder ”om svar anhålles” ger ofta ett sista datum för svar.

Men god etikett innebär att man svarar inom 7-10 dagar.

Detta ger då värdparet möjligheter bjuda in annan gäst ganska omgående ifall du svarat nej tack.

Vi behöver inte fördjupa oss i grammatiken, men ordet OM finns i denna mening i syfte att beteckna befintligheten omkring något.

Det innebär att OM här betecknar befintligheten av en begäran (anhållan).

Det är alltså ingen fråga, eller ett besked om att du ska svara endast om du kan närvara.

Då hade meningen krävt en bisats som: Om svar anhålles, ifall du kan närvara. 

För övrigt rekommenderar jag alltid ”Svar senast”.

Klicka här för att läsa min artikel om att svara på en inbjudan >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Vad anser du om följande:

Änkling firar sin bröllopsdag, den avlidna hustrun har varit död i flera år och han själv har en ny relation sedan fyra år tillbaka.

Porträtt på den avlidna hustrun lite varstans i hemmet.

Är det orimligt att ställa krav om en ny säng eller självklart att den nya relationen ska överta den avlidna kvinnans plats i sängen?  Sängen är ungefär 20 år.

Ska man fortsätta att presentera sig som änkling när man har en ny käresta?

Ska man ställa 20 fotoalbum innehållande livet som make till en som nu är död på en dominerande hylla eller bör man bevara dem på annat sätt?

Finns det någon skillnad i förhållningssätt angående ovanstående när det gäller änkling med ny sambo eller änkling med särbo? (Gillar inte ordet särbo, tycker käresta låter bättre).

Svar:
Är man i en relation så måste man kunna tala om saker och önskemål.

Foton på hans avlidna hustru får du räkna  med, det är ju ingen konkurrent till dig.

Han hedrar någon han levt med i många år och säkert saknar, men det innebär inte att du betyder mindre.

Sängen, det är väl inget annat än att ni köper en ny säng tillsammans. Säg att du inte sover bra i den och önskar en ny.

Ni bor ju inte tillsammans, så han behåller sannolikt det hem han alltid uppskattat.

Han är änkling per definition. Ni bor inte tillsammans, du vill inte säga särbo så hur vill du han ska presentera sitt civilstånd?

Då får ni gifta er eller flytta ihop. Då ändras det.

Jag tycker ni ska prata om detta, är han medveten om dina tankar? Det kan ju vara så att han inte har en aning om hur du upplever situationen.

Klicka här för att läsa min artikel om vett och etikett vid kärlek >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Undrar hur bordsplaceringen bör vara på vår sons disputation.

Vi ska duka borden med 8 personer per bord.

Ett bord är honnörsbord där vår son sitter med sina professorer och eventuellt opponenten.

Vem mer bör sitta vid detta bord?’

Var sitter vi i familjen? Eget bord eller blandat med doktorander och forskare?

Placerar vi par intill varandra och vid samma bord?

Svar:
Disputanden är kvällens värd eller värdinna, därföe måste ni samråda med honom om bordsplaceringen.

Opponenten är hedersgäst. Hedersgästen plats vid bordet är till höger om disputanden, dvs er son.

Om det har funnits två opponenter vid disputationsakten, placeras de på båda sidor om disputanden.

Följande i sittordningen är ordföranden, till vänster om eller mitt emot disputanden.

Därefter följer de övriga gästerna, i allmänhet i akademisk prestationsordning.

Den ordningen kan er son beskriva, det är i den fallande ordning akademikerkollegor närvarar.

Partner/hustru till er son placeras också centralt vid honnörsbordet, är det hustrun blir hon värdinna.

Om det finns plats och er son vill det,  kan ni som föräldrar sitta med vid honnörsbordet.

Sprid gärna övriga familjen vid borden. Gifta par delas på, men uppskattar ofta att sitta vid samma bord.

Klicka här för att läsa min artikel om disputationsmiddag >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag ska på disputationsmiddag.

Jag undrar ifall det är någon klädkod på festen?

Svar:
Det ska stå på din inbjudan.

Skulle jag hårddra detta och klädkod saknas, då är det detsamma som att högtidsdräkt är påbjuden.

Men att det skulle vara frack och långklänning tvivlar jag på, snarare mörk kostym som klädsel.

Mitt råd är att du ringer inbjudaren och frågar. Det är helt ok att göra så.

Klicka här för att läsa min artikel om mörk kostymklänning >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag ska på min mormors begravning,kan jag ha tights under kjol/klänning och vara barfota i mina skor?
   
Svar:
Ja det kan du, det handlar mer om stil än etikett.

Det var förr som det mer noga med svarta strumpor på kvinnan, men det har lättats upp avsevärt.

Klicka här för att läsa min artikel om klädsel på begravning >> 

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Önskar svar på vad som är praxis eller etikett i frågan om födelsedags firande med släkten.

Inom kort så fyller jag 40 år och nyligen frågade min mor om jag inte skulle fira och att det var dags att bjuda in.

Någonstans känns detta inte korrekt – jag kommer att bjuda ut mina vänner för att fira detta.

Med min släkt så vore det inte mer rätt att de arrangerar något än att jag själv ska organisera allt och bjuda in till att de ska fira mig?

Hoppas få rätsida på vad som är ”rätt” i denna situation?

Svar:
Du bjuder vem du vill och när du vill, det kan ingen annan ha synpunkter på.

Att din släkt ska arrangera något för dig är däremot inget du kan förvänta dig.

Det är brukligt att man själv bjuder in, eller kanske make/maka ordnar detta. Men inte övrig släkt som föräldrar.

Du kan således inte förvänta dig att någon annan ska arrangera din födelsedag.

Klicka här för att läsa min artikel om att fylla jämna år >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Som värdinna på en middag – får min bordsherre föreslå en skål med mig?

Bör jag föreslå en skål, trots att min man redan gjort det?

Svar:
Den gamla etikettsregeln föreskriver att en man skålar inte med värdinnan om det är fler än åtta gäster vid bordet.

Detta för att hon annars riskerar att bli alltför berusad..

I samma gamla regelverk sägs det att detta kan man bortse ifrån om värden låtit meddela att ”ikväll går det bra att skåla med värdinnan”.

I denna anda ska inte damer föreslå skålar, det är herrarnas åtagande.

Allt detta är förlegade traditioner, vi lever inte på 1940-talet, så du kan mycket väl utbringa en skål och din bordsherre får gärna skåla med dig.

Klicka här för att läsa min artikel om att skåla >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag ska på bröllop i mitten av september och jag tror att klädsen blir ”Kavaj” (inbjudan har inte kommit än).

Min man och jag är 60+ och har ”gamla” klädregler i ryggmärgen, det vill säga kavaj = mörk kostym.

Det är möjligt att jag missförstått – men  betyder Kavaj idag att man kan komma i t.ex. grå byxor och mörkblå blazer ?

Om klädseln blir Mörk kostym eller Kavaj kan jag ha en tvådelad klänning med trekvartslång ärm och lång kjol (enkelt tyg, inget glitter)?

Svar:
Du har rätt. Kavaj innebär mörk kostym enligt tradition. Vid bröllop, som räknas till formella händelser gäller den traditionen ännu.

I princip kan man alltid komma i mörk kostym när det står Kavaj på inbjudan.

Det är mer viktigt att som inbjudare hellre skriva Mörk kostym än kavaj på en inbjudan, då många uppfattar begreppet Kavaj just så som du skriver ”blazer/byxa eller liknande”.

Då blir du som värdpar bättre klädd än gästen.

Det vill man undvika och därför har begreppet Kavaj numer placerats ett steg lägre på nivån för klädkoder.

Det är i detta fall mörk kostym som gäller  och din klänning är alldeles utmärkt.

Klicka här för att läsa min artikel om klädkoder >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson