ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Jag har en fråga angående en mycket märklig man, min fästmös far. Han ska hålla en stor 60-års middag med dans för massor av gäster och vill där hålla benhårt på gamla traditioner.

Jag och min fästmö har varit förlovade i snart 2 månader och ämnar gifta oss inom knappt ett år. Jag personligen känner ingen utom just henne och hennes föräldrar och jag känner mig synnerligen störd över att ha fått höra från hennes far att vi inte kommer placeras vid samma bord och därför inte heller få dansa första dansen tillsammans.

Min fästmö är minst lika upprörd över det här och eftersom hennes far aldrig gillat mig så känner vi att han gjort så för att markera det. Vi vill ogärna tacka nej till festen då det ändå är hans 70-års fest, men ännu mindre gå dit under rådande omständigheter.

Min fråga är alltså vad som är mest etikettsenligt att göra av oss i det här läget då han envisas med att allt ska hållas enligt gamla traditioner, men ändå inte placerar oss vid samma bord? Är det oartigt att tacka nej till festen eller fråga om han kan tänka sig att ändra vår placering? (Placeringen kan inte vara påbörjad då osa är om en månad?)

Svar:
Först och främst – det är klart att ni ska gå. Sedan beror det hela lite på hur länge ni umgåtts, om ni bor ihop och/eller har barn. Gammal traditionell etikett föreskrev att man delade inte på förlovade par vid bordsplacering. Detta hade sin bakgrund i den avhållsamhet som man trodde fanns, dvs. paret var förlovade ett år innan äktenskap och under den tiden var det”händerna på täcket” som gällde.då var det ingen idé att dela på dem vid en middag, för de skulle ändå bara ha ögonen för varandra.

Om ni nyligen träffats och aldrig levt ihop, då ska ni berätta om denna gamla tradition för honom och be att han följer denna. Då kan du sluta läsa här och bortse från det fortsatta svaret. Kan han sin etikett, då vet han detta och kommer att ändra sig.

Idag, 2012, är det ju helt annorlunda. Man lever ihop som gifta par även innan vigseln och därmed brukar man jämställa förlovade med gifta par i bordsplaceringen.  Jag gissar att din blivande svärfar resonerat exakt så här och det skulle jag också gjort.

Jag ska vara helt uppriktig i mitt svar. Min fråga blir till er, varför klarar ni inte att dela på er en kväll? Hur ska ni då kunna gå igenom ett helt liv tillsammans utan att hamna i denna situation, ni kommer möta nya människor hela tiden. En fest av detta slag är en fantastisk källa till nya kontakter och upplevelser, ni kommer möta intressanta personer, glada människor och få chansen att utveckla ert nätverk. det är det som är vitsen med delade placeringar. Första dansen dansar du med din bordsdam, andra med damen till vänster och sedan är det fritt fram att dansa hela natten med din fästmö. Så strunta i detta med att ni ”måste sitta ihop”, njut av hans fest och ha en riktigt kul kväll. Om din blivande svärfar gillar traditioner, delta i dessa. En fest är som en teaterföreställning, man upplever den regi som skapats och börjar inte ändra i denna.Din blivande svärfar är regissören, visa honom att ni är ett par som han är stolt över och som han kan se allt gott hos. Gå på festen och njut!

Läs mer om bordsplacering

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Jag och min flickvän har en het debatt gällande present. Vi är båda inbjudna till samma kalas. Personen som ska firas har lärt känna oss vid olika tillfällen. Diskussionen handlar helt enkelt om symboliken av att ge varsin present. Den ena av oss vill att vi ska framstå som ett par och således ge gemensamt paket emedan den andra önskar ge ett paket var eftersom det var så vi lärde känna personen. Hur tycker du vi ska göra?

Svar:
Utan minsta diskussion så ska ni ge en gemensam present. Ni är ett par.

Läs mer om presenter

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Vi ska träffa vänner , som vi inte sett på många år, hemma hos ett av deras barn. Den ena parten har gift om sig nyligen. Det är pappan som kommit med inbjudan. Vi kommer aldrig tomhänta till en fest, men vet inte hur vi ska göra. Ska vi ge något till den som bjudit oss till sitt barns hem, eller barnet som vi går till? Ska vi ha present till den som nyss gift om sig? Vad är lämpligt att göra och att ta med sig?

Svar:
Om syftet inte är är att uppvakta de nygifta kan ni bortse från dem. Även om pappan bjudit in, är det värdinnan eller värdparet ni ger något. Så det räcker med en blomma eller något annat till dem.

Läs mer om presenter

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Hur många får man vara när man får börja äta vid en middag. Är det fler än åtta?

Svar:
Nej, det är endast när värdinnan säger ”varsogod och börja” eller när hon själv börjar äta som man börjar. Sedan spelar det egentligen ingen roll om det är 50 personer vid middagsbordet (men man får vara lite praktisk vid alltför många, som att man börjar vid ett bord när alla fått mat). I avsaknad av värdinna är det värden som styr detta.

Läs mer om bordsskick

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Jag har blivit bjuden på min bästa kompis bröllop. Vi umgås mycket på fritiden etc. Förväntas jag i något läge hålla tal? Och nästa fråga, vad ska man tänka på då? Tex ska man ta upp någon händelse som hänt långt tillbaka? Bör kanske nämna att jag känt både honom och henne lika länge.

