ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:

Hur skapar man ett oförglömligt ögonblick med sång på en 100-årsdag?

Eller, för att förenkla frågan, hur sjunger man på en 100-årsdag?

Svar:

Att skapa ett oförglömligt ögonblick med sång på en 100-årsdag handlar om mer än att bara sjunga rätt toner, det handlar om att förmedla värme, respekt och glädje på ett sätt som känns äkta och inkluderande.

En 100-årsdag är både högtidlig och festlig.

Sången bör spegla detta, gärna med en varm, innerlig ton snarare än en alltför skämtsam eller teatralisk.

Det blir starkare om sången sjungs gemensamt. Be gästerna att stå upp, le mot jubilaren och sjunga tillsammans. Det skapar en känsla av samhörighet.

Sången bör komma när jubilaren är i centrum, exempelvis efter ett tal, vid tårtan eller när presenterna överlämnas. Det förstärker betydelsen.

“Ja, må han/hon leva” är traditionell och välkänd, men kan med fördel anpassas. Istället för att sjunga “uti hundrade år”, vilket kan kännas överflödigt eller humoristiskt på en 100-årsdag, så ändrar man den avslutande texten.

Så svaret frågan hur skapar man ett oförglömligt ögonblick med sång på en 100-årsdag blir att även texten kan ändra, då till; “Ja, må han/hon leva uti många lyckliga år!”

Fråga:

Ultimata klädguiden, hur klär jag mig stilfullt för eftersitsen på Berliner Philharmonin?

Jag ska på en eftersits efter en konsert i Berliner Philharmonin med orkester, dirigent, solister, ambassadfolk, handelsrepresentanter mfl.

Det är buffé och skumpa. Vilken klädsel är lämplig?

Svar:

Eftersitsen efter en konsert i Berliner Philharmonin med så pass högtidliga gäster som ambassadfolk och handelsrepresentanter kräver en klädsel som är elegant men inte nödvändigtvis överdrivet formell.

Det är det korta svaret på din fråga om den ultimata klädguiden, hur klär jag mig stilfullt för eftersitsen på Berliner Philharmonin.

Eftersom det är buffé och skumpa snarare än sittande middag, kan du tänka ”festligt sofistikerad” snarare än ”galaklädd”.

Undvik jeans, t-shirts och sportskor, även om Berliner Philharmonin i sig är ganska avslappnad kring klädkod, så är eftersitsen med diplomatiska gäster en annan nivå.

För herrar:

Mörk kostym är ett säkert kort – gärna i marinblått, mörkgrått eller svart.

Skjorta, helst vit eller ljusblå.

Slips eller fluga, inte ett måste, men det höjer nivån.

Snygga herrskor i skinn, snörskor med låg klack,, gärna svarta eller mörkbruna, putsade och i gott skick.

För damer:

Elegant klänning som når knäet eller längre, en cocktailklänning fungerar utmärkt.

Alternativt byxdress eller dräkt i stilren design.

Diskreta smycken och en liten handväska.

Klackar eller eleganta flats (platta damskor som kombinerar komfort med stil), beroende på komfort och stil.

Fråga:

Kontakta eller besöka någon på en helg?

Vilken tid kan man höra av sig till någon bekant en lördag eller söndag morgon?

Svar:

Att ange någon särskild tid för närman får kontakta eller besöka någon på en helg, det är mesr beroende på situation och relation, snarare än vett-och etikettsregler.

Om vi talar om en person som man är bekant med, eller har en arbetsrelation så skulle jag inte ringa före 9 på förmiddagen eller 21.00 på kvällen en helg. Se det som en riktlinje.

Besök skulle jag nog skjuta fram till 9.30-10.00 på förmiddagen och 21.00 på kvällen.

Men sedan kan det ju vara en sommarkväll, där folk sitter ute eller hela bostaden är tänd, då kanske man kan ringa på lite senare men inte för ett besök.

Sedan kan man ju svara i telefonen att just nu passar det inte så bra, kan jag ringa upp lite senare eller imorgon.

Att förutsätta att folk stänger av ljudet på telefonen tycker jag inte att man ska. Men det går ofta bra att skicka ett SMS till en vän i familjen eller utanför och med frågan: ”Vaken än?

Det brukar vara ett bra tips.

Fråga:

Vad säger vett och etikett om skrevande i soffan?. Är det ok att lägga sig på rygg i soffan med benen utvikta i skrevande ställning.

Dels hemma hos sig själv när man har besök. Men även hos andra.

För mig framstår det som osnyggt och besvärande.

Svar:

Det är förståeligt att du tycker att det kan vara osnyggt och besvärande. Vad som anses vara lämpligt beteende kan variera beroende på kultur, personliga preferenser och sammanhang. Det är kanske en del av svaret på din undran vad säger vett och etikett om skrevande i soffan.

När man har besök är det ofta bäst att visa respekt för sina gäster genom att undvika ställningar som kan uppfattas som olämpliga eller obekväma för dem.

Är du ensam så spelat det ingen som helst roll och om man har någon i familjen närvarande, så kanske man lämpligen kan fråga om det ok om man lägger sig ned och slappar i soffan.

Hemma hos andra är det definitivt annorlunda. Det är generellt sett en god idé att vara extra uppmärksam på hur man beter sig när man är gäst.

Att ligga på rygg med benen utvikta är ett sätt att inte visa respekt för värdens hem och andra gäster. Det får snarast kallas för ohyfsat och otrevligt.

Dessutom kan det bli besvärande för värdfolket, de kanske tycker det är jobbigt att säga till personen att de inte vill ha någon liggandes i sin soffa.

Så sammanfattningsvis kan det vara bra att tänka på hur ens kroppsspråk och beteende påverkar andra och anpassa sig efter situationen.

Fråga:

Svärfars särbo som dyker upp till middagar, hur gör vi?

Min svärfar har en särbo som är inte alltid uppskattat sällskap pga. hennes oerhört stort behov att vara i fokus och prata oavbrutet.

Vi brukar ha middagar hemma hos oss (jag är svärdottern) och vi bjuder svärfar som i sin tur oftast tar med sin särbo.

Vi har aldrig direkt bjudit henne till oss, utan det är svärfar som tar henne med sig. Vi har aldrig heller varit hemma hos henne.

Vad säger etiketten, får man dyka upp till middagar, luncher, fester hem till sin särbos släktingar där man inte fått inbjudan direkt från värdparet?

Svar:

Vi kan börja med den delen att ni inte bjuder in henne, det är med god etikett ansett som ohyfsat. Man delar inte på ett etablerat par.

Att bjuda in endast den ena personen i ett par, det betyder att ni anser och bedömer att er svärfar inte har gjort ett bra val av partner och då inser ni säkert att det var kanske inte er önskan.

I den delen gör er svärfar rätt, men ändå fel. Han ska vid en inbjudan från er och som enbart avser honom själv, välja att tacka nej med hänvisning till att han föredrar att vara med sin särbo.

Då ger han er möjligheten att svara att hon också är välkommen, eller tvärtom att ni tycker det var synd att de inte kunde komma.

Detta är den korrekta och formella delen som besvarar er fråga att svärfars särbo som dyker upp till middagar, hur gör vi.

Men, det är din svärfar och din makes far. Om detta är ett bekymmer kanske din make ska prata med sin pappa och förklara att ni uppskattar hans särbo, men ibland vill ni träffa enbart honom.

Att direkt säga att ni inte uppskattar hennes uppförande kanske sårar, men gå mer på linjen att hon ”tar plats” och ni vill gärna få mer tid enbart med honom.

Sedan kan ni inte låta bli att bjuda henne var gång, han tycker om henne och då får ni helt enkelt acceptera detta. Vid dessa tillfällen så avled henne, starta andra samtal och försök dämpa henne på så sätt.

Eller, om hon tar för stor plats och inget annat fungerar säg som värdpar, med ett leende, till henne ”att nu måste vi får höra vad ”NN” har att säga!”. Ibland är det den enda fungerande metoden.

Fråga:

Kan man planera andra tillställningar när icke berörda är närvarande?

Min svärmor har den egenskapen att hon alltid ska planera nästa gång.

Vi firade nyligen en födelsedag i vår familj och min mamma och sambo var här och resten var min mans släkt.

Då ska svärmor börja diskutera påskfirandet, om var, när och hur det ska firas. Diskussionen om denna middag börjar runt bordet.

Det jag irriterar mig på att jag tycker det är oartigt inför de personerna som inte är berörda av tillfället och att det är något man kan diskutera i messengergrupper etc.

Min man tycker inte som jag. Vad är rätt och fel?

Svar:

Svaret på frågan kan man planera andra tillställningar när icke berörda är närvarande får bli att det beror på situation och person.

Som du beskriver det, finns det flera runt bordet som inte är berörda och som värdfolk försöker man då styra samtalet mot ett ämne som fler kan ha glädje av.

Sedan kan det givetvis vara så att några, som din son och din svärmor, en kort stund börjar prata om när de ska ses på nytt. Men det får inte bli det dominerarande samtalet.

Alla kanske inte använder sociala medier på samma sätt, så det går heller inte att generalisera. Din svärmor kanske helt enkelt upplever att samtalet ofta är mer effektivt och så är det nog för många människor.

Frågan är om din son inte upplever ett kort samtal med sin mor som särskilt besvärande och det är därför han inte delar din uppfattning. Om de däremot ägnar mesta delen av tiden åt detta så kanske du ska fråga honom hur han upplever det gentemot övriga gäster.

Det du kan göra är att medvetet starta ett annat samtalsämne med övriga gäster och sedan kan du alltid fråga svärmor vad hon anser. På det sättet får du med henne i samtalet, det kan ju vara så att hon upplever det lite svårt att hitta intressanta ämnen.

Fråga:

Ska jag som kund uppvakta hudterapeuten på dess 20-årsjubileum?

Jag har som kund och gått till en hudterapeut i ca 15 år och  hen firar nu 20-års jubileum som detta.

Ska jag ta med någonting?

Svar:

Som privatperson och kund på en mottagning som denna förväntas du inte uppvakta med en present eller annat.

Sedan kan svaret på frågan ska jag som kund uppvakta hudterapeuten på dess 20-årsjubileum också vara att känner du hen privat, är ni goda vänner så kan du alltid uppvakta.

Men rent generellt skulle jag nog svara att det räcker med att gratulera och önska lycka till i framtiden.

Fråga:

Måste man bjuda på en drink vid jubileum?

Behöver man inte ha välkomstdrink/bubbel på öppet hus 60-årsdag?

Men kan man ha det om man vill?

Svar:

Det enkla svaret på din fråga måste man bjuda på en drink vid jubileum, blir ett enkelt nej.

Värdfolket eller den som bjuder in avgör alltid vad som ska serveras eller bjudas på.

Vill man inte servera en välkomstdrink, så avstår man från detta.

Dock ska man ta med sig, så upplever gästerna det ofta lite mer avslappnat om de får ett glas i handen och sedan ska gå runt och småprata och hälsa på de övriga.

Kanske vill man som värdfolk även hälsa gästerna välkomna och det är också trevligt om det sker i samband med en skål.

Vill slutligen betona att den drink som serveras behöver inte innehålla alkohol, det går precis lika bra att servera alkoholfritt till samtliga gäster.

Fråga:

Min väninna avbryter mig hela tiden, vad ska jag göra?

Jag har en väninna som alltid avbryter mig.

När vi sitter med vännerna och säger något, så ska hon alltid komma med sina synpunkter och avbryter hela tiden.

Är detta vett och etikett?  Vad tycker du att jag ska göra?

Svar:
Att lyssna aktivt och ge andra utrymme att tala är grundläggande för att bygga starka och positiva relationer.

En person som avbryter andra, ser sina ord som viktigare än de andras. Genom att avbryta visar man att man inte respekterar den andres rätt att tala och uttrycka sina tankar fullt ut.

Avbrott kan leda till att viktiga poänger eller information går förlorade, vilket gör det svårare att ha en meningsfull diskussion.

Den som blir avbruten kan känna sig frustrerad eller förolämpad, vilket kan påverka relationen negativt. Om man ständigt avbryter andra, kan det leda till att människor känner sig oviktiga och kan minska deras förtroende för en.

Givetvis gör vi alla fel ibland, vi blir lite ivriga och avbryter. Andra lyssnar inte färdigt och avbryter därför. Den kloka personen inser då sitt misstag, ber om ursäkt for att man avbröt och ger tillbaka ordet.

Din väninnan inser uppenbart inte detta och det bästa du kan göra är att vänligt säga till henne när du pratar. Det är svaret på din fråga min väninna avbryter mig hela tiden, vad ska jag göra?

Säg bara ”Kan jag få tala till punkt, tack!” och sedan fortsätter du som om inget hänt.

Eller kan du säga: ”Ursäkta, men jag pratade just nu.”, ”Förlåt, jag var inte färdig än.”, ”Kan jag avsluta min tanke?”

Fråga:

Vem ansvarar för att gästerna kan och får delta i samtalet?

Jag deltog vid ett knytkalas runt sittande bord där vi var åtta personer samt ett litet barn.

Det blev naturligt så att några pratade med barnets mor på ena sidan bordet samtidigt som ett annat samtal försiggick på andra sidan bordet.

En person i sällskapet blev stött för att inte bli inkluderad i samtalet med barnets mor och sa högt och tydligt ”ja det är ju trevligt att ett annat samtal pågår på andra sidan bordet där inte vi får vara med”.

Detta sagt med en ironisk ton.

Gjorde vi fel som hade flera samtal istället för ett där alla åtta var inkluderade? Om det nu hade varit möjligt.

Svar:

Ansvarsområdet för att en gäst får delta i ett samtal beror ofta på sammanhanget och typen av samtal.

Det kan vara formella möten eller arbetsmöten, sociala tillställningar, offentliga samtal eller digitala möten.

Så utifrån situation kan det variera, i ert fall var ni gäster på en middag och då faller det lite på värdfolket att se till att samtliga gäster inkluderas.

Om en gäst hamnar utanför, vid en så liten middag som åtta personer, då borde värdfolket uppmärksammat detta och engagerat gästen.

Men sedan är det inte alltid så enkel, så svaret på din fråga vem ansvarar för att gästerna kan och får delta i samtalet, blir egentligen både värdfolk och gästen själv.

För trots allt, som gäst ansvarar man för sitt eget engagemang. Att sitta och vänta på att bli tilltalad låter som en väldigt tråkig strategi, det kan man som gäst inte förvänta sig.

Att sedan uttrycka sig som denna gäst  tyder på en viss brist i förmågan att kommunicera. Hen kunde ju lite glatt vänt sig till några och sagt ”Jag sitter och lyssnar lite, men vad är det ni diskuterar?”

Eller ”Jag känner mig lite övergiven här, får man hoppa in i samtalet?”. Detta sagt lite glatt och med ett leende.

Så svaret blir nej, ni gjorde inte fel. Men om man ser en person sitta utan någon att prata med kan man ju ändå inkludera den personen. Det är gästen som gör festen!