ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:

Hur sent kan man anlända till en fest?

Vi bjöd våra vänner, 2 par, till en middag kl 17,30. De anländer 1745 och har varit hos varandra och tagit en drink innan.

Lukt av alkohol och ingen ursäkt.

Fördrinken och sena ankomsten stör mig mycket.

Fel eller rätt?

Svar:

Det enkla svaret på din fråga hur sent kan man anlända till en fest är upp till 15 minuter efter utsatt tid.

Således blir svaret att de anlände helt korrekt.

Att anlända upp till 15 minuter efter utsatt tid är inte bara acceptabelt, det är ofta att föredra.

Det främsta skälet är att värdparet ska kunna ta emot sina gäster i lugn och ro, utan att bli överrumplade av att alla kommer samtidigt.

När gästerna droppar in lite vartefter skapas en mjukare start på kvällen, där varje person får ett varmt välkomnande och värden hinner visa var jackan ska hängas och kanske bjuda på ett glas innan nästa knackar på dörren.

Det är också viktigt att inte komma före utsatt tid. Värdparet är då ofta mitt uppe i de sista förberedelserna – kanske står de med händerna i salladen, torkar av köksbänken eller försöker få barnen i säng. En gäst som dyker upp för tidigt riskerar att skapa stress snarare än glädje.

Utöver detta finns det andra godtagbara skäl till att en gäst kan bli några minuter sen. Vilket inte var skälet i detta fall, men fortfarande var deras agerande helt korrekt.

Trafikproblem, försenad kollektivtrafik, oväntade vardagshinder eller helt enkelt att man vill ge värden lite extra tid att komma i ordning är alla rimliga orsaker. I vissa sociala sammanhang är det till och med kutym att inte vara exakt på minuten, just för att visa hänsyn.

Att visa punktlighet handlar alltså inte alltid om att vara där prick på klockslaget, det handlar om att läsa situationen och visa respekt för värdens rytm. En liten försening kan i själva verket vara ett tecken på god etikett.

Fråga:

Svärfars särbo som dyker upp till middagar, hur gör vi?

Min svärfar har en särbo som är inte alltid uppskattat sällskap pga. hennes oerhört stort behov att vara i fokus och prata oavbrutet.

Vi brukar ha middagar hemma hos oss (jag är svärdottern) och vi bjuder svärfar som i sin tur oftast tar med sin särbo.

Vi har aldrig direkt bjudit henne till oss, utan det är svärfar som tar henne med sig. Vi har aldrig heller varit hemma hos henne.

Vad säger etiketten, får man dyka upp till middagar, luncher, fester hem till sin särbos släktingar där man inte fått inbjudan direkt från värdparet?

Svar:

Vi kan börja med den delen att ni inte bjuder in henne, det är med god etikett ansett som ohyfsat. Man delar inte på ett etablerat par.

Att bjuda in endast den ena personen i ett par, det betyder att ni anser och bedömer att er svärfar inte har gjort ett bra val av partner och då inser ni säkert att det var kanske inte er önskan.

I den delen gör er svärfar rätt, men ändå fel. Han ska vid en inbjudan från er och som enbart avser honom själv, välja att tacka nej med hänvisning till att han föredrar att vara med sin särbo.

Då ger han er möjligheten att svara att hon också är välkommen, eller tvärtom att ni tycker det var synd att de inte kunde komma.

Detta är den korrekta och formella delen som besvarar er fråga att svärfars särbo som dyker upp till middagar, hur gör vi.

Men, det är din svärfar och din makes far. Om detta är ett bekymmer kanske din make ska prata med sin pappa och förklara att ni uppskattar hans särbo, men ibland vill ni träffa enbart honom.

Att direkt säga att ni inte uppskattar hennes uppförande kanske sårar, men gå mer på linjen att hon ”tar plats” och ni vill gärna få mer tid enbart med honom.

Sedan kan ni inte låta bli att bjuda henne var gång, han tycker om henne och då får ni helt enkelt acceptera detta. Vid dessa tillfällen så avled henne, starta andra samtal och försök dämpa henne på så sätt.

Eller, om hon tar för stor plats och inget annat fungerar säg som värdpar, med ett leende, till henne ”att nu måste vi får höra vad ”NN” har att säga!”. Ibland är det den enda fungerande metoden.

Fråga:

Kan man planera andra tillställningar när icke berörda är närvarande?

Min svärmor har den egenskapen att hon alltid ska planera nästa gång.

Vi firade nyligen en födelsedag i vår familj och min mamma och sambo var här och resten var min mans släkt.

Då ska svärmor börja diskutera påskfirandet, om var, när och hur det ska firas. Diskussionen om denna middag börjar runt bordet.

Det jag irriterar mig på att jag tycker det är oartigt inför de personerna som inte är berörda av tillfället och att det är något man kan diskutera i messengergrupper etc.

Min man tycker inte som jag. Vad är rätt och fel?

Svar:

Svaret på frågan kan man planera andra tillställningar när icke berörda är närvarande får bli att det beror på situation och person.

Som du beskriver det, finns det flera runt bordet som inte är berörda och som värdfolk försöker man då styra samtalet mot ett ämne som fler kan ha glädje av.

Sedan kan det givetvis vara så att några, som din son och din svärmor, en kort stund börjar prata om när de ska ses på nytt. Men det får inte bli det dominerarande samtalet.

Alla kanske inte använder sociala medier på samma sätt, så det går heller inte att generalisera. Din svärmor kanske helt enkelt upplever att samtalet ofta är mer effektivt och så är det nog för många människor.

Frågan är om din son inte upplever ett kort samtal med sin mor som särskilt besvärande och det är därför han inte delar din uppfattning. Om de däremot ägnar mesta delen av tiden åt detta så kanske du ska fråga honom hur han upplever det gentemot övriga gäster.

Det du kan göra är att medvetet starta ett annat samtalsämne med övriga gäster och sedan kan du alltid fråga svärmor vad hon anser. På det sättet får du med henne i samtalet, det kan ju vara så att hon upplever det lite svårt att hitta intressanta ämnen.

Fråga:

När kan man beräkna att en nyårsfest slutar?

Är bjuden på nyårsfest som börjar kl. 19.00.

Hur dags ungefär förväntas jag som gäst lämna festen?

Det står ingenting om mat på kvällen på inbjudan.

Svar:

Normalt beräknar man att en fest utan dans pågår i ungefär fyra timmar. Det är svaret på frågan när kan man beräkna att en nyårsfest slutar.

Om det är med dans eller annan likvärdig aktivitet brukar man säga sex timmar.

Är det vid 19.00 kan du säkert räkna med att de beslutat att starta med en bit mat.

Så vid nyår kan du nog beräkna att från tolvslaget och fram till klockan ett på natten är en lagom tid att avrunda.

Fråga:

Vem ansvarar för att gästerna kan och får delta i samtalet?

Jag deltog vid ett knytkalas runt sittande bord där vi var åtta personer samt ett litet barn.

Det blev naturligt så att några pratade med barnets mor på ena sidan bordet samtidigt som ett annat samtal försiggick på andra sidan bordet.

En person i sällskapet blev stött för att inte bli inkluderad i samtalet med barnets mor och sa högt och tydligt ”ja det är ju trevligt att ett annat samtal pågår på andra sidan bordet där inte vi får vara med”.

Detta sagt med en ironisk ton.

Gjorde vi fel som hade flera samtal istället för ett där alla åtta var inkluderade? Om det nu hade varit möjligt.

Svar:

Ansvarsområdet för att en gäst får delta i ett samtal beror ofta på sammanhanget och typen av samtal.

Det kan vara formella möten eller arbetsmöten, sociala tillställningar, offentliga samtal eller digitala möten.

Så utifrån situation kan det variera, i ert fall var ni gäster på en middag och då faller det lite på värdfolket att se till att samtliga gäster inkluderas.

Om en gäst hamnar utanför, vid en så liten middag som åtta personer, då borde värdfolket uppmärksammat detta och engagerat gästen.

Men sedan är det inte alltid så enkel, så svaret på din fråga vem ansvarar för att gästerna kan och får delta i samtalet, blir egentligen både värdfolk och gästen själv.

För trots allt, som gäst ansvarar man för sitt eget engagemang. Att sitta och vänta på att bli tilltalad låter som en väldigt tråkig strategi, det kan man som gäst inte förvänta sig.

Att sedan uttrycka sig som denna gäst  tyder på en viss brist i förmågan att kommunicera. Hen kunde ju lite glatt vänt sig till några och sagt ”Jag sitter och lyssnar lite, men vad är det ni diskuterar?”

Eller ”Jag känner mig lite övergiven här, får man hoppa in i samtalet?”. Detta sagt lite glatt och med ett leende.

Så svaret blir nej, ni gjorde inte fel. Men om man ser en person sitta utan någon att prata med kan man ju ändå inkludera den personen. Det är gästen som gör festen!

Fråga:

Hur lång tid stannar man vid en bokrelease?

Om en bokrelease är mellan 17.00 och 21.00.

Förväntas det då att man är där hela tiden eller kan man gå därifrån 18.00 eller 19.00?

Svar:

Svaret på din fråga hur lång tid stannar man vid en bokrelease beror lite på upplägget.

Det mest troliga är att inbjudan är lite som en vernissage eller ett öppet hus.

Det vill säga man kan komma och gå när man önskar emellan de två utsatta tiderna.

I detta fall 17.00 till 21.00 och om det är lite öppet hus bör man stanna minst 45 minuter.

Det kan ju också vara så att författaren avser läsa ett stycke ur sin bok, bjuda på något ät- eller drickbart och då bör man stanna längre.

Så det bästa är nog att kontakta inbjudaren och helt enkelt fråga om det är en inbjudan som vid öppet hus. För det är ju endast den personen som har svaret.

Fråga:

Måste man bjuda på vinet man fått i present?

Om jag har fått en flaska vin av vänner som jag har bjudit på middag.

Ska jag öppna och bjuda på den?

Svar:

Svaret är enkelt – nej. Det är svaret på din fråga måste man bjuda på vinet man fått i present.

Om man som gäst som tar med en flaska vin kan man aldrig förvänta sig att den öppnas samma kväll.

Lika med choklad eller annat, man kan bjuda på den, men det är inget som vare sig lan förväntas eller bör ske.

Vinflaskan tackar man för, studerar vad det är och kanske givaren kan berätta något intressant om valet av just detta vin. Därefter kan man ställa det åt sidan.

Skälet är att en gäst inte kan veta värdparets planering av mat eller framför allt den dryck de valt därtill.

Presentvinet kan vara helt fel utifrån dessa val.

Fråga:

Om det är du som bjuder in på olika luncher och även i till lite större kräftskiva hemma hos dig för du tycker det är trevligt och kul.

Du bjuder in dina tre bästa vänner (som inte känner varandra) och det slutar med att dina bästa väninnor får jättebra kontakt och byter telefonnr samt bjuder in varandra till en gemenskap, men inte dig.

De säger att jag inte ska vara så känslig då jag säger ifrån. Men hur skulle de själv uppleva en sådan situation om de står utanför?

Skulle inte även de känna sig väldigt ensam eller utesluten? Eller skulle det kännas trevligt när deras vänner planerar roliga saker ihop men inte tar med dem på det?

Tror inte de skulle bli särskilt glada.

Detta har hänt mig och jag blev oerhört ledsen samt trött av deras självupptagna beteende.

Vad säger du? Är detta normalt modernt beteende man bara bör svälja och jag är överkänslig. Eller har de respekten för värdinnan?

Svar:

Först tycker jag att du ska glädja dig åt att du lyckades matcha tre väninnor så bra att de fortsätter att umgås med varandra.

Sedan kan man fundera på om dessa tre träffas gemensamt och det är då de exkluderar dig? Det låter ganska obetänksamt och om så är fallet tycker jag att du ska fråga dem om de tycker att du inte passar in.

Eller är det så att var och en av dem har bjudit in någon av de andra, då kanske man helt enkelt ville lära känna varandra bättre och då kanske man inte kan förvänta sig att du ska vara med på varje hörn.

Rent etikettsmässigt och som svar på din fråga är det vett och etikett att bli exkluderad och inte inbjuden till väninnorna, är att det får anses korrekt. Därför en gäst ska om man har lite tradition i sina inbjudningar, bjuda tillbaka inom ett år.

