ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Mor och far till bruden är skilda sedan bruden liten.

Modern har svårt att tala inför publik, vilket fadern absolut inte har efter många års föreläsningar och kommer med största sannolikhet hålla ett långt och roligt tal.

Troligen kommer faderns nya fru även hålla ett tal, då hon känner bruden sedan många år.

Med största säkerhet kommer även både mor och far till brudgummen att hålla avslappnade och roliga tal. (även dom skilda)

Hur gör man som brudens mor i detta fall? Kan man låta bli talet?

Hur långt måste talet vara om det är så att man faktiskt måste tvinga sig att säga några ord?

Kan tillägga att modern står bruden väldigt nära och bruden har själv sagt, vid fika och bröllopsplanering, att modern inte behöver hålla tal.

Men vad är rätt att göra i detta fall?

Svar:
Du och din dotters far är föräldrar oavsett förhållande och skilsmässor.  Ni agerar alltså utifrån dessa roller och därmed förväntas brudens far hålla ett tal.

Det talet kan ses som ett tal för er båda. Om hans hustru vill hålla ett tal, så kommer det lite längre bak i talarlistan, då brudgummens föräldrar och äldre släktingar bör vara före.

Så med detta resonemang behöver du inte hålla något tal, vilket din dotter bekräftar.

Om du ändå vill hålla ett tal, som jag är övertygad om att du kommer klara galant, så är 3-5 minuter lagom längd och det talet kommer efter brudens far.

Bara för att man är van att tala inför folk, så betyder inte det att det blir det bästa talet.

Ett tal från hjärtat, från en mor till en dotter och av en person som övervunnit rädslan kan vara mycket vackrare.

Klicka här för att läsa min tips till en talare >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Du får denna fråga och jag hoppas på ett svar inom 24 timmar. (betalar 50 kr för denna service . reds anm.)

Inom kort ska jag vara toastmadame/toastmaster och jag undrar över talordningen.

Brudgummens föräldrar är skilda sedan länge och de har båda annonserat att de vill hålla tal sedan en tid tillbaka.

Brudens mor har också tidigare annonserat att hon vill hålla tal.

Idag meddelade brudens far att han också vill hålla tal. (brudens far och mor är inte skilda)

Vilken ordning ska det vara på dessa fyra personer?

Brudgummens morfar och också anmält att han vill hålla tal, honom tänker jag att han ska vara efter de fyra föräldrarna.

Svar:
Först och främst så har skilsmässan ingen betydelse i sammanhanget, de är fortfarande föräldrar och ska prioriteras som det.

Den första som håller tal är brudens far när han hälsar gästerna välkomna. Han håller kort därefter sitt andra och sitt riktiga tal till brudparet.

Om brudens mor vill vara med, så ”delar” de denna tid. Så hon kommer som tredje tal.

Men jag tror du ska vara tydlig och inte låta båda hålla ”10-minuterstal”, de får hålla sig till max 3-5 minuter och gärna samordna talen.

Därefter kommer brudgummens far och samma sak gäller här, brudgummens mor kommer därefter.

Men begränsa taltiden. Det blir ganska ”tungt” med 4 tal direkt efter varandra.

Ditt beslut om morfars tal som näste talare är helt rätt.

Klicka här för att läsa min artikel om talordning på bröllop >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Ska alla gäster stå upp vid brudparets skål?

Alltså skålen som utbringas av brudens far för brudparet efter brudens fars tal.

Svar:
Det brukar man göra just vid brudens fars tal och även vid brudparets skål som ibland kommer innan gästerna satt sig till bords..

Vid senare tal och skålar föreslår ofta toastmaster att gästerna sitter kvar, det blir alltför rörigt annars om alla ska upp och ned hela tiden.

Klicka här för att läsa min artikel om skålar och tal vid bröllop >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Vi ska gå på min mans dotters bröllop som kommer att vara på en herrgård och med borgerlig vigsel.

Klädkoder är kavaj men jag undrar om jag är helt fel ute om jag har en långklänning?

Klänningen är mönstrad i ett mönstrat tyg i diskreta färger, har tänkt att ha stövletter o skinnjacka till den.

Jag tror att kavaj betyder klänning men eftersom det är modernt m långklänningar kanske man kan vara lite flexibel på längden.

Vad tycker du? Vill inte känna mig felklädd.

Svar:
Kavaj på bröllop betyder mörk kostymklänning för damen och den kan vara knälång eller ankellång. Inte golvlång.

Den ska vara utpräglat festbetonad och färg samt mönster är valfritt. Finare tyger, som siden, crepé eller annat.

Klicka på denna länk och läs mer i min artikel om mörk kostymklänning >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag ska närvara på ett muslimskt bröllop, bekanta till min man, som själv är kristen.

