ÖVER 7700 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Kan vi, inför vårt bröllop, tillkännage gästlistan till de som tackat ja?

Är det okay att tillkännage gästlistan före bröllopet?

Detta till alla gäster som tackat ja. Vi bjöd in via e-post.

Svar:
Det är ni som brudpar som är ”arrangörer” av både bröllop och fest.

På vilket sätt ni bjudit in har ingen betydelse, så svaret på er fråga kan vi, inför vårt bröllop, tillkännage gästlistan till de som tackat ja, blir ett ja.

Ni kan absolut meddela de som är intresserade vilka gäster som deltar.

Fråga:
Jag vill vägra frack, kan jag det?

Min svägerska ska gifta sig med en så kallad adelsman i Riddarhuset och hon har som krav att alla inbjudna herrar ska ha frack på sig.

Jag vill inte det av mina ideologiska skäl.

Min sambo propsar på att jag ska hyra en frack och skulle väl inte bli helt illa till mods om jag kom i annat.

Jag kan tänka mig att svägerskan blir lite sur och kanske att någon lyfter på ögonbrynen ifall jag kommer i annat.

Kan jag komma i en kostym som jag trivs i ändå?

Eller finns det något annat alternativ?  Jag vill verkligen inte blidka någon så kallad överklass.

Svar:
Svaret på din fråga jag vill vägra frack, kan jag det är kort och gott nej.

Det enda alternativ som du har är att avböja inbjudan och stanna hemma.

Klädkoden är inte avsedd att ”markera överklass”, den är till för att gästerna ska veta vilken klädsel som passar.

Detta är din svägerskas stora dag i livet, kanske den största. Paret vill ha en festlig inramning, då är det inte lämpligt att hävda sin egen ideologi eller syn på andra människors sociala status.

Valet är endast ett och det är att avstå, för komma i annan klädsel vore fel och därtill skulle många höja på ögonbrynen och undra vad det är du inte förstått.

Sedan kan det tilläggas att den som bjuder in med frack som enda alternativ, får räkna med att flera gäster kommer avböja.

Alla äger inte en frack, anser det vara för dyrt att hyra eller köpa en och det får man som inbjudare ta med i beräkningen och respektera.

Jag brukar därför ge rådet att mixa två klädkoder, som frack eller mörk kostym. Vilket i ditt fall hade gjort att du kan delta utan att för den skull hävda dina egna intressen.

Fråga:
Måste jag vid en resa jag bjuder på boka egen hytt till ett av parens vuxna son?

Vi är tre par som ska åka på en Finlandskryssning tillsammans.

Ett av paren har en vuxen son, och de bor i samma lägenhet hemma.

Jag ska bjuda på resan, så jag genomför bokningen och står för hela kostnaden.

Säger etikettreglerna att jag bör boka fyra hytter, så den vuxna sonen får en egen hytt?

Eller kan jag boka tre hytter och låta den vuxna sonen dela hytt med sina föräldrar, utan att bryta mot någon etikettregel?

Svar:
Min motfråga blir, om ni är tre par så är sonen inte med. Han är ju inte en del av paren.

Så svaret på din fråga måste jag vid en resa jag bjuder på boka egen hytt till ett av parens vuxna son bir ju om du vill bjuda med honom, eller känner du dig ”tvungen” att ta med honom?

För etikettsmässigt behöver du knappast bjuda med en vuxen son.

Om du däremot känner att du vill att han följer med, då bokar du en egen hytt till honom. Alternativt pratar du med paret och bokar någon form av familjehytt.

Så fråga paret, det är bästa lösningen.

Fråga:
Vem ska bjuda vem först, föräldrarna eller det unga paret?

Är det ungdomarna som ska bjuda hem respektive föräldrar först?

Eller är det tvärtom?

Svar:
Det spelar ingen roll idag.

Om vi backade bandet 100 år kanske frågan hade större betydelse.

Då bjöd flickans föräldrar hem fästmannen.

Han däremot, förväntades inte kunna bjuda hem hennes föräldrar då han inte ansågs ha förmåga att arrangera det.

Därför tog han alltid med sig blommor hem till flickvännens föräldrar.

Det var hans gest istället för att bjuda hem dem.

Så svaret på frågan vem ska bjuda vem först, föräldrarna eller det unga paret får bli lite öppet.

Om paret inte bor ihop, så är det väl mer praktiskt att föräldrarna bjuder hem dem.

Fråga:
Vilken mat serverar vi till en ”semi-vegeterian”?

En av våra gäster är ”semi-Vegetarian” d.v.s. äter gärna kallskuren Prosciutto, korvar och skinka till ett glas rosé.

Om vi bjuder in till en större middag med vänner och har då en menu som innehåller kött, så uppstår följande frågor.

Måste vi tillaga och erbjuda något vegetariskt? Får gästen ta med sig vegetarisk mat (som innebär att vi måste bereda den speciellt)?)

Får gästen ringa och fråga om menyn innehåller kött? Ska vi informera gästen om menyn (vi gör det inte till övriga gäster)

Jag blir kluven då det handlar om ”semi-vegetariskt” manér.

Svar:
Nej,ni måste inte tillaga något vegetariskt. Det blir svaret på din fråga vilken mat serverar vi till en ”semi-vegeterian”?

Däremot blir ett sådant alternativ blir garanterat uppskattat.

Fråga:
Skriva inbjudan ”med familj” på kuvertet, är det ok?

Kan man skriva namn och adress på kuvertet och sedan lägga till ”med familj”?

Detta när det bara är två personer avses i inbjudan?

Svar:
Om du vill att personerna du skriver på inbjudan ska ta med sig familjen kan du skriva så i inbjudan.

På kuvertet kan du skriva namnen på paret.

Sedan skriver du ”NN och XX med familj inbjudes till..”

Fråga:
Vilka måste man bjuda och vilka bör man bjuda till bröllop?

Svar:
Det finns inga krav eller regler om vilka som man kan, bör eller ska bjuda in till bröllop.

Det står er fritt som brudpar att avgöra detta.

Vanligen bjuder man närmaste släktingar, sedan nära vänner, därefter lite mer avlägsna släktingar, bekanta, kanske arbetskamrater.

Så kan man hålla på tills  man anser att det inte finns plats för fler.

Sedan finns det brudpar som bara tar med sig ett par goda vänner som vittnen. Det är allt och går lika bra.

Fråga:
Hur inviger man bäst en ny restaurang?

Vem bjuder man, hur går det till?

Svar:
Det är helt och hållet upp till ägaren hur man vill inviga och om man önskar några VIP-gäster.

Något regelverk eller mallar för detta finns inte.

Önskar man en officiell invigning av en lite mer exklusiv restaurang kan man ju bjuda in ledande politiker på orten, andra företagare, represenrtanter från viktiga positioner etc.

Det enda man får vara lite försiktig med att inte bjuda ofentligt anställda personer på mat och dryck, då det lätt kan betraktas som en muta.

Men en VIP-inbjudan, med någon underhållning och sedan marknadsföra detta i media med möjlighet för andra att boka bord kanske är ett tips.

Förmodligen kommer det även ske lite uppvaktning, med blomstergrupper och kanske något tal vid ett sådant arrangemang.

Men som sagt, svaret på din fråga hur inviger man bäst en ny restaurang, blir det bestämmer du helt och hållet själv.

Fråga:
Kan vi skriva en inbjudan till enbart vigseln?. Jag har förstått att det kan vara känsligt att bjuda in till bara vigsel men inte efterföljande fest.

Flera har dock redan frågat om de ”bara” får komma på vigseln och vi vill gärna på artigast möjliga sätt få dem vi inte haft plats eller råd att bjuda på kalaset att känna sig inbjudna till vigseln.

För att undvika oklarheter och dålig stämning undrar jag om det är lämpligt att redan i inbjudan förtydliga att vi tyvärr inte har möjlighet att bjuda alla på festen men ändå skulle hedras av deras närvaro vid själva vigselceremonien?

Eller är det bara är plumpt att understryka att de inte får komma med på festen sen?

Har du något förslag på formulering?

Svar:
Först kan vi fastställa att det går alldeles utmärkt att bjuda in till enbart vigselakten.

Svaret på din fråga kan vi skriva en inbjudan till enbart vigseln, blir att ni skriver två olika inbjudningskort.

Rent formellt så ska det räcka med två olika formuleringar, en för de som ska delta på bröllopsfesten och en annan inbjudan till de övriga. Den som inbjuds till bröllopsfest får en inbjudan som avslutas med ”samt att därefter intaga middag på lokal-X, NN-vägen 22.. etc.”

Till de senare ska det egentligen räcka med att man skriver ”…..(namn på gästen) inbjuds att med sin närvaro hedra vigselakten mellan...” och därefter namnen på brudparet och tid samt plats.

Den gästen ska därmed förstå att man inte är inbjuden till en bröllopsfest efteråt.  Formuleringen ”att med sin närvaro hedra” men inget om en fest, innebär just detta att man inte är inbjuden till en sådan. Det gäller ofta kollegor, bekanta, avlägsna släktingar med flera.

Men, som du skriver kanske du önskar att detta förtydligas, lägg då till din formulering på slutet ”att vi tyvärr inte har möjlighet att bjuda samtliga på fest men skulle hedras av din närvaro vid vigseln”.

Fråga:
Vem kom på alla dessa regler kring vett och etikett?

Jag är nyfiken på vem eller vilka som har bestämt alla dessa regler kring vett & etikett. När uppfanns etikett-reglerna och vad har de egentligen för betydelse idag?

Exempelvis, vem har kommit på idén att man “ska” hålla besticken på ett visst sätt, hur man “ska” ta maten eller hur man “ska” ordna en bjudning?
Varför tycker folk att det är ett “måste”, att förhålla sig till dessa regler?

Själv lever jag ett gott liv utan att bry mig om ovanstående regler eller andra s.k. bjudningsregler och ifrågasätter ofta syftet med de flesta regelverk, särskilt om de tycks onödiga.

Vore tacksam för svar, då jag är nyfiken på svaren.

Svar:
Din undran vem kom på alla dessa regler kring vett och etikett visar att du bryr dig, trots att du skrev din signatur som ”etikett-fritt”.

Så tack för ditt engagemang och din kommentar vem kom på alla dessa regler kring vett och etikett.

Nu har “reglerna” inte uppfunnits av någon enstaka person, utan det är seder och bruk som genom århundraden vuxit fram i umgänget människor emellan. Vi hittar ofta sådana socialt neutrala sätt att umgås på i en inledande fas, vi “känner av varandra” som människor.

Syftet är att vett och etikettregler ska fungera som olja i maskineriet människor emellan.

Om vi tar besticken, så är en av tankarna att när man dukar ett bord kan det dukas ganska trångt. Ca 60 cm per sittplats är lagom. Då kommer gästerna runt bordet bli tvungna att prata med varandra, räcka varandra saker och så blir det trevligare. Om du håller gaffeln i vänster hand, som vi vanligen gör i Sverige och kniven i höger hand, men din bordsgranne håller tvärtom. Då kommer din högra armbåge “krocka” med den andra gästens vänstra armbåge när ni t.ex. skär kött.

Det är så här etikettsregler uppstår och sedan kan man lätta på dessa ju mer man känner varandra.

Så när du benämner dig som “etikett-fri” så motsäger du dig själv lite grand. Enbart genom att du reflekterar över ditt eget sätt, gör att du bryr dig. Det är när du högaktningsfullt struntar i andra människors behov du kan kalla dig “etikett-fri”.

Då blir du en ganska otrevlig person, det betvivlar jag att du är.

Man måste därför inte följa alla gamla regler, utan man anpassar sig utifrån situationen. Troligen tuggar du inte med öppen mun eller smaskar när du äter. Varför? För att det är obehagligt för andra, då har du etikett nog att avstå detta. Är du ensam kan du göra hur du vill!

Så även en av omgivningen kallad “etikettdoktor” sätter armbågarna på bordet när han tar en öl med sin bäste vän, men däremot aldrig vid Nobelmiddagen.