Så de har tid på sig, sett ur vett och etikett. Kanske kommer du bli inbjuden framöver, men jag förstår dig samtidigt om du känner att du uteslutits ur deras gemenskap.

Mitt råd blir helt enkelt, fråga dem och berätta att du känner dig lite ledsen. Inget kan ju bli värre av en sådan fråga.

Fråga:

Vill inte ha övernattande gäster, hur kommer man runt det? Mannens familjemedlemmar bor en bit bort, vi ses inte så ofta.

De har väldigt svårt att acceptera att komma över dagen utan vill gärna övernatta, vi försöker då strategiskt se till att ha tillställningar tidigare under dagarna.

Har endast en toalett och det känns jobbigt med övernattande av den anledningen och de har ett annat sätt än oss och är mer framfusiga och går på som ångvältar, vi vill ha lugnt i hemmet.

Då vår lille son snart fyller år har vi bjudit in till firande under sen eftermiddag och svärföräldrar har redan sagt att de avser komma med husvagn och nu sa svägerskan att de ville komma och tälta i trädgården. Problemet kvarstår att det blir många på samma toalett.

De bjuder in sig själva och vi själv åker över dagen eller tar in på hotell för att inte utnyttja dem då vi ej vill ha övernattande gäster. Hur hanterar vi att ej vilja ha gäster? Mannen får ta de jobbiga diskussionerna då jag inte vågar, och helst vill jag själv fly fältet vilket jag kanske gör också genom att bo hos min förälder.

De vet om att vi tycker det är jobbigt med övernattande gäster.  Kan man begära att de tar in på pensionat etc. ? Hur hanterar man situationen?

Vi bråkar kring detta och har närmast aldrig hört andra med liknande dilemma.

Svar

Vill inte ha övernattande gäster, hur kommer man runt det? Det gör ni genom att säga precis som det är.

”Vi har en enda toalett och tycker det blir för trångt med samtliga här hos oss. Har ni själva någon idé om hur det kan lösas?

Nästa steg, om de inte har några förslag: Vi föreslår campingplats, XX, där finns både toaletter och duschar. Annars har vi bra hotell, XXX, eller vandrarhemmet XXXX”

Ni två vinner inget på att gräla om detta. Din make får nog acceptera att du har denna önskan, men du kan heller inte lasta över detta på honom och säga att du inte vågar framföra beskedet.

Vill du, eller vågar du inte så begär inte av din man att han ska svara för dina önskemål. Bäst är om ni gemensamt framför önskemålet, eller så får du göra som du föreslår. Fly fältet och låta din man ta hand om släkten.

Men det sistnämnda är nog ingen bra ide. Så ta tjuren vid hornen. Tydlighet är enda vägen, då är klarspråk enda sättet att förhindra framtida bekymmer. För de kommer utan tvekan att fortsätta så här om ni inte säger ifrån.

Fråga:

Vem tackar vem efter en uppvaktning?

Svar:

Vett och etikett. Gästen bör, snarast efter festen, sända värdfolket och brudparet ett tackkort.

Som bröllopsgäst är det själva festen man tackar för. Gästen ska inte tacka för att man fick vara med på vigseln.

Tacket skickas helst inom en vecka, det ska skickas till den som bjudit in. Är det brudens och brudgummens föräldrar, kan ett tackkort med fördel skickas till båda paren.

Vill gästen sedan vara extra artig, kan de skicka tack även till brudparet och tacka för en underbar fest.

Ett tack är alltid bättre med handskrivet, det blir mer personligt. Det finns även utmärkta färdigtryckta att köpa. Det är viktigt att man tackar för sina presenter.

Ett tack ska ske så fort som möjligt, men av praktiska skäl (som vid bröllopsresa) är det svårt att göra detta direkt.

Det är en tradition sedan förr att man som brudpar hade en månad på sig med att tacka, den tiden krävdes för att brudparet skulle hinna med sin bröllopsresa.

En månad är ofta inte tillräckligt med tid idag, foto ska tas, korten ska skrivas. Därför kan man vänta två månader med att tacka, men vänta inte längre än så.