Jag är själv ur svenskt ursprung, och har ej varit i kontakt med den muslimska- religionen tidigare förutom det information man erhållit via skola och internet.

Jag har sökt och inte hittat information om detta på nätet, mer än att vid bröllop ska man ej visa någon hud.

Gäller det även icke troende gäster? Jag undrar vad är klädkoden för mig? Vad är lämpligt att ha på sig?

Måste jag också täcka allt? Vill inte förolämpa brudparet eller det andra gästerna.

Svar:
Nu är jag ingen expert på muslimska traditioner, men det jag vet är att kvinnliga gäster ska bära kläder som täcker armarna, kjolens fåll ska nå nedanför knäet och till detta bär du en scarf – eller huvudduk.

Är du det minsta tveksam kan du alltid kontakta den helgedom där vigseln ska ske.

Eller ringer du till officianten (vilket kan vara en utövande muslim eller en imam),  samtliga hjälper dig säkert.

Läs mina artiklar om utlandets etikett >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn 

Fråga:
Ett bröllop nu i september med klädkod : Kavaj

Min fråga är om jag kan ha en mörkblå kavaj (klassisk modell) tillsammans med ett par svarta byxor(ser ut som svarta jeans fast är mycket mjukare, kanske bomull)?

Ljusgrå skjorta och mycket mörkbruna skor (nästan svarta)?

Vad tror du om det? Har aldrig varit på ett bröllop förr, så helt främmande för mig.

Svar:
Kavaj på bröllop innebär mörk kostym.

Om du klickat på sök till höger och skrivit kavaj, så hade du omedelbart funnit svaret i min artikel om detta.

Mitt svar blir att den mörkblå kavajen är korrekt, men du ska byxor i samma tyg och färg till dessa, en kostym således. Absolut inte jeans.

Vit skjorta, inte grå, slips/fluga och svarta skor.

Klicka här för att läs om Kavaj/Mörk kostym >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
När under bröllopet ska jag som mamma till brudgummen ställa mej upp och skåla eller hålla tal?

Svar:
Det förväntas egentligen inte alls att du ska göra detta, det faller på brudens far uppgift.

Men om du vill göra det så är det lämpligen strax därefter eller om ingen far finns, som tredje tal.

Detta gör du upp med toastmaster i förväg.

Klicka här för att läsa talordning vid bröllop >> 

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Min sons bröllop blev en social katastrof. Behöver råd om hur jag kan agera nu.

Brudparet inbjöd, men brudens föräldrar tog helt över och gjorde ett party för sig och sina vänner – som de unga tu betalar.

Frågan är hur jag kan rätta till de värsta fadäser på vår sida:

1. Brudgummens farmor och broders sambo placerades längst ner i hörnet med brudens mormor, som åkte hem efter några timmar. Brudparet har gästat farmor regelbundet och firat sin semester med gratis boende i hennes stuga på semestern. Hon är ledsen.
2. Broderns sambo hamnade alltså i pensionärsgänget, men är social och fick kontakt med brudens kompisar som studerat på samma universitet. Hon kommer snart att inse att de degraderat henne. Det kan medföra att brödernas kontakt skär sig. Kan jag göra något nu?
3. Min morbror med familj var inte bjudna. Dessa har varit mycket engagerade i brudgummens uppväxt och varit på alla familjehögtider. Kan jag bjuda dem med brudparet, hennes föräldrar och min icke bjudna enda syster med familj på middag?
4. Sonen har varit på kusinernas bröllop för tio år sedan. De blev inte bjudna nu. Vad gör jag?
5. Det blev en fest med brudens föräldrars släkt och vänner. Pappans bästis satt närmast mig, men talade inte ens med mig. Inte heller brudens syster/ tärna tilltalade mig på hela kvällen trots att hon var den enda förutom gubbarna som satt inom hörhåll.
6. Hur hanterar jag den familjen framöver? Vill inte ge upp min son och barnbarn. Men hennes familj styr allt i relationen.

Svar:
Först och främst, det är din son och hans hustru som gifte sig och som ansvarar för sitt bröllop. Inte du och jag är nu uppriktig mot dig och ger dig ett ärligt svar som du kanske inte riktigt tycker om.

Att din son och hans fru ansvarar betyder att det är inte din uppgift att tillrättalägga eventuella misstag, det får din son och hans hustru sköta om de två delar din uppfattning. Framför dina synpunkter till din son om vad du känner, men låt honom besluta vad han vill göra.

Vilka som ska bjudas in och hur de placeras är det brudparet som beslutar, man måste alltid dra en gräns för vad man kan hantera eller har råd med och vad som fungerar.  Om din bror inte inbjöds, så är det förmodligen ett val brudparet gjort och vill du ändå bjuda dessa på middag så är det säkert uppskattat. Men gör det inte för att kompensera något som du anser att er son inte gjort.

Kusinernas bröllop för tio år sedan, hur gammal var din son då? Kanske är det svårt att återgälda alla kontakter under en uppväxt.

Du säger att brudens fars bästis satt intill dig, men pratade inte med dig. Det kan jag hålla med om är oförskämt, men du säger å ena sidan att brudens föräldrar  ”lägger sig i för mycket”, men här förväntar du dig att densamme ska utöva ett värdskap och sammanföra dig och ta ansvar för hans vän.  Det är även ditt ansvar att få igång ett samtal. Detta gäller även övriga gäster, som brudens tärna.

Du ska bemöta brudens familj med den glädje och respekt som det förväntas, eller med andra ord, om du uppfattat dem som besvärliga behöver du inte agera på samma sätt.

Det var kanske inte detta svar du önskat, men jag tycker inte du ska ta ansvar för din sons beslut. Då lägger du dig i ännu mer än din svärdotters familj, du ger dig nämligen in och försöker styra i relationer  och det är en risk betydligt större än att vara med och påverka en fest.

Klicka här för att läsa min artikel om vänskap >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Min sambo kommer ifrån USA och när vi häromdagen diskuterade vårt kommande bröllop blev han mycket förvånad när jag berättade att fadern normalt sett inte leder bruden till altaret i vår svenska kultur.

Han menar att detta måste vara ett nytt påfund och ondgjorde sig över hur vi svenskar kämpar så mycket för jämlikhet att vi raderar gamla fina traditioner.

Själv det jag ingen anledning till varför jag ska överlämnas.

Min fråga är om detta är ett så kallat nytt påfund eller om vår tradition helt enkelt är att paret går tillsammans genom altargången?

Hur gjorde man förr och när och varför valde vi i så fall att ändra det?

Svar:
Börja med att berätta för din sambo att traditioner skiljer sig mellan Sverige och USA och det finns inga samband med deras seder och bruk.

I Sverige förändrar vi våra traditioner och ibland följer vi det amerikanskt inflytande, men inte detta fallet.

Bröllop i kyrkan är en ganska ny tradition, den etablerades inte fullt ut innan början av 1700-talet.

Innan dess hade kvinnan giftomän, en man som beslutade vem hon skulle gifta sig med.

Äktenskapet bekräftades med ett handslag och det blev därefter trolovningsfest där en man som bestämde över kvinnan överlämnade henne till en annan man som tog över ansvaret.

Bruden ägde inte sin egen förmögenhet, hon fick inte ärva och bestämma vem som skulle bli hennes trolovade.

Fram till 1921 fick endast en änka besluta om vem som skulle bli hennes man, men samma år som kvinnan fick rösträtt här , lät vi även en tidigare ogift kvinna också bestämma vem som skulle bli hennes man.

Så en snart 100 år gammal tradition är att svenska kvinnor väljer själv sin make, detta visar hon genom att vandra uppför altargången bredvid mannen och därigenom visa att hon är en fri och självständig kvinna. Gifter du dig i Sverige är detta en tradition vi inte ändrar på, hur amerikanerna sedan gör är deras sak.

Säg det till din blivande make och hälsa honom att 100 år gamla traditioner är inga nya ”påfund”, det var innan depressionen i USA,  Harding var president, medborgarrättsavtalen fanns inte och mycket mer.

Jag vill bara sätta tidsperspektivet för de som tycker att vi ändrat en massa.

Jag anser att du gör rätt som inte viker dig för detta önskemål.

Klicka här för att läsa min artikel om att bli överlämnad i kyrkan >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag och min sambo har varit tillsammans i cirka 6år, vi har tidigare i förhållandet förlovat oss, men använder inte ringarna pga olika anledningar.

Min fråga till dig är då, bör vi köpa nya förlovningsringar och sedan ska jag som man fria, eller kan vi gå och köpa två vigselringar och sedan gifta oss?

Varken jag eller min sambo är så mycket för traditioner / vett & etikett när det kommer till just att gifta oss då vi önskar ha ett litet bröllop gärna bara vi och en präst.

Svar:
Om ni redan är förlovade och inte använder de ringarna, så ser jag inget som helst skäl till att köpa nya.

Men gillar ni dem inte, så kan det ju vara en fördel då din förlovningsring blir din vigselring och din fästmö behåller även sin förlovningsring efter vigseln.

Det låter som om ni är helt överens om äktenskap, så då är frieriet redan avklarat. I synnerhet om ni inte är mycket för traditioner, då frieri egentligen enbart är en trevlig stund att minnas och kanske ett tillfälle att under romantiska former ta ett gemensamt beslut.

Mitt förslag är att du köper en ring till din blivande hustru, tar fram förlovningsringarna, och sedan är det bara att gå till prästen.

Klicka här för att läsa min artikel om frieri >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson