ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:

Vill inte ha övernattande gäster, hur kommer man runt det? Mannens familjemedlemmar bor en bit bort, vi ses inte så ofta.

De har väldigt svårt att acceptera att komma över dagen utan vill gärna övernatta, vi försöker då strategiskt se till att ha tillställningar tidigare under dagarna.

Har endast en toalett och det känns jobbigt med övernattande av den anledningen och de har ett annat sätt än oss och är mer framfusiga och går på som ångvältar, vi vill ha lugnt i hemmet.

Då vår lille son snart fyller år har vi bjudit in till firande under sen eftermiddag och svärföräldrar har redan sagt att de avser komma med husvagn och nu sa svägerskan att de ville komma och tälta i trädgården. Problemet kvarstår att det blir många på samma toalett.

De bjuder in sig själva och vi själv åker över dagen eller tar in på hotell för att inte utnyttja dem då vi ej vill ha övernattande gäster. Hur hanterar vi att ej vilja ha gäster? Mannen får ta de jobbiga diskussionerna då jag inte vågar, och helst vill jag själv fly fältet vilket jag kanske gör också genom att bo hos min förälder.

De vet om att vi tycker det är jobbigt med övernattande gäster.  Kan man begära att de tar in på pensionat etc. ? Hur hanterar man situationen?

Vi bråkar kring detta och har närmast aldrig hört andra med liknande dilemma.

Svar

Vill inte ha övernattande gäster, hur kommer man runt det? Det gör ni genom att säga precis som det är.

”Vi har en enda toalett och tycker det blir för trångt med samtliga här hos oss. Har ni själva någon idé om hur det kan lösas?

Nästa steg, om de inte har några förslag: Vi föreslår campingplats, XX, där finns både toaletter och duschar. Annars har vi bra hotell, XXX, eller vandrarhemmet XXXX”

Ni två vinner inget på att gräla om detta. Din make får nog acceptera att du har denna önskan, men du kan heller inte lasta över detta på honom och säga att du inte vågar framföra beskedet.

Vill du, eller vågar du inte så begär inte av din man att han ska svara för dina önskemål. Bäst är om ni gemensamt framför önskemålet, eller så får du göra som du föreslår. Fly fältet och låta din man ta hand om släkten.

Men det sistnämnda är nog ingen bra ide. Så ta tjuren vid hornen. Tydlighet är enda vägen, då är klarspråk enda sättet att förhindra framtida bekymmer. För de kommer utan tvekan att fortsätta så här om ni inte säger ifrån.

Fråga:

Vem tackar vem efter en uppvaktning?

Svar:

Vett och etikett. Gästen bör, snarast efter festen, sända värdfolket och brudparet ett tackkort.

Som bröllopsgäst är det själva festen man tackar för. Gästen ska inte tacka för att man fick vara med på vigseln.

Tacket skickas helst inom en vecka, det ska skickas till den som bjudit in. Är det brudens och brudgummens föräldrar, kan ett tackkort med fördel skickas till båda paren.

Vill gästen sedan vara extra artig, kan de skicka tack även till brudparet och tacka för en underbar fest.

Ett tack är alltid bättre med handskrivet, det blir mer personligt. Det finns även utmärkta färdigtryckta att köpa. Det är viktigt att man tackar för sina presenter.

Ett tack ska ske så fort som möjligt, men av praktiska skäl (som vid bröllopsresa) är det svårt att göra detta direkt.

Det är en tradition sedan förr att man som brudpar hade en månad på sig med att tacka, den tiden krävdes för att brudparet skulle hinna med sin bröllopsresa.

En månad är ofta inte tillräckligt med tid idag, foto ska tas, korten ska skrivas. Därför kan man vänta två månader med att tacka, men vänta inte längre än så.

Om ”Gå-borts-presenter”, vad ska man ta med sig?  Etikettdoktorn Mats Danielsson ger dig enkla och smarta tips! Presenter, vad skall vi ge?

Vad behöver jubilaren, brudparet, de nyförlovade, studenten eller vad ger vi på barnkalaset? En blomma rekommenderas första gången du besöker ett hem.

Skriv ett litet kort att du ser fram emot besöket. Sedan tar värdparet buketten och sätter den vackert placerad till dagen ni kommer.

Kortet kan alltid finnas i buketten, det gör att värdparet/jubilaren minns från vem de kom. Eller någon mindre present som är hanterbar för värdparet. En bra present kan vara att som vän erbjuda sig att hjälpa till.

Kanske laga en maträtt eller ordna med lite vin. En äldre men trevlig sed, skicka blommorna med bud dagen innan. Det gör garanterat succé och är en vana vi glömt bort att använda oss av.

Om din gäst inte dricker alkohol? När en gäst ska serveras alkoholfritt kan en genomtänkt planering göra succé. Men det kan finnas olika orsaker, gästen gillar inte alkohol, gästen kan ha ett beroende eller så kan hälsoskäl vara anledningen. Bemötandet kan göra mycket. Titta på videon och lär dig mer.

Fråga:

Vems namn står först, kvinnans eller mannens?

Om jag skriver i en gästbok skriver jag mitt namn först, eller ska jag skriva min man först?

Svar:

Idag har det absolut ingen betydelse i frågan om vems namn står först, kvinnans eller mannens.

Snarare skulle jag rekommendera att man skriver det namn först, som har närmast relation till personerna i gästboken.

Är det kvinnans väninna man besökt, skriv kvinnans namn först och tvärtom.

Det är ingen vett och etikettsregel utan snarare ett praktiskt råd.

Skulle vi däremot flytta oss tillbaka i tiden så var det tveklöst mannens namn som skrev först, eller snarare endast hans namn om vi backar rejält tidsmässigt.

Det var till och med så, att en kvinna som besökte en familj som inte var hemma, lämnade två visitkort. Ett för makens och ett för sin egen del.

En kvinna titulerades t.ex. med ”fru doktorinnan Karlsson”, dvs hennes makes titel angav i hennes tilltal.

Men det är historia, inget vi ska bry oss om idag i ett tack och lov betydligt mer jämställt samhälle.

Fråga:

Vem ansvarar för kvarlämnade saker på en fest?

Vi hade en tillställning vid en större högtid för våra vänner, något som är återkommande hos olika personer i samma sällskap med viss variation.

Upplägget är att alla bidrar med något ätbart enligt schema. Efter detta upptäcktes att någon lämnat eller glömt ett par bestick, vem var oklart.

Ett av paren hade glömt en skål, och frågade efter några dagar efter det vilket lämnades tillbaka.

Ingen frågade däremot efter besticken något som upplevdes något märkligt.

Min fråga är vems är ansvaret för något som glöms eller tappas bort hos någon man besöker?

Svar:

Din fråga vem ansvarar för kvarlämnade saker på en fest kan nog enkelt besvaras med att det är gästen som ska hålla reda på sitt.

Sedan kan man ju utveckla svaret, för enkelspårig kanske man inte ska vara ibland vänner.

För min egen del hade jag skickat ett meddelande till övriga gäster, att det finns några kvarglömda bestick.

Då hade det säkert löst sig.

Fråga:

Etikettsbrott hos värdparet, eller hos gästerna?

Vi var hos vänner med firande av värdinna och döttrarnas födelsedagar. Under fördrinken är TV:n på. Den ena dottern öppnar inte sina presenter alls. Den andra öppnar men tackar knappt.

Vid middagen dyker inte äldsta dottern upp och den yngre tittar på mobilen eller går och sätter sig vid TV:n som är på för det är melodifestival. Dock tittar ingen aktivt men man reser sig då och då för att titta.

Familjens hund hoppar då och då upp vid bordet och biter gästerna i fötterna, drar i gästers kläder och lyckas även äta en del av det som är på gästens tallrik. Fortfarande står äldsta dotterns tallrik orörd. Hon är på rummet. Middagen började kl. 18.

Sällskapet är på 11 personer, döttrarna är 17 och 14 år.

Vi lämnade middagen vid 22.30. Helt utan förvarning får jag ett par dagar senare ett sms från värdinnan där hon uttrycker hur sårad och besviken hon är för att vi gick hem så tidigt.

Hon menar att de lagt ned mycket tid och pengar på middagsbjudningen och borde fått veta i förväg att vi skulle lämna så tidigt. Dessutom hade de sett fram emot denna fest så länge och det var sårande att vi gick hem tidigt. Jag förstår inte vårt fel och söker svar hos dig.

Därtill menar jag att värdparet anordnade en middagsbjudning som tyvärr innehöll idel brott mot etiketten vilket jag gärna också tar din bedömning på: är det ok att TV står på under en finare middag?

Är det ok att gäster lämnar bordet då och då för att kolla på tv? Är det ok att döttrarna i så pass hög ålder inte är med på middagen, kollar i mobilen? Är det ok att en hund deltar på middagen på detta sätt?

Hur ska vi hantera informationen att värdparet blev sårade av att vi åkte hem tidigt? Är det fel att lämna 22.30 när middagen ändå var slut och allt uppätet och det liksom var uppenbart att kvällen med mot sitt slut.

Hur svarar vi värdparet att vi upplevde det stökigt med hund och tv och döttrarnas ointresse för oss som kommit för att fira dem? Detta är nära vänner till oss så det som hänt rör upp gamla känslor av olika syn på etikett vid middagar. Tv och mobilanvändande är helt ok för dem men inte för oss.

Vi brukar dock inte säga något men nu är Pandoras ask öppnad genom deras stora besvikelse över att vi sårat dem djupt genom att lämna tidigt. Hade vi aviserat tidigare före festen att vi avsåg att lämna tidigare så hade de inte lagt så mycket tid och pengar på förberedelsen. Det var beskedet.

Hur löser vi på bästa sätt?

Svar:

Det var många frågor om etikettsbrott hos värdparet, eller hos gästerna. Förvisso kan man se det så, men faktum är att man som gäst inte ska visa eller uttrycka åsikter om hur andra planerar sin fest eller middag. Som god gäst spelar man med i spelet.

Där kan man säga att du begår ett misstag, du ska inte avgöra om det är rätt eller fel med Tv:n på eller hur döttrarna agerar med sina mobiler. Presenter väljer en del personer att öppna vid ett senare tillfälle, men man ska givetvis tacka för dem, oavsett. Inte heller om någon reser sig och går ifrån för att titta vad som händer på Tv:n ska du som gäst uttrycka någon form av missnöje.

Sedan kan jag ju instämma i att det kanske hade varit bättre om de tittat på TV i ett annat rum, alternativt haft den avstängd. Man kan ju tycka att döttrarna skulle suttit med från början (om de sedan fått gå ifrån är nog mer som de flesta gör). Mobiler hör ju inte hemma vid matbordet, utom akuta saker som att man t.ex. måste vara nåbar p.g.a. t.ex. barnvakt eller sjukdomsfall eller någon jour. Men återigen, det är inte gästens sak att värdera detta, man får vackert hålla god min.

Att hunden hoppar upp och tar mat från bordet är helt oacceptabelt och då får man som gäst be ägaren hålla reda på sin hund och be att få både ny mat och tallrik. Det borde värdparet inse och åtgärdat!

Man brukar säga att en normal middag utan dans (med dans kan man jämställa andra gemensamma aktiviteter) den pågår ca fyra timmar. Så då kan man som värdpar räkna med uppbrott vid 22-22.30 om middagen är avslutad och kaffet med ev. avec är avklarat. Det är således en helt korrekt tid att lämna med vett och etikett. Där hade värdinnan ingen kunskap om god sed. Sedan kan ju detta påverkas av om andra bryter upp eller om man har väldigt trevligt.

En middag med dans brukar man säga pågår sex timmar och då hade midnatt varit mer passande. Nu vet jag inte hur ert uppbrott skedde, från middagsbordet eller efter avslutad sådan. Men jag kan väl med fog påstå att värdinnan ville uttrycka sin besvikelse över ert uppbrott, men hon skulle inte blandat in allt hon förberett etc. Det är inte det man säjer, så det är ett lika klart ohyfsat sätt som att som gäst uttrycka åsikter om arrangemanget.

Nu ska ni som vänner inte försätta er i något ställningskrig om dessa saker. Jag föreslår att du bjuder din väninna på en fika mellan fyra ögon, berättar för henne att ni ansåg 4,5 timmar vara lagom och ni följde den regeln utan avsikt att göra henne besviken. Förklara också att ni kände att det inte var så intressant med er närvaro då Tv:n stod på, folk gick och tittade, döttrarna som fyllde år var obefintligt närvarande och då upplevde ni att det kanske var bäst att gå.

Försök få väninnan att förstå att ni inte ville vara oartiga, men ni kände er överflödiga. Ett samtal om det som inträffade är nog enda vägen för er att fortsätta vidare som vänner.

Fråga:

Tacka för senast, i vilka länder? I vilka andra länder är det brukligt att tacka för senast? Arbetar själv som tolk/översättare. Blev ganska förvånad när en psykolog sade till patienten vid besöket att detta är ett väldigt föråldrat beteende. Är det så?

Tycker att det är en väldigt fin gest när gästerna tackar för senast.

Svar:

Den psykologen hade inte så bra kunskap i vett och etikett, och där är svaret kort och gott att det är inte föråldrat, det är trevligt och ofta en väldigt uppskattad vana.

Sedan utökar du din fråga med; tacka för senast, i vilka länder, då blir det ett betydligt längre svar. Det är vanligt att tacka för senast i många länder runt om i världen som en del av sociala normer och artighet. Jag forskade lite i frågan och det fanns en hel del exempel på länder där det är vanligt att tacka för senast.

Finland
I Finland är det precis som i Sverige också vanligt att tacka för senast, men säger: ”kiitos viimeisestä” efter att man har träffat någon.

Tyskland
I Tyskland är det brukligt att säga ”danke für das letzte Mal” (tack för senast) som en artighetsgest efter att man har umgåtts med någon.