Svar:
Ett tal till sin vän eller i ditt fall vänner är alltid uppskattat. Så det tycker jag absolut att du ska göra, men komplicera det inte. Välj något gemensamt intresse, något som du känner dig bekant med och som kan länka till gemensamma upplevelser som ni haft. Ta inte upp misstag och fel, försök ta med snälla och trevliga saker. Viktigt är att du tänker mer på HUR du ska tala och mindre på innehållet. De flesta minns ett bra tal, just därför att det fanns timing och pauser. Innehållet minns man sällan, så öva och testa. Gärna inför någon lyssnare som kan ge feed-back. Då kommer ditt tal bli minnesvärt.

Läs mer om att hålla tal 

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Jag är inbjuden till ett 20 årsjubileum i en ideell org. där jag var anställd på mycket låg lön i 10 år… Skall /bör man ha med sig någon gåva och i såfall vad?

Svar:
Det behövs inte från dig som enskild person. En annan förening eller ett företag tar med sig något, men du som tidigare anställd kan komma utan något.

Läs mer om presenter

Mats Danielsson,Etikettdoktorn

Fråga:
Vi har i våra brollopsinbjudningar varit noga med att på kuvertet skriva vilka inbjudan avser just för att vara tydliga. Vi har inte delat på par men har bara skrivit föräldrars namn på de med ”vuxna/stora” barn.
Trots detta osar flera och räknar med att deras barn också är bjudna, trots att det också står att endast ammande barn är välkomna i inbjudan.
Vem har ”gjort fel” i detta? Jag trodde jag var tydlig med namnen på kuvertet och har alltså inte skrivit Fam XXX, vilket jag tycker inkluderar ev barn.

Svar:
Om man på kuvertet och i inbjudan skriver ”Lisa och Lars Tursson”, då är det endast Lisa och Lars som är bjudna och inga barn. Man kan inte som gäst ringa och fråga om barnen, inte ens de små barnen, kan följa med. Man försätter då värdparet/brudparet i en brydsam situation genom att de tvingas att neka. Att då ringa och fråga får anses som direkt ohyfsat! Du/ni har således skrivit helt korrekt och dessutom har ni för säkerhets skull förtydligat med en kommentar om ammande barn. En väldigt bra inbjudan och som du skriver hade ”Familjen Tursson” inkluderat barnen.

Men, tyvärr hjälper detta inte som du märker.  Vad ni får göra är att meddela dem: ”Jättetrevligt att ni kommer – du Lars och Lisa är varmt välkomna!” – en klok person förstår vinken, den ohyfsade frågar ännu en gång om barnen och då svarar du: ”Nej, de fanns inte med i inbjudan som du säkert såg”.  Det är tråkigt att människor inte förstår en inbjudan och för den som undrar kanske det i denna fråga framgår med all tydlighet att man ska läsa en inbjudan korrekt. Ni har inte gjort fel.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Har fått en inbjudan till 50-års fest. Under klädsel står det: vitt/kavaj. Vad betyder det? Ska jag bära vitt och min man kostym?

Svar:
Jag undrar hur många gånger jag beklagat mig över dessa ”uppfinningsrika” värdpar som hittar på egna klädkoder och där ingen gäst förstår någonting!  Det som ska vara roligt blir ett besvär – det är den trista sanningen som du nu upptäcker. För det finns inget svar, svaret på hur de tänkt ligger i betraktarens eller värdparets öga.

Kanske en vit kavaj? Kanske en vit klänning och han i Kavaj? Kanske båda i vitt? Kanske något vitt i klädseln? Varianterna är oändliga och jag kan bara gissa, följ klädkoden Kavaj (mörk kostym) och bär något vitt därtill. Läs om klädkoden här>>   Hon    Han

Men det enda rätta i dessa fall är att ringa värdparet och fråga vad de avser, det är helt korrekt etikettsmässigt.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Vi är bjudna på bröllop 5 maj kl 16 och klädkoden är mörk kostym. Min fråga är kan jag ha en vinröd långklänning som inte går till golvet men är ändå lång.  Till detta en svart spetsbolero.

Svar:
Den klänningen kommer säkert att fungera utmärkt.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn 

Fråga:
Jag har en fundering. Har hört att tex den som fyller år ska skära tårtan först…
Hur är det på andra tillfällen. Har även hört att värden eller värdinnan ska alltid börja skära upp tex tårtan. För det är inte ”lätt” att börja, Men hur är det egentligen?

Svar:
Brudpar och jubilarer börjar alltid, är det servering av tårtan börjar värdinnan, annars tar gästerna i den ordning de kommer fram.

En utvikning: För länge sedan fanns det även en ”rangordning”  vid trugandet till att börja ta. Dessutom skulle det bjudas (trugas) flera gånger, vilket var väldigt vanligt i det mycket av regler och attityder uppstyrda bonde- och borgarsamhället. Det var som en regel att avböja lite fint flera gånger (två) för att sedan acceptera och säga ja tack. Hedersgäster först, gifta kvinnor före ogifta, äldre före yngre o.s.v..

Men det mesta, förutom jubilarer och brudpar samt servering är historia och fungerar inte 2012. Däremot är det korrekt att första biten är svår att ta, därför skärs den alltid i tårtspadens bredd, då blir det enklare för alla att ta.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn