ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
När bryter man upp från en fest en fredagskväll?

Vi vilken tidpunkt är det artigt att bryta upp från en middagsbjudning en fredagskväll?

Svar:
Det finns en gammal, men ganska enkel regel som besvarar din fråga när bryter man upp från en fest en fredagskväll.

En middag med dans, då är det lagom att lämna efter sex timmar. Börjar man 18.00 kan man stanna till 24.00

Vid en middag utan efterföljande de dans säger man cirka fyra timmar. Börjar man 18.00 kan man stanna till 22.00

Som dans kan man likställa sällskapsspel, aktiviteter med mera.

Fråga:
Hur avböjer med vett och etikett, vi en fest vi inte vill gå på?

Min man och jag är bjudna till en fest, som vi inte vill komma till.

Hur säger/skriver man till de att man tackar nej, men fint?

De har bjudit fler som jag inte känner mig bekväm med, samt att min man har jour så han kan få lämna festen när som.

Svar:
Det bästa är att säga sanningen och i det här fallet är det att din man har jour och ni vill därför inte delta.

Ingen nödlögn, bara en sanning och den är alltid lättast att hålla reda på.

Om man drar till med något som inte stämmer, kan det bli besvärligt när någon i framtiden påminner om detta och man då inte minns sitt svar.

Så kontakta värdparet tacka och säg att din make har jour, du vill inte gå ensam så det får bli en annan gång.

Det är det enkla svaret på din fråga hur avböjer med vett och etikett, vi en fest vi inte vill gå på?

Fråga:
Kan jag ta med släktbesök på annan bjudning?

Vi väntar släktbesök, de ska stanna flera veckor i mitt hem.

Är under denna tid bortbjuden på ett par bjudningar sedan länge.

Meddelade släkten att jag är bortbjuden två tillfällen under den tid de vill gästa / besöka mig.

Nu säger släktbesöket att det är kutym/ att jag ska fråga värdparet till bjudningarna om jag kan ta med de ’objudna’ släktingarna som är på besök.

Jag tycker det känns märkligt då släktbesöket var införstådd med att jag är bortbjuden två tillfällen under de två veckorna som släktbesöket pågår.

Måste jag verkligen fråga och bjuda med släktbesöket eller kan det anses ok att de får klara sig själva dessa tillfällen?

Jag tänker att det kanske är annorlunda om det är långväga besök som bara stannar ett par dagar och det krockar med bjudningarna?

Finns det några generella ’regler’ / kutym kring detta med långväga gästbesök som kolliderar med bjudningar?

Svar:
Svaret på din fråga kan jag ta med släktbesök på annan bjudning, är kort och gott nej.

Hur dina släktingar kan ha fått för sig något så underligt som att det vore god ton eller kutym att ta med sig egna gäster är för mig en gåta.

Det gör man bara inte, det är ohyfsat och du kan inte ens ringa och fråga om du får ta med dem. Därtill förvånar det mig att dina släktingar ens förväntar sig att få följa med!

Det värdfolk som bjudit in dig kan ha bjudit in även andra gäster, planerat matinköp, bordsplaceringar, trivsel etc.

Att då ställa frågan om du får ta med egna gäster kan försätta värdfolket i en svår situation, de kan känna sig tvingade att säga ja.

Det du kan göra, är att kontakta värdfolket och tacka nej p.g.a. av att du fått egna gäster i ditt hem.

Då kan värdfolket svara ”vad synd, vi får ses en annan gång” eller ”ta med dina släktingar, det vore bara trevligt”.

Fråga:
Kan man tacka nej samma dag som middagen och be att få komma dagen efter?

Min särbo(60 år), jag bjöd i god tid hem (4 dagar innan) hans mamma (79 år) att äta middag  och de tackade ja,

Samma dag ringde han och sa att hans mamma ville träffa en annan person och om de kunde komma dagen efter?

Jag hade förberett all mat kvällen innan.

Blev både ledsen och arg. Får de göra så?

Svar:
Om man tackar nej samma dag som man är inbjuden till middag, så krävs det ett synnerligen starkt skäl.

Så svaret på din fråga kan man tacka nej samma dag som middagen och be att få komma dagen efter är nej.

Det får anses som ohyfsat och respektlöst och din särbo borde veta att du förberett maten.

Sedan kanske fyra dagar är lite kort inpå, men de tackade ju ja så då spelar det ingen roll.

Därtill sänder din särbos mamma signalen att den andra personen är viktigare att träffa än du.

Om hon till exempel fått veta att en gammal barndomsvän hon inte sett på 20 år skulle komma, då är det bästa att förklara vad som sker och sedan fråga om det skulle passa att flytta middagen.

Fråga:
Krävs presentöppning när vuxen har födelsedagsfest?

Jag var precis på en fest som firade både ett pars respektive födelsedagar och också att de precis fått svenskt medborgarskap.

Jag är väldigt god vän med paret och tog med lite bakat och en liten present.

Min fråga gäller när presenter ska öppnas på en fest där vuxna firar födelsedag. Det fanns ingen info om ja/nej till presenter.

Jag känner dessa två tillräckligt väl att det inte kändes nödvändigt med gåvor men jag ville ändå uppmärksamma dem med en handgjord brosch.

Festen var inom en tidsram från kl 16 till ca 21 och man kunde komma och gå som man ville.

Jag blev lite snopen över att min present inte öppnades utan den låg tillsammans med några andra oöppnade presenter hela festen.

Jag blev inte ledsen utan började mer av nyfikenhet undra vad etikettreglerna säger om presentöppning i det här fallet. När jag kom hade vissa gått så det kanske är bäst att vänta? Men det kändes lite konstigt.

Vad säger du som expert? Tack i förhand, ska bli kul att se vad du säger.

Svar:
Det kan kännas märkligt som gäst att den man uppvaktar inte verkar intresserad av presenten man överlämnat.

Det där presentöppnandet inför alla eller i ensamhet är ett återkommande problem.

Det naturliga är att mottagaren öppnar varje gåva när den överräcks, framför givaren-givarna som då får tillfälle att se den spontant förtjusta minen

Mitt råd är att i mesta möjliga mån öppna presenten när man får den, visa sin uppskattning och tacka.

För den som ger gåvan har ju, precis som du, försökt sätta en personlig prägel på gåvan och då vill man gärna se reaktionen.

Så mitt svar på din fråga krävs presentöppning när vuxen har födelsedagsfest, blir att det är att rekommendera men etikettsmässigt inget krav.

Det är alltså inte etikettsmässigt fel att inte öppna presenterna i allas närvaro. Det är heller ingen annan tradition i UK (Storbritannien).

Fråga:
Inte bjudna, kan vi ändå ge present till student?

Vi har goda vänner vars son tar studenten nu.

Deras son har även ganska mycket kontakt med mina två ungdomar genom datorspel mm.

Vi är dock inte bjudna på studentmottagningen, kan vi ändå köpa en liten present och åka dit med?

Tänkte i så fall hänga den på dörren eller något liknande medan de är på utspringet.

Svar:
Visst kan ni ge en present och det är klokt av er att inte dyka upp när de har gäster.

I så fall kan värdfolket se sig tvungna att bjuda in er, men det har ni ju redan förstått.

Så svaret på er fråga inte bjudna, kan vi ändå ge present till student blir ett självklart ja.

Fråga:
Som äldsta professorn vid disputation, vem börjar tala?

Ett gyllene tillfälle att vara först på plan ibland talen, men vilka underlag finns för traditionen?

Är vi bara en stand-in för den frånvarande rektorn eller finns det ett genuint värde mer än rutinen?

Finns det några begränsningar vad gäller vad man ska, och inte ska prata om?

Svar:
Det är ju som du skriver ett gyllene tillfälle.

Svaret på din fråga som äldsta professorn vid disputation, vem börjar tala blir om du som äldsta professor anses vara den, i rektorns frånvaro, högste närvarande är det din lott att tala efter den nyblivne doktorns tal och tack.

Underlagen är egentligen en sammanställning av den mest vanliga talordningen, baserat på både information från institutionerna, egna erfarenheter och litteratur.

Det ska inte ses som ”stand-in” utan snarare som ett hedersuppdrag i rektorns frånvaro.

Innehållet i talet har egentligen inga andra riktlinjer än de kan vara roliga och lättsamma men också seriöst och värdigt.

Talet får gärna börja med en inledande lätt humoristisk touch och 3-5 minuter får man anse vara lagom tid.

Fråga:
Behöver jag som äldsta bonusdotter tala till min styvpappa 80 år?

Min styvpappa fyller 80 år i höst och är av den gamla hederliga vett och etikett sorten.

De ska bjuda in på femrätters middag på en finare restaurang i Stockholm, och jag undrar om jag, som äldsta ’bonus dotter’ måste hålla tal?

Jag vill helst slippa, men är en van talare så det är inga problem om etiketten förväntar sig det av mig.

Hur ställer jag mig till detta i den fina krets hans familj är.

Svar:
Svaret på din fråga behöver jag som äldsta bonusdotter tala till min styvpappa 80 år blir ett nej.

Det finns egentligen inga krav på vem som håller tal, men vill man, så gör man det.

Sedan finns det ju vissa tal som släkt och vänner förväntas hålla.

Om det finns biologiska barn till din styvpappa, är det snarast från dem man förväntar sig tal.

Sedan gissar jag att han nog blir väldigt glad, så om inte för annat för den skull, så kanske du kan hålla ett kort tal.

Fråga:
Hur formulerar man tider i en inbjudan?

Kan man skriva att festen är mellan två klockslag till exempel klockan 14-18?

Om jag inte vill ha presenter kan de formuleras som ”Presenter: inga”?

Svar:
Som värdfolk och inbjudare avgör man själv hur festen ska utformas.

Så svaret på din fråga hur formulerar man tider i en inbjudan blir att det gör man precis som du skriver.

Du anger när festen ska börja och sedan hur dags du avser avsluta den.

Det du kan göra är att lägga till ”festligheterna pågår mellan kl. 14 och 18”.

Eller ”Välkommen kl 14.00 och vi beräknas avsluta kl. 18.00″

Då är det lättare att förstå vad du avser.

Vad det gäller presenter kan du formulera det som du förelår, men det blir lite kortfattat.

Bättre skriva något som ”Ta inte med några presenter” eller ”Presenter är inget jag önskar”.

Fråga:
Vad är egentligen cykelvett?

Det var en cyklist bakom mig som gapade till mig ”gasa på”.

När han hade kört om mig hörde jag att han nämnde cykel.

Jag hade cykeln full med varor, höll åt sidan. Blev både ledsen och arg.

Svar:
Du ställde egentligen ingen fråga, så jag formulerade, vad är egentligen cykelvett, som din undran.

Vett och etikett på cykel är ett sätt att bete sig på cykeln som är säkert, hänsynsfullt och trevligt mot andra trafikanter och cyklister. Det handlar om att följa trafikregler, anpassa farten, varna de övriga, le och ha kul

Så svaret är ganska enkelt, cykel är ett fordon och i trafiken samverkar alla sådana.

Du är oskyddad och andra kanske inte har samma syn på detta som du. Så man måste samverka, det är cykelvett.

Det går att artigt be någon flytta sig och inte skrika, men man kanske måste förstå att en ringklocka på en cykel inte är en uppmaning. Det är en varning och en hjälp.

I min värld borde den andra cyklisten använt sin ringklocka för att påkalla din uppmärksamhet.

Men jag får väl vara lite elak och tillägga att ringklocka verkar vara en extrautrustning, precis som lyktor på cykeln, som man inte hade råd med vid inköpet.

Åtminstone om man utgår från hur få som använder dessa två enkla detaljer för säkerhet.