Frankrike
I Frankrike säger man vanligtvis ”merci pour la dernière fois” (tack för senast) för att visa tacksamhet efter att ha träffat någon.

Spanien
I Spanien kan man säga ”gracias por la última vez” (tack för senast) som ett sätt att uttrycka tacksamhet efter att man har umgåtts med någon.

Det finns givetvis variationer och regionala variationer inom varje land, men att tacka för senast är generellt sett en artig gest som används i många olika kulturer. När jag sökte såg jag att det var väldigt många länder som hade uttrycket. Det finns säkert fler, men det var dessa jag kunde finna.

1. Sverige

2. Finland

3. Tyskland

4. Frankrike

5. Spanien

6. Norge

7. Danmark

8. Italien

9. Portugal

10. Österrike

11. Schweiz

12. Nederländerna

13. Belgien

14. Storbritannien

15. Kanada

16. Australien

17. Nya Zeeland

18. Japan

19. Sydkorea

20. Kina

Detta är bara några exempel, och det finns säkert fler länder där man också brukar tacka för senast. Tolkningen av artighet och sociala normer kan variera mellan olika kulturer och individer, så det är alltid bra att vara medveten om den specifika kulturella kontexten (sammanhanget) när man interagerar med människor från olika länder och regioner.

Fråga:

Fråga om andra inbjudna?

Är det mycket oartigt att fråga vilka andra som är bjudna om man blir inbjuden till en fest och inbjudan sker per telefon?

Vid ett tillfälle gjorde jag detta och insåg att min fråga var inte särskilt uppskattad.

Svar:

Ja, det är alltid fel att fråga vilka andra som är inbjudna. Man kan alltså inte fråga om andra inbjudna.

I din fråga finns en annan outsagd fråga: ”Utifrån vilka andra gäster som bjudits ger jag mitt svar. Är de roliga eller inte?”

Således är det underförstått att du avstår om de övriga gäster inte är tillräckligt intressanta.

Självklart har inte alla en sådan tanke som finns bakom frågan ”vilka andra kommer”.

Det är nog mer orsakat utifrån någon slags relativt oskyldig nyfikenhet.

Men bara risken att det skulle kunna uppfattas vara mer än denna nyfikenhet gör att man absolut inte frågar om övriga gäster.

Undantaget att exempelvis undra ”Kommer det någon gäst som har bil, så att jag kan få skjuts?”

Den frågan är godtagbar. Sedan ska vi inte glömma att bjuds du, som här, till en informell tillställning hos en vän frågar är det ganska naturligt att vara lite nyfiken!

Det är inte ovanligt att värdfolket vid inbjudan berättar gärna om vilka andra gäster som kommer, men det är frivilligt och då en helt annan sak.

Fråga:

Avböja inbjudan? Min svärfar blev änkling i juli månad. Han har en kvinnlig granne som blev änka för 1,5 år sedan och som har flyttat från orten.

Hon har bjöd in honom på middag för tio dagar sedan och de hade trevligt och pratade om sina respektive.

Jag var och hälsade på honom torsdag till måndag och på fredagen skickade hon ett sms till honom där hon skrev att om han var ute körde lördag eller söndag kunde han var han välkommen på en kopp kaffe och middag. Jag var inte inbjuden.

Han säger att de bara är kompisar och att det inte kommer att bli något annat. Jag och min svärfar har en nära relation och är mycket nära vänner, vi pratar om allt med varandra.

Jag är inte svartsjuk på denna kvinna på något sätt utan unnar honom att träffa vänner. Vad jag däremot har hängt upp mig på är att hon skickade inbjudan trots att hon visste att han hade besök hela helgen vilket jag känner som att hon för en kamp om vem han ska umgås med.

Det ska tilläggas att han körde dit och fikade samt åt middag. Han körde vid 14-tiden och kom hem vid strax efter 20.

Jag vet att de har mycket att prata om från grannskapet och deras avlidna respektive så tiden går när de träffas.

Det jag vill vet är om det är ok att göra som hon gjorde med inbjudan.

Svar:

Att skicka en inbjudan, oavsett hur, är aldrig fel. Så det var i mina ögon en helt korrekt inbjudan från grannfrun.

Om hon var medveten om ditt besök, kunde hon givetvis frågat om du ville följa med, men det är inget man kan kräva eller ens förvänta sig.

Hade du varit hans hustru eller partner, då vore det en helt annan sak för då bjuder man alltid in båda.

I det här fallet ligger snarare ansvaret på din svärfar. Han borde pratat med dig och om du var tveksam till att vara ensam utan hans sällskap skulle han tackat nej.

Lämpligast då genom att meddela att svärdottern är på besök men de kunde gärna ses en annan gång.

Så svaret blir nej, hon gjorde inte